Αγαπητή «Α, μπα»: Θέλει τον χώρο του

Δεν θέλω να είμαι η κοπέλα του τα ΣουΚου

Γεια σας Α,μπά και αναγνώστες! Σας διαβάζω μερικούς μήνες τώρα και όπως πολλοί άλλοι έχω πάρει και εγώ πολύ βοήθεια από τις απαντήσεις σας. Σχεσιακό το θέμα μου και εμένα, γνώρισα έναν όμορφο τύπο πριν 6 μήνες, λίγο μετά το τέλος μιας κακής σχέσης για μένα. Τα βρήκαμε, τα φτιάξαμε, όλα καλά μεχρι τον Μάιο που η μαμά του έφυγε από την ζωή, ήταν χρόνια άρρωστη, το τέλος όμως ήρθε ξαφνικά και απότομα. Έπεσε πολύ ο φίλος μου, βούτηξε στα πρακτικά θέματα με τη μια και περάσαμε μέεεερες χωριστά γιατί ήθελε το χώρο του. Είναι άνθρωπος που έχει περάσει δύσκολα πολύ, έχει μάθει να μένει μόνος του, να τα κάνει όλα μόνος του και να βρίσκει τις λύσεις του μόνος του. Φυσικά το σεβάστηκα, ήμουν εκεί, παρά τη στεναχώρια βρισκόμαστε τακτικά, μιλάμε στο τηλ, είναι εκεί για μένα όταν εγώ θέλω να μιλήσω για πράγματα που με πιέζουν. Περάσαμε και ωραίες διακοπές μαζι. Σήμερα που στέλνω η ερώτηση μου αφορά την χθεσινοβραδυνή ατακα “μετά από 3 μέρες μαζι έχω ανάγκη το my space”. Έχω δείξει ότι θα ήθελα να περνάγαμε χρόνο μαζί και να μένουμε ο ένας στον άλλο ακόμα και αν την άλλη μέρα ξυπνάμε νωρις για δουλειά, θέλω περισσοτερη εγγυτητα, όχι μόνο στα ρεπό. Ο ίδιος λεει είναι νορμάλ αυτό που εγώ νιώθω αυτός είναι παράξενος. Όλα τα παραπανω τα έγραψα γιατί νομίζω ότι δίνουν πληροφορίες για την γενική κατάσταση επίσης την πρώτη φορά που είπε για τον χώρο του το είπε εκείνες τις μέρες (που είχε κρυφτεί από τον κόσμο) και να μην το παίρνω προσωπικά. Το θέμα πένθους αν με ρωτάτε δεν το έχει διαχειριστεί ακόμα πλήρως. Μαζί μου είναι παντα πολύ καλός, αλλά εγώ δεν θέλω να είμαι η κοπέλα του σκ. Η αδερφή μου μου λέει είναι λίγο νωρίς για συγκατοίκηση που φαίνεται ότι θέλω. Τι να κάνω α, μπά μου να ηρεμήσω και εγω που αυτός θέλει κάτι μέρες για τον εαυτό του; Μπαίνω στο τριπάκι οτι η σχέση μας δεν παει καλά, ενώ δεν φαίνεται κάτι τέτοιο. Τα παίρνω στο κρανίο μαζι του, αλλά λόγο δεν έχω. Καμιά καλή σχέση στο παρελθόν δεν είχα να ξέρω πως δουλεύω περίπου εγω. Ξέρω ότι είμαι παρορμητική και ότι η κτητικότητά μου χτυπάει κόκκινα σαν χαρακτήρας και με βλέπω να το κάνω αυτο τώρα. Ως πότε θα θέλει το χώρο του;

-Θέλω-την-πίτα-ολόκληρη

Όταν μια σχέση δεν προχωράει αβίαστα, αυτό γίνεται επειδή εμφανίζονται διαφορές μεταξύ των δυο ανθρώπων. Δεν είναι ότι αυτός είναι περίεργος κι εσύ παρορμητική, που μεταφράζεται στο «αυτός είναι οκ κι εσύ όχι». Είναι ότι θέλετε διαφορετικά πράγματα.

