Αγαπητή Λένα, Τί γίνεται όταν αλλάζουν αυτά που ξέρουμε σε μια φιλική σχέση αλλά δεν μας αρέσει που αλλάζουν; Έχουμε άραγε περιθώριο να κάνουμε κάτι ή πρέπει να δεχτούμε την πραγματικότητα η οποία πολύ συχνά λέει ότι “τα πάντα ρει”? Και για να γίνω πιο σαφής. Με την καλύτερή μου φίλη γνωριζόμαστε πάρα πολλά χρόνια (σχεδόν 20). Δεν είναι από αυτές τις φιλίες που δημιουργήθηκαν στο σχολείο και μετά, παρόλες τις αλλαγές που έχουν γίνει στον χαρακτήρα μας, στην φιλοσοφία μας κλπ, τις κρατάμε λόγω του παρελθόντος. Επίσης δεν είναι από τις φιλίες που δεν συζητάμε δύσκολα θέματα. Έχουμε τις καλές μας στιγμές όπως έχουμε και τους τσακωμούς μας. Μέχρι πριν 2 χρόνια μιλούσαμε σχεδόν κάθε μέρα στο τηλέφωνο. Μετά μιλούσαμε 2-3 φορές την εβδομάδα και σήμερα μιλάμε ακόμα πιο αραιά. Σήμερα εγώ είμαι εκείνη που επιδιώκω περισσότερο την επικοινωνία (είτε τηλεφωνική είτε δια ζώσης). Εκείνη συγκατοικεί με τον σύντροφό της τα τελευταία 2,5 χρόνια, εγώ είμαι single. Κατά παραγγελία τηλεφώνημα δεν γίνεται. Όπως και κατά παραγγελία βραδινή έξοδος. Θέλω να πω δεν ξέρω αν έχει νόημα να της πω ότι δεν μου φτάνει αυτό που μου δίνει και ότι θα ήθελα περισσότερο. Προφανώς δίνει αυτό που θέλει και μπορεί. Επίσης πιστεύω ότι τα παράπονα απομακρύνουν τους ανθρώπους από κοντά μας. Δεν την θεωρώ δηλαδή και πολύ σωστή μέθοδο/προσέγγιση/τακτική. Όσες φορές αρνείται κάποια πρότασή μου οι αιτίες συνήθως είναι φόρτος εργασίας, οικιακές υποχρεώσεις, οικογενειακές υποχρεώσεις, λιγοστός χρόνος με τον σύντροφό της. Εγώ έχω την άποψη ότι χρόνο δεν βρίσκουμε για πράγματα που δεν θέλουμε, τα βαριόμαστε ή δεν έχουν μεγάλη προτεραιότητα. Όταν θέλεις δηλαδή, θα τον βρεις τον τρόπο και τον χρόνο. Το ερώτημα είναι τί κάνεις όταν δεν σου φτάνει αυτό που σου δίνει ο άλλος; Διότι οι σχέσεις είναι μοίρασμα. Όταν δεν μοιράζεσαι πλέον και τόσο την ζωή σου με την φίλη σου πώς λέγεται αυτή η σχέση; Τί ταμπέλα να της βάλω;
– Regina Phalange
Θα φανώ πολύ μπούμερ, αλλά είναι ανάγκη να της βάλεις ταμπέλα;
Δεν είμαι σίγουρη ότι όταν θέλεις βρίσκεις τρόπο και χρόνο. Μερικοί άνθρωποι (πολλοί άνθρωποι) έχουν λιγότερο χρόνο από σένα. Επίσης δεν ιεραρχούμε με τον ίδιο τρόπο τις υποχρεώσεις. Είναι πολύ διαφορετική η «οικογενειακή υποχρέωση» μεταξύ των ανθρώπων, υπάρχουν πραγματικά τεράστιες, τεράστιες διαφορές στις «οικογενειακές υποχρεώσεις» ανά οικογένεια.
Όταν δεν παίρνουμε αυτό που θέλουμε από έναν συγκεκριμένο άνθρωπο, κάνουμε επαναξιολόγηση της σχέσης. Δεν χρειάζεται τόσο να βρεις λέξη, όσο να προσδιορίσεις μέσα σου τι θα περιμένεις από δω και πέρα, και κατά πόσο θα προσαρμόσεις αυτά που δίνεις.
