Αγαπητή «Α, μπα»: Θέλω να μιλήσω από την απέναντι πλευρά της ιστορίας

Αν έχουν κι αλλοι ανθρώπους που εξαφανίστηκαν έτσι από τη ζωή τους, ας σκεφτούν

Γεια σου Αμπα. Δεν έχω ακριβώς ερωτηση αλλά με αφορμή αυτην την ιστορία, ήθελα να μιλήσω και από την απέναντι πλευρά, της παιδικής φίλης, χωρις να ειναι ακριβως η ιδια περιπτωση αλλά έχω ξαναδιαβασει ανάλογες ιστορίες στη στηλη. Ειχα κι εγω μια παιδική φίλη από την οποία κάποια στιγμή, εγώ απομακρύνθηκα πολύ απότομα και χωρίς καμιά εξήγηση. Γιατί; Γιατί σταδιακά απέκτησε μία αυταρχική και χειριστική συμπεριφορά απέναντί μου αλλά και σε άλλους υποθέτω, που δεν ειχε παλιότερα. Αν και δεν την εβλεπα και πολύ συχνά, όταν την συναντουσα, ήθελε να επιβαλλει την άποψη της για τα πάντα, χωρις καμια διαθεση να προσαρμοστει, και ειχε απίστευτα νευρα, σε σημειο π.χ. να φοβαμαι μην κανει καποιο λαθος ο σερβιτορος οταν βγαίναμε ή καθυστερούσε πολυ η παραγγελία, γιατι θα εκανε σίγουρα σκηνη και θα ένιωθα άβολα. Ειχε σοβαρα οικογενειακά προβλήματα, τα οποια και η ίδια παραδεχόταν ότι την είχαν φθείρει ψυχικά και την είχαν αλλάξει και παρ’ όλο που την συμβούλευα κι εγώ και, υποθετω, και άλλοι, αρνιόταν να παει σε ψυχολόγο να την βοηθήσει να τα αντιμετωπίσει. Αυτός είναι ομως κι ο λόγος που εκανα μεγαλη υπομονή και εδινα πολλές ευκαιρίες. Ελεγα, εχει το πρόβλημα της, ας δείξω κατανόηση, οπότε έφερνα μεν τις αντιρρήσεις μου, -αλλά χωρις να της λεω ξεκαθαρα, ξέρεις, αυτο που έκανες με ενοχλησε- αλλά αν επέμενε, δεν το συνέχιζα. Γιατί ήξερα οτι περνούσε δύσκολα. Κάποια στιγμή, όμως, μετα από εναν φαινομενικά ασήμαντο καβγά για μία έξοδο, που όμως εγω εισέπραξα τη συμπεριφορα της σαν συναισθηματικο εκβιασμό, οι αντοχές μου εξαντλήθηκαν και ειπα ως εδώ. Δεν με ρωτησε ποτέ γιατί χάθηκα, αν με ρωτούσε, θα της απαντούσα. Προσπάθησε μια φορά, αφου πέρασαν καποιοι μηνες, να μου πει να βρεθούμε, εγώ με μια δικαιολογία αρνήθηκα ευγενικά και δεν ξαναεπεμεινε. Πιστεύω πως είτε είχε καταλαβει τον λόγο, γι αυτο και δεν με ρώτησε ποτέ ειτε ειχε θυμωσει κι αυτη που εξαφανιστηκα έτσι. Ξερω πως απο πλευράς μου δεν ήταν ώριμη η συμπεριφορά αυτη, ξέρω πως δεν λύνονται έτσι τα προβλήματα στις σχέσεις των ανθρώπων, αλλά εξηγώ γιατί δεν ηθελα ουτε να της ξαναμιλησω ουτε να την ξαναδω. Μου συνεβη αυτό που λεμε το απόλυτο ξενερωμα. Ουτε να διορθωθεί η κατάσταση μπορούσε πλεον, ουτε ήθελα να το συζητήσω, ούτε να το αναλύσω, ειχα κουραστεί. Αν εχουν κι άλλοι ανθρώπους που εξαφανιστηκαν ξαφνικά και αναιτιολογητα από τη ζωή τους, ας σκεφτουν μηπως τους έδωσαν άπειρες ευκαιρίες, εκαναν πολλή υπομονή, ανέχτηκαν συμπεριφορές που δεν τους άρεσαν, χωρίς να παραπονιούνται, γιατι ετσι ήταν ο χαρακτήρας τους, ή παραπονιοντουσαν κι αυτοί δεν τους έδιναν σημασία και κάποια στιγμή οι άνθρωποι έκαναν μπαμ.