Τώρα, αν εσύ θα ήθελες περισσότερη εγγύτητα έτσι κι αλλιώς ή αν θέλεις περισσότερη εγγύτητα από τον συγκεκριμένο, και αν αυτός θα φερόταν αλλιώς σε άλλη, όλα αυτά τα ερωτήματα που σε βασανίζουν, αλλά δεν έχουν απάντηση αυτή τη στιγμή. Όλα αυτά θα τα καταλάβεις αρκετά αργότερα. Αυτό που ξέρεις είναι ότι τώρα, για οποιοδήποτε λόγο, δεν θέλετε το ίδιο ο ένας από τον άλλον. Ποτέ δεν θέλουν δυο άνθρωποι ακριβώς τα ίδια, αλλά όταν μια σχέση πάει καλά, τότε οι προσαρμογές και οι υποχωρήσεις γίνονται τόσο αυτονόητα, που κανείς δεν καταλαβαίνει τι έγινε και γιατί και πότε, ούτε καν αυτός που έκανε την υποχώρηση, γιατί δεν την βλέπει ως υποχώρηση, το βλέπει ως χαρά.

Θα σε στενοχωρήσω, αλλά ούτε τώρα έχεις μια καλή σχέση. Ούτε τα πάτε καλά. Δεν χρειάζεται να είναι κάποιος επίτηδες μοχθηρός μαζί σου για να σου κάνει κακό. Μπορεί να μην θέλει να σου κάνει κακό, αλλά σου κάνει. Δεν μπορείς να εκφραστείς. Αρχίζεις και αμφισβητείς τον εαυτό σου και να τον χαρακτηρίζεις με αρνητικές λέξεις, ενώ το μόνο «κακό» που έχεις κάνει είναι ότι τον θέλεις. Σου υποδεικνύει αυτός την ταχύτητα με την οποία πρέπει να πάει η σχέση, αλλιώς θα την χάσεις. Δεν τον κατηγορώ, δεν του βγαίνει, δεν έχει σημασία το γιατί. Αλλά σου κάνει κακό. Και δεν το καταλαβαίνεις. Νομίζεις ότι εσύ φταις. Δεν φταις που θέλεις να τον βλέπεις συνέχεια. Έτσι είναι όταν μας αρέσει κάποιος.

Άρα αυτό σημαίνει ότι εσύ δεν του αρέσεις το ίδιο; Δεν ξέρω, αλλά το πιο πιθανό είναι το «ναι, δεν του αρέσεις το ίδιο». Πρόσεχε, βρίσκεσαι στην γκρίζα ζώνη που μπορεί να σου στοιχίσει πάρα πολύ. Είναι πιο εύκολο όταν σε απορρίπτουν. Μπορεί να περνάς χάλια, και να νομίζεις ότι περνάς καλά, επειδή «είναι καλός μαζί σου» και νομίζεις ότι τρελαίνεσαι.

Θα το ξαναγράψω: δεν έχεις μια καλή σχέση. δεν είναι έτσι οι καλές σχέσεις. Στις καλές σχέσεις δεν αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου. Στις καλές σχέσεις νιώθεις ότι είσαι ο καλύτερος δυνατός εαυτός σου. Έτσι τις ξεχωρίζεις.

