in

Αγαπητή «Α, μπα»: Θέλω να μιλήσω από την απέναντι πλευρά της ιστορίας

Αν έχουν κι αλλοι ανθρώπους που εξαφανίστηκαν έτσι από τη ζωή τους, ας σκεφτούν

Γεια σου Α,μπα. Δεν έχω ακριβώς ερώτηση αλλά με αφορμή αυτήν την ιστορία, ήθελα να μιλήσω και από την απέναντι πλευρά, της παιδικής φίλης, χωρίς να είναι ακριβώς η ίδια περίπτωση αλλά έχω ξαναδιαβάσει ανάλογες ιστορίες στη στήλη ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

a790ce5c33487e1e389278bb14474074

Γεια σου Αμπα. Δεν έχω ακριβώς ερωτηση αλλά με αφορμή αυτην την ιστορία, ήθελα να μιλήσω και από την απέναντι πλευρά, της παιδικής φίλης, χωρις να ειναι ακριβως η ιδια περιπτωση αλλά έχω ξαναδιαβασει ανάλογες ιστορίες στη στηλη. Ειχα κι εγω μια παιδική φίλη από την οποία κάποια στιγμή, εγώ απομακρύνθηκα πολύ απότομα και χωρίς καμιά εξήγηση. Γιατί; Γιατί σταδιακά απέκτησε μία αυταρχική και χειριστική συμπεριφορά απέναντί μου αλλά και σε άλλους υποθέτω, που δεν ειχε παλιότερα. Αν και δεν την εβλεπα και πολύ συχνά, όταν την συναντουσα, ήθελε να επιβαλλει την άποψη της για τα πάντα, χωρις καμια διαθεση να προσαρμοστει, και ειχε απίστευτα νευρα, σε σημειο π.χ. να φοβαμαι μην κανει καποιο λαθος ο σερβιτορος οταν βγαίναμε ή καθυστερούσε πολυ η παραγγελία, γιατι θα εκανε σίγουρα σκηνη και θα ένιωθα άβολα. Ειχε σοβαρα οικογενειακά προβλήματα, τα οποια και η ίδια παραδεχόταν ότι την είχαν φθείρει ψυχικά και την είχαν αλλάξει και παρ’ όλο που την συμβούλευα κι εγώ και, υποθετω, και άλλοι, αρνιόταν να παει σε ψυχολόγο να την βοηθήσει να τα αντιμετωπίσει. Αυτός είναι ομως κι ο λόγος που εκανα μεγαλη υπομονή και εδινα πολλές ευκαιρίες. Ελεγα, εχει το πρόβλημα της, ας δείξω κατανόηση, οπότε έφερνα μεν τις αντιρρήσεις μου, -αλλά χωρις να της λεω ξεκαθαρα, ξέρεις, αυτο που έκανες με ενοχλησε- αλλά αν επέμενε, δεν το συνέχιζα. Γιατί ήξερα οτι περνούσε δύσκολα. Κάποια στιγμή, όμως, μετα από εναν φαινομενικά ασήμαντο καβγά για μία έξοδο, που όμως εγω εισέπραξα τη συμπεριφορα της σαν συναισθηματικο εκβιασμό, οι αντοχές μου εξαντλήθηκαν και ειπα ως εδώ. Δεν με ρωτησε ποτέ γιατί χάθηκα, αν με ρωτούσε, θα της απαντούσα. Προσπάθησε μια φορά, αφου πέρασαν καποιοι μηνες, να μου πει να βρεθούμε, εγώ με μια δικαιολογία αρνήθηκα ευγενικά και δεν ξαναεπεμεινε. Πιστεύω πως είτε είχε καταλαβει τον λόγο, γι αυτο και δεν με ρώτησε ποτέ ειτε ειχε θυμωσει κι αυτη που εξαφανιστηκα έτσι. Ξερω πως απο πλευράς μου δεν ήταν ώριμη η συμπεριφορά αυτη, ξέρω πως δεν λύνονται έτσι τα προβλήματα στις σχέσεις των ανθρώπων, αλλά εξηγώ γιατί δεν ηθελα ουτε να της ξαναμιλησω ουτε να την ξαναδω. Μου συνεβη αυτό που λεμε το απόλυτο ξενερωμα. Ουτε να διορθωθεί η κατάσταση μπορούσε πλεον, ουτε ήθελα να το συζητήσω, ούτε να το αναλύσω, ειχα κουραστεί. Αν εχουν κι άλλοι ανθρώπους που εξαφανιστηκαν ξαφνικά και αναιτιολογητα από τη ζωή τους, ας σκεφτουν μηπως τους έδωσαν άπειρες ευκαιρίες, εκαναν πολλή υπομονή, ανέχτηκαν συμπεριφορές που δεν τους άρεσαν, χωρίς να παραπονιούνται, γιατι ετσι ήταν ο χαρακτήρας τους, ή παραπονιοντουσαν κι αυτοί δεν τους έδιναν σημασία και κάποια στιγμή οι άνθρωποι έκαναν μπαμ.

