Γεια σου Αμπα, το θέμα μου είναι πολυ κοινό και έχει συζητηθεί πολλες φορες στο σάιτ. Είμαι 39 ετών, και πολλά χρόνια χωρίς σχέση, μόνο κάποιες περιστασιακές επαφές και ασήμαντες ιστορίες. Όποτε μου άρεσε πολύ κάποιος, δεν υπήρχε αμοιβαιότητα για να προχωρήσει το πράγμα είτε δεν ενδιαφερόταν είτε τελικά μάθαινα πως ήταν δεσμευμένος. Δεν έχει να κάνει με την ηλικία, δεν νιώθω οτι με πήραν τα χρόνια, αντίθετα, νιώθω πως είμαι στην καλύτερη και πιο δημιουργική μου φάση, δεν με ενδιαφέρει η οικογένεια και τα παιδιά, ποτέ δεν με ενδιέφεραν, δεν είναι αυτό, απλώς νιώθω πολύ ότι μου λείπει η συντροφικότητα, ότι περνά η ζωή κι εγώ δεν χαίρομαι μια πολύ βασική πλευρά της. Βγαίνω συχνά, έχω παρέες, κοινωνική ζωή, δουλειά, χόμπι, ασχολίες, σόσιαλ, αλλά τίποτα. Βλέπω όλες αυτές που στέλνουν σε σένα για προβλήματα με σχέσεις και γάμους και αναρωτιέμαι, πού τους γνώρισαν; Ναι φυσικά, όλες αυτές οι σχέσεις δεν σημαίνει ότι έχουν βρει τον άνθρωπό τους ή ότι δεν συμβιβάστηκαν ή ότι δεν έχουν προβλήματα, θα πρέπει να ναι κανείς αφελής για να πιστεύει κάτι τέτοιο. Αλλά κάπως τους γνώρισαν και κάτι ξεκίνησε. Εγω γιατί δεν μπορώ; Τι είναι αυτό που κάνουν οι άλλοι κι εγω δεν το κάνω; Ειναι μόνο τυχη τελικά; Ας ξεκινήσω κι εγώ κάτι κι αν δεν μου κάνει, ας τελειώσει. Αυτη η κατάσταση μου προκαλεί ένα αίσθημα ανημπόριας που έχει συσσωρευτεί, γιατι νιώθω πως δεν μπορώ να το παλέψω καθολου, σαν να είμαι εντελώς έρμαιο σε τυχαίους παράγοντες. Οκ, δεν χάνω χρόνο με ανθρωπους που βλέπω ότι δεν μου κάνουν, έχω αυξήσει και τις πιθανότητες για μια νέα γνωριμία, όπως έχεις πει και σε άλλες που εχουν στείλει παρόμοια ερωτήματα, αλλά τιποτα. Τι άλλο να κάνω; Αν είχα μία σχέση που είχε προβλήματα, θα μπορούσα να χωρίσω, ας πουμε, κατι δραστικό θα μπορούσα να κάνω η ίδια, για να πάω παρακάτω. Τώρα τι;
–All alone
Αφού έχεις διαβάσει πολλές φορές αυτή την ερώτηση στο σάιτ, και έχεις διαβάσει τις απαντήσεις, γιατί την ξαναέστειλες; Δεν ξέρω τι μπορεί να κάνεις, αν κάνεις κάτι, αν δεν κάνεις κάτι. Ο μόνος τρόπος να δεις αντικειμενικά τον εαυτό σου, για να μάθεις αν είναι κακή τύχη ή όχι, είναι να πας σε ψυχολόγο. Αν τον χρειάζεσαι ή όχι, θα το ανακαλύψεις μόνο αν πας.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όταν λέω σε κάποιον “πήγαινε σε ψυχολόγο” δεν εννοώ “έχεις ψυχολογικά προβλήματα”. Οταν το βάρος δεν πέφτει εξ’ολοκλήρου σε σένα, πάλι εσύ πρέπει να το λύσεις. Γιατί είναι μόνο η δική σου ζωή. Η κοινωνία είναι εχθρική απέναντι στις γυναίκες. Συμφωνώ. Αν πας σε ψυχολόγο, θα μάθεις να διαχειρίζεσαι αυτή την έχθρα και να την βλέπεις στο συνολικό της πλαίσιο. Σε κάθε περίπτωση, ο ψυχολόγος βοηθάει. Και για να βελτιώσουμε τον εαυτό μας, και για να μάθουμε να αντέχουμε όσα δεν αλλάζουν. Και γι’αυτό το προτείνω. Επειδή είναι η μόνη λύση. Εκτός αν βρίσκετε λύση να μην κάνει απολύτως τίποτα,… Διαβάστε περισσότερα »