Το μόνο που έχω να σου προτείνω είναι να βρεις τρόπο να γεμίζεις ωραία και δημιουργικά τις ώρες σου μακριά από αυτόν, γιατί αλλιώς οι ώρες σου θα μοιραστούν ανάμεσα στο «είμαι μαζί του» και «περιμένω μέχρι να ξαναείμαι μαζί του». Πρόσεχε να μην χάσεις τον εαυτό σου νομίζοντας ότι φταις σε κάτι και αν ήθελες λιγότερα θα ήταν όλα καλά. Δεν είναι κακό να θέλεις κάποιον. Πρόσεχε.

in ,

Αξιολογήστε το άρθρο

91 points
Upvote Downvote

58
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
27 Θέματα σχολίων
31 Απαντήσεις θεμάτων
6 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
38 Συντάκτες σχολίων
masal gibiLouise B.(Passion) fruitlalalaoptimistictragedy Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
εξωγήινη
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Σαν άνθρωπος που θέλει τον χώρο του, το λες και ασφυξία αυτό που έπαθα διαβάζοντας σε. Έχει τύχει να είμαι τρελά ερωτευμένη αλλά να μην θέλω να είμαι κάθε μέρα και κάθε νύχτα με την άλλη. Έχω και δική μου ζωή, οικογένεια, ενδιαφέροντα, μπορεί να θέλω να αράξω μόνη μου για να χαλαρώσω, πού το κακό. Αυτο που γατζωνεται κάποιος από πάνω σου δήθεν γιατί σε θέλει τρελά εγώ το βλέπω σαν να μην έχει δική του ζωή και του τη γεμίζεις εσύ. Πολύ ντεκαβλε, δεν θέλω να έχω τέτοια ευθύνη. Αφού άντεξε και τρεις μέρες συνεχόμενα πριν το πει,… Διαβάστε περισσότερα »

Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Αυτό ακριβώς. Λέξη προς λέξη.

leas
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ. Όταν λέει ‘θέλω περισσοτερη εγγυτητα, όχι μόνο στα ρεπό’, δείχνει πως θεωρεί την εγγύτητα ως κάτι που έρχεται μέσα από την συχνότητα επαφής ενώ το θέμα είναι ψυχικό, η εγγύτητα αφορά στο πόσο κοντά ψυχικά επιτρέπεις στον άλλον να έρθει, αν φοβάσαι, αν δεν φοβάσαι, αν αισθάνεσαι ασφαλής με την εγγύτητα ή όχι. Κυρίως, αν δεν έχεις αποκτήσει την ικανότητα να κουβαλάς τον άλλον μέσα σου όταν δεν είστε μαζί και στην περίπτωση αυτή έχεις αφόρητη ανάγκη να είστε συνέχεια μαζί γιατί ο άλλος όταν δεν είστε μαζί είναι σαν να χάνεται εντελώς για σένα. Έτσι προκύπτει η ασφυξία,… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Οι περισσότεροι άνθρωποι φορτίζουν μπαταρίες και ξεκουράζονται με φίλους ,με παρέες , με κόσμο γενικά. Αλλά υπάρχουν και άνθρωποι που φορτίζονται όταν είναι μόνοι τους , με τον εαυτό τους , τις σκέψεις τους , τα σχέδιά τους, τα βιβλία τους ή την μουσική τους. Δεν είναι “ελαττωματικοί” . Απλά έτσι είναι φτιαγμένοι. Δεν σημαίνει πως δεν αγαπούν ή δεν νοιάζονται. Απλά έτσι ξεκουράζονται.
Υ.Σ. Εχω σκεφτεί πως θα ήταν η Κολαση για μενα:
Ενα κελι φυλακής με 2 συγκρατούμενους που μιλούν συνεχεια
ή
Ενα 10 ήμερο ταξίδι με ιστιοφόρο με 20μελή παρέα που “γλεντάει” όλη μέρα.

masal gibi
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

σαν άνθρωπος που ανήκει ξεκάθαρα στην δεύτερη κατηγορία φορτίσματος και μόνο που διάβασα την δεύτερη εναλλακτική μια άλφα ασφυξία την αισθάνθηκα η αλήθεια! εντωμεταξύ οι φίλες μου λένε ότι είμαι από τους πιο κοινωνικούς ανθρώπους που ξέρουν!

