Αγαπητή «Α, μπα»: Τι κάνεις όταν βλέπεις τον άνθρωπο σου να ψάχνει διακαώς την ευκαιρία να σε προδώσει;

Δεν ξέρω τι να κάνω

Αγαπητή Λένα, Τι κάνεις όταν ο σύντροφός σου βιώνει μια ψυχολογική κατάρευση που δεν μπορεί να διακρίνει; Είμαστε μαζί σχεδόν δέκα χρόνια, παντρεμένοι τα μισά, με δύο πολύ μικρά παιδιά. Η οικογένεια και η καθημερινότητα μας αναπτύσεται άριστα. Μέσα από τόσα χρόνια κοινής ζωής, βρισκόμαστε και οι δύο ως άνθρωποι αιώνες μπροστά από εκεί που ξεκινήσαμε. Κάθε μέρα που τελειώνει είναι και μια μικρή νίκη, όπου καταφέρνουμε έστω κ κάτι μικρό μαζί για το σπίτι κ τα παιδιά. Το πρόβλημα που χτίζεται όμως κ δεν μπορώ να λύσω πηγάζει από την οικονομική ανισορροπία μας. Βλέπεις έχω αποκτήσει μέσω ενεργειών των γονιών μου μια κάποια περιουσία, μέσω της οποίας χτίσαμε σπίτι (μεγάλο), αγοράσαμε αυτοκίνητο (μεγάλο) και παραμένει στην άκρη για το μέλλον των παιδιών. Παράλληλα έχω ενα μικρό εισόδημα από ιδιοκτησίες, το οποίο ενισχύεται ικανοποιητικότατα από τις απολαβές της δουλειάς μου. Βάζω λεφτά στην άκρη για διακοπές κ διαφορα έκτακτα κ συντηρώ το σπίτι τουλάχιστον κατά το ήμισυ, ίσως και παραπάνω. Ο σύζυγος μου μετά βίας καλύπτει τα έξοδα συντήρησης της επιχείρησης του και κάποια βασικά πράγματα στο σπίτι. Πραγματικά δεν με απασχολεί το θέμα. Καμιά σημασία δεν έχει για μένα το πώς και από ποιον μπαίνουν τα λεφτά εδώ μέσα. Αισθάνομαι όμως ότι για αυτόν είναι μια ανατροπή των ηθών που δεν ξέρει πως να ισορροπήσει. Ενώ νοιάζεται για όλα, τρέχει, φροντίζει τα παιδιά, εμένα, στηρίζει έμπρακτα την αγάπη που θέλει να έχουμε, στα λόγια – στα πικρά λόγια- ξεστομίζει ακατάληπτα πράγματα. Όταν διαφωνούμε η τσακωνόμαστε για τη μια βλακεία ή την άλλη, με μειώνει λεκτικά, θέλει απεγνωσμένα να μπαίνει σε θέση ισχύος ακόμα και διαστρεβλώνοντας την αλήθεια. Γίνεται επιθετικός, κάνει ότι δεν με βλέπει, δεν με ακούει κ αφού περάσουν μέρες κ τον πλησιάσω, δηλώνει φυσικά ότι με συγχωρεί. Πολλές φορές έχω προτείνει να δούμε κάποιον σύμβουλο, αλλά αρνείται κατηγορηματικά. Στο μεταξύ, όσο δυσκολεύει η οικονομική κατασταση του, τόσο τρώγεται κάθε τρεις και λίγο να ανάψει τα αίματα με ότι βρει για να μου αποδείξει οπωσδήποτε ότι μπορεί να έχω τα λεφτά, αλλά είμαι προβληματική στην συμπεριφορά, όποτε θα μου δώσει άλλη μια ευκαιρία. Και μετά όλη η ζωή μας συνεχίζεται χωρίς καμία αλλαγή ή συνέπεια! Σαν να μαλώνω με κάποιον αλλο και έπειτα να γυρνάω σπίτι! Σαν να θέλει να με καταργήσει έστω στα λόγια. Δεν ξερω τι να κάνω..Πως να βοηθήσω κ εκείνον κ τον εαυτό μου. Η Κική Δημουλά έχει πει πως η προδοσία, είναι το πιο ακραίο και σπασμωδικο ένστικτο επιβίωσης. Τι κάνεις όταν βλέπεις τον άνθρωπο σου να θέλει διακαώς την ευκαιρία να σε προδώσει; Κι όταν τα λόγια δεν θα δουλεύουν πια και γίνουν γκομενάκια η οποια άλλη βλακεία κατεβάσει το κεφάλι του; Τότε τι;

Οφηλία

Τότε θα το αντιμετωπίσεις αναλόγως.