Αποκαλείς την καλύτερη σου φιλία ως φιλία που δεν περιλαμβάνει δύσκολα θέματα συζητήσεων. Αυτή είναι η καλύτερη σου φίλη; Η καλύτερη σου φίλη είναι μια που μιλάτε αραιά και κάνεις εσύ την κυρίως προσπάθεια; Δεν είμαι υπέρ της ταμπέλας, και σίγουρα δεν είμαι υπέρ της λάθος ταμπέλας. Αν σταματήσεις να την περιγράφεις ως την «καλύτερη σου φίλη» ίσως μειωθούν οι προσδοκίες σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Απ’ ότι κατάλαβα λέει οτι περιλαμβάνει η σχέση αυτή τα δύσκολα θέματα συζήτησης. Θέλω και εγώ να τονίσω οτι η έλλειψη χρόνου είναι ένα πολύ σοβαρό και υπαρκτό πρόβλημα το οποίο απομακρύνει τους ανθρώπους. Ακόμα και αυτούς που ζούνε στο ίδιο σπίτι. Οι φιλίες σίγουρα αλλάζουν όσο αλλάζουν και οι φάσεις που περνάνε. Είναι τελείως ουτοπικό να θεωρείς οτι ο ρυθμός επικοινωνίας σας στα 20, θα είναι ο ίδιος στα 30, στα 40 κοκ.Δεν έχει να κάνει μόνο με τις συνθήκες ζωής (π.χ. δουλειά, οικογένεια, άλλες υποχρεώσεις κτλ.) αλλά και με την εξασθένηση της ανάγκης τόσο έντονης επικοινωνίας. Ωστόσο, όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Οι φιλίες δεν είναι τόσο θέμα εγγύτητας όσο θέμα συναισθηματικής δέσμευσης. Έτσι εξηγείται πως υπάρχουν παλιοί φίλοι που βλέπονται σπάνια αλλά όταν βρεθούν είναι σαν να μην πέρασε μια μέρα. Ωστόσο, δεν είναι αδιάλειπτα και διαχρονικά αμοιβαίες και οι ανάγκες δεν συμπίπτουν πάντα. Οι νεανικές φιλίες είναι λίγο πολύ συμβιωτικές, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι με τα χρόνια απορροφώνται από την καθημερινότητά τους και η επικοινωνία με φίλους αραιώνει, ή περιορίζεται στους ανθρώπους που βολεύει, ή συμφέρει, ή υπάρχει φόβος παρεξήγησης, και όχι σε αυτούς που αγαπάμε ή μας αγαπούν περισσότερο. Είναι λίγοι οι άνθρωποι που επικοινωνούν τακτικά με φίλους αν… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης ΔΕΝ είναι από τις φιλίες που ΔΕΝ συζητάμε δύσκολα θέματα. Τα συζητάνε δηλαδή
Αυτά τα ρητά τύπου “τα οποιος θέλει βρίσκει χρόνο” κτλ είναι μπούρδες. Μιλούσατε κάθε μέρα στο τηλ (!!) προφανώς όταν ήσασταν φοιτήτριες ή άεργες και οι 2. Η φιλία δε μετριέται με την ποσότητα, όσο επιμένεις να μην καταλαβαίνεις και πιέζεις τόσο θα απομακρύνεται θεωρώ.
Μήπως απλά βολεύεται επειδή ξέρει ότι θα επικοινωνήσεις;
Ανά διαστήματα βρίσκομαι και στις δύο πλευρές, σε διάφορες σχέσεις.
(Best nickname ever)
Τώρα χτύπησες ευαίσθητη χορδή λόγω της αντικοινωνικότητάς μου κυρίως (για να καταλάβεις το να μιλάω με κάποιον κάθε μέρα μου φαίνεται τρομερά βαρύ). Τέλος πάντων, από ότι καταλαβαίνω το παράπονο σου δεν είναι ότι δεν ενδιαφέρεται για σένα, ότι δε σε άκουσε, ότι δε σου στάθηκε, αλλά ότι δεν έχει τόσο χρόνο για σένα. Νομίζω ότι έχεις φτάσει πια σε μία ηλικία που πρέπει να ξεχωρίζεις λίγο την έννοια της φιλίας από αυτήν της παρέας.Πρέπει η “καλύτερη φίλη” (τύπου BFF?) να είναι αυτή με την οποία περνάς τον περισσότερο χρόνο? Δηλαδή δεν μπορεί να είναι απλά μια πολύ καλή φίλη… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν μέρες που δεν προλαβαίνω να μιλήσω καλά καλά με το σύντροφό μου και μένουμε στο ίδιο σπίτι, που λέει ο λόγος. Η ζωή της φίλης σου έχει αλλάξει, δεν είσαστε πλέον μαθήτριες και φοιτήτριες, υπάρχουν άλλες συνθήκες πλέον. Δεν είναι απαραίτητο κάποιος να σε αποφεύγει αν δεν μπορεί να μιλάτε στο τηλέφωνο τόσο συχνά. Τις φορές που μιλάτε νιώθεις ότι υπάρχει καλή επικοινωνία; Αυτό έχει σημασία.
Όταν πήγαινα σχολείο και μέχρι το Πανεπιστήμιο, είχα μια φίλη σα τη δική σου. Η σχέση από την αρχή ήταν έτσι. Παντα εγώ έκανα προσπάθεια επικοινωνίας. Όταν είχα καιρό να της τηλεφωνήσω ή να της στείλω μήνυμα, αυτή απλά σκεφτόταν ότι έχω πολύ καιρό να επικοινωνήσω μαζί της, δεν προσπαθούσε να μου στείλει μήνυμα. Έπρεπε να της στείλω μήνυμα για το πότε θα είναι διαθέσιμη για να της τηλεφωνήσω. Όταν βγαίναμε πάντα πηγαίναμε εκεί που ήθελε αυτή. Όταν ήθελα να πάω πχ σε μια συναυλία και δεν είχα παρέα, ποτέ δεν ερχόταν για το χαβαλέ. Την είχα βαφτίσει “καλύτερη φίλη… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εδώ βλέπουμε γιατί πρέπει να αποφεύγουμε τη διπλή άρνηση – περιπλέκει τα πράγματα χωρίς λόγο και εύκολα διαβάζεται λάθος! ΔΕΝ είναι από τις φιλίες που ΔΕΝ συζηταμε δύσκολα θέματα= είναι από τις φιλίες που συζηταμε δύσκολα θέματα. Το ίδιο και η προηγούμενη πρόταση, αν είχες περιγράψει τι είναι κι όχι τι δεν είναι, δεν θα είχε χρειαστεί να την ξαναδιαβάσουμε 2 φορες οι περισσότερες. Επι της ουσίας, εκεί που διαφωνώ είναι στα παράπονα. Δεν είναι αυτή η μόνη λύση που απομένει. Μην βλέπεις την καινουρια κατάσταση μόνο σε συνάρτηση με την αλλαγή στη δική σου πραγματικότητα- η ίδια είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Αν όταν της προτείνεις να βγείτε σε ακυρώνει και δεν κάνει αντιπρόταση η ίδια θα σου έλεγα να μην την ξαναενοχλησεις