Με αφορμή την ερώτηση της κοπέλας: Πως πάμε τουαλέτα με τον σύντροφό μας στον ίδιο χώρο, θα καταπιώ την ντροπή μου και θα θέσω και εγώ μία ερώτηση. Με την τουαλέτα τα καταφέρνω, πάω όταν λείπει, ανοίγω βρύση, τραβάω καζανάκι πριν, ρίχνω spray κτλ. Είναι και μία φορά την ημέρα άντε 2, οπότε βολεύεται. Με τα αέρια τι κάνετε βρε κορίτσια; Τρώμε πχ φασολάκια και πρηζεται η κοιλιά μου, τουμπανιαζω, πονάω γιατί τα κρατάω και μετά μπορεί να πονάω 2 μέρες. Τι να κάνω; Βλέπουμε μαζί ταινία πχ στον καναπέ, να πηγαίνω κάθε 5 λεπτά τουλετα; Και αυτό ακούγεται επίσης… Και το βράδυ που κοιμάται δίπλα μου; Και αυτό το πρόβλημα δεν είναι μία φορά την ημέρα, είναι συνεχόμενο. (Να πω επίσης ότι αυτός δεν το έχει κάνει ποτέ μπροστά μου και μου αρέσει γιατί ακούω από τις φίλες μου πολλές καφριλες από τους συντρόφους τους και ούτε εγώ θέλω να το κάνω μπροστά του)
Έχω την εντύπωση ότι αν τουμπανιάζεις με τα φασολάκια καλύτερα να το ψάξεις λίγο με έναν γιατρό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συγγνώμη αλλά τα φασολάκια, όπως και όλα τα φαγητά με φυτικές ίνες προκαλούν φούσκωμα, χωρίς να υπάρχει απαραίτητα κάτι που να χρειάζεται έλεγχο (όπως IBS).
Ε, ναι, ακριβώς. Κι επίσης οι λειτουργίες διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο. Κάποια στιγμή πρέπει να το ξεπεράσουμε αυτό το κόμπλεξ: δεν είπαμε να βλέπεις τον άλλο και να τις αμολλάς για το καλωσόρισμα, αλλά όκ, όλοι πάμε στην τουαλέτα, όλοι αεριζόμαστε, άνθρωποι είμαστε, δεν είμαστε μηχανές. Συντρέχουν και άλλοι ιατρικοί λόγοι κάποιες φορές – εγώ ας πούμε έχω ανελαστικό ένα κομμάτι του σφιχτήρα από εγχείριση στο παρελθόν, που σημαίνει ότι καμιά φορά δεν έχω έλεγχο, μου ξεφεύγουν ακόμα κι αν αλλάξω θέση. Μπορεί να μου συμβεί και σε κοινωνική στιγμή και σε επαγγελματική – θα το ελέγξω όσο γίνεται,… Διαβάστε περισσότερα »
Να θυμάσαι ότι “πορδή μη εξελθούσα θανατηφόρα ούσα”. Τα υπόλοιπα έπονται.
Αυτό! Κι όπως έλεγε η γιαγιά μου απέ την Πόλη, «κώλος κλασμένος, γιατρός χεσμένος». Τουτέστιν, κι όπως έμαθα κι όταν έκανα μαθήματα σιάτσου κάποτε από τον Ιαπωνα δάσκαλο μας, πορδές κατά βούληση διότι το να τις κρατάμε μέσα μας, θα μας στείλει δυο ώρες αρχύτερα… και τρεις μπορω να πω!
Αυτο που καθεστε και καταπιεζεστε και πονατε μην χαλασει η εικονα σας στον πριγκιπα και μην ανακαλυψει οτι ειστε ανθρωποι που οπως ολοι χεζετε και ρευεστε ξερω γω, δεν το καταλαβαινω. Λες να σου δωσει το βραβειο του υπερ-ανθρωπου και να μπεις κ στο Γκινες αν καταφερεις να σταματησεις την επιμονη κλανια; Πολυ επιτηδευμενο ολο αυτο ρε συ. Δεν σου λεω να κανεις διαγωνισμο κλανιας, αλλα οντως ανοιχτες βρυσες και σπρει και υπερβολες; Το αγορι σου τα κανει ολα αυτα; Προφανως κ οχι.