Δε νομίζω ότι η Λένα εννοούσε αυτό που εννοείς (Λένα με συγχωρείς, δε μιλάω εξ ονόματός σου, εξηγώ απλώς πώς το κατανόησα εγώ). Με το “να μάθουμε να αντέχουμε όσα δεν αλλάζουν”, δεν εννοεί το ότι δε θα αλλάξει η μοναξιά και η απουσία συντρόφου, αλλά ότι δε θα αλλάξουν κομμάτια του χαρακτήρα μας. Σου λέει “ο ψυχολόγος βοηθάει για να βελτιώσουμε τον εαυτό μας και για να μάθουμε να αντέχουμε όσα δεν αλλάζουν” εννοεί όσα κομμάτια του εαυτού μας δεν επιδέχονται βελτίωσης. Ο καθένας βέβαια κάνει τις δικές του προβολές, αλλά ειλικρινά, δεν έχει νόημα να αναμοχλεύουμε παλαιότερες διαφωνίες… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή μια γυναίκα που είναι μόνη στα 39 και ψάχνει σύντροφο αλλά δεν βρίσκει, έχει ψυχολογικά προβλήματα και πρέπει να πάει στον ψυχολόγο να τα λύσει; Γενικά, ποτέ δεν είναι κακό να δουλεύουμε λίγο με τον εαυτό μας, αλλά είναι γεγονός ότι το βάρος δεν πέφτει εξολοκλήρου σε σένα. Η κοινωνία είναι ιδιαίτερα εχθρική με τις γυναικες που πέρασαν το όριο των 35-37 και δεν παντρεύτηκαν ακόμη. Αν δεν έχεις προλάβει να κάνεις καλούς φίλους ώστε να ανήκεις σε μια “ομαδα”, είσαι πλέον λίγο παριάς. Απλά παίζεις σε ένα νέο και δύσκολο λέβελ και πρέπει να μάθεις καλά τους όρους… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω, πως δεν το θέτεις στην σωστή του βάση. Ο λόγος που ίσως ένας ψυχολόγος βοηθούσε την κοπέλα της ερώτησης είναι οτι ενω η ίδια κάνει ότι μπορεί, ότι περνάει από το χέρι της και από το μυαλό της για να βελτιώσει έναν τομέα σημαντικό στην ζωή της, δεν τα καταφέρνει. Άρα μήπως χρειάζεται βοήθεια για να δει κάτι που τώρα δείχνει να είναι αόρατο. Όλα όσα αναφέρεις για τις δυσκολίες του συγκεκριμένου ηλικιακού γκρούπ, φυσικά και ισχύουν αλλά νομίζω οτι η φίλη αντιμετώπιζε πάντα το ίδιο θέμα..τώρα απλά παρότι λέει οτι έχει δοκιμάσει τα πάντα, έχει αρχίσει να την… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει σημασία το πλαίσιο. Είναι άλλο να λες δεν βρίσκω σύντροφο, εγώ εχω πρόβλημα, ας παω σε ψυχολόγο και άλλο να λες ότι ζω σε ένα δύσκολο κοινωνικό πλαίσιο για να έχω αυτό που θέλω και πάω να βρω βοήθεια για να το διαχειριστώ.