Στέλλα

Έγραψες την άλλη πλευρά της ιστορίας, αλλά δεν αλλάζει κάτι στην απάντηση. Σε καταλαβαίνω, αλλά η ευθύνη του να επικοινωνήσεις την δυσαρέσκεια σου είναι δική του, και όχι του άλλου. Σε καταλαβαίνω, αλλά πώς να το κάνουμε, δεν είναι σωστός ο τρόπος «βράζω στο ζουμί μου μέχρι να κάνω μπαμ». Σε καταλαβαίνω, αλλά το «δείχνω κατανόηση» σημαίνει «δείχνω κατανόηση», όχι «κάνω υπομονή μέχρι να μην έχω άλλη υπομονή χωρίς να εκφράσω ποτέ τις σκέψεις μου». Αν «έτσι είναι ο χαρακτήρας σου», τότε πρέπει να δουλέψεις τον χαρακτήρα σου, γιατί δεν σε βοηθάει αυτό που κάνεις, και πρόσεχε: δεν σε βοηθάει, είτε έχεις άδικο, είτε έχεις δίκιο. Κάποτε θα βρεθείς σε σχέσεις που δεν θα μπορείς να διαλύσεις με τον τρόπο «εξαφανιζόλ χωρίς εξήγηση» και δεν θα έχεις τα εργαλεία να διαχειριστείς την ανισότητα, να εκφράσεις τις αντιρρήσεις σου, να διεκδικήσεις σεβασμό. Τι θα κάνεις; Θα βράζεις στο ζουμί σου εις τον αιώνα τον άπαντα; Τι θα κάνεις με το αφεντικό που σε υποτιμάει συστηματικά; Με τον σύζυγο που δεν σε λαμβάνει υπόψη σε σοβαρές αποφάσεις; Με το παιδί σου που θα σου λέει πολλά ψέματα; Με την πεθερά που θα σπέρνει αμφιβολίες για τις ικανότητες σου ως μητέρα;

in

Αξιολογήστε το άρθρο

75 points
Upvote Downvote

18
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
15 Θέματα σχολίων
3 Απαντήσεις θεμάτων
1 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
16 Συντάκτες σχολίων
Strawberry fieldsKleopatraλαγούμια και λάμπεςtakousamekiaftoPJ Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
PJ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Όταν ήμουν γύρω στα 25, ένας κολλητός μου φίλος από την εφηβεία (που είχε εκφράσει ήδη επανειλημμένα τη δυσαρέσκειά του για καιρό) μου είπε, PJ κοίτα δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση, θα πρέπει είτε να αναθεωρήσεις εσύ τη στάση σου είτε να αναθεωρήσουμε τη σχέση μας.

Ήταν από τα καλύτερα πράγματα που μου έχουν κάνει. Είμαστε ακόμα κολλητοί, και θα είμαστε ελπίζω μέχρι το τέλος.

Rubia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Μπράβο όμως PJ που αναθεώρησες. Εγώ στα 25 δε νομίζω ότι είχα την αυτογνωσία να αλλάξω πράγματα του χαρακτήρα μου.

PJ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Δεν είναι και λίγοι που θα περιγράψουν τον εαυτό τους στο παρελθόν ως “καλές βάσεις αλλά κατά τόπους θέματα”… από αυτή την άποψη είναι πολυσύχναστο μονοπάτι.