Αυτά δεν αποτελούν ποτέ ανυσηχίες ενός άντρα… Τι έκπληξη…
Γιατί προφανώς και όχι; ο δικός μου κάνει όλα αυτά συν ότι βάζει και μουσική στη διαπασών από το κινητό μην και τύχει και ακούσω τιποτα. Ενας πολύ καλός φίλος μου έστελνε την κοπέλα του έξω στο μπαλκονι για να μπορέσει να πάει τουαλέτα. Κι έχω ακούσει κι άλλες τέτοιες ιστορίες. Ναι, οι γυναίκες πιεζομαστε περισσότερο ως προς αυτό, αλλά δε σημαίνει κι ότι όλοι οι άντρες είναι στο άλλο άκρο. Να πω εδώ ότι το να είσαι προσεκτικός με τις οσμες και τους ήχους της τουαλέτας, δεν είναι επιτηδευμένο, είναι θέμα διακριτικοτητας και σεβασμού προς τους άλλους. Ξέρουμε πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Γμτ ειλικρινά απορώ πως δεν τέθηκε στο τέλος αυτού του κειμένου μια ερώτηση που υπάρχει σε άλλα κι άλλα (πολύ πιο σοβαρά): “είμαι υπερβολική;”
Ο,τι είπε η Λένα συν ότι στο μέλλον αν είσαι μαζί με έναν άνθρωπο και συγκατοικειτε, να το πω κομψά, θα κλάσεις μπροστά του. Θα συμβεί. Αν έχει θέμα με αυτο, η ώρα σας καλη και ο κ@λος σας γυαλί. Επίσης και η τουαλέτα θα μυρίσει γιατί θα φτάσεις σε μια στιγμή μέσα στη σχέση σου όπου τα προβλήματα της καθημερινότητας σου θα είναι τέτοια ώστε δεν θα αφιερώνεις χρόνο σε σπρέι και για να ανοίγεις βρυσες. Too much effort. Αποδεξου το τώρα όσο είναι νωρίς γιατί καταλαβαίνω ότι και μικρή είσαι και πρόσφατη είναι η σχέση και δε μένετε… Διαβάστε περισσότερα »
Unpopular opinion alert: δεν πιστεύω οτι μπορείς να έχεις μόνιμη σχέση με κάποιον και κανένας να μην ακούσει/μυρίσει τίποτα.. Θα πρέπει να το συζητήσετε και να βρείτε what works for you. Δεν μπορώ να φανταστώ πχ πως γίνεται να παντρευτείς κάποιον και να καταπιέζεσαι στο ίδιο σου το σπίτι για το υπόλοιπο της ζωής σου..
Το unpopular που είναι; Νομίζω η πλειοψηφία αν όχι όλοι συμφωνούμε σε αυτό.
Αυτό!! Γίνεται να είναι 2 άνθρωποι μέρα νύχτα μαζί κ ποτέ να μη δουν κ μια τέτοια πλευρά του άλλου; Θέλει κανένας άντρας η καμιά γυναίκα μια ψωνισμενη η έναν ψωνισμενο με παιδικό μυαλουδακι που ζει σε έναν ζαχαρένιο κόσμο (στη φαντασία του) κ θα γίνει κάτι τέτοιο κ θα πει “μπουχου, δεν ήταν τλκ ο πλιγκιπαθ/η πλιγκιπιθα του παραμυθιού!” ;
Το βράδυ που κοιμάσαι, στο διαβεβαιω ότι κλάνεις ασυστολα και σε έχει ακούσει. Όλοι κλάνουμε το βράδυ στον ύπνο μας, μερικές φορές ξυπνάμε και ολας από τον ήχο(ναι λολ).
