Αγαπητή “Α,μπα”, Γνωριστήκαμε, με φλέρταρε πολύ έντονα και στην αρχή δεν με ενδιέφερε καθόλου, δεν είχα μπει στη διαδικασία να τον γνωρίσω καλύτερα. Αρκετούς μήνες μετά, το έφεραν έτσι οι περιστάσεις που αρχίσαμε να κάνουμε παρέα, από απλός συμπαθής γνωστός έγινε φίλος, ενόσω το φλερτ του συνεχιζόταν. Τον ερωτεύτηκα χωρίς να το καταλάβω. Όταν άρχισα να συμμετέχω κι εγώ στο φλερτ, αρχίσαμε να γνωριζόμαστε σαν άνθρωποι. Κάποια στιγμή ξεκινήσαμε να κάνουμε σεξ, και εδώ αρχίζει το πρόβλημα. Δεν ήταν ποτέ ξεκάθαρος για το τι θέλει, σχέση, όχι σχέση, φιλία με προνόμια, τι; Απέφευγε να αναφερθεί σε κάτι τέτοιο. Όσο με απασχολούσε αυτό λοιπόν, κι ενώ η καθημερινή μας επαφή συνεχιζόταν, άρχισα να παρατηρώ ότι φλερτάρει με ό,τι κινείται. Και βέβαια στην πορεία ανακάλυψα πως και στο σεξ έχει μια ανάλογη μέθοδο. Εγώ τότε έκοψα μαχαίρι το ερωτικό μεταξύ μας, αλλά δεν μπορώ να κόψω με τον ίδιο τρόπο την επαφή μας γενικά. Η ηρεμία και η αξιοπρέπεια είναι πολύ σημαντικά πράγματα για μένα, δεν θα απαιτήσω καυγάδες, εξηγήσεις και τέτοια. Το πρόβλημά μου όμως είναι ότι με έχει βάλει στη ζωή του σε υπερβολικό βαθμό, πλέον μιλάμε για έναν ολόκληρο χρόνο που με θεωρεί ένα βήμα πιο κάτω από την οικογένειά του, μου εμπιστεύεται τα πάντα (οικογενειακά, οικονομικά, επαγγελματικά, θέματα υγείας) και ζητάει τη γνώμη μου επίσης για τα πάντα. Με παίρνει τηλέφωνο τρεις φορές τη μέρα, είμαι μέρος της καθημερινής του ρουτίνας. Για το ότι σταμάτησα να τον φλερτάρω ή να κάνω σεξ μαζί του στ’ αλήθεια δεν ξέρω τι άποψη έχει, αφού όπως σου είπα ποτέ δεν μίλησε για το τι θα μπορούσε να συμβαίνει μεταξύ μας. Ακόμη και όταν συνδεόμασταν ερωτικά έτσι ήταν: σαν να μην συνέβαινε τίποτα, σαν να ήταν όλα φυσικά, σαν να φιλιόμασταν όπως πίνουμε καφέ το πρωί. Εγώ όμως παραμένω ερωτευμένη, και δεν μπορώ άλλο να παίξω τον ρόλο της φίλης, επειδή τρέμω τη στιγμή που θα μου πει (αν μου το πει) ότι άρχισε μια σχέση με κάποια (όχι πως και τις περιπέτειες μου τις λέει, αλλά τα καταλαβαίνω όλα κι εκείνος δεν κρύβεται πια υπερβολικά, έστω κι αν δεν λέει ποτέ ανοιχτά τι κάνει με ποια). Θα ήθελα μονάχα να τον βγάλω από τη ζωή μου. Αλλά πώς, όταν είναι μαζί μου 24 ώρες το 24ωρο, όταν θέλει να είμαστε συνεχώς μαζί ή (τις λίγες φορές που δεν γίνεται) να μιλάμε συνεχώς στο τηλέφωνο, όταν μου αναλύει όλο του το πρόγραμμα, όταν ζητάει τη συμβουλή μου από το πώς θα διαχειριστεί ένα οικονομικό θέμα μέχρι το τι θα μαγειρέψει… Δεν μπορώ λοιπόν μια ωραία πρωία να εξαφανιστώ, αλλά ούτε και να μπω στη διαδικασία να πνίξω την υπερηφάνεια μου και να του ζητήσω να μου πει τι έχει στο μυαλό του για εκείνον κι εμένα, ό,τι κι αν είναι αυτό. Μπορώ μόνο να τον ξε-ερωτευτώ, ώστε να συνεχίσω να είμαι φίλη του με αξιοπρέπεια, χωρίς να σπαράζω από μέσα μου κάθε φορά που ξέρω ότι βγαίνει με κάποια. Αλλά δεν έχω ιδέα πώς θα το καταφέρω. Νιώθω πολύ θλιμμένη, πολύ μόνη μου καιΙ χίλιους δυο άσχετους να συναντάς, εμείς είμαστε φίλοι και δεν νομίζω ότι υπάρχουν τέτοιου είδους υποχρεώσεις μεταξύ μας, άσε που τα λέμε και κάθε μέρα, οπότε δεν είναι ότι περιμένουμε το ταξίδι σου εδώ για να πούμε καμιά κουβέντα. πολύ φυλακισμένη.