Puma
Μέλος
Συμμετέχων

Συμφωνώ τόσο πολύ! Είμαι μεν κοινωνικός άνθρωπος αλλά όχι όλες τις ώρες, μερικές φορές θέλω απλά να αραξω μου! Κι εγώ είμαι ερωτευμένη φουλ με τον δικό μου αλλά με δύο τρεις φορές που τον βλέπω τη βδομάδα είμαι κομπλέ, μ’αρέσει να έχει ο καθένας τον δικό του “κόσμο” και να έχουμε έναν και μαζί <3
Και να προσθέσω ότι, μπαίνοντας στη θέση του ανθρώπου με την απώλεια, δεν μπορώ να φανταστώ τίποτα χειρότερο από έναν.κοντινό μου είτε φίλο είτε σύντροφο, να μου λέει "Γιατί είσαι αλλού,γιατί δε μ'αγαπας, είμαι εδώ για σένα κλπ". Προτιμώ τη μοναξιά σε τέτοιες καταστάσεις

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Αχ αγάπη μόνο κι ας μου πήρες την απάντηση απ’ το στομα ♥️♥️ Έτσι ακριβώς είναι. Κι εγώ δεν την παλεύω καθόλου με κάθε μέρα μαζί. Και πραγματικά, όταν ακούω θέλω να ειμαστε κάθε μέρα μαζί σκεφτομαι ότι είχε ο άλλος μια τρύπα στη ζωή του και έψαχνε να τη γεμίσει. Όντως μπορεί να τη θέλει μια χαρά πολύ, απλά έχει τόσο χρόνο για άλλους ανθρώπους. Το ιδανικό είναι να βρεις ανθρωπο που θα το νιώθει ώστε να ενώσετε τις μοναξιάς σας, τώρα για την γραφουσα δεν ξέρω αν θα το μπορέσει, μακάρι έχω να πω γιατί έχουμε κι εμείς… Διαβάστε περισσότερα »

lioness
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Ακριβώς αυτό, ευχαριστώ για το σχόλιο εξωγηινη 💜

μιμόζα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Ωραια, λες τη θέλει. Και; Αυτή θέλει κι αλλο. Δεν της φτάνει να ζει με αυτά που της δίνει τωρα. Ειναι λάθος να θέλει κι αλλο; Γιατι παρακαλώ; Λέει δε θέλει να ειναι η σχέση του ΣΚ. Ε σορρυ κιολας, αλλα που ειναι το κακό; Αμα θέλουν διαφορετικά πραγματα μάλλον δεν παει καλα η σχέση. Πολυ κρίμα που την έχουν βγάλει πρηχτρα σήμερα τόσος κόσμος εδω σήμερα.

μιμόζα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Δυο φορές ‘σήμερα’. Δύσκολη βδομάδα, δε βλέπω μπροστά μου.

εξωγήινη
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Μιμοζα δεν λέω ότι είναι λάθος να θέλει κι άλλο, απλώς δίνω και μια άλλη οπτική γωνία,οτι δεν είναι μονάδα μέτρησης η αυτοκολλητιαση για τον έρωτα, μπορεί κάλλιστα να τη θέλει πάρα πολύ. Και μπορεί επειδή η κοπέλα έχει στο μυαλό της αυτό τον τύπο σχέσης για να νιώθει ασφαλής – γιατί κατά τ’αλλα δηλώνει ευχαριστημενη- να της λείπει αυτή η διαβεβαίωση, ότι ναι γίνεται και ερωτευμένος να είσαι και να μην θες να είσαι συνέχεια μαζί με τον άλλον. Εν τω μεταξύ δηλώνει ξεκάθαρα ότι είναι κτητικοτατη. Δεν πιστεύεις ότι αυτό σχετίζεται άμεσα με το ότι γατζωνεται από τον… Διαβάστε περισσότερα »

