Γεια σου Αμπα και Κοινότητα, Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σου τον προβληματισμό μου και να ακούσω ιδανικά τη γνώμη σας γι’ αυτό. Εγώ όταν αποφασίζω να μπω σε μία σχέση είμαι απόλυτα αφοσιωμένη απόλυτα εκεί. Δηλαδή αυτό που λένε πολλοί και πολλές, ότι “αν περάσει μία ωραία γυναίκα ή ένας ωραίος αντρας , θα τ@ν κοιτάξω” σε μένα δεν συμβαίνει με τίποτα γιατί πολύ απλά δεν θα δώ κάποιον όμορφο άνθρωπο τριγύρω μου. Δεν γίνεται να μπει καν στο οπτικό μου πεδίο, γιατί εγώ έχω αποφασίσει ότι έκλεισε το μαγαζί και δεν κοιτάζει αν υπάρχουν ομορφοι και όμορφες τριγύρω. Στις σχέσεις μου μέχρι τώρα, το άλλο μέρος ήταν πάντοτε πολύ πιο ανοιχτό. Δηλαδή θα κάνανε λαικ σε άλλες κοπέλες, θα φλέρταραν και λίγο ελαφρά και εμένα αυτό πάντα με στενοχωρούσε πολύ γιατί μιας και δεν το κανω δεν μπορώ να το κατανοήσω – το καταλαβαίνω ότι κάποιοι το κάνουν, χωρίς να θέλουν να προχωρήσουν παρακάτω και ότι δεν το θεωρούν κέρατο, αλλά δεν το κατανοώ γιατί ενώ δεν το επικρίνω δεν θέλω να μου το κάνουν οι σύντροφοί μου και θέλω στα μάτια τους να υπάρχω μόνο εγώ, όπως μόνο αυτοί υπάρχουν για μένα. Ξέρω ότι πιστεύεις ότι η μονογαμία είναι απλώς κάτι που επιβάλλουμε οι ίδιοι στον εαυτό μας, απλά έχω την αίσθηση ότι εμένα έμφυτα μου βγαίνει να είμαι έτσι κάθε φορά που αποφασίσω να μπω σε σχέση βέβαια. Μετά από όλα αυτά, ήθελα να σε ρωτήσω αν θεωρείς ότι μία τέτοια απαίτηση, του τύπου ο άλλος να μην κοιτάζει και να μην κάνει λάικ αλλού και να μην ψιλοφλερτάρει με άλλες κοπέλες έστω και αν δεν το πάει αλλού, είναι μια απαίτηση μη ρεαλιστική. Μήπως δεν είναι και πολύ ρεαλιστικό να περιμένω κάποιος να είναι όπως εγώ; Και τι πιστεύεις μπορώ να κάνω για να το αντιμετωπίσω; Γιατί όταν μου συνέβη, το συζητησα και ζητησα να μην ξαναγίνει. Μετά απο λίγο καιρό ωστόσο, έγινα μάλλον απόλυτα δεδομένη, με αποτέλεσμα να με χωρίσει διότι δεν είμαι και πολύ “liberal” (μένω εξωτερικό) στις σχέσεις και διότι μάλλον όλο αυτό προέρχεται από το cultural background μου, όπως είπε. Απ’ την άλλη, στην μόνη σχέση που πίστευα ότι όλο αυτό δεν γινόταν, βρήκα μία συνομιλία με μία άλλη κοπέλα και όταν χωρίσαμε με αυτόν τον τύπο και μπήκε εκείνος σε άλλη σχέση μου την έπεφτε φουλ με μηνύματα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντηση!
