Πολλά φιλιά σε Α, μπα και παρεάκι! Let me begin! Ας κάνουμε μια κουβέντα για το friendzone. Ας υποθέσουμε ότι έχουμε δύο κολλητούς εκ των οποίων ο ένας γουστάρει τον άλλον και τελικά επιλέγει να εκδηλωθεί, όχι με άμεσες δηλώσεις (οπότε και εκεί μπορεί να γίνει άμεσα κουβέντα, και διευθετηθούν τα όποια ζητήματα) αλλά όπως πολύ όμορφα μας είπε σε μια απάντηση η Α, μπα : στολίσου και φλέρταρε και από εκεί και πέρα δες. Και ο άλλος λοιπόν βλέπει, αντιλαμβάνεται, αλλά what a shame, δεν έχει τέτοιες προθέσεις. Σημειωτέον ότι προφανώς για να είναι τόσο καλοί φίλοι δύο άνθρωποι υπάρχει λόγος. Αρά εκείνος που δεν ενδιαφέρεται ερωτικά σίγουρα θέλει τον άλλο κοντά του. Άρα από εδώ και πέρα τι είναι το θεμιτό να κάνει; Α)Κόβει λάσπη; Δηλαδή αραιώνει, περιορίζει τις επαφές και ψυχραίνει για να μην δίνει φρούδες ελπίδες; Β)Συνεχίζει την αλληλεπίδραση σαν να μη συνέβη ποτέ τίποτα, με κίνδυνο ο άλλος να αποκτά φρούδες ελπίδες; Γ)Τον πιάνεις υπεύθυνα και με αγάπη και του λες “Κοίτα να δεις, νομίζω πώς με βλέπεις αλλιώς, σ’ αγαπώ σε εκτιμώ αλλά εγώ δεν, όμως δεν θέλω να σε χάσω από δίπλα μου και σε παρακαλώ να μην παρεξηγείς τη συμπεριφορά μου;” Δ) έχεις κάτι άλλο να σχολιάσεις ή να προτείνεις; Γιατί ρωτάω; μια παρούσα ιστορία και είναι πιθανόν να ξανασυμβεί στο μέλλον. Το πρώτο να πω την αλήθεια κάποια στιγμή μου το είχαν κάνει και μένα και δεν μου άρεσε και μάλιστα γνωρίζω πώς θα επιθυμούσα το τρίτο, γιατί το δεύτερο θα με έκανε να κόλλαγα κι εγώ σαν όλες εκείνες τις ιστορίες που έρχονται και λένε “βοήθεια, ερωτεύτηκα τον κολλητό και είμαι ν χρόνια σε αυτή τη κατάσταση και δεν μπορώ να προχωρίσω”. Νομίζω όμως ότι ταλαιπωρώ τους άλλους με το να τους κρατάω δίπλα μου, όπως ακριβώς ταλαιπωρήθηκα. Δεν τους διώχνω γιατί βρίσκω κάτι μοναδικό σε αυτά τα άτομα, το οποίο δεν θέλω να χάσω. Κάποτε κάποιον τον απομάκρυνα μόνη μου με πόνο ψυχής, άλλον τον κράτησα, με μόνη ξεκάθαρη απόρριψη ότι δεν ανταποκρίνομαι στο φλερτ του. Δεν τον έπιασα ποτέ να του ξεκαθαρίσω. Αλλά τον βλέπω να μένει εκεί κολλημένος γιατί κάθε φορά που έχει κάποιο άλλοθι (πχ τα έχουμε κοπανήσει, είμαστε σε πάρτι) βρίσκει ευκαιρία να μου την πέσει διακριτικά. Κι εγώ βρίσκω έναν τρόπο να του δείξω ότι δεν. Ποτέ δεν με έπιασε να μου ζητήσει ρέστα και δεν νομίζω και να το κάνει. Από τη μια σκέφτομαι ότι αυτός κάθεται και βασανίζεται που δεν εννοεί να χωνέψει τη χυλόπιτα και εγώ δεν φταίω πουθενά, από την άλλη νιώθω ένοχη που δεν παίρνω την κατάσταση στα χέρια μου.