Η ίδια λέει οτι το πλαίσιο στο οποίο ζεί είναι μια χαρά. Έχει φίλους, κοινωνική ζωή, η ίδια αισθάνεται πολύ δημιουργική, όλα κομπλέ. Το πρόβλημα της είναι οτι πάντα (όχι μόνο τώρα στα 39) είχε θέμα με την συντροφικότητα. Και αναρωτιέται τι κάνει λάθος και τελικά δεν έχει μια συνολικά χαρούμενη ζωή.
Και εδώ λοιπόν, έρχεται η πρόταση για τον ψυχολόγο. Ψάξε, μάθε τον εαυτό σου, τι κάνεις λάθος, τι απαιτήσεις έχεις από τους άλλους, από σένα κτλ. Δεν βλέπω κάποιο λάθος σ’ αυτή την συμβουλή. Μόνο καλό θα της κάνει.
Λοιπόν, αυτό που θεωρείται δεδομένο και από τις δύο, ότι μία γυναίκα μετα τα 35 δυσκολεύεται με τις προσωπικές σχέσεις με ξεπερνά ειλικρινά.Δεν ισχύει σε καμία περίπτωση.Όλες δυσκολεύομαστε ανεξαρτήτως ηλικίας γιατί το παιχνίδι είναι πειραγμένο και λέγεται πατριαρχία.Σε καμία ηλικία δεν είναι εύκολο απλά σε μικρότερες δεν ακούς τις καμπάνες ή κάνεις ότι δεν τις ακούς.Τώρα η κοπέλα ναι πρέπει να απευθυνθεί σε ψυχολόγο όχι για να βρεί άνδρα αλλά να ενδυναμωθεί ως προσωπικότητα.Και η ενδυνάμωση σημαίνει ότι μπορώ να διαχειριστώ τη ζωή μου και να ζήσω ευτυχισμένη ακόμα και αν ένας τομέας της ζωής μου δεν πήγε όσο καλά… Διαβάστε περισσότερα »
@Moodus τι εννοείς οτι οι περισσότερες γυναίκες την ίδια δυσκολία ή ευκολία συναντούν προκειμένου να βρούν σύντροφο στα 40 και την ίδια στα 20; Όντως αυτό πιστεύεις;
Για την συγκεκριμένη γυναίκα συμφωνώ οτι μάλλον πάντα αντιμετώπιζε πρόβλημα στον τομέα αυτό ανεξαρτήτως ηλικίας γι’ αυτό και προτάθηκε ο ψυχολόγος.
Η δυσκολία παραμένει η ίδια σε όλες τις ηλικίες απλά στα 20 δεν καταλαβαίνουμε τη δυσκολία να βρούμε άνθρωπο που μας σέβεται σε όλα τα επίπεδα.Εκτός αν εσύ εννοείς ότι κάποιος μας σέβεται και αναπαράγεται μαζί μας απλά και μόνο επειδή είμαστε κάτω των 35;Τότε λυπάμαι αλλά κάτι δεν πάει καλά με τον άνθρωπο που επιλέξαμε.
Διαφωνώ. Η δυσκολία είναι σαφώς μεγαλύτερη από μια ηλικία και έπειτα. Αυτό οφείλεται σε πολλούς παράγοντες π.χ. τα κριτήρια που έχουμε σε μικρότερες ηλικίες (κάτι που δεν είναι κακό, αντίθετα είναι απόλυτα λογικό), η έλλειψη εμπειρίας που πολλές φορές γίνεται και άγνοια κινδύνου, το οτι απευθυνόμαστε σε πολύ περισσότερο (αριθμιτικά) κοινό (από κάποια ηλικία και έπειτα τα ζευγάρια είναι περισσότερα), οι απαιτήσεις που έχουμε από τον σύντροφο μας στα 20 και οι απαιτήσεις που έχουμε στα 40 κ.ο.κ.