-Μία δεδομένη με απορίες
Είναι ρεαλιστικό να ψάχνεις κάποιον που είναι σαν κι εσένα σε αυτόν τον τομέα όσο ρεαλιστικό είναι να ψάχνεις κάποιον που είναι σαν κι εσένα σε οποιονδήποτε τομέα. Αυτό που δεν είναι καθόλου ρεαλιστικό είναι να πιστεύεις ότι αυτό γίνεται με απαιτήσεις ή με εξηγήσεις ή συζητήσεις. Όπως εσένα έμφυτα σου βγαίνει αυτό που σου βγαίνει (που δεν είναι έμφυτο αλλά ας πούμε ότι είναι) έτσι «έμφυτα» βγαίνει και στους άλλους να χαριεντίζονται στα μηνύματα. Είναι πιθανό να αλλάξεις εσύ επειδή θα σου πει κάποιος να αρχίσεις να αισθάνεσαι διαφορετικά για το θέμα; Θα άλλαζες την κοσμοθεωρία σου με ευγενική παρότρυνση;
Τώρα, όσο πιο πολλή σημασία δίνεις σε αυτό το θέμα, τόσο πιο απίθανο είναι να το βρεις. Όταν επιμένεις σε εγγυήσεις μονογαμίας, το κάνεις τρομερά εύκολο στον άλλον να πει το προφανές, και ταυτόχρονα, αφαιρείς από τον άλλον την πιθανότητα να αισθανθεί μοναδικός. Δεν είναι και πολύ συναρπαστικό να σου λέει ο άλλος ότι θέλει μόνο εσένα γιατί πάντα μόνο έναν θέλει, άσχετα με το ποιον έχει κάθε φορά. Αυτό είναι που σε κάνει δεδομένη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Από την άλλη, το να θεωρείς εκδήλωση ενδιαφέροντος τα like σε άλλες κοπέλες ίσως χρήζει προσοχής.
Εξαρτάται από το like πάντα. Άλλο το like σε ανάρτηση για την ψήφιση του νέου νομοσχεδίου για την προστασία της πυγολαμπιδας και άλλο το like σε φωτογραφία με καυτό μαγιο σε στάση γέφυρας.
Ναι αλλα τα like σε “influencers” του instagram που ειναι ημιγυμνες στις φωτο; Υπάρχει και ενα οριο, όχι; (και ναι παιδια, κάποιες ΕΙΝΑΙ ημιγυμνες στις φωτο, it’s a fact). Αμα δω λαικ του συντρόφου μου σε τέτοιες φωτο όχι εκδήλωση ενδιαφεροντος θα το θεωρησω, αιτία πολεμου θα το θεωρήσω. Προσωπική αποψη αυτή φυσικα, δε λεω οτι ειναι η σωστή, ουτε και θα την αλλαξω βεβαια. Ο καθένας βάζει τα δικά του όρια.
Είναι αιτία πολέμου το να αρέσει ένα ημίγυμνο γυναικείο σώμα σε έναν άνθρωπο που του αρέσουν οι γυναίκες; Εδώ νιώθω εγώ ότι ασφυκτιώ με αυτά που γράφεις. Επίσης κανείς δεν αντιλέγει ότι κάποιες είναι ημίγυμνες, δεν καταλάβαίνω γιατί το λες έτσι. Αυτό που λέμε είναι το ότι επιλέγουν να είναι ημίγυμνες δεν τις αναγάγει σε κάτι ανήθικο, τσουλέ κλπ που ακούγονται. Ότι αυτό δεν σημαίνει κάτι αρνητικό για εκείνες τέλος πάντων, που από τον τρόπο που το θέτεις του δίνεις αρνητική χροιά. (Ούτε το κάνουν για να κλέψουν το δικό σου κελεπούρι, μην ανησυχείς).
Καθολου ανηθικες δεν ειναι οι κοπελες. Δεν με απασχολουν καθολου οι κοπελες. Ασχολουμαι μονο με το αντικειμενικο γεγονος, δηλαδη αν ειναι σεξουαλικοποιημενες φωτο ή οχι, δε με απασχολει η ηθικη τους καθολου ουτε την αμφισβητω. Λέω απλώς οτι ειναι αιτια πολεμου για τη σχεση μου, για εμενα και το συντροφο μου. Παρεξηγησες εντελως τα λεγομενα μου και λες πραγματα που ουδεποτε ειπα, ουτε καν υπόνοησα. Η φράση “καποιες ειναι ημιγυμνες, it’s a fact” δε σημαινει τιποτε αλλο απο αυτο που φαινεται οτι σημαινει, οτι δηλαδη υπαρχουν καποια accounts στο ινσταγκραμ με αυτο το περιεχομενο. Δεν υπαρχει κατι δυσνοητο εδω. Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Μια ακόμα παρατήρηση (και ενώ εγώ δεν υπαινίχθηκα το παραμικρό στοιχείο που θα μπορούσε να θεωρηθεί σεξιστικό), ο ισχυρισμός σου ότι το να έχει μια γυναίκα συγκεκριμένα στάνταρ όσον αφορα το γκομένισμα του συντρόφου της, online και offline, οφείλεται σε (γυναικουλιστικη) φοβία οτι θα της φανε οι αλλες το κελεπουρι, είναι στη καλυτερη συνδρομο κουλ γκερλ επί 1000, στη χειρότερη βαθύς μισογυνισμός. Λυπάμαι που σου ξέφυγε ετσι αλογιστα.