Στέλλα

Έγραψες την άλλη πλευρά της ιστορίας, αλλά δεν αλλάζει κάτι στην απάντηση. Σε καταλαβαίνω, αλλά η ευθύνη του να επικοινωνήσεις την δυσαρέσκεια σου είναι δική του, και όχι του άλλου. Σε καταλαβαίνω, αλλά πώς να το κάνουμε, δεν είναι σωστός ο τρόπος «βράζω στο ζουμί μου μέχρι να κάνω μπαμ». Σε καταλαβαίνω, αλλά το «δείχνω κατανόηση» σημαίνει «δείχνω κατανόηση», όχι «κάνω υπομονή μέχρι να μην έχω άλλη υπομονή χωρίς να εκφράσω ποτέ τις σκέψεις μου». Αν «έτσι είναι ο χαρακτήρας σου», τότε πρέπει να δουλέψεις τον χαρακτήρα σου, γιατί δεν σε βοηθάει αυτό που κάνεις, και πρόσεχε: δεν σε βοηθάει, είτε έχεις άδικο, είτε έχεις δίκιο. Κάποτε θα βρεθείς σε σχέσεις που δεν θα μπορείς να διαλύσεις με τον τρόπο «εξαφανιζόλ χωρίς εξήγηση» και δεν θα έχεις τα εργαλεία να διαχειριστείς την ανισότητα, να εκφράσεις τις αντιρρήσεις σου, να διεκδικήσεις σεβασμό. Τι θα κάνεις; Θα βράζεις στο ζουμί σου εις τον αιώνα τον άπαντα; Τι θα κάνεις με το αφεντικό που σε υποτιμάει συστηματικά; Με τον σύζυγο που δεν σε λαμβάνει υπόψη σε σοβαρές αποφάσεις; Με το παιδί σου που θα σου λέει πολλά ψέματα; Με την πεθερά που θα σπέρνει αμφιβολίες για τις ικανότητες σου ως μητέρα;

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

15 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
PJ
PJ
4 χρόνια πριν

Όταν ήμουν γύρω στα 25, ένας κολλητός μου φίλος από την εφηβεία (που είχε εκφράσει ήδη επανειλημμένα τη δυσαρέσκειά του για καιρό) μου είπε, PJ κοίτα δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση, θα πρέπει είτε να αναθεωρήσεις εσύ τη στάση σου είτε να αναθεωρήσουμε τη σχέση μας.

Ήταν από τα καλύτερα πράγματα που μου έχουν κάνει. Είμαστε ακόμα κολλητοί, και θα είμαστε ελπίζω μέχρι το τέλος.

Rubia
Rubia
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  PJ

Μπράβο όμως PJ που αναθεώρησες. Εγώ στα 25 δε νομίζω ότι είχα την αυτογνωσία να αλλάξω πράγματα του χαρακτήρα μου.

PJ
PJ
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Rubia

Δεν είναι και λίγοι που θα περιγράψουν τον εαυτό τους στο παρελθόν ως “καλές βάσεις αλλά κατά τόπους θέματα”… από αυτή την άποψη είναι πολυσύχναστο μονοπάτι.

Πάντως νομίζω ότι αυτό που παίζει ρόλο σε τέτοιο σενάριο είναι δύο πράγματα: α) σου τα λέει άνθρωπος που σέβεσαι independently, β) μπορείς να δεχτείς κριτική. Δεν τα βρίσκεις στα γαριδάκια αυτά, αλλά αν τα βρεις μετά είναι θέμα χρόνου.

bluesea
bluesea
4 χρόνια πριν

Συμφωνώ απόλυτα με τη Λένα. Βρέθηκα κάποια στιγμή στην κατάσταση που περιγράφεις με την καλύτερή μου φίλη. Δεν υπάρχουν πλευρές για μένα για να πω ήμουν με την μία ή με την άλλη. Λάθη γίνονται απ’ όλους. Αυτό που κάναμε για χρόνια κι οι δυο είναι να μην μιλάμε όταν κάτι μας ενοχλούσε, όπως είπε και η Λένα είναι διαφορετικό το “δείχνω κατανόηση”, νομίζαμε πως αυτό κάναμε, και διαφορετικό το δεν μιλάω μέχρι να σκάσω. Σκάσαμε λοιπόν και οι δύο κάποια στιγμή και απομακρυνθηκαμε για σχεδόν ενάμιση χρόνο. Ξαφνικά διέγραψα τα πάντα,δεν μιλούσα σε κανεναν για αυτή,όταν κάποιος με ρωτούσε… Διαβάστε περισσότερα »