συμφωνω απολυτα και για την κυνικη απαντηση της αμπα
Η Α,μπα έχει φωτίσει όλες τις πλευρές αυτού του προβλήματος απαντώντας σε ανάλογες ερωτήσεις γι’αυτό νομίζω της λέει ότι αφού έχεις διαβάσει τις απαντήσεις, τι περισσότερο περιμένεις να πω; Αν δεν την καλύπτει καμία από τις απαντήσεις που έχουν δοθεί, μεταξύ των οποίων είναι και το ότι περιορίζονται οι επιλογές, λιγοστεύουν οι διαθέσιμοι άρα και οι συμβατοί, καθώς και αυτό που αναφέρεις κι εσύ Maggie, τότε το μόνο που μένει είναι να δει αν όντως πρόκειται για γκαντεμιά ή αν κάπου μέσα σ’αυτό που φαίνεται τόσο πλαισιωμένο από εξωτερικούς παράγοντες, υπάρχει κάτι δικό της που συμβάλλει στο πρόβλημα. Αν έλεγε… Διαβάστε περισσότερα »
δεν πρεπει να παει στον ψυχολογο επειδη δεν εχει/ δεν βρισκει ανδρα, αλλα επειδη δεν ξερει αν κανει κατι λαθος, τι ειναι αυτο, και αναρωτιεται…
ηταν ξεκαθαρη η λενα.
μπορει να ρωτουσε τι κανει λαθος και δεν βρισκει δουλεια , η τις χανει συνεχως. το ιδιο θα της απαντουσε.
Μια τέτοια ερώτηση είχα πάλι σχολιάσει όταν ακόμα υπήρχαν και τα downvote και είχα παρει το μαύρο του αιώνα… Αλλά επειδή δε μαθαίνω απ τα λάθη μου (Και δεν υπάρχει πια και downvote), θα ξαναγράψω το ίδιο. Εγώ στη δική σου πίστα είχα δει το θέμα σχέση σαν Project. Είχα βάλει κάτω στόχο να βρω τον σωστό άντρα και τον πελεκουσα πρωί βράδυ! Έβγαινα με όλα τα προξενιά, τυφλά ραντεβού, όλα τα πάρτυ,σύλλογοι, γνωριμίες Facebook.. Αυτό που με ειχε βοηθήσει, ήταν ότι δεν πήγαινα κουτουρού, ειχα βάλει 2-3 αδιαπραγμάτευτα χαρακτηριστικά που ηθελα να χει ο άλλος κι αν δεν τα… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί αυτή η απάντηση είχε πάρει down votes?Δεν λες κάτι εκτός πραγματικότητας.
Αναρωτιέμαι αν η συνεχής αναζήτηση και η αποτυχία τελικά δεν σε φθείρει? Θυμάμαι τις περιόδους που το έκανα, σε κάθε γνωριμία που με ενδιέφερε άλλα τελικά δεν έβγαινε κάπου,ένιωθα μια μεγάλη εξάντληση ,μια αποτυχία,ότι δεν αξίζω,ότι είμαι στραβή,ανάποδη και άλλα. Ο ψυχίατρος πρότεινε να πάρω χρόνο,να κάνω ένα διάλειμμα μένοντας μόνη.
Εννοείται σε φθείρει.. Ειδικα αν κάποιος σε ενδιαφέρει και νομίζεις πως ολα πανε καλά στα ραντεβού και τελικα φας Χ..Αλλά τί να κάνεις κιόλας; Να κλειστεις σπίτι και να κλαις για πάντα τον πεθαμένο; Συνεχίζεις.. Εμένα το μονο κουσούρι που μου άφησε αυτη η φάση, είναι πως σιχάθηκα για πάντα το φλερτ.. Εχει τύχει μια δύο φορές στο φροντιστήριο καποιος μπαμπάς να με κοιταξει κάπως και μου ρχονται 7 εμετοί… τι να πω, αν τα φέρει η ζωή και χωρίσω ποτέ, θα κλειστώ σε μοναστήρι!!!
