Αγαπητή α,μπα, Θέλω να ζητήσω βοήθεια για ψυχοθεραπεία κυρίως για τον σύντροφό μου και είμαι τελείως άσχετη. Θα ήθελα να με βοηθήσετε να ξεκινήσω από κάπου. Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, είμαι εδώ και πάνω από χρόνο με κάποιον ο οποίος, ιδίως τον τελευταίο μήνα, νιώθω ότι μου ασκεί ψυχολογική βία με σκοπό να πετυχαίνει τον σκοπό του, που είναι σχεδόν πάντα να του δανείζω χρήματα. Ο άνθρωπος αυτός είναι σχετικά ευκατάστατος και πολύ γενναιόδωρος γενικά, αλλά περνάει περιόδους στις οποίες δεν διαχειρίζεται σωστά τα οικονομικά του και θέλει να του δανείζω χρήματα από τις πενιχρές οικονομίες μου, πράγμα το οποίο κάνω συχνά και πάντα μου τα δίνει πίσω. Μερικές φορές όμως μου είναι δύσκολο να το κάνω, είτε επειδή νιώθω άβολα να μείνει σχεδόν στο μηδέν ο λογαριασμός μου για ένα διάστημα, είτε επειδή ο λόγος που τα ζητάει, για μένα, δεν είναι σημαντικός και χρειάζεται έλεγχο, όπως π.χ. να συνεχίζει να παίζει στο καζίνο. 🙁 Έχει φτάσει σε σημείο τον τελευταίο καιρό, όταν φέρνω κάποια αντίσταση, να μου φέρεται πάρα πολύ άσχημα με εκβιασμούς και απειλές ότι με χωρίζει, ότι θα βρει άλλη, ότι θα κάνει ζημιές κτλ. και επίσης με βρίζει πολύ πολύ άσχημα, με παρατάει και φεύγει, με μπλοκάρει στο φέις, δεν απαντάει στο κινητό, κτλ. Δεν τον αναγνωρίζω. Είναι γενικά πεισματάρης και περήφανος, αλλά μαζί μου δεν ήταν έτσι. Επίσης, έχει συχνές εναλλαγές στη συμπεριφορά του, καθώς μετά από λίγο μπορεί να ηρεμήσει και να είναι γλυκός, δείχνοντας ότι έχει μετανιώσει και έχει συνειδητοποιήσει τη λάθος συμπεριφορά. Όμως, μπορεί ανά πάσα στιγμή να το ξαναπάθει: Όταν δεν κάνω αυτό που θέλει, με απειλεί με αποσταθεροποίηση της σχέσης. Δεν προσπαθεί να με καταλάβει καθόλου και τις φορές που έχω βάλει τα κλάματα τσαντίζεται περισσότερο. Επίσης, να προσθέσω ότι τον τελευταίο μήνα, που ήταν μακράν ο χειρότερος, οι λόγοι ήταν οικονομικής φύσης, όπως περιέγραψα παραπάνω (έχει θέμα και με τον τζόγο αλλά ευτυχώς δεν παίζει συχνά). Ωστόσο, και πρωτύτερα είχε δώσει δείγματα ψυχολογικής βίας για άλλους λόγους, αλλά πολύ πιο ήπια (μου είχε ξαναπεί π.χ. πάνω στα νεύρα του ότι με χωρίζει). Με κάνει να νιώθω ότι δεν με εκτιμάει και ότι δεν τον νοιάζει αν χωρίσουμε, πράγμα που με πληγώνει πάρα πολύ. Ο ίδιος, όταν είναι καλά, λέει ότι δεν ξέρει τι τον πιάνει και ότι θέλει να μάθει την αιτία, γιατί δεν ήταν έτσι στο παρελθόν, δεν ύψωνε τη φωνή, ούτε μιλούσε έτσι σε γυναίκες. Ξέρω ότι θα μου πείτε να τον χωρίσω “χτες” και φυσικά αυτό είναι κάτι που σκέφτομαι πολύ σοβαρά αφού ψυχολογικά με έχει γονατίσει. Οι λόγοι για τους οποίους θέλω να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε μια