– Ούτε εγώ είμαι ρομπότ
Δεν είναι δυνατόν να δώσουμε μια απάντηση που καλύπτει όλες τις περιπτώσεις. Άλλοι δέχονται την χυλόπιτα με σχετική ψυχραιμία. Άλλοι δεν θέλουν σχέση, αλλά κολακεύονται από τον θαυμασμό του άλλου και τον κρατάνε στην ακριβώς κατάλληλη απόσταση ώστε να μένει αγκιστρωμένος εκεί που τον θέλουν. Προσωπικά πιστεύω ότι χρειάζονται ξεκάθαρες εξηγήσεις για να μην έχει ο καθένας περιθώριο να ερμηνεύει το παραμικρό όπως τον βολεύει, γιατί μετά ο ένας λέει «μα μου έκλεισες το μάτι» και ο άλλος «μα με τύφλωνε ο ήλιος». Δεν πιστεύω ότι πρέπει να γίνει ξεκάθαρο πέσιμο για να γίνει η εξήγηση. Κάτι σε στυλ «δεν σε βλέπω έτσι, σόρι αν δεν κατάλαβα καλά», δίνει στον άλλον την ευκαιρία να πει «δεν κατάλαβες καλά» και να σωθεί η αξιοπρέπεια της στιγμής.
Αυτό που περιγράφεις, με τον άνθρωπο που σου ρίχνεται σε κάθε ευκαιρία, εμένα μου φαίνεται τεράστιος εφιάλτης και απορώ πώς το αντέχεις. Δεν το λέω κατηγορώντας, ειλικρινά απορώ. Νομίζω ότι πρέπει να το λήξεις. Αυτά τα «διακριτικά» των γυναικών είναι που τις μπλέκουν σε τρομερά ψυχοφθόρες καταστάσεις. Μίλα, γυναίκα, μίλα. Μη φοβάσαι τόσο πολύ μήπως γίνεις δυσάρεστη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή φίλη δεν υπάρχει κανένα απολύτως “friendzone”. Κακώς το site αναπαράγει τέτοια στερεότυπα. Η όλη ιδέα του “friendzone” πηγάζει από την πατριαρχία και την αντίληψη οτι πρόκειται για μια στρατηγική των γυναικών για να πληγώσουν τα Καλά Παιδιά™. Κοπελιά της ερώτησης δεν έχεις καμμία απολύτως υποχρέωση να δώσεις καμμία απολύτως απάντηση σε κανέναν ανόητο άντρα που δεν έχει τη νοημοσύνη να καταλάβει μόνος του οτι τον απορρίπτεις.
Ναι, σωστά, γιατί μόνο άντρες ερωτεύονται φίλες τους χωρίς ανταπόκριση. Οι γυναίκες είναι σίγουρα, ανεξάρτητα, συνειδητοποιημένα όντα που δεν υποπίπτουν σε τέτοια λάθη. Αλλά όταν το κάνουν εντάσσονται στις Πληγωμένες™ και μοιράζουν Πάστες™.
Επιτέλους κάποιος το είπε. Περιμένα παρατήρηση απ την Αμπα για τη χρήση του όρου friendzone. Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο. Αν σ’αρέσει κάποιος κάνεις κίνηση και αν σε απορρίψει φεύγεις. Το να αποκαλείς τη φιλία σας friendzone είναι τέρμα μειωτικό για τα φιλικά αισθήματα του άλλου. Και αυτό τρέφεται και απ τις γυναίκες που αντί να πουν ”δε μαρέσεις με αυτό τον τρόπο”, λεν ”σε βλέπω φιλικά”, και μετά οι άντρες λεν ότι αν είσαι φίλος τους δε θα γίνεις ποτέ γκομενός τους, κάτι που προφανώς δεν ισχύει γιατί το ένα δεν αναιρεί το άλλο. ” Επίσης είναι επικίνδυνο γιατί τρέφει… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά τώρα διαβάζοντας τις απαντήσεις σας, που συμφωνώ πολύ μαζί σας, μου δημιουργήθηκε η εξής απορία: εμένα γιατί δε με έψαξε ή καλύτερα γιατί δεν μου εξέφρασε το ερωτικό ενδιαφέρον κάποιος από τους παιδικούς ή τους κολλητούς μετά φίλους? Κι είχα πολλούς. .Μήπως επειδή ήμουν πολύ εντάξει απέναντι τους και είχα αποκλείσει τέρμα για τέρμα το ερωτικό?