Δυστυχώς δεν υπάρχει εύκολη απάντηση, ή εύκολη λύση, ή λύση, γενικότερα. Δεν μπορείς να κάνεις τον άλλον να κάνει κάτι. Μόνο τον εαυτό σου μπορείς να κουμαντάρεις, και αυτό πάρα πολύ δύσκολα. Δεν είναι η ελεύθερη βούληση το πρόβλημα, όσο ότι πολύ συχνά δεν ξέρουμε ποια είναι η βούληση μας.

Βλέπεις ένα πρόβλημα στο γάμο σου, πολύ συγκεκριμένο. Προτείνεις λύση. Ο άλλος αρνείται να δει έστω και το πρόβλημα, απ’ ό,τι καταλαβαίνω. Τότε, ρωτάς τον εαυτό σου: τι είμαι διατεθειμένη να συγχωρήσω, αντέξω, παραβλέψω και τι όχι; Αν ζητάω κάτι να γίνει και δεν γίνεται (σύμβουλος γάμου) είμαι διατεθειμένη να βάλω ένα όριο, δίνοντας τελεσίγραφο;

Δεν ξέρω αν γνωρίζεστε καλά με τον άντρα σου. Περιγράφεις την κατάσταση μεταξύ σας χωρίς να εμβαθύνεις. Αυτό σημαίνει ότι ξέρεις γιατί φέρεται έτσι και δεν μας λες, ή βλέπεις μόνο τα αποτελέσματα και δεν ξέρεις; Είναι συμβατό με τον χαρακτήρα του να νιώθει ανεπαρκής ως άνθρωπος (βασικά, ως άντρας) επειδή δεν έχει τα λεφτά σου, ή είναι κάτι καινούριο; Είσαστε καλά όταν είσαστε μαζί; Το «τρέχει, φροντίζει, νοιάζεται» δεν είναι περιγραφή σχέσης, είναι περιγραφή καλού υπαλλήλου. Υπάρχει ψυχική σύνδεση; Υπήρξε; Τι σας ένωσε αρχικά, τι σας ενώνει τώρα;

Ή θα μιλήσετε μεταξύ σας – και θα κάνετε πολύ δυσάρεστες κουβέντες – ή θα μιλήσετε παρουσία κάποιου άλλου. Δεν βλέπω πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί διαφορετικά αυτό που συμβαίνει.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

48 points
Upvote Downvote

16
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
12 Θέματα σχολίων
4 Απαντήσεις θεμάτων
1 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
15 Συντάκτες σχολίων
Estella_RojaΑγριομολόχααγριοκέρασοidrilEvil Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
βλαχάκι(το)
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Συνεργάτης

πρέπει να παρατηρήσω ότι έχει καταντήσει αφόρητο κλισέ να ξεκινάει κανείς την ιστορία του με φράσεις τύπου: “Η οικογένεια και η καθημερινότητα μας αναπτύσσεται ΑΡΙΣΤΑ” και μετά να περιγράφεται μία κατάσταση που- αν μη τι άλλο- ενέχει αρκετό προβληματισμό. Δεν ξέρω από πού προέρχεται η ανάγκη να δηλώνει, κανείς, ότι τα πράγματα είναι ΑΡΙΣΤΑ … από το ότι π.χ. δεν θέλει, κανείς, να προκαλέσει την τύχη με το να δείχνει ότι δεν είναι αχάριστος; Δεν ξέρω. Η λέξη άριστος σημαίνει κάτι, όμως, και σίγουρα όχι το να βρίζεις και να υποτιμάς την σύντροφο της ζωής σου και την μητέρα των… Διαβάστε περισσότερα »

Υπαρξιακό Ερώτημα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Όντως, μονο άριστα δεν είναι. Είναι όπως το αλλο κλισε “καλός, χρυσός, ΑΛΛΑΑΑ….”