@bella ciao
Όσο διάβαζα την ερώτηση, σκεφτόμουν το σχόλιό σου τότε και να ‘σαι!! χαχα
Μόνο upvotes σε αυτή την απάντηση! 😀
@All alone
εκτός από όλα αυτά που λέει η bella ciao, συμπληρώνω ότι πρέπει να είσαι και αρκετά ευέλικτος ως άνθρωπος.
Αν δεις σε κάποιον αυτά τα 2 αδιαπραγμάτευτα χαρακτηριστικά που έχεις αποφασίσει ότι σου κάνουν, δώσε λίγο χρόνο στην κατάσταση. Μπορεί ο άλλος να έχει να σου δώσει πράγματα που δεν φαίνονται από τα πρώτα 4 ραντεβού. 🙂
Καλή επιτυχία!
από περιέργεια, ποιά είναι αυτά τα “2-3 αδιαπραγμάτευτα χαρακτηριστικά”;
Να εχει 2 ποδια και να εχει γλωσσα😝
Ήθελα να χει κάποια ακαδημαϊκή και ευρύτερη μόρφωση (συμπαθάτε με, αλλά δεν την παλεύω καθόλου με τα “λαϊκά παιδιά “), εννοείται να είναι φεμινιστης και να έχει μια υγιή σχέση με το χρήμα και τη μάνα του! (Παθουσα και μαθουσα) Αυτά. Οτιδήποτε άλλο,πχ χιούμορ, περιουσία, γαμάτο σώμα θα ήταν εννοείται καλοδεχούμενο αλλά όχι προαπαιτουμενο. Μια μέρα, αξίζει να κάτσω να γράψω τα 10 (Μην πω τα 20) χειρότερα ραντεβού εκείνης της φάσης. Για να πάρετε μια γεύση, ακούστε ατάκα ΠΡΩΤΟΥ ραντεβού: “Έμενα μου αρέσει το φαγητό φρέσκο και ζεστό. Η γυναίκα που θα παντρευτώ πρέπει ή να δουλεύει απόγευμα η… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, γράψε μας το τοπ 20! pls
Ειχα έναν συνάδελφο, έλεγε ότι πρέπει να βρει γυναίκα νηπιαγωγό (διορισμένη φυσικά) για να σχολάει νωρίς και να ασχολείται με το παιδί που θα κάνουν και το νοικοκυριό. Και βρήκε.
Απο περιεργεια, μπας και παρουμε καμια ιδεα, πως καταλαβαινεις πριν βγεις με καποιον, στην προσπαθεια σου να τον φιλτραρεις για να δεις αν αξιζει να βγεις (ειδικα αν ειναι τυφλο ραντεβου, προξενιο η γνωριμια μεσω φμπ) αν ειναι φεμινιστης; Ας πουμε μεσω τιντερ σιγουρα μπορεις να κανεις πολλες ερωτησεις για να καταλαβεις αλλα, αφενος δεν μπορεις να τις κανεις ξεκαρφωτα, πρεπει να ταιριαζουν με τη συζητηση την οποια μαλλον θα χρειαστει εσυ να τη φερεις εκει κι αφετερου πιστευω πως αν καποιος ειναι αρκετα εξυπνος ισως σου πει αυτα που θελεις να ακουσεις. Και ειδικα αν δεν τον εχεις δει,… Διαβάστε περισσότερα »
Πριν βγεις δεν το ξέρεις εννοείται. Εγώ όπως έχω ξαναγράψει ( πωπω.. όλο τα ίδια και τα ίδια λέω, έγινα ο παππούς μου!) έκανα το εξής τεστ.Ελεγα πως είμαι ολίγον φιλόδοξη και δουλεύω καθημερινά 12ωρα. Όταν άκουγα τίποτα μπαρούφες τύπου “καντα τώρα που μπορείς,γιατί όταν έρθουν τα παιδιά αυτά πρέπει να τα ξεχάσεις ” Ή τίποτα “Πόσο φιλόδοξη μπορεί να είναι μία εκπαιδευτικός μην τρελαθούμε” ΕΚΟΒΑ ΛΑΣΠΗ!!! Ο άντρας μου είπε απλά “κι εγώ!! “
ειδες; ειχε κι αυτος 2-3 αδιαπραγματευτα χαρακτηριστικα υποψη του..
