Αγαπητή Α, Μπα Εδώ και λίγο καιρό διαβάζω την στήλη σας και ειλικρινά μου έχετε ανοίξει τα μάτια σε πολλά θέματα. Το δικό μου πρόβλημα έχει ως εξής. Θέλω να κόψω κάθε επαφή με κάποια συγγενικά πρόσωπα, τα οποία είναι από την πλευρά του πατερα μου. Ό,τι κι αν κάναμε η μάνα μου, η αδερφη μου και εγώ ήταν παντα λάθος. Και δώστου υποδείξεις και παρατηρήσεις, από αυτά πια χορτάσαμε. Από τα ρουχα που φορούσαμε μέχρι την επίδοση μας στο σχολείο, μέχρι και μούτρα κράτησαν επειδή έδωσα δυο φορες πανελλήνιες. Την πρώτη φορά πέρασα σε σχολή που δεν επιθυμούσα και αποφάσισα να ξαναδωσω για την σχολή που ονειρευόμουν. Εκείνοι θεώρησαν (ήμαρτον δηλαδή) ότι περιφρονουσα την σχολή που περασα επειδή ήταν ΤΕΙ. Σημειωτέον ότι τα ξαδέρφια μου τελείωσαν σχολές που κατά βάθος δεν επιθυμούσαν ποτέ και μάλλον το κουραγιο μου ετσουξε, δεν ξέρω τι άλλο να υποθέσω. Είναι και αλλά πολλά, αλλά δεν μπορώ να επεκταθώ για να μην κουράσω. Από την πλευρα μας παλι, υπήρχε πάντοτε διακριτικότητα, ποτε δεν τους ενοχλουσαμε ούτε κάναμε κουμάντο στην ζωή τους. Έχουμε φτάσει στο σημείο, όποτε συναντιόμαστε σε τραπέζια, να μην μας μιλάει κανείς από το ευρυτερο συγγενολόϊ γιατί έχουν ειπωθεί, ποιος ξέρει τι τέρατα. Ο πατέρας μου δυστυχώς, ενώ του έχουμε εξηγήσει επανειλλημενως τι συμβαίνει, και έχει δει και με τα μάτια του πολλά δηλαδή, δεν τους βάζει στην θέση τους. Καταλαβαίνω την δυσκολη θεση του, δεν γίνεται όμως κάθε φορά που πρεπει να τους συναντήσουμε να υφιστάμεθα ψυχολογική φθορά (εγώ, η μαμά και η αδερφη μου). Την ερχόμενη άνοιξη είναι ο γαμος του ξαδέρφου μου, και αντί να είναι μια μέρα χαράς για μας, ξέρουμε οτι θα πάμε εκεί και θα μας περιφρονουν όλοι. Δεν ξέρω πως να το διαχειριστω όλο αυτό.
-Scarlet Witch
Δεν έχετε πρόβλημα με τα συγγενικά σας πρόσωπα, με τον πατέρα σας έχετε. Η καθεμία το δικό της πρόβλημα, συν ένα κοινό.
Εγώ δεν καταλαβαίνω την δύσκολη θέση του, ή μάλλον την καταλαβαίνω, αλλά για μένα το τι πρέπει να κάνει, είναι παραπάνω από προφανές, οπότε δεν συμπονώ ούτε δικαιολογώ την συμπεριφορά του. Δεν μπορείς να αποφασίσεις για τους άλλους, ούτε να αλλάξεις τον τρόπο σκέψης τους, αλλά δεν υπάρχει κανένας λόγος να πας στον γάμο, αν δε νιώθεις ευπρόσδεκτη. Η μαμά σου και η αδερφή σου ας κάνουν ό,τι θέλουν, και αν δυσαρεστηθεί ο πατέρας σου, δικό του πρόβλημα, αν σε κουτσομπολέψουν, θα σε κουτσομπολέψουν είτε πας, είτε δεν πας.
Ούτε στους γάμους, ούτε στα τραπέζια χρειάζεται να πηγαίνεις. Αυτό είναι το εύκολο. Το δύσκολο είναι να συνειδητοποιήσεις ότι ο πατέρας σου δεν σας υπερασπίζεται.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καλησπέρα σε όλους! Ευχαριστώ για τα υποστηρικτικά σχόλια. Έχει περάσει αρκετός καιρός από τότε που έστειλα το κείμενό μου και πλέον είμαι στην ευχάριστη θέση να πω ότι μετά από ένα ακόμα επεισόδιο από την πλευρά αυτών των συγγενών, ο μπαμπάς μου ευτυχώς αντιλήφθηκε ορισμένα πράγματα και είμαστε ελεύθερες να κάνουμε ό,τι γουστάρουμε σε αυτό το θέμα. Και επίσης άλλαξε η συμπεριφορά του προς το καλύτερο απέναντι μας.