αγριοκέρασο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Βλαχάκι, όπως το καταλαβαίνω εγώ, θέλουν να καταλήξουν στη περιγραφή μιας προβληματικής κατάστασης αλλά πρώτα δίνουν μια εικόνα (τουλάχιστον, όπως την βλέπουν οι ίδιοι) του γενικότερου πλαισίου γιατί υποψιάζονται ότι η Λένα θα ρωτήσει για την γενικότερη κατάσταση που επικρατεί και φυσικά για τα δείγματα συμπεριφοράς που μπορεί να είχαν εκδηλωθεί εξ’ αρχής. Δεν ξύπνησαν ξαφνικά μια μέρα και είδαν ότι οι όποιες συνθήκες είχαν διαστρεβλωθεί. Μάλλον στραβός ήταν ο γιαλός από την αρχή! Ναι μεν, η γράφουσα αναλύει την συμπεριφορά του συζύγου της και η οποία την φέρνει σε άσχημη θέση αλλά θέλει να έχει ξεκαθαρίσει πρώτα ότι είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Μόνο εγώ θεώρησα τεράστιο άλμα αυτό με τα γκομενάκια; Το θέμα είναι ένα και αρκετά ξεκάθαρο, ο άνθρωπος αυτός νιώθει ανεπαρκής και, όπως υποννοείς στο κείμενό σου, αυτό συμβαίνει μάλλον επειδή δεν έχει αποτινάξει από μέσα του το πατριαρχικό μοντέλο, κατά το οποίο ο άντρας πρέπει να βγάζει περισσότερα απ’τη γυναίκα. Πρέπει να βάλεις αυστηρά όρια. Καταλαβαίνω απόλυτα ότι μπορεί να μην σκέφτεσαι το διαζύγιο, όμως ακόμα κι αν θες να είσαι μαζί του, πρέπει να διεκδικήσεις να σου φέρεται με σεβασμό. Μπορείς να βάλεις τελεσίγραφο ότι δεν ανέχεσαι να σε προσβάλλει σε τσακωμούς σας κι ότι την επόμενη φορά… Διαβάστε περισσότερα »

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Δεν ξέρω πώς πας από αυτό που ζείτε στην απιστία και πώς αυτό φαίνεται πιο τρομακτικό.Αντικειμενικά ο άντρας σου τραβάει λούκι.Έχει μια επιχείρηση και ζορίζεται να τα φέρει βόλτα.Δεν υπάρχει άνθρωπος,που να μη νιώθει πίεση από αυτό.Είναι το εισόδημα του,είναι το εισόδημα της οικογένειας του,τα έξοδα και οι προθεσμίες που τρέχουν,πιθανόν να είναι το μεράκι του,είναι ο αγώνας του,το επάγγελμά του,ακόμα κι ο εγωισμός του,αν θέλεις.Δεν είναι τόσο απλό να πούμε εμένα δε με νοιάζει ακόμα κι αν φέρνει 100 ευρώ το μήνα.Νοιάζει τον άλλο κι έχει σοβαρούς λόγους,για να τον νοιάζει.Ακόμα κι δεν τον ενδιέφερε ποτέ πριν,που δεν έχει… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Τα γκομενάκια δεν είναι καθόλου ένα τεράστιο άλμα. Αν ο σύζυγος νιώθει υποδεέστερος από σένα, γιατί εσύ έχεις τα λεφτά κι αυτός πάει όλο και χειρότερα οικονομικά, είναι πολύ πιθανό να βρει κάποια που να τον κάνει να νιώθει ο ισχυρός του ζευγαριού και κατά συνέπεια να τονώσει την αυτοεκτίμησή του σαν άνδρα. Δε λέω ότι θα γίνει σίγουρα αλλά είναι μια καλή πιθανότητα. Η σχέση σας σίγουρα δεν είναι άριστη. Εκείνο που δεν κατάλαβα και ίσως οι υπόλοιποι σχολιαστές μου εξηγήσουν, είναι ο όρος “προδοσία”. Έχω ζήσει την προδοσία και νομίζω ότι είναι κάτι άλλο από αυτό που ζεις.… Διαβάστε περισσότερα »

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Κι εμένα αυτό μου έκανε εντύπωση, αλλά μάλλον ήθελε να πει μειώσει, αντί για “προδώσει”.

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Νομίζω ότι με τον όρο προδοσία εννοεί ότι προσπαθεί να την καταργήσει με τα λόγια, εκτός αν αναφέρεται στα υποθετικά μελλοντικά γκομενάκια. Συμφωνώ μαζί σου ότι είναι υπερβολική η χρήση της λέξης. Μου φάνηκε επίσης υπερβολικό και λίγο παραπλανητικό το γεγονός ότι μπήκε στον τίτλο. Το θεώρησα τεράστιο άλμα γιατί δεν πιστεύω ότι θα έπρεπε να είναι έτσι, άρα δε θεωρώ ότι πρέπει να το παίρνουμε ως δεδομένο (ότι κάθε άντρας που νιώθει υποδεέστερος θα απατήσει). Είναι, μάλιστα, ενδιαφέρον ότι κάτι τέτοιο για μια γυναίκα λέγεται στην αντίθετη περίπτωση (ότι θα απατήσει αν νιώθει ότι ο άντρας της πέφτει λίγος).… Διαβάστε περισσότερα »