Πάντως νομίζω ότι αυτό που παίζει ρόλο σε τέτοιο σενάριο είναι δύο πράγματα: α) σου τα λέει άνθρωπος που σέβεσαι independently, β) μπορείς να δεχτείς κριτική. Δεν τα βρίσκεις στα γαριδάκια αυτά, αλλά αν τα βρεις μετά είναι θέμα χρόνου.

bluesea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ απόλυτα με τη Λένα. Βρέθηκα κάποια στιγμή στην κατάσταση που περιγράφεις με την καλύτερή μου φίλη. Δεν υπάρχουν πλευρές για μένα για να πω ήμουν με την μία ή με την άλλη. Λάθη γίνονται απ’ όλους. Αυτό που κάναμε για χρόνια κι οι δυο είναι να μην μιλάμε όταν κάτι μας ενοχλούσε, όπως είπε και η Λένα είναι διαφορετικό το “δείχνω κατανόηση”, νομίζαμε πως αυτό κάναμε, και διαφορετικό το δεν μιλάω μέχρι να σκάσω. Σκάσαμε λοιπόν και οι δύο κάποια στιγμή και απομακρυνθηκαμε για σχεδόν ενάμιση χρόνο. Ξαφνικά διέγραψα τα πάντα,δεν μιλούσα σε κανεναν για αυτή,όταν κάποιος με ρωτούσε… Διαβάστε περισσότερα »

Kritikothessalonikia
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Αγαπητοί σχολιαστές και Λένα, διαβάστε ξανά, νομίζω η κοπέλα είπε ήδη: “Ελεγα, εχει το πρόβλημα της, ας δείξω κατανόηση, οπότε έφερνα μεν τις αντιρρήσεις μου, -αλλά χωρις να της λεω ξεκαθαρα, ξέρεις, αυτο που έκανες με ενοχλησε- αλλά αν επέμενε, δεν το συνέχιζα” . Που σημαίνει ότι εκφράστηκε, προσπάθησε. Θα δώσω στην κοπέλα+1 διότι έχω βρεθεί σέ αυτή την θέση. Ενόχληση εκφρασμένη, δεν λαμβάνεται υπόψη, το ίδιο ξαναγίνεται και η ενόχληση δεν λαμβάνεται υπόψη , σάν νά μήν έγινε ποτέ! Και εγώ όπως και η κοπέλα, θα αποχωρούσα όπως και έκανα πρόσφατα τελικά σέ σχέση φιλική που με ταλαιπώρησε. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »

Jelly Roll
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Αυτό το δείχνω κατανόηση αυτού του είδους, δεν το κατάλαβα ποτέ. Είναι σχεδόν εγωιστική η απαίτηση να θέλουμε ο άλλος να καταλάβει και να αλλάξει τη συμπεριφορά του χωρίς εμείς να πούμε μισή κουβέντα. Και αν έχετε πράγματα που κάποτε σας συνέδεαν για χρόνια, τότε μια εξήγηση χρειάζεται. Μπορεί όχι αμέσως, αλλά όταν βρεις τη δύναμη να το κάνεις. Και μετά άμα θες αλλάζεις και γαλαξία.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Νομίζω πως σε πολλές περιπτώσεις, οι εξηγήσεις είναι περιττές. Έχουν όλα ειπωθεί κατά τη διάρκεια της σχέσης. Όπως είπες, η φίλη, δεν σου ζήτησε το λόγο, δε σου ζήτησε να μιλήσετε, γιατί προφανώς είχε επίγνωση της συμπεριφοράς της. Άλλο αν κάποιος σου ζητήσει να μιλήσετε και άλλο αν υπάρχει μεταξύ σας άτυπη συμφωνία. Πολλές φορές οι πράξεις μιλάνε πολύ πιο ηχηρά από τα λόγια

patatakia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δε συμφωνώ απόλυτα με τη Λένα. Έχω ιστορία παρόμοια με της κοπέλας, όχι ακριβώς ίδια. Είχα μία τέτοια παιδική φίλη αρκετά κτητική και ισχυρογνώμονα κι αυτά τα χαρακτηριστικά τα αντιλήφθηκα καθαρά και κατάλαβα γιατί με πίεζαν λίγο διάστημα αφού ξεκίνησα να πηγαίνω σε ψυχολόγο για δικά μου θέματα. Μετά από κάνα δυο σκηνικά που έγιναν στα οποία με πρόσβαλε και με υποτίμησε μπροστά σε κόσμο, προσπάθησα να ανοίξω κουβέντα για να εξηγήσω γιατί ενοχλήθηκα και και κατ’επέκταση να συζητήσω αυτά που με ζόριζαν στη σχέση μας. Δεν απέδωσε η προσπάθεια, μέσες άκρες έκανε την κινέζα και παρουσίασε την κατάσταση σα… Διαβάστε περισσότερα »