προσπάθεια είναι οι εξής: έχει και πολλά θετικά στοιχεία και καλή καρδιά, συνειδητοποιεί ότι είναι λάθος (αφού μου έχει βγάλει πρώτα την ψυχή) και έχει ανταποκριθεί θετικά όταν του πρότεινα να δούμε κάποιον ειδικό (είτε μαζί είτε μόνος του). Επίσης, είναι σχετικά νέος (35) και τέλος (ίσως το πιο σημαντικό) τον έχω αγαπήσει. Ένας άλλος λόγος που μπορεί πιθανόν να παίζει κάποιο ρόλο είναι ότι από τον Αύγουστο παίρνει μικρή δόση χαπιών αγχολυτικών ή κάτι τέτοιο (Zoloft) μετά από δύο κρίσεις πανικού που είχε και διάβασα ότι μία από τις παρενέργειες μπορεί να είναι η νευρικότητα. Είναι τόσο απαίσια η συμπεριφορά του όταν δυσανασχετεί και ξέρω ότι δεν θα έπρεπε να ανέχομαι τόσο χειριστική συμπεριφορά αφού μου κάνει κακό. Αλλά θέλω πραγματικά να δω αν μπορεί να γίνει κάτι. Μου φαίνεται δύσκολο αλλά θέλω να το προσπαθήσω. Μπορεί να είμαι λάθος και να πρέπει απλά να φύγω, το οποίο ίσως είναι θέμα χρόνου, ή να πάω εγώ σε ψυχολόγο για να με βοηθήσει να απεμπλακώ συναισθηματικά με σωστό τρόπο. Νιώθω όμως ότι έχει πρόβλημα και χρειάζεται βοήθεια. Τι είδους ψυχοθεραπεία θα βοηθούσε; Έχω δει ότι υπάρχουν διάφορα είδη και προσεγγίσεις, αλλά δεν έχω ασχοληθεί ποτέ με αυτά. Τι θα προτείνατε; Ευχαριστώ πάρα πολύ.
Η μόνη ψυχοθεραπεία που θα έπρεπε να σε απασχολεί είναι για τον εαυτό σου. Πρέπει να πας άμεσα σε ψυχολόγο, χωρίς καμία καθυστέρηση.
Φυσικά και πρέπει να χωρίσεις και να απομακρυνθείς από αυτόν τον άνθρωπο. Αν μπορεί να γίνει κάτι, δεν εξαρτάται από σένα, και δεν χρειάζεται να είσαι εκεί να το διαπιστώσεις. Φύγε, και αν γίνει καλά, θα τα ξαναβρείτε, αλλά είναι μόνο στο χέρι του. Είναι άλλο να είναι θετικός για ψυχολόγο, έτσι γενικώς και αορίστως, και εντελώς άλλο να κάνει την τεράστια προσπάθεια που χρειάζεται να κάνει.
Ο τρόπος που φέρεται δεν εξηγείται ως παρενέργεια στα φάρμακα που παίρνει, που παρεμπιπτόντως, δεν θα έπρεπε να παίρνει χωρίς να του το έχει πει ψυχίατρος, ούτε χωρίς παρακολούθηση από ψυχίατρο. Όχι, δεν είναι αυτή η εξήγηση. Αν και θα σε βόλευε. Δεν είναι όμως. Δεν είναι «νευρικότητα» αυτό που περιγράφεις, ούτε είναι αυτό που εννοούν στον κατάλογο με τις παρενέργειες.
Ότι τον αγαπάς δεν είναι επιχείρημα για απολύτως τίποτα, και σίγουρα δεν είναι λόγος για να μένεις σε μια κακοποιητική σχέση. Μπορείς να τον αγαπάς χωρίς να τον έχεις στη ζωή σου. Αγάπη δεν ισούται με σχέση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τζογαδόρος κακοποιητικός με ψυχολογικά προβλήματα. Αλλά έχει καλή καρδιά θα μου πεις. 😒
Τρομερό κελεπούρι.
Το έγραψες τόσο ξεκάθαρα βρε Εντελβαις.
Και αυτή η τελευταία παραγραφος της απάντησης, πόσο σωστή.
Και καλοκαρδοσύνη. Κελέπουρας σωστός.