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Από οσο μπορώ να καταλάβω σε όλες τις επιλογές σας σαν οικογένεια το δικό σου πορτοφόλι έκρινε τί θα κάνετε και τί όχι και πόσο μεγάλο θα είναι αυτό. Ίσως από κεκτημένη ταχύτητα να μην ρώτησες τον άντρα σου αν είναι οκ με αυτό, γιατί θεωρείται γενικώς ότι το πιο πλούσιο και μεγάλο είναι πάντα καλύτερο. Μπορεί να μην ήθελε πραγματικά να πάρετε μεγάλο σπίτι και μεγάλο αυτοκίνητο αλλά είναι γλυκιά η χλιδή, δε λες εύκολα όχι και καμιά φορά δεν ξέρεις πώς να πεις χωρίς να φανείς looser στην πλούσια γυναίκα σου.

cienfuegos
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πολύ φοβάμαι οτι και περισσότερα χρήματα να ξεκινούσε να έβγαζε, θα έβρισκε κάποιον άλλον λόγο/ τρόπο να ξεσπάσει πάνω σου. Επίσης νομίζω πως δίνεις κι εσύ πολύ σημασία στο ποιος βάζει πιο πολλά λεφτά στο σπίτι τελικά. Γιατί τον συγχωρείς μέσα σου, με την δικαιολογία πως ε, λογικό είναι που νοιώθει ανεπαρκής και μειονεκτικά, ας τον αφήσω να πιστεύει πως με συγχωρεί αυτός (ενώ ξέρω πως είναι λάθος) και να είμαστε καλά (“κ αφού περάσουν μέρες κ τον πλησιάσω, δηλώνει φυσικά ότι με συγχωρεί. “)

διχασμενοςκορμος
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

“Γίνεται επιθετικός, κάνει ότι δεν με βλέπει, δεν με ακούει κ αφού περάσουν μέρες κ τον πλησιάσω, δηλώνει φυσικά ότι με συγχωρεί. ”
Αυτός σε συγχωρεί; Μέσα στην όλη δύσκολη κατάσταση που περιγράφεις, μοιάζει να υπάρχει και μια παρανόηση (εκτός βέβαια αν δεν κατάλαβα κάτι): Η δική του συμπεριφορά μετά τους καυγάδες σας μοιάζει να είναι αυτή που θέλει συγχώρεση. Νομίζω παίζει μεγάλο ρόλο το πως αντιλαμβάνεται ο καθένας ξεχωριστά, και μετά σαν ζευγάρι, την συμπεριφορά του εν ώρα τρικυμίας.

Evil
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Evil

Καλα πιο άριστα δεν γίνεται.

idril
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

“με μειώνει λεκτικά, θέλει απεγνωσμένα να μπαίνει σε θέση ισχύος ακόμα και διαστρεβλώνοντας την αλήθεια. Γίνεται επιθετικός, κάνει ότι δεν με βλέπει” “δηλώνει φυσικά ότι με συγχωρεί” “για να μου αποδείξει οπωσδήποτε ότι μπορεί να έχω τα λεφτά, αλλά είμαι προβληματική στην συμπεριφορά, όποτε θα μου δώσει άλλη μια ευκαιρία” Εμένα αυτές οι φράσεις με παραπέμπουν σε χειριστική συμπεριφορά εκ μέρους του συζύγου. Θα έλεγα στη γράφουσα να απευθυνθεί σε ψυχολόγο ακόμη και πριν/χωρίς τον σύμβουλο γάμου για να αναλύσει τι ακριβώς συμβαίνει και σε ποιο βαθμό θέλει η ίδια να διατηρήσει αυτή τη σχέση, καθώς και ποια εργαλεία της… Διαβάστε περισσότερα »

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Μου φαίνεται από τα λεγόμενά σου ότι αυτά συνέβαιναν και πριν δυσκολευτεί στα οικονομικά του απλώς πιο ήπια. Όπως επίσης ότι αυτή η οικονομική διαφορά υπήρχε πάντα ανεξαρτήτως επαγγελματικών. Είναι ένα πολύ βασικό θέμα στα ζευγάρια που πρέπει να διευθετείται πολύ πριν το γάμο και τα παιδιά. Ο χαρακτήρας που περιγράφεις δείχνει άνθρωπο που δύσκολα του “αλλάζεις μυαλά”. Πρόσεχε μόνο μη δώσεις τελεσίγραφο αν δεν είσαι πραγματικά έτοιμη για το τέλος!