Heliotropium
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Πραγματικά φτάνει πια με την άφεση αμαρτιών σε ανθρώπους, που συμπεριφέρονται άσχημα, γιατι έχουν στο σπίτι τους το Χ,Ψ δράμα-όσο σοβαρό κι άν είναι αυτο.
Ποιά κατνόηση και μεχρι πότε? Κι εσυ τί είσαι και τι παίρνεις απο αυτη τη σχέση?
Δεν συμβαίνουν αυτα λογω περιστάσεων, αλλα λόγω χαρακτηρα.
Εξκιούζ μι, αλλα να μας λείπει το βύσσινο.
Καλα έκανες και δεν εξήγησες, είχες κι εσυ προβλήματα στο σπίτι εκείνο τον καιρό.

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Δεν συμφωνώ και πολύ με την Λένα. Η φίλη σου είχε τα προβλήματά της, τα οποία αρνιόταν να λύσει με ψυχολόγο, μόνη της δεν τα κατάφερνε και είχε αυτή τη συμπεριφορά, δεν είσαι υποχρεωμένη να δείχνεις κατανόηση για πάντα. Αυτό το μικρό καβγαδάκι που λες δεν ήταν και τόσο μικρό τελικά. Ήταν το κερασάκι στη τούρτα! Καλά έκανες και απομακρύνθηκες. Μίλησες και απομακρύνθηκες. Τι άλλο; Δε νομίζω ότι οφείλεις να δώσεις επιπλέον εξηγήσεις επειδή είστε παιδικές φίλες. Έχει καταντήσει δικαιολογία πια αυτό για να φέρονται ορισμένα άτομα όπως να’ναι!

Kleopatra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Είναι αλήθεια ότι αυτοί που μαζεύουν, πνίγονται, σκάνε και φεύγουν χωρίς εξήγηση είναι αυτοί που ζορίζονται στο να εκφράσουν αυτά που πραγματικά σκέφτονται και θέλουν. Αλλά δεν είναι σωστό να κάνουμε victim blaming (γιατί αυτό κάνουμε) και να τους κατηγορούμε που δεν εκφράζονται. Συνήθως είναι άνθρωποι δειλοί, φοβισμένοι, εσωστρεφείς, που μεγαλώσανε σε οικογένειες που δεν τους άφηναν να εκφραστούν και φοβούνται να μιλήσουν. Αυτοί συχνά πέφτουν πάνω σε θρασείς τύπους, από τους οποίους έλκονται αρχικά (γιατί τους λείπει το θράσος) αλλά σύντομα αρχίζουν και πνίγονται. Επειδή ανήκω σε αυτούς τους εσωστεφείς, τους καταλαβαίνω πλήρως αν και ποτέ δεν έφυγα χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »

Scotland for Holidays
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Μπορει να φαινεται αξιολυπητο, αλλα υπαρχουν ανθρωποι που οντως δυσκολευονται να εκφρασουν τη δυσαρεσκεια τους στο φιλο/στη φιλη. Οι λογοι μπορει να ειναι απειροι: δειλια, ελλειψη αυτοπεποιθησης, η ηγετικη ή ακομα καπελωτικη φυση του αλλου που σε μπλοκαρει. Μπορει να υπαρχει και φοβος στη μεση. Μην τσακωθεις, μη γινεις δυσαρεστος/η. Οποτε πολυ σωστα λεει η Α,μπα οτι καποια στιγμη πρεπει να βλεπουμε το προβλημα στα ματια, ειδικα στις σχεσεις απο τις οποιες ειναι πιο δυσκολο να εξαφανιστεις χωρις εξηγησεις. Στο ερωτημα γιατι καποιος αφηνει τα χρονια να περασουν χωρις να λεει ευθεως αυτα που σκεφτεται στο φιλο/στη φιλη που τον… Διαβάστε περισσότερα »