Δηλαδή σύμφωνα με το σκεπτικό σας εάν κάποιος βρεθεί από “σε σχέση” σε στάτους “σινγκλ” και αρχίσει να κάνει λάικ σε ημίγυμνες φωτογραφίες τότε γίνεται αυτομάτως μη-λιγούρι? Και ότι πιο πριν ήταν? Εσείς είστε λιγούρες όταν δεν είστε σε σχέση? Που αρχίζει και πού τελειώνει το λιγουρόμετρο?
Το λιγουρομετρο αρχιζει και τελειωνει εκει που οριζει το καθε ατομο. Εγω ετσι το οριζω. Καλο ειναι να μην οδηγουμαστε σε συμπερασματα του τυπου “ανασφαλης”, “πιεστικη”, “τοξικη”, “πρηχτρα”, “ασφυκτικη”, “ζηλιαρα”, και κυριως, “φοβάται μη της παρουν το κελεπουρι”, οταν μια γυναικα θετει καποια ορια συμπεριφορας που εκεινη εφαρμοζει στη σχεση της, και θελει να τα εφαρμοζει και το αλλο μερος. Ετσι μπορει να ειμαστε “κουλ”, αλλα δεν ειμαστε φεμινιστριες.
Κοίτα μπορεί να είμαστε κουλ και όχι φεμινίστριες, αλλά τουλάχιστον δεν χωρίζουμε τις γυναίκες σε ημίγυμνες και ντυμένες, οπότε μάλλον έχουμε κάνει μια καλή αρχή για το 2ο.
Ρε Tinuviel έγραψες “και ναι παιδια, κάποιες ΕΙΝΑΙ ημιγυμνες στις φωτο, it’s a fact”. Αυτό σχολίασα. Από αυτό μοιάζει να θες να μας πεις ότι το αρνούμαστε ότι κάποιες είναι ημίγυμνες. Και σου λέω δεν αρνείται κανείς αυτό, δεν είμαστε γκαβοί. Η άρνηση έχει να κάνει με τα νοήματα που τους προσδίδονται επειδή επιλέγουν να είναι ημίγυμνες. Όλη την υπόλοιπη προσωπική επίθεση που κάνεις δεν την καταλαβαίνω, και μάλιστα σε έναν τέτοιο χώρο. Κοιτώντας το σχόλιό μου η μόνη αρνητική κριτική που σου κάνω είναι ότι βρίσκω το λαικ σε ημίγυμνη κοπέλα=αιτία πολέμου ασφυκτικό. Το λυπάμαι δε στο τελος είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, σου έκανα προσωπική επίθεση, γιατι ειπες οτι φοβαμαι μην μου φανε το κελεπουρι οι αλλες γυναικες επειδή ειπα οτι με ενοχλει να γκομενιζει ο συντροφος μου στο ινσταγκραμ. Αυτό το σχόλιο είναι που με έθιξε οπως λες, γιατί είναι αχρείαστα επιθετικο σχολιο και ξεκαθαρα δικη σου προβολή. Όσο για το “ημιγυμνες”, δε καταλαβαινω τι συζηταμε. Θες να πω πορνογραφικοι λογαριασμοι του ινσταγκραμ; Υπάρχουν αυτοί οι λογαριασμοι, και σε αυτούς αναφέρομαι, λογαριασμοί με πρόδηλα σεξουαλικοποιημένο περιεχόμενο. Δεν προσέδωσα ΕΓΩ νοήματα στο ημίγυμνες, εσύ το έκανες. Είπα: αν ο συντροφος μου κανει λαικ σε αυτους τους λογαριασμους = αιτία πολέμου =… Διαβάστε περισσότερα »
Χωρίς να είμαι κουλ γκερλ (προσπαθώ τουλάχιστον) θεωρώ ύποπτο ο εκάστοτε σύντροφος να σταματήσει μονομιάς να κάνει like σε γυναικείες φωτογραφίες (ημίγυμνες και μη). Μου φαίνεται πιο φυσιολογικό να συνεχίσει την πρότερη διαδικτυακή συμπεριφορά του είτε κάνει like σε ψηφίσματα για τις καρέτα-καρέτα είτε σε bikini models. Με το να μην θέλουμε το 2ο δαιμονοποιούμε το γυναικείο σώμα ως καθαρά σεξουαλικό όργανο.
Υπαρχουν και αντρες που δεν κανουν φολοου/λαικ σε τετοιου ειδους περιεχόμενο στο ινσταγκραμ, ειτε σινγκλ, ειτε σε σχέση. Απλα δεν το συνηθιζουν, δεν τους ενδιαφερει. Υπαρχουν. Οπως παλαιότερα προ ινσταγκραμ, υπηρχαν και αντρες που δεν αγοραζαν το περιοδικο playboy μπροστα στα ματια της συντρόφου τους, αλλα ουτε και ως σινγκλ. Δεν ειναι κατι που κανουν ΟΛΟΙ οι αντρες. Το κανουν ΟΡΙΣΜΕΝΟΙ αντρες, με ή χωρις σχέση. Αντιστοιχα, ειναι κατι που ενοχλει ΟΡΙΣΜΕΝΕΣ γυναικες. Εγω δεν ειμαι σε θεση να ξερω τι κανει ο συντροφος μου πριν απο μενα, βλεπω τι κανει ενω ειμαστε μαζι, προφανως, κι αυτο οχι απαραιτητα γιατι… Διαβάστε περισσότερα »
Τinuviel, εγώ μαζί σου
Να πούμε όμως ότι άλλο να μην θες να είσαι με κάποιον που “ψάχνεται” κι άλλο να μην κάνει λαικ σε ένα πολιτικό σχόλιο μιας παιδικής του φίλης. Δέχομαι ότι σε ενοχλεί να κοιτάξει μια ωραία γυναίκα που περνάει, αλλά ενώ λες ότι καταλαβαίνεις ότι δεν το κάνει επειδή σημαίνει κάτι, μετά εξηγείς ότι για εσένα σημαίνει έλλειψη αφοσίωσης. Αν κάθε βλέμμα, κάθε χαμόγελο και κάθε λάικ σημαίνει έλλειψη αφοσίωσης, δεν ξέρω πού ακριβώς βρίσκεται το όριο στο οποίο κάθε είδους επικοινωνία με γυναίκες είναι προβληματική για ‘σένα. Θα τολμήσω να θεωρήσω πιθανό να έχεις υπάρξει με ανθρώπους που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
φοβαμαι οτι εχει πεσει σε λιγουρια οντως και τρωει κ gaslighting οτι δεν ειναι liberal
Είναι πολύ πιθανό κάτι τέτοιο . Εγώ κάποτε ήμουν με έναν τύπο που είχε ακριβώς αυτή τη συμπεριφορά και είχα φάει το gaslighting του αιώνα . Με είχε κάνει να πιστέψω ότι είμαι υπερβολική που δεν μου άρεσε όλο αυτό και ότι αν έκανα την οποιαδήποτε νύξη ήμουν κατινα . Ο τύπος είχε φτάσει να κάνει sexting μέσω μεσετζερ ενώ ήταν σπίτι μου κ εγώ προσπαθούσα να πείσω τον εαυτό μου ότι «έλα μωρέ ,δεν είναι τίποτα μεμπτό αυτό» … Σχολίαζε σε άγνωστες κοπέλες κ τους έγραφε αγάπη μου ,μωρό μου ,το ίδιο κ στο μεσετζερ και με είχε κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό με την ψυχολογία του ποδαριού, όμως, δεν ειναι σωστό. “Συνήθως μοναχοπαιδια”. Αχρείαστο και μη έγκυρο. Σορυ αλλα δεν μπορώ τέτοια τσουβάλιασμα χωρίς καν να ειναι σχετικά με την ερώτηση. Ειναι και προσβλητικό θα έλεγα. Σαν να λέμε, “εχω δει στο παρκο να πετάνε κάτω τα σκουπιδια τους, κυρίως μεταναστες”
Sally νομίζω ότι επειδή υπάρχει η κρατουσα αντίληψη (που υποψιάζομαι ότι πηγάζει ΚΑΙ αυτή από τη γενικότερη δαιμονοποίηση του ΜΟΝΟ ενός παιδιού τς τς τς) τα προσεχεις. Εγώ πχ που είμαι μοναχοπαίδι, έχω μοναχοπαίδι που κάνει παρέα με πολλά μοναχοπαίδια, βλέπω ότι κατά κανόνα είμαστε πιο ανοιχτοί, γιατί εν ολιγοις ψοφάμε για παρέα. Δηλαδή πολλές φορες μου έχει συμβεί κι έχει συμβεί και στο παιδί μου να μας λένε “μην κανεις παρέα με τους άλλους, μόνο μαζί”, κι εμείς να είμαστε σε φάση “χίλιοι καλοί χωράνε”. Θεωρώ ότι είναι ξεκάθαρα θέμα χαρακτήρα, ανατροφής και σε καμιά περίπτωση αριθμού αδερφιών.
Άντε να δεχτώ το να απαιτήσεις από κάποιον να μη κάνει λάικ, να μη φλερτάρει και να μη στέλνει σε άλλους/άλλες. Δε λέω συμφωνώ, λέω ας το δεχτώ, υποθετικά.
Είναι μια πράξη ενεργή, το φλερτ και τα μηνύματα ειδικά, πολύ ενεργή, μπορείς να πεις δε το κάνω.
Το να μη βλέπει όμορφους ανθρώπους πώς να το κάνει ακριβώς?
Όχι να μη τους κοιτάει παρατεταμένα, να μη τους βλέπει καν, να μη μπαινουν στο οπτικό του πεδίο όπως λεει η ερώτηση. Πώς ακριβώς?
Να βάλει παρωπίδες? Να κυκλοφορεί με μάσκα ύπνου?
Να πηγαίνει με την όπισθεν για να μη τους αντικρίσει??????????
Αν πηγαίνει με όπισθεν κινδυνεύει να πέσει άθελα του πάνω σε μία ωραία ύπαρξη!
Δεν είναι ότι δεν τους βλέπεις σαν όντα. Δεν μπορείς να αντιληφθείς αν είναι ωραίοι ή άσχημοι όμως επειδή δεν μπαίνεις στη διαδικασία να ασχοληθείς. Ο Brad Pitt να περάσει δίπλα σου, δεν θα το καταλάβεις, θα δεις απλά μια φιγούρα. Αυτό όμως δεν μπορείς να το απαιτήσεις από κάποιον. Είναι μόνο έμφυτο και ναι, στα μάτια σου είναι αφοσίωση διότι, εσύ έτσι την εκφράζεις άρα, θέλεις να κάνει κι ο άλλος το ίδιο. Σου εξηγώ λίγο περισσότερο το πλαίσιο διότι η γράφουσα τα μπέρδεψε λίγο όλα μαζί. Ίσως είναι αρκετά νεαρή και γι’ αυτό στέκεται στα like. Άλλα πάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί επίσης να τα φτιάξει με τυφλό ή με άτομο με σοβαρότατα προβλήματα όρασης. Να ‘χουν κι αυτοί οι έρημοι τα τυχερά τους….
Άλλο η φιλία άλλο η ερωτική σχέση. Απο την άλλη επίσης δεν νομίζω οτι ζητάει κάτι παράλογο η κοπέλα. Να είναι ο σύντροφός της προσηλωμένος σε εκεινη ζητάει. Αντε και προσπεράσουμε τη ματιά (που και πάλι συζητιέται, τι διάρκεια είχε; μιλάμε για σκανάρισμα κανονικό και βλέμα λιγούρη;) αντε και προσπεράσουμε τα like (που και πάλι εξαρτάται σε τι φώτο ήταν:κοπέλα με μαγιο και ντακ φεις;), οι συνομηλίες με άλλες κοπέλες πώς δικαιολογούνται; Πιο πολύ μου φαίνεται πως η κοπέλα έπεσε σε κάποιον π@π@ρα που ξενοκοίταζε και μετά απο το gaslighting που της έκανε θεωρεί τον εαυτό της υπερβολική. Της είπε… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ μαζί σου είμαι. Δεν καταλαβαίνω τους ανθρώπους που φλερτάρουν γενικά ή τους αρέσουν πολύ πάρα πολλοί άνθρωποι παράλληλα. Πάντα ήμουν έτσι. Για εμένα όταν είσαι με κάποιον/α είτε για μία μέρα είτε για μία ζωή, δε χρειάζεται να δείχνεις ενδιαφέρον σε άλλες/ους. Είναι και θέμα ερωτισμού , είναι και θέμα ευγένειας να δείχνεις στον άλλον/η ότι είναι μοναδικός/ή τη στιγμή που είστε όπου είστε. Ξέρουμε ότι εγγυήσεις δεν υπάρχουν εννοείται, πιο πολύ αντιερωτικό το βρισκω να είμαι με κάποιον και να σχολιάζει γυναίκες. Είναι ένα θέμα που δεν μπορώ να μοιραστώ μαζί του και νοιώθω τρομερά άβολα και… Διαβάστε περισσότερα »
Το ξέρω ότι σας έχω κουράσει με τον πρώην μου, αλλά να πω ότι δεν έκανε ποτέ like σε καμία. Επίσης δεν κοίταζε, μοντέλο να πέρναγε από δίπλα του δεν κουνιόταν βλέφαρο. Με τέτοια κάλυψη κοιμόμουν κι εγώ τον ύπνο του δικαίου ότι ήταν πιστός. Τέτοιο τακτ, τέτοια διακριτικοτητα.
Όλα κι όλα, αλλά καρδούλωμα σε animal print πολυθρόνα από τη σύντροφο, θα με έκανε να ζηλεύω τις λεοπαρδάλεις. Άμα μετά μου έλεγε ότι θα πάει ζωολογικό κήπο με τις φίλες της, θα τη χώριζα.
Δυστυχως, το εχω συναντησει και σε φιλικές σχέσεις και δεν μιλάω για την εφηβεια…αλλά και στα 30…
Ενα λεπτο πριν διαβασω την απαντηση ημουν στο IG και πατησα καρδουλα στον keyboard-ιστα των amorphis, έναν φίλο του άντρα μου και το σκυλί του, μια animal print πολυθρόνα, ενα ηλιοβασιλεμα, και ένα φίλο μου από το Πανεπιστήμιο που έχω να δω 2 χρόνια.
Εάν ο άντρας μου καθοταν να αναλύσει την αφοσίωση μου με βάση τα like μου νομίζω θα τρελαινόταν.
Ειλικρινά νόμιζα οτι ο κιμπορντιστας των αμορφις ειναι φιλος του άντρα σου με σκυλι και λεοπαρ πολυθρόνα και ηλιοβασιλεμα σε μια φωτο και εντυπωσιάστηκα
Γελαω ωρα τωρα!
Νομίζω λάθος συνδέεις την πολυγαμία με τα λαικς και το βλέμμα σε ανθρώπους που μας ελκύουν, κι επίσης λάθος συνδέεις αυτό που συμβαίνει σε εσένα με αφοσιώση. Μπορεί και να είναι, δεν ξέρω, αλλά το ότι ένας άνθρωπος δεν κάνει λαικς σε άλλους ή δεν τους χαζεύει στον δρόμο αμα του αρέσουν δεν συνεπάγεται αφοσίωση, και για μένα θα πρέπει να επαναπροσδιορίσεις/ανεβάσεις λίγο τον πήχη για το τι είναι η αφοσίωση. Δεν λέω ότι είναι πρόβλημα το πώς νιώθεις εσύ, μην με παρεξηγήσεις. Λέω ότι το να θέτεις αυτό ως το στάνταρ της αφοσίωσης μπορεί να σε εκπλήξει πολύ αρνητικά… Διαβάστε περισσότερα »
Η απαγόρευση είναι δικαίωμα πάνω στον άνθρωπο. Όχι στη σχέση. Στη σχέση το δικαίωμα που έχεις είναι να εκφράζεις τις ενστάσεις σου, να λες τι σε ενοχλεί και που είναι τα όριά σου. Και αν ο άλλος δεν συμφωνεί ζυγίζεις το αν θες να συμβιβαστείς εσύ, αλλιώς τα φιλάκια μου. Η απαγόρευση δεν βλέπω που αρμόζει σε μια σχέση. Ίσως αν το δεις σε άλλη περίπτωση έχεις διαφορετική γνώμη. Πχ ένας άνδρας που απαγορεύει στην γυναίκα του να ανεβάζει φωτογραφίες με μαγιώ δεν ασκεί το δικαίωμα που έχει πάνω στη σχέση. Θεωρεί ότι έχει δικαίωμα πάνω στην γυναίκα του.