Πολύ ελπιδοφόρο το μήνυμά σου! :’)
Και μπράβο στον μπαμπά σου!
Μακάρι… να ξέρεις όμως ότι πάντα ήσουν ελεύθερη να κάνεις οτι γουστάρεις… άσχετος αν δεν ήθελες…
Scarlet δε με πολυπείθει η στάση του πατέρα σου ούτε τώρα. Δε φαίνεται να στέκεται ολόψυχα με την πλευρά της οικογένειάς του. Μου φαίνεται ότι χαίρεσαι με τα ψίχουλα. Και σαν οικογένεια είστε λίγο σκορποχώρι. Η δε μάνα σου που είναι; Ποια είναι η στάση της; Σε κάθε περίπτωση προφύλαξε τα συναισθήματά σου και μη βγεις μόνη σου μπροστά σε τίποτα. Χτίσε άλλες σχέσεις και άσε το σόι να κουρεύεται.
Lee υπάρχουν κάποιες λεπτομέρειες τις οποίες δεν μπορώ να αναφέρω. Όμως με ασφάλεια λέω ότι είμαστε μια χαρά τώρα οι 4 μας. Κράτα αυτό.
Αγαπητη Σκαρλετ, χαιρομαι που ο πατερας σου ΤΟΣΕΣ ΔΕΚΑΕΤΙΕΣ μετα, αντιληφθηκε ποιο ειναι το προβλημα (εξαιτιας ενος περιστατικου βεβαιως, και οχι επειδη του το λεγατε) και αποφασισε εν μια νυκτι, να αλλαξει σταση και προς το σοι του και προς τα εσας, και πλεον ΣΑΣ ΑΦΗΝΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣ να κανετε οτι γουσταρετε.
.
Το τελευταιο : “αλλαξε η συμπεριφορα του προς το καλυτερο απεναντι σας”, το αφηνω ασχολιαστο
Εντάξει γέλασα με το ότι σου έκαναν μούτρα για τις πανελλήνιες, μόνο σαν ανέκδοτο μπορώ να το δω. Μην πάτε στο γαμο, αν θέλει ο πατέρας σου ας πάει μόνος του να δει τη γλύκα (βασικά θα ακυρωθεί ο γάμος λόγω covid οπότε μη σκας).
Αν δεν θες να πας στον γάμο μην πας, ούτε στα οικογενειακά τραπέζια και γενικά αν δες θες επαφές με άτομα που νοιώθεις οτι σε υποτιμούν ή σε προσβάλλουν ή σε κουτσομπολεύουν ειναι δικαιώμά σου. Ούτως ή άλλως θα σε κουτσομπολέψουν, τουλάχιστον να γλιτώσεις τα σχόλια. Και σε αυτό που λέει η Λένα έχει απόλυτο δικιο, το πρόβλημα είναι ο πατέρας που δεν παίρνει θέση και δεν προστατεύει τα παιδιά του. Μάλλον δεν καταλαβαίνει οτι οταν κάνουμε οικογένεια έχουμε ευθύνες, σε όσο δύσκολη θέση και να έρθει είναι υποχρέωσή του να σας υπερασπιστεί και έπρεπε από τότε που είσασταν μικρές… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνωμη ο πατέρας κανει οτι δεν καταλαβαίνει; Τον φτυνουν και λεει οτι βρεχει;
Τα τοξικά άτομα καλό είναι να τα απομακρύνουμε από τις ζωές μας γιατί το μόνο που κάνουν είναι να μας δηλητηριάζουν με την κακεντρέχεια, τη γκρίνια και τη ζήλια τους. Πάντα θα βρούν κάτι αρνητικό για να πούν, πάντα θα βγάλουν τη χολή τους όπως οι εν λόγω συγγενείς σας. Οπότε κόψε τις επαφές και άστους να κουρεύονται! Τώρα, στο θέμα του πατέρα σου, αν πραγματικά ήθελε να σας υπερασπιστεί, θα το είχε κάνει. Προτιμά όμως να μείνει αμέτοχος, αν και ξέρει τι κωλοχαρακτήρες είναι
Σαφώς και είναι τραγικό και τραυματικό να βλέπουν τους γονείς τους να μένουν άπραγοι μη τυχόν και δυσαρεστηθούν οι συγγενείς, οι οποίοι ωστόσο βγάζουν κακία