“Η γυναίκα που θα παντρευτώ πρέπει ή να δουλεύει απόγευμα η να σχολάει νωρίς, γιατί εγώ 2 το μεσημέρι τρώω!!!”…
εντάξει, έχω ψοφήσει στα γέλια… υπάρχουν ακόμα άνθρωποι που λένε τέτοια πράγματα;
μιας και μας ανοιξεις την καρδια σου, για πες μας και τα 2-3 αδιαπραγματευτα χαρακτηριστικα, αν θες :))
Αν έχεις χρόνο νομίζω οτι αξίζει να γράψεις ενα βιβλιο για το θέμα. Θα είχε και πλάκα και θα ήταν και επιμορφωτικό!
Κορίτσι μη μασάς καθόλου. Σου γράφω από την ακριβώς ίδια θέση (μεταφορικά, όχι τη θέση – θέση, χοχο). Είμαι 33, η τελευταία μου μεγάλη σχέση τελείωσε τον Σεπτέμβριο του 2016. Έκτοτε έχω γνωρίσει πολύ κόσμο, έχω βγει με πολλούς, έχω κάνει σεξ με κάποιους από αυτούς, έκανα και μια ας την πούμε σχέση 3 μηνών, γενικώς υπήρχε μια δραστηριότητα βρε αδερφέ, όχι όμως αυτο που ήθελα για να νιώσω ασφαλής, πως ναι, αξίζει να δώσω τον εαυτό μου. Πέρασα από όλα τα στάδια: “ανέμελο σεξ μετά από χωρισμό”, “μάλλον δεν αρέσω σε κανέναν”, “καλά όλοι τόσο μαλάκες είναι εκεί έξω;”,… Διαβάστε περισσότερα »
Πάνω κάτω και η δική μου ιστορία είναι σαν αυτήν της soukaivou, για την ακρίβεια, πολύυυ πάνω και ακόμα πιο πολύυυυυυυ κάτω. Θα συμφωνήσω απόλυτα με τον “έλεγχο των δωματίων” αλλά θα μου επιτραπεί να διαφωνήσω με τον χαρακτηρισμό “cheesy”, το ανθρώπινο σώμα ως μικρόκοσμος και ως σπίτι υπάρχει ήδη από την εποχή του Μεσαίωνα και το βλέπεις ακόμα και σε μυθιστορήματα της αγγλικής λογοτεχνίας του 19ου αιώνα. Αυτά δεν τα γράφω εν είδει επίδειξης των λογοτεχνικών μου περγαμηνών αλλά γιατί είναι μια πολύ ισχυρή μεταφορά για το πώς πρέπει να δεις τον εαυτό σου, σαν σπίτι. Και ποιο είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Λένα ,την υποχρέωσες την κοπέλα.Γιατί να χρειάζεται ψυχολόγο η γράφουσα; Γιατί να μην θέλουν όλοι οι άλλοι;
Ε γιατί με την κοπέλα μιλάει! Να βγάλει ανακοίνωση να πάνε όλοι σε ψυχολόγο; (Που βασικά ναι, όλοι τον χρειαζόμαστε αλλά αυτό είναι άλλο θέμα…)
Πριν αρχίσεις να τρέχεις στους ψυχολόγους και να αναρωτιέσαι τι πάει στραβά με εσένα, να σου πω ότι μετά τα 35 οι περισσότεροι, αν δεν το έχουν κάνει ήδη, ψάχνουν κάποια για να αναπαραχθούν. Οπότε θεωρώ πως ήδη μειώνονται πολύ οι πιθανότητες να βρεις εύκολα κάποιον. Όχι ότι δεν υπάρχουν, αλλά πιστεύω πως σίγουρα είναι πιο δύσκολο.