Το ειχαν καμάρι αρκετές πρώην μου ότι δεν ακούγονται ή μυρίζουν ποτέ(πράγμα αφύσικο), ε το βράδυ γινόταν συμφωνια, και τα γλυκουλια και δεν παίρνανε χαμπάρι! <3
Εγώ πάω τουαλέτα η σε κάνα μπαλκόνι, επίσης βοηθάνε μερικές ασκήσεις για να απελευθερώσεις πιο εύκολα τα αέρια. Επισης μπορείς να προσέξεις την διατροφή σου λίγο, κάποιες τροφές είναι πιο "βαριές" και προκαλούν περισσότερα αέρα π.χ όσπρια, κρεμμύδια, αυγά.
Όσο αφορά την απενεχοποίηση της τουαλέτας, έλεος, σιγά μη βάλουμε και μπάντα να παίζει για να πάμε.
Αλλά, με όλη την καλή διάθεση, δεν έχω ανοίξει και το βιβλίο του Ζαμπούνη, σε γενικές γραμμές αν βλέπεις ταινία- με οποιονδήποτε- ενδείκνυται να πηγαίνεις τουαλέτα νομίζω.
Ωραία, εγώ που έχω πάει στο γιατρό και είμαι μια χαρά, έχω το ίδιο ακριβώς θέμα και δεν το έχω λύσει, καθώς κάποιοι άνθρωποι παράγουμε περισσότερα αέριο από κάποιους άλλους, οι οποίοι δε φαίνεται πάντα να καταλαβαίνουν ότι κάτι τέτοιο είναι πραγματικό πρόβλημα. Όλες οι συμβουλές και οι πληροφορίες ευπρόσδεκτες.
Σου έχω λύση και μάλιστα δοκιμασμένη: Κλάσε επιτέλους εσύ μπροστά του κι έτσι θα ανοίξουν οι ασκοί του μεθανίου και για τον ίδιο. Θα είστε άνετοι και χαλαροί και ξεφούσκωτοι για να απολαμβάνετε και τον έρωτα σας μια χαρά. Στις δύσκολες μέρες που το φαγητό περιέχει όσπρια, θα κάνετε κι έναν διαγωνισμό κλανιάς και θα είστε κομπλέ. Ειλικρινά φιλενάδα, έχω οργανισμό που τουμπανιάζεται πανευκολα με οτιδήποτε πρασινικό – όσπριο και ειλικρινά δεν μπορώ να διανοηθώ να οργανώνω ολόκληρο ιβέντ στην τουαλέτα για να μη θιχτεί ο κύριος από μια κλανιά. Ή θα απελευθερωθείς, ή θα κρατιέσαι και θα μοιάζεις με… Διαβάστε περισσότερα »
“Οι ασκοί του μεθανίου “; Ελιωσα!
Femme Farfalle σ’ευχαριστώ γιατί με τα σχόλια που διάβασα άρχισα να πιστεύω ότι όλοι βάζουν μουσικές και στέλνουν τον άλλο διακοπές all inclusive για μια κλανιά🥲
Απάντηση δεν έχω, πάρε όμως κάποιες παροιμίες: “Κώ@ος που κλάνει, γιατρό δεν θέλει” “Λίγες ήταν οι πορδές, ήρθαν κι απ’το Πέραμα.” “Με κώ@ο μιλάς, πορδές ακούς” ” Με τα λόγια χτίζει ανώγεια και με τις πορδές κατώγια” “Μη με πεις παπακλασμένο, μη σε πω παπαχε@μένο” ” Ο μαθημένος κώ@ος και σε βασιλιά μπροστά κλάνει” ” Όποιος ρεύεται και κλάνει, δεν φοβάται να πεθάνει.” “Πότε σκάει ο διάβολος; Όταν κλάνει ο πεθαμένος.” ” Ρώτησαν το σκύλο: “Γιατι γαυγίζεις;” “Φοβερίζω”, είπε. “Γιατί κλάνεις;” “Φοβάμαι”, είπε. “Στην πορδή που έφυγε και πέρασε, μην τεντώνεις μουστάκι” “Είπαν του λωλού να κλάσει κι έβγαλε τον… Διαβάστε περισσότερα »