Kritikothessalonikia
Kritikothessalonikia
4 χρόνια πριν

Αγαπητοί σχολιαστές και Λένα, διαβάστε ξανά, νομίζω η κοπέλα είπε ήδη: “Ελεγα, εχει το πρόβλημα της, ας δείξω κατανόηση, οπότε έφερνα μεν τις αντιρρήσεις μου, -αλλά χωρις να της λεω ξεκαθαρα, ξέρεις, αυτο που έκανες με ενοχλησε- αλλά αν επέμενε, δεν το συνέχιζα” . Που σημαίνει ότι εκφράστηκε, προσπάθησε. Θα δώσω στην κοπέλα+1 διότι έχω βρεθεί σέ αυτή την θέση. Ενόχληση εκφρασμένη, δεν λαμβάνεται υπόψη, το ίδιο ξαναγίνεται και η ενόχληση δεν λαμβάνεται υπόψη , σάν νά μήν έγινε ποτέ! Και εγώ όπως και η κοπέλα, θα αποχωρούσα όπως και έκανα πρόσφατα τελικά σέ σχέση φιλική που με ταλαιπώρησε. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »

J.Brian
J.Brian
4 χρόνια πριν

Νομίζω πως σε πολλές περιπτώσεις, οι εξηγήσεις είναι περιττές. Έχουν όλα ειπωθεί κατά τη διάρκεια της σχέσης. Όπως είπες, η φίλη, δεν σου ζήτησε το λόγο, δε σου ζήτησε να μιλήσετε, γιατί προφανώς είχε επίγνωση της συμπεριφοράς της. Άλλο αν κάποιος σου ζητήσει να μιλήσετε και άλλο αν υπάρχει μεταξύ σας άτυπη συμφωνία. Πολλές φορές οι πράξεις μιλάνε πολύ πιο ηχηρά από τα λόγια

Jelly Roll
Jelly Roll
4 χρόνια πριν

Αυτό το δείχνω κατανόηση αυτού του είδους, δεν το κατάλαβα ποτέ. Είναι σχεδόν εγωιστική η απαίτηση να θέλουμε ο άλλος να καταλάβει και να αλλάξει τη συμπεριφορά του χωρίς εμείς να πούμε μισή κουβέντα. Και αν έχετε πράγματα που κάποτε σας συνέδεαν για χρόνια, τότε μια εξήγηση χρειάζεται. Μπορεί όχι αμέσως, αλλά όταν βρεις τη δύναμη να το κάνεις. Και μετά άμα θες αλλάζεις και γαλαξία.

patatakia
patatakia
4 χρόνια πριν

Δε συμφωνώ απόλυτα με τη Λένα. Έχω ιστορία παρόμοια με της κοπέλας, όχι ακριβώς ίδια. Είχα μία τέτοια παιδική φίλη αρκετά κτητική και ισχυρογνώμονα κι αυτά τα χαρακτηριστικά τα αντιλήφθηκα καθαρά και κατάλαβα γιατί με πίεζαν λίγο διάστημα αφού ξεκίνησα να πηγαίνω σε ψυχολόγο για δικά μου θέματα. Μετά από κάνα δυο σκηνικά που έγιναν στα οποία με πρόσβαλε και με υποτίμησε μπροστά σε κόσμο, προσπάθησα να ανοίξω κουβέντα για να εξηγήσω γιατί ενοχλήθηκα και και κατ’επέκταση να συζητήσω αυτά που με ζόριζαν στη σχέση μας. Δεν απέδωσε η προσπάθεια, μέσες άκρες έκανε την κινέζα και παρουσίασε την κατάσταση σα… Διαβάστε περισσότερα »

Heliotropium
Heliotropium
4 χρόνια πριν

Πραγματικά φτάνει πια με την άφεση αμαρτιών σε ανθρώπους, που συμπεριφέρονται άσχημα, γιατι έχουν στο σπίτι τους το Χ,Ψ δράμα-όσο σοβαρό κι άν είναι αυτο.
Ποιά κατνόηση και μεχρι πότε? Κι εσυ τί είσαι και τι παίρνεις απο αυτη τη σχέση?
Δεν συμβαίνουν αυτα λογω περιστάσεων, αλλα λόγω χαρακτηρα.
Εξκιούζ μι, αλλα να μας λείπει το βύσσινο.
Καλα έκανες και δεν εξήγησες, είχες κι εσυ προβλήματα στο σπίτι εκείνο τον καιρό.