μιμόζα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Καταλαβαίνω πως θέλεις και ‘συ και άλλοι σχολιαστές να δώσετε την οπτική γωνία αυτή. Θεωρώ ωστόσο πως το να κολλάμε στον τοίχο ως κολητσίδα μια κοπέλα που έχει μπει σε διαδικασία να αμφισβητεί τις ανάγκες της είναι επικίνδυνο. Δεν βλέπω πουθενά να αναρωτιέται η κοπέλα ΑΝ την θέλει ο τύπος. Ούτε βλέπω να θέλει αυτόν τον τύπο σχέσης για να νιώσει ασφαλής, πραγματικά δεν καταλαβαίνω από που έβγαλες αυτό το συμπέρασμα. Αναρωτιέται αν είναι νορμάλ να θέλει να τον βλέπει παραπάνω από μόνο ΣΚ και ρεπό. Το ότι δηλώνει κτητική δεν μου λέει τίποτα. Μετά από δυο χρόνια κακοποιητικής σχέσης… Διαβάστε περισσότερα »

Elenalda
Μέλος
Συμμετέχων

Θα αποτολμήσω να διαφωνήσω με τη Λένα. Το ότι ο άλλος δεν θέλει να τη δει 4 μέρες σερί και δεν θέλει να συγκατοικούν από τους 6 μήνες σχέση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν τη θέλει, δεν σημαίνει καν απαραίτητα ότι τη θέλει λιγότερο. Σημαίνει ότι πολύ απλά θέλει να περνάει και 1-2 βραδιά μόνος του ή με άλλη παρέα, διότι παραμένει ένας αυτόνομος άνθρωπος. Δεν φαίνεται να τη γράφει, τουναντίον. Το ότι σε μια φάση πένθους δεν την απέκλεισε, αλλά συνέχισε να είναι εκεί στη σχέση δεν μπορούμε να το παραβλέψουμε. Τώρα, αν η κοπέλα καταπιέζεται και τον θέλει… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνω απολυτα μαζι σου.Γραφεις οσα θα εγραφα.Και να προσθεσω οτι σε καποιες περιπτωσεις,αν δεν ειναι ο αλλος χειριστικος,δε σε κανει να αμφιβαλλεις για τον εαυτο σου.Προυπαρχει η αμφιβολια λογω της ανασφαλειας,και μπορει να πινιξει τον αλλον.Εδω εγω,που απλως διαβασα την ερωτηση,ενα πνιξιμο το ενιωσα.

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Συμφωνώ απόλυτα.

Sofi
Μέλος
Συμμετέχων

Η απάντηση αυτή έβαλε σε λόγια αυτά που αισθάνομαι τόσον καιρό και θέλω να χωρίσω, αλλά αρνούμαι να το παραδεχτώ και να το πω: “δεν έχεις μια καλή σχέση. δεν είναι έτσι οι καλές σχέσεις. Στις καλές σχέσεις δεν αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου. Στις καλές σχέσεις νιώθεις ότι είσαι ο καλύτερος δυνατός εαυτός σου”. Τα είδα μπροστά μου και ήταν αφοπλιστικά αφυπνιστικά, ευχαριστώ τόσο πολύ και ας μην είμαι η άμεσα ενδιαφερόμενη από την ερώτηση.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Εδώ θα διαφωνήσω λίγο με την Α Μπα. Γιατί εγώ είμαι άνθρωπος που θέλω το χώρο μου. Μια χαρά σχέση έχω αλλά δεν μπορώ να είμαι συνεχώς με έναν άλλο άνθρωπο. Θέλω να βγω και με τις φίλες μου, θέλω να κοιμηθώ και στο κρεββατάκι μου (και να απλωθώ όσο γουστάρω), θέλω και να χυθώ και στο καναπεδάκι μου και να σαπίσω στο netflix και κυριως μπορεί να θέλω να μη μου μιλάει κανείς ένα απόγευμα/βράδυ. Τα πράγματα γίνονται πιο δύσκολα όταν κανείς πενθεί. Πάλι από προσωπική εμπειρία, δεν ήθελα να δω άνθρωπο όταν έχασα πρώτα τη μητέρα μου και… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν πολυκαταλαβαίνω το σκεπτικό όσων λέτε ότι διαφωνείτε με την Αμπα. Ούτε όσων λέτε ότι πνίγεστε, παθαίνετε ασφυξία, η γράφουσα είναι φορτώστρα και πρήξω κλπ κλπ. Με γεια σας με χαρά σας να θέλετε το χώρο σας, κι εγώ μαζί σας. Αλλά η γράφουσα δεν θέλει το ίδιο, είναι φτιαγμένη από άλλη κοψιά. Κι αυτηνής με γεια της με χαρά της. Δεν υπάρχει λάθος και σωστό. Υπάρχει τι ταιριάζει στον καθένα και το θέμα της γράφουσας είναι ότι δεν φαίνεται να θέλει το ίδιο με τον σύντροφό της. Τι νόημα έχει να της λέμε ότι μας προκαλεί ασφυξία, επειδή εμείς… Διαβάστε περισσότερα »