Ότι είχα μόνο τη φιλία μαζί τους και τίποτα άλλο.
Πωω έπαθα μπλακάουτ μεσημεριάτικα που σκέφτηκα μα καλά ούτε ένας κολλητός δε με ήθελε αλλιώς?
Πάω για σοκολάτα. . . 😉
Αχ βρε Consciousness, δίδαξέ μας, εσύ τα έχεις κάνει όλα σωστά. Εμείς μάλλον τον κουνήσαμε τον πισινό μας, τα θέλαμε, δεν είμασταν πολύ εντάξει.
Φούστα Κλαρωτή, ε κι εσύ θα έχεις ακουστά τι λένε για αυτές με τις κλαρωτές τις φούστες 😉 , ότι σιγανοπαπαδιές σιγανοπαπαδιές, αλλά . . . . ξέρεις! 😉 ;-P 😀
Δεν το έπαιξα αυθεντία καλέ.Πώς το πήρες έτσι?
Ίσα ίσα με όλα αυτά τα σχόλιά σας ότι είχατε έναν κολλητό που σας τα έριξε, αισθάνθηκα “εκτός τάξης”. Το έγραψα κιόλας. Τι έφταιξε? 😛
Μήπως τελικά οι άνδρες να σκέφτονται ερωτικά αποκλειστικά τις γυναίκες κι αυτές να είναι οι μόνες που τους βλέπουν φιλικά? Μεγάλη συζήτηση το θέμα άνδρες- γυναίκες φιλικά-ερωτικά κι αν υπάρχει διαχωρισμός.
Να είσαι καλά βρε! 😉
αγαπητή Consciousness, σε καμία περίπτωση δεν εννοώ ότι το έπαιξες αυθεντία. Το σχόλιό μου ίσως φαίνεται πολύ επιθετικό, η πρόθεσή μου ήταν να σου δείξω αυτό που ακριβώς συζητάμε σε αυτή τη στήλη και στο site ολόκληρο. Ομολογώ ότι κάπως νευρίασα με αυτό που έγραψες πάντως. Ξαναδιάβασε το σχόλιό σου προσεκτικά και δες πώς διαχωρίζεις τον εαυτό σου ως εκείνη που “είσαι πολύ εντάξει” οπότε δε σου εχει τύχει κάτι τέτοιο. Αρα οι υπόλοιπες που δεν είμαστε εντάξει, λίγο καλά να πάθουμε, την κουνήσαμε την ουρά μας στον κολλητό και να τα αποτελέσματα τώρα. Το τι είναι “εντάξει” τελικά είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Φούστα Κλαρωτή, με το “δίδαξέ μας” που έγραψες ήταν σαν να μου έλεγες ότι εγώ τα έχω κάνει όλα τέλεια. Όχι. Έκανα κι εγώ λάθη και κάνω. Αυτό εξάλλου είναι η ζωή. Να μαθαίνεις. Δε νευρίασα κι απορώ γιατί νευρίασες αφού έβαλα και τα φατσάκια, ήταν καθαρά χιουμοριστικό το σχόλιο εξού και η τελευταία φράση πάω για σοκολάτα 😉 Είχα κι εγώ προτάσεις από φίλους. Απλά δε γούσταρα το ερωτικό μαζί τους και δεν ήθελα να χαλάσω τη φιλία. Άλλοι το δέχτηκαν έμειναν, άλλοι απο εγωισμό έφυγαν. Ξέρω τη στήλη καλέ ;-). Δεν είπα ότι κουνήσατε την ουρά σας-δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Consciousness, θέλω να πιστέψω ότι είχες καλές προθέσεις επειδή είμαι κι εγώ άνθρωπος με καλές προθέσεις. Παρ’ όλα αυτά ξαναδιάβασε τι έγραψες και γιατί μπορεί εύκολα να παρεξηγηθεί – και άσε ήσυχα φατσάκια :/
πήγα να κάνω κι εγώ αστειάκι με τα φατσάκια και τα έκανα σαλάτα