Έχω πάντα την εντύπωση ότι όποιο λένε ότι τα κάνουν όλα σωστά αλλά δεν πετυχαίνουν κάτι, αγνοούν κάποιον ελέφαντα σε κάποιο δωμάτιο. Ίσως δεν έχεις καθαρή εικόνα του εαυτού σου; Τι μπορεί να είναι αυτό που μπορεί να κάνει τους ανθρώπους που πιστεύεις πως σου κάνουν να μην θέλουν να σχετιστούν μαζί σου;
Λες και έστειλα εγώ την ερώτηση και άλλαξα την ηλικία για να μη με καταλάβουν!
Έγραψες: “Οκ, δεν χάνω χρόνο με ανθρωπους που βλέπω ότι δεν μου κάνουν” Ίσως αυτή να είναι η απάντηση στην ερώτησή σου. Προσωπικά, έχω δει πολλούς ανθρώπους γύρω μου να μπαίνουν σε σχέσεις και να ταλαιπωρούνται με άτομα που εγώ στη θέση τους θα έλεγα ότι δε μου κάνουν, θα τους ξέκοβα και δε θα κουνούσα βλέφαρο. Λογικά, ναι, είσαι έρμαιο της τυχαιότητας και μπορείς να το επαληθεύσεις/διαψεύσεις με τον/την ψυχολόγο που σου πρότεινε η Λένα. Good luck
2-3 περιπτώσεις ευτυχισμένων ζευγαριών (τα μοναδικά) από τον άμεσο κύκλο μου, έτυχε και γνωρίστηκαν στα κοινά τους χόμπι. Αυτό σημαίνει ότι όλοι θα έπρεπε να πάνε σε ομαδικά χόμπι για να βρουν ταίρι; Ή αν σου πει κάποιος ξέρω δυο ζευγάρια που είναι μαζί από το σχολείο, πρέπει να βάλουμε μαύρα όσοι δε βρήκαμε κάνα συμμαθητή; Συνταγή δεν υπάρχει. Εκτός αν ξεκινήσεις μια στατιστική και βρεις δείγμα 10000 ατόμων για να βγάλεις συμπέρασμα. Ή εκτός αν αρχίσουμε να μετράμε και τις προβληματικές σχέσεις. Φαντάζομαι ότι δεν είσαι σε καλή ψυχολογική κατάσταση και για αυτό βγάζει απαισιοδοξία η ερώτηση, οπότε κάνε… Διαβάστε περισσότερα »
Το μόνο σιγουρο είναι ότι ένας/μία ψυχολόγος θα ήταν χρήσιμος/η για να αποσαφηνιστεί το τι συμβαίνει. Και υποψιάζομαι και τους λόγους που αυτό δεν έχει συμβει ακόμα. Όλη η ερώτηση βγάζει ένα άγχος για να «κάνει κάτι». «Έχει κάνει αυτά», «τι κάνουν οι άλλοι», μια διαρκής αναζήτησή ενός σχεδίου δράσης. Και ίσως εκεί να είναι το πρόβλημα.
Συμφωνώ απόλυτα με τη bella ciao παραπάνω, την απάντηση της οποίας και υπερψηφίζω. Αν περιμένεις να συμβεί η γνωριμία έτσι στο τυχαίο, έχω την εντύπωση ότι θα απογοητευτείς. Το πράγμα θέλει κυνήγι. Μπορεί να είναι μέσω dating sites (το οποίο έχει και κάποιο βαθμό επικινδυνότητας αλλά είναι πλέον μέρος της ζωής), μέσω γνωριμιών, ασχολειών, δραστηριοτήτων κτλ. Έχω τη γνώμη ότι χρειάζεται ένας συνδυασμός ελαφρότητας και σταθερότητας. Δηλαδή, μην πέσεις με το μούτρα , του στυλ, τωρα πρέπει να τον βρω, γιατί αυτό γίνεαι αντιληπτό από τους άλλους με υποσυνείδητο τρόπο και μπορεί να τους κάνει να απομακρυνθούν από σενα. Από… Διαβάστε περισσότερα »