loglady
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

E, ακριβώς. Ίσως κάποιες χρειάζονται τη δικαιολογία της διαφωνίας, ώστε να μιλήσουν για τις εαυτές τους, αλλά, πραγματικά, δεν χρειάζεται δικαιολογία. Καλά κάνουν, πάντως, όσες λένε πως χρειάζονται το χώρο τους (αποφεύγοντας τους χαρακτηρισμούς προς τη γράφουσα) κι ότι αυτό δεν σημαίνει πως δεν γουστάρουν τον/την σύντροφο. Φαντάζομαι είναι μια χρήσιμη οπτική.
Μια χαρά τα λέει η Λένα. Κι εγώ θέλω τον χώρο μου όταν δεν έχω σχέση. Όταν έχω, δεν θέλω τόσο.

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Θεωρώ ότι η κάθε περίπτωση είναι διαφορετική. Ναι, γενικά κάποιοι θέλουν συχνή επαφή με το καλημέρα, κάποιοι όχι. Γι’αυτό διαφωνώ με τη Λένα ότι αυτό είναι πάντα κριτήριο για το ποιος θέλει ποιον περισσότερο. Συμφωνώ ότι σε γενικές γραμμές δεν υπάρχει σωστό και λάθος, αλλά αυτή τη θεωρώ ιδιαίτερη περίπτωση λόγω του πένθους. Νιώθω ότι η κοπέλα βγάζει ανασφάλεια, το λέει και μόνη της στο τέλος ότι είναι κτητική. Από την άλλη, ίσως να μην θέλουν άλλα πράγματα αιωνίως, απλώς ο ένας απ’τους δύο να θέλει πιο πολύ χρόνο να δεθεί (και λόγω έξι μηνών και λόγω πένθους). Τώρα αν… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

@ Mafalda Μα που είπε η Λένα ότι “αυτό είναι πάντα κριτήριο για το ποιος θέλει ποιον περισσότερο”; Είπε “Άρα αυτό σημαίνει ότι εσύ δεν του αρέσεις το ίδιο; Δεν ξέρω, αλλά το πιο πιθανό είναι το «ναι, δεν του αρέσεις το ίδιο».”. E ναι είναι πιθανό ότι δεν του αρέσει το ίδιο, meaning με τον ίδιο τρόπο, με την ίδια έκφραση, με τις ίδιες ανάγκες και επιθυμίες.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Πάντως όταν λες ότι όταν πέθανε η μητέρα του περάσατε μεεεεερες ξεχωριστά, δίνοντας τόσο έμφαση σε αυτό το τραβηχτο ε, ε να σου πω την αλήθεια ένιωσα ασφυκτικά. Ο άνθρωπος έθαψε τη μητέρα του