Φούστα Κλαρωτή, καλα δεν ξερω με τι πειραχτηκες και μου λες να ξαναδιαβασω τι εγραψα. Εγω χαλαρη ειμαι δεν τρεχει κατι. Δεν ξερω γιατι επιμενεις σε κατι τοσο ασημαντο κατ’εμε. Λοιπον επειδη εγραψα για τις κοπελες που φορανε συνηθως κλαρωτες φουστες? Χιουμορ ηταν καθαρα. Το ειχα ακουσει να το λενε για αυτες. Μετα λεω πως μπορει οκ να ετυχε απο φιλο να μεταβει στο ερωτικο, απλα εγω αν βλεπω καποιον φιλικα μετα δεν μπορω να τον δω ερωτικα οπως και το αντιστροφο. Παει κι αυτο. Και μετα θετω απορια οτι ειναι πολυδιαστατο το θεμα αν μπορει να υπαρξει φιλια 100%… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ πολύ με την απάντηση αλλά όχι με αυτο: “Κάτι σε στυλ «δεν σε βλέπω έτσι, σόρι αν δεν κατάλαβα καλά», δίνει στον άλλον την ευκαιρία να πει «δεν κατάλαβες καλά» και να σωθεί η αξιοπρέπεια της στιγμής.” Δεν θεωρώ ότι είναι αναξιοπρεπές να παραδεχτείς ότι θέλεις κάποιον ακόμα και αν τα αισθήματα δεν είναι αμοιβαία. Αυτή η αντίληψη δημιουργεί πάρα πολλά μπερδέματα. Λέει ο ένας “δε σε βλέπω έτσι”, λεει και ο άλλος γιατι φοβάται “ναι ναι ούτε και εγώ”, μένουν “φίλοι” και μια χαρά χάλια. Αν ήταν ξεκάθαροι οι άνθρωποι για το πως αισθάνονται θα προχωρούσαν πιο εύκολα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Μου προκαλούν φοβερό στρες οι συναναστροφές με ανθρώπους που με βλέπουν ερωτικά και προσπαθούν, ενώ εγώ τους βλέπω σαν φίλους. Δεν μπορεί να μακροημερεύσει η σχέση. Θέλουμε διαφορετικά πράγματα, πως να το κάνουμε. Για ποια φιλία μιλάμε; Μπορείς ωραία και ξεκάθαρα να μιλήσεις για τα ερωτικά σου σε έναν άνθρωπο που ξέρεις ότι σε θέλει; Για να σου πει τι; Ασε που, απο ένα χρονικό σημείο και μετά, είναι και λίγο creepy η φάση. Πόσο να αντέχει ένας ερωτευμένος να μην εκφράζεται και να περιμένει σιωπηλά και στωικά. Και τι περιμένει; Να πάρει το βραβείο στο τέλος; μου θυμίζει… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορώ να γράψω εγχειρίδιο friendzoning. Αγαπημένος μου φίλος με ήθελε πολύ για χρόνια, εγώ κράτησα όσο μπορούσα τα προσχήματα για πολύ καιρό, σταματήσαμε να μιλάμε για 1 χρόνο, επανήλθε πολύ στενοχωρημένος λέγοντάς μου ότι δε μπορεί να μη μιλάμε καν, ζήσαμε άλλα δύο άβολα χρόνια και τα τελευταία δύο δε μιλάμε ξανά. Μιλάμε για έναν από τους πιο παλιούς κι αγαπημένους μου φίλους, που μεγαλώσαμε μαζί και διαμορφώσαμε γούστο παρέα. Τα λέω όλα αυτά για να σου εξηγήσω ότι πόνεσα πολύ και πονάω ακόμα επειδή μου λείπει πάρα πολύ ως φίλος. Παρ’όλα αυτά, ήταν η μόνη λύση καθώς ένιωθα πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχ έγω κι εγώ παρόμοια ιστορία με καλο και παιδικό φίλο, ο οποίος με ήθελε (υποθέτω θέλει ακόμα) και στον οποίο δεν έχω δώσει ποτέ δικαίωμα να προσμένει κάτι παραπάνω. Στη δική μου περίπτωση είχε ακόμα χειρότερη κατάληξη. Ενα βράδυ είχε βγει με την κοπέλα του – ήταν μάλιστα και στις αρχές της σχέσης- και είχα πάει γυρνώντας από τη δουλειά καθώς ηταν στο δρόμο μου το μαγαζί. Πρώτη φορά θα γνώριζα την κοπέλα του. Εκεί μας έφερε και τις δυο σε τρομερά αμήχανη θέση πετώντας σπόντες ότι μαζί μου έχει ένα παρελθόν και ανάλογες μπούρδες. Είπα στην κοπέλα ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ένιωσα άβολα που το διάβαζα αυτό που σας έκανε!
«μα μου έκλεισες το μάτι» και ο άλλος «μα με τύφλωνε ο ήλιος» LOL Λοιπόν, φίλη, ο άλλος έχει τις ελπίδες του επειδή εσύ συνεχίζεις να έχεις την συμπεριφορά που δεν είναι ξεκάθαρη, δεν ανταποκρίνεσαι στο φλερτ αλλά δεν το έκοψες κιόλας οριστικά, αλλά μόνο παροδικά (και ως εκ τούτου η αμφιβολία πάει υπέρ του ερωτευμένου). Αυτό που πρέπει (θέλεις) να κάνεις είναι να φτάσεις στη φάση του φιλάρα. Deep, down and dirty. Μίλα του με όλες τις λεπτομέρειες για τις σχέσεις σου και τα συναισθήματά σου, γι’ αυτούς που σου την πέφτουν και δεν εννοούν να καταλάβουν ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Κάπως έτσι είχα προσπαθήσει να χειριστώ παρόμοια περιστατικά και τη μια φορά ο ένας συνέχιζε ενώ ήξερε ότι είχα σχέση και ήμουν πολύ ερωτευμένη (μου είπε ο θεραπευτής μου αργότερα ότι αυτό δεν είναι ακριβώς απόρριψη και αφήνει περιθώριο γι’ αυτό και κάθε φορά που θα ξέρει ότι κάτι είναι στραβό στη σχέση ή χειρότερα χώρισες θα επανέρχεται, πολύ πολύ δριμύτερος ή εν πάση περιπτώσει θα σου τη πέφτει πολύ έντονα, όποτε οι συνθήκες είναι για να “μείνει μεταξύ μας”). Ένας άλλος φίλος μου τον περασμένο μήνα στον οποίο έλεγα τα του χωρισμού μου γιατί πολύ κακώς από ότι φαίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Ε εντάξει αυτός είναι ανεπίδεκτος. Τότε δεν πρέπει να θες να τον κρατήσεις για φίλο. Αλλά ίσως θα πρέπει να δεις γιατί υπάρχει αυτό το μοτίβο. Δεν λέω ότι φταις. Η θυματοποίηση, αν μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε αυτό τον όρο εδώ, δείχνει ότι οι “θύτες” έλκονται από κάποια χαρακτηριστικά. Αν μπορείς να βρεις τι να αλλάξεις στις συναναστροφές σου με τέτοιους τύπους ίσως βοηθηθείς. Μπορεί να μην μπορείς να αλλάξεις τίτοτα και να είναι απλά τέτοιοι τύποι.