Scotland for Holidays
Scotland for Holidays
4 χρόνια πριν

Μπορει να φαινεται αξιολυπητο, αλλα υπαρχουν ανθρωποι που οντως δυσκολευονται να εκφρασουν τη δυσαρεσκεια τους στο φιλο/στη φιλη. Οι λογοι μπορει να ειναι απειροι: δειλια, ελλειψη αυτοπεποιθησης, η ηγετικη ή ακομα καπελωτικη φυση του αλλου που σε μπλοκαρει. Μπορει να υπαρχει και φοβος στη μεση. Μην τσακωθεις, μη γινεις δυσαρεστος/η. Οποτε πολυ σωστα λεει η Α,μπα οτι καποια στιγμη πρεπει να βλεπουμε το προβλημα στα ματια, ειδικα στις σχεσεις απο τις οποιες ειναι πιο δυσκολο να εξαφανιστεις χωρις εξηγησεις. Στο ερωτημα γιατι καποιος αφηνει τα χρονια να περασουν χωρις να λεει ευθεως αυτα που σκεφτεται στο φιλο/στη φιλη που τον… Διαβάστε περισσότερα »

takousamekiafto
takousamekiafto
4 χρόνια πριν

Συγγνώμη αλλά εγώ δεν οφείλω τον χρόνο μου, τα λόγια μου και το συναίσθημά μου σε κανέναν αν δεν θέλω, για το “τιμής ένεκεν”. Κι ας με λέει ο αποδέκτης αυτής της συμπεριφοράς “παλιάνθρωπο”. Και λοιπόν; Αυτό είναι το θέμα, δεν με ενδιαφέρει η άποψη των ανθρώπων που… δεν με ενδιαφέρει η άποψή τους. Δεν με ενδιαφέρει να με πουν ντόμπρα, δεν με ενδιαφέρει η υστεροφημία μου. Μου τέλειωσε, δεν υπάρχει περιθώριο για βελτίωση, αντίος. Χωρίς εξηγήσεις και μιζέριες. Εάν υπάρχει λόγος για διαχείριση, γίνεται διαχείριση. Αν δεν υπάρχει, δεν χρειάζεται. Ας κάνουμε οικονομία δυνάμεων γι’ αυτά που μας αφορούν… Διαβάστε περισσότερα »

shoot for the stars
shoot for the stars
4 χρόνια πριν

Και γω θεωρώ οτι είναι πολυ σημαντικό να είσαι ξεκάθαρος απέναντι στους άλλους αλλά νομίζω ότι παίζει τεράστιο ρόλο η σχέση που έχεις με κάποιον. Εδω και δυο χρόνια περιπου εχω μετακομισει σε καινουρια πολη/χωρα και απο την αρχη γνώρισα καποιους αλλους Ελληνες και ξεκινησαμε να κανουμε παρεα. Στην αρχη προφανως ολα καλα. Γνωριζομασταν, χαιρομουν που βρηκα γρηγορα παρεα και ενσωματωθηκα τοσο ευκολα. Ε περιπου ενα εξαμηνο μετα τα νευρα μου ηταν ηδη σπασμενα. Ενω γενικα ειχε και πολυ καλα παιδια η παρεα, οι δυο απο αυτους δεν αντεχονται. Ολες οι συζητησεις ειναι ανταλλαγη ατακας, δε μπορουν να δεχτουν καμια… Διαβάστε περισσότερα »

Scotland for Holidays
Scotland for Holidays
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  shoot for the stars

Με μια μονο επιφυλαξη στο “αν φυγει δεν θα μου λειψει καν” (γιατι ποτε δεν ξερεις, μπορει να δεις καποιον μετα απο χρονια απουσιας και να νιωσεις σχεδον στο στομαχι σου τη νοσταλγια), γενικως συμφωνω. Υπαρχει μεγαλη διαφορα αναμεσα στο ξηγιεμαι με καποιον που θεωρω φιλο και η σχεση ειναι δοκιμασμενη και μου δινει χαρα και ενεργεια (παρα μου κλεβει ενεργεια) και ξηγιεμαι με καποιον που καλως ή κακως υπαρχουν ιδεολογικες, συναισθηματικες, πολιτικες διαφορες και αισθανομαι οτι δεν εχουν να μου δωσουν κατι. Εκει τι να εξηγησεις; Δεν μου κανει αυτο που εισαι; Θα σου πει τα κουβαδακια σου και… Διαβάστε περισσότερα »