” ο λόγος που τα ζητάει, για μένα, δεν είναι σημαντικός και χρειάζεται έλεγχο, όπως π.χ. να συνεχίζει να παίζει στο καζίνο….συνειδητοποιεί ότι είναι λάθος .. ” οχι, δεν συνειδητοποιει οτι ειναι λαθος. η συμπεριφορα οπου σου φαινεται σαν μετανιωμενος, ειναι ενας ακομα τροπος χειρισμου σου, για να μην φυγεις και χασει τα χρηματα σου. ΑΝ συνειδητοποιουσε οτι ειναι λαθος, θα αλλαζε συμπεριφορα, θα αναζητουσε θεραπεια. αυτο που περιγραφεις φιλη ειναι ενας ΠΑΡΑ πολυ σοβαρος εθισμος. κι οχι κατι “ασημαντο”. σκεψου τον σαν ναρκομανη. ενας ναρκομανης δεν αγαπαει κανεναν, ουτε και τον εαυτο του φυσικα. απλα κανει τα παντα για… Διαβάστε περισσότερα »
Τέλεια απάντηση 👏🏼
Όσο οι γυναίκες λόγω σεξιστικών και πατριαρχικών προτύπων θα θεωρούν ότι χωρίς άντρα είναι μισές, θλιβερές, ανεπαρκείς κτλ, θα μένουν πολλές γυναίκες εγκλωβισμένες σε “σχέσεις” αρρωστημένες διότι χίλιες φορές σε απαίσια σχέση παρά χωρίς σχέση σωστά; Λάθος.
Αυτό ακριβώς. 👏👏👏
Ακριβώς τα ίδια σκέφτομαι και γω. Κάθε μέρα υπάρχει τουλάχιστον μια ερώτηση που μου φέρνει τόση στενοχώρια.
Και μενοντας σε αρρωστημενες σχεσεις κανουν κακο και στην αγορα.
Ευλογη η απορια σου, αλλα ειναι τοσο μεγαλο το βαρος για τις γυναικες. Αγχωνονται γιατι χωρις ανδρα θα απομονωθουν κοινωνικα, οι φιλες θα τις κανουν περα, οι γονεις θα εχουν τον καημο της ανυπαντρης κορης, σε πολλες δουλειες θα υφιστανται διακρισεις (πχ μοριοδοτηση σε θεσεις του δημοσιου). Επισης, οι περισσοτερες γυναικες δεν ειναι οικονομικα ανεξαρτητες. Στατιστικα εχουν χαμηλοτερους δεικτες απασχολησης και χαμηλοτερες απολαβες. Η πλειοψηφια των γυναικων εξαρταται απο γονεις η απο συντροφο. Παρεπιπτοντως, κι εμενα μου αρεσουν οι μαυρες γατες.
Προσπαθείς μάταια να βρεις κάτι καλό μέσα σε όλο αυτο, να σε βοηθησω λοιπόν, δεν υπάρχει τίποτα το καλό σε αυτή την κατάσταση που ζεις. Ο τύπος είναι επικίνδυνος για την ψυχική σου υγεία που είναι εξίσου σημαντική με την σωματική που ίσως να μην αργήσει να ασκηθεί και αυτη. Μη ψαχνεις δικαιολογίες!! ΟΛΟΙ έχουμε μια καλή πλευρά, ένα καλό, γλυκό μέρος του χαρακτήρα μας ,αυτό όμως δεν ειναι λόγος για να μείνεις, γιατί ΟΛΟΙ το έχουμε αυτό. Σε παρακαλώ ξαναδιάβασε τι γράφεις. Έχει μόνο πόνο το κειμενο σου. Εσύ μπορεί να αγαπάς αυτό το χειριστικο τερας αλλά αυτό δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, το να σε εκβιάζει για να του δανείζεις χρήματα για τζόγο ή επειδή έχει ξεμείνει, δεν είναι αποτέλεσμα κανενός φαρμάκου. Μην μας λες ότι δεν πολυπαίζει γιατί αυτή είναι κλασσική καραμπινάτη συμπεριφορά εθισμένου. Για να βρίσκεται σε δυσχέρεια, όντας οικονομικά ευκατάστατος, δεν παίζει για πλάκα. Μην ακούω ότι δεν έχει ξαναφωνάξει