Δεν είναι ακριβώς απόρριψη το ότι ήσουν σε σχέση και ήσουν και ερωτευμένη? What??? Τι διεκδικεί ο άλλος ακριβώς εδώ? Όσον αφορά την ερώτηση της γράφουσας, θα απαντήσω ότι εθελοτυφλείτε αμφότεροι. Ο ένας επειδή σκεφτεται ότι “ξέρει πως νιώθω και παραμένει”. Δεν είναι σε θέση να διαχωρίσει την ερωτική συμπεριφορά από την φιλική. Εσύ επειδή πιστεύεις ότι απο εναν άνθρωπο μπορείς να κρατήσεις μόνο τα στοιχεία που σε ενδιαφέρουν. Λάθος. Δεν είναι κρύωμα να κάνει τον κύκλο του και η μεταξύ σας τριβή δεν θα το κάνει ν ατονήσει. Οι μεταξύ σας ιδιότητες είναι ασύμβατες. Εκείνος σε βλέπει σαν πιθανή… Διαβάστε περισσότερα »
Το friendzone δεν υπάρχει!!!!
Κανείς δε χρωστάει σεξ!
Μια χαρά τον βόλεψε, το ότι ήταν λιώμα. Από τη μία βρήκε το θάρρος να σου την πέσει κι από την άλλη αφού έφαγε άκυρο, έκανε την πάπια γιατί ήταν μεθυσμένος και δεν ήξερε και καλά, τι έκανε.
Η πείρα μου μού λέει πως το μεθυσμένο πέσιμο, μεταξύ φίλων, είναι κι αληθινό.
Λοιπόν κορίτσια ( και αγόρια ) εγώ ουσία πλέον 40plus έχω τη θεωρία ότι όλες τις σχέσεις τις διέπει ένας ερωτισμός /έλξη. Και όχι μόνο τις ετερόφυλες αλλά και τις ομόφυλες φιλίες. Αυτός ο ερωτισμός έχει πολλά πρόσωπα και πολλές εκφράσεις η σεξουαλική είναι μόνο μια από αυτές. Υπάρχει και η βαθιά εμπιστοσύνη, ο θαυμασμός, η επαφή μέσω της ουσιαστικής εποικοινωνιας και συζήτησης, οι δεσμοί που οικοδομούνται μέσω κοινών εμπειριών ή εξασκώντας από κοινού ένα χόμπι κτλ κτλ , η συναδελφικότητα κτλ Προτιμώ να σκεφτομαί ότι ο έρωτας είναι παρόν -με διαφορετικά πρόσωπα – σε όλες τους τομείς της ζωής… Διαβάστε περισσότερα »
Ο εγωισμός για να μην φαμε για τα καλα την χυλοπιτα ειναι ξεκαθαρα γυναικειο προσον . Και ξεκιναει ο κυκλος σεναριων αναλυσεων . Για να καταληξουμε οτι απλα Δεξου το .
Ευλογησον
Συμφωνώ με Λένα. Εγώ θα διάλεγα το Γ) τον πιάνεις και του το ξεκαθαρίζεις όλο αυτό ώστε να μη δημιουργούνται μετά παρεξηγήσεις και λάθος ερμηνείες. Αφού μπορείς του το ξεκαθαρίζεις όμορφα κι ωραία ότι το φιλικό παίζει πια μόνο ανάμεσά σας και ότι οποιαδήποτε προσπάθεια δική του θα πέφτει στο κενό. Ή θα σε έχει ως φίλη ή δε θα σε έχει καθόλου. Ας διαλέξει επιτέλους. Εσύ πάλι μήπως σου αρέσει αυτό το “παιχνίδι” και η προσπάθεια του άλλου γιαυτό αφήνεις μια ατέρμονη αναμονή του ξεκαθαρίσματος. Πάρε μπρος και διάλεξε τι θέλεις τελικά. Τη φιλία ή το παιχνίδι που καμιά… Διαβάστε περισσότερα »
To Γ. Definitely.
Maybe.
Χαχα