Η γνώμη μου είναι κάπως αντίθετη με της Λένας στο θέμα της ευθύνης του πατέρα. Τι εννοώ. Αν οι συγγενείς που λες κακοποιούσαν την οικογένεια σου, τη μητέρα σου και εσάς όσο ήσασταν ανήλικες, εννοείται ότι ο πατέρας οφείλει να σας προστατεύσει και να ξεκόψει. Αν όμως είναι απλά βλάχοι , εννοώ φρικώδους αγωγής και αισθητικής όπως ας πούμε οι χαρακτήρες στο Ρετιρέ του Δαλιανίδη και ο πατέρας σου τους εγκρίνει κατά βάθος και δεν ενοχλείται , δεν έχει υποχρέωση ούτε να ξεκόψει ούτε να σας προστατεύσει από κάτι. Δεν υπάρχει προστασία από κακή αγωγή ή από μικροαστισμό. Εδώ εσύ… Διαβάστε περισσότερα »
Εισαι ενηλικη,δεν ειναι και κοντινοι συγγενεις οποτε κοβεις καθε επαφη χωρις πολλα-πολλα.
Με τους γονεις πώς ξεκοβουμε ειναι το θεμα..
Φαίνεται ο μπαμπάς σου να μην έχει συνειδητοποιήσει ότι άπαξ και έκανε δική του οικογένεια θα πρέπει να διαχωρίσει τον εαυτό του από την παλιά του οικογένεια και να γίνει μια ομάδα πλέον με την καινούργια, εσάς και τη μαμά σας δηλαδή. Τώρα κάνει ότι δεν βλέπει πως υπάρχει πρόβλημα γιατί διαφορετικά θα πρέπει να πάρει θέση και να έρθει σε σύγκρουση με το σόι του. Οπότε προτιμάει να ρίχνει εσάς γιατί αυτό δεν περιέχει σύγκρουση. Ειναι ξεκάθαρα δικό του θέμα και αδυναμία που πρέπει να λύσει αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι εσείς οφείλετε να ανέχεστε τις συνέπειες αυτής της… Διαβάστε περισσότερα »
Γραφουσα τα ιδια εδω. Έχουμε φάει τόση κακια τόσα χρόνια από τους γονείς του πατέρα μου. Εκτος από απαίσιους χαρακτηρισμους για όλους μας, η γιαγιά μας κουτσομπολευε και σε ολο το σόι, εκ των οποίων ευτυχώς οι περισσότεροι είναι με το μέρος μας και την σιχαίνονται. Ειχα ξεκοψει σιγα σιγα μαζί τους από τα 15 μου. Πλέον έχει περάσει ένας χρόνος που έχω να μιλήσω στην γιαγιά μου, διότι έγινε τόσο ακραία που καταρραστηκε τον πατέρα μου. Γενικά όλα αυτά τα χρόνια είχαν ακούσει πολλά τα αυτιά μας και έφτασε ο κόμπος στο χτενι! Διάβασα και το update σχόλιο σου… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι πολύ για αυτό που περνάς. Είναι δύσκολες οι συγγενικές σχέσεις και κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προβλήματα. Όπως πολύ σωστά διάβασα και σε κάποια άλλα σχόλια, το πρόβλημα το έχετε με τον πατέρα σας, ο οποίος προκειμένου να μην τα σπάσει με τους συγγενείς του προτιμά να έχει αυτή την ουδέτερη στάση που όμως δημιουργεί πρόβλημα σε εσάς. Όσο μεγαλώνουμε μαθαίνουμε να βάζουμε όρια -αν και καλό θα ήταν να μας το διδάσκουν οι γονείς μας ήδη απο μικρή ηλικία σεβόμενοι τα όρια μας- και ελπίζω να τους τα βάλεις και εσύ και να μάθεις να προστατεύεις τον… Διαβάστε περισσότερα »
Να κοψεις εντελως και παντελως.
ΥΓ: θετικό το οτι ξαναεδωσες πανελληνιες και δεν εμεινες πισω.