σε γυναίκα. Δεν ξεκίνησε το τζόγο μαζί σου. Φυσικά και έχει ξαναφωνάξει. Απλώς, πιθανότατα δεν του πέρασε. Αν ήθελε να το κοιτάξει, αν τον προβλημάτιζε κάτι τέτοιο, θα το είχε κάνει. Ετοιμάσου τα πράγματα, σταδιακά να γίνονται χειρότερα. Αυτό που περιγράφεις είναι ένα τέρας και εσύ του δίνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε κορίτσι μου καταλαβαίνεις οτι όλα αυτά που λες είναι δικαιολογίες να μην χωρίσεις γιατί θεωρείς οτι περνά δύσκολα και έχεις κι ένα σύνδρομο μητέρας Τερέζας και θες να είσαι εκεί και να ανέχεσαι την κακή του συμπεριφορά. Δεν θα πάρεις βραβείο ούτε θα στο αναγνωρίσει στο τέλος. Ο χαρακτήρας του είναι έτσι, έχει και εθισμό στον τζόγο οπότε αν δεν πάει κάτι καλά μάντεψε που θα ξεσπάσει. Σιγά το κελεπούρι για να κάθεσαι μαζί του, άστον και στον ψυχολόγο πήγαινε για να καταλάβεις γιατί έμενες τόσο καιρό σε αυτή την σχέση. Μια ζωή την έχεις, μην την χαραμίζεις με… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι είναι απαίσιος δεν είναι απόρροια των χαπιών. Ο μισός πληθυσμός αυτά τα χάπια παίρνουμε αλλά δεν είναι ικανά να επηρεάσουν την ποιότητα του χαρακτήρα μας. Αν είσαι εθισμένος σκατοψυχος, καλή ώρα, θα παραμείνεις έτσι. Φύγε. Κι αν δε φύγεις ξεκινά ψυχοθεραπεία με την ελπίδα ότι πολύ άμεσα θα δεις αυτό που βλέπουμε όλοι, ότι είναι επικίνδυνος.
Δεν καταλαβαίνω τι άλλο πρέπει να κάνει για να δεις ξεκάθαρα πως είσαι σε μία τοξική σχέση. Κάπου στο κείμενο λες πως σε σένα δεν συμπεριφέρονταν έτσι, μα αν είναι έτσι ως άνθρωπος αργά ή γρήγορα θα έρθει και η δική σου σειρά. Γιατί να μην σε νοιάζει πως συμπεριφέρεται στους άλλους? δεν μπορείς και εσύ να καταλάβεις πως αυτό δείχνει τον χαρακτήρα του? Σε μειώνει, σε απειλεί, σε εκβιάζει, δεν καταλαβαίνεις πως προσπαθεί να σε χειριστεί? Άνοιξε τα μάτια σου και δες τι μπορείς να κάνεις για να βοηθήσεις τον εαυτό σου.
Εμένα μου ήρθε στο νου η λέξη “συνεξάρτηση”.
Αγαπητή φίλη, έχεις όχι μόνο δικαίωμα αλλά και καθήκον απέναντι στον εαυτό σου να σε φροντίσεις, ανεξαρτήτως του τι θα κάνει ο φίλος σου και αυτό, θα μπορούσες ίσως να το πράξεις μέσα από την υποστήριξη που προσφέρει το μονοπάτι της ψυχοθεραπείας!
♥️
Στενοχωρήθηκα με όλα αυτά που περνάς, αλλά πολύ περισσότερο που δεν τα αξιολογείς όπως πρέπει! Ο σύντροφός σου χρειάζεται ψυχίατρο (διότι μόνο αυτός μπορεί να συνταγογραφήσει φάρμακα), αυτά που περιγράφεις παραπέμπουν σε συγκεκριμένες διαταραχές αλλά δεν θα κάνουμε διάγνωση από εδώ. Εσύ πρέπει να δεις ψυχολόγο, και θα σε καθοδηγήσει για το ποιο είδος θεραπείας θα είναι αποτελεσματικό για σένα. Εν τω μεταξύ φύγε από αυτή τη σχέση, όταν “δεν ξέρει τι τον πιάνει” ίσως κινδυνεύεις!