– Βάσω, 31
Βάσω μου Βάσω μου, τρέχα να σωθείς!
Η υπερηφάνεια δεν είναι η στωικότητα και ο σιωπηλός σπαραγμός. Η αξιοπρέπεια δεν είναι συνώνυμο με το να μην δουν οι άλλοι την αδυναμία μας. Η υπερηφάνεια μπορεί κάλλιστα να ορίζει εξαφάνιση ή απαίτηση ξεκαθαρίσματος. Είσαι νιώθω πολύ αυστηρή με το τι επιτρέπεις στον εαυτό σου και με την εικόνα που θέλεις να δείχνεις στους άλλους.
Από την ιστορία που διαβάζω βλέπω δυο ενδεχόμενα.. Ή αυτός ξέρει ότι υποφέρεις και δεν τον ενδιαφέρει/κολακεύεται/κάνει πώς δεν καταλαβαίνει/το εκλογικεύει ώστε να το συντηρεί, ή παίζεις τόσο καλά τον ρόλο που σου έχεις αναθέσει, που όντως δεν έχει καταλάβει ότι υποφέρεις. Και τα δυο είναι πολύ βλαβερά για σένα, γιατί σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να εκφραστείς όπως νιώθεις. Η συστηματική καταπίεση των συναισθημάτων σου είναι τρομερά διαβρωτική για τον αυτοσεβασμό σου, και, τι τραγική ειρωνεία, τον βλάπτεις ενώ νομίζεις ότι τον συντηρείς.
Φυλακισμένη δηλώνεις, και όντως είσαι, αλλά μόνη σου μπήκες σε αυτόν το ρόλο, της σιωπηλής εγκαρτέρησης. Αυτός λέει όλα του τα σώψυχα, εσύ σε ποιον τα λες; Υπάρχει ανταπόκριση, τον εμπιστεύεσαι το ίδιο, ή τα ακούς μήπως και η σχέση τελικά μεταλλαχτεί σε κάτι άλλο; Αλλιώς εκτός από τη φυλακή έχεις και αυτό το βάρος.
Φυσικά και γίνεται να διακόψεις, και αν ταράζεται η ψυχική σου ισορροπία όχι μόνο χρειάζεται, αλλά πρέπει. Πρέπει να έχεις τη δύναμη να προστατεύεις τον εαυτό σου. Φυσικά και γίνεται να κάνεις την κουβέντα «τι κάνουμε εμείς οι δύο». Ίσως να χρειάζεσαι την δυσάρεστη απάντηση για να πάρεις απόφαση να διακόψεις. Πάντως αυτό που έχετε δεν λέγεται φιλία. Είναι πάρα πολύ άνισο και διαφορετικό για τον καθέναν από εσάς για να λέγεται έτσι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Φυσικά και μπορείς μια ωραία πρωία να εξαφανιστείς και φυσικά και μπορείς απλά να τον βγάλεις από τη ζωή σου. Αρκεί να θές. Το έχω ήδη πει, αλλά θα το ξαναπώ: “Ο μόνος τρόπος για να κόψεις το κάπνισμα είναι να μην καπνίζεις”. Έτσι και ο μόνος τρόπος να τον βγάλεις από τη ζωή σου είναι να μην τον βλέπεις και να μην του μιλάς.
Το να τον ξε-ερωτευτείς και να είσαι φίλη του, δεν το βλέπω ως πιθανότητα.
Του κάνεις τον ψυχολόγο τον συμβουλο τον τραπεζικό υπάλληλο τη μαμά του σε παίρνει τηλέφωνο 3 φορές τη μέρα αλλά δεν κάνει σεξ μαζί σου κάνει με άλλες στις οποίες άλλες φορτωνει όλες αυτές τις ευθύνες; για την επαγγελματική πορεία του για την υγεία του την οικογένεια του;
Έτσι ειναι;
Αυτό ισχυει;
Αυτό θες από τη σχέση σου;
Δηλαδή είσαι η personal assistant του;
Η παντρεμένη χωρίς παντρεια;
Τι φαση;
Αυτός τώρα απλά του κανονίζει τη ζωή μια γυναίκα και βγαίνει με αλλες;
Τι συμβαινει..;
αχ Διαλεχτή μου τα ιδια και εδω τα ιδια και εδω!
“Αδερφουλα μου θα σου γνωρισω τον Κ” ολο αγωνια γιατι γνωριζε η αδερφουλα μου το δραμα που ζουσα και αφου τελειωνει το τελετουργικο γυρναει και μου λεει “ΑΥΤΟΣ Ο ΧΆΛΙΑΣ!??” ..ετσι τον ειπε τον Κ..
Δεν είσαι ερωτευμένη. Χειραγωγημενη είσαι. 50 €.
χα,χα, σου’χω καλύτερο και μάλιστα από δικό ΤΟΥ φίλο:<<Δε μου λες, βλέπεις καλά, κι από τα δύο μάτια;»
Αχ Βάσω, να ξερες πόσο συνηθισμένο είναι αυτό που έχεις πάθει Έχεις υποβιβάσει τον εαυτό σου σε «λιμανάκι». Αυτός ξέρει πολύ καλά πώς αισθάνεσαι για εκείνον( σταματήσατε ξαφνικά να κάνετε σεξ και δε ρώτησε ποτέ γιατί) και το( σε) εκμεταλλεύεται. Αν για κάποιο λόγο απογοητευτεί από την ερωτική του διαδρομή, θα τα ξαναφτιάξει μαζί σου κι αν είσαι άτυχη μπορεί να σε παντρευτεί κιόλας. Σκέψου πολύ καλά τι θέλεις για τον εαυτό σου. Να ζεις στη σκιά ενός άντρα που γουστάρεις, με την ελπίδα να αναγνωρίσει την αξία σου και να ξαναγυρίσει , αλλά και να τρέμεις κάθε στιγμή μήπως… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ Α,μπα μου νομίζω αυτό που έγραψες ότι η σχέση τους δεν είναι φιλική, ο ερωτευμένος με παρωπίδες το παίρνει σαν ενθάρρυνση!
Εννοείται πως μπορείς να εξαφανιστείς μια ωραία πρωία χωρίς κανένα πρόβλημα. Νομίζω οτι κολακεύεσαι επειδή σε έχει “πιο κάτω απ την οικογένειά του” και νοιώθεις την υποχρέωση να συνεχίσεις να εισαι το στήριγμά του. Ομως έχεις και υποχρέωση προς τον εαυτό σου. Οπως ο συγκεκριμένος τύπος δεν νοιάστηκε να σου πει αν πηγαίνει με άλλες ή αν εσύ είσαι οκ με την ελεύθερη σχέση που ήθελε να έχετε έτσι κι εσύ δεν είσαι υποχρεωμένη να είσαι το στήριγμά του. Αφού νοιώθεις οτι σου κάνει κακό να είσαι κοντά του ξέκοψέ το. Μπορείς να του το πεις πριν, οτι δεν νοιώθεις… Διαβάστε περισσότερα »
Βάσω μου γλυκιά !
Κ συνονόματη μου παρεπιπτόντως, επειδή κ γω έχω ζήσει κάτι ανάλογο αλλά όχι σε τέτοια καθημερινή επαφή θα σε συμβούλευα να κάνεις ότι λέει η Λένα, ΦΎΓΕ ΦΎΓΕ ΦΎΓΕ! !! Δεν αξίζει να μένεις σε μια τέτοια σχέση , κάνε την καρδιά σου πέτρα κ κάνε μια ξεκάθαρη συζήτηση, βγάλτε από μέσα σου κ μετά προχώρησε μπροστά ! Δεν αξίζεις κάτι τέτοιο , είσαι πλασμένοι για πολύ καλύτερα πράγματα! !!!
:)))
Αφαιρώντας τα φύλα, θα ελεγα ότι σε όποιον δεν αρέσει η συμπεριφορά του άλλου, αλλά δεν το κάνει θέμα, δεν θέλει να φτάσει τον κομπο στο χτένι, φοβάται για την τροπή που θα πάρουν τα πραγματα, πολλές φορές ξέρει ήδη τις απαντήσεις και επιλέγει την άλλη οδο… αυτή της υπομονής ελπίζοντας ότι θα αλλάξουν σιγα-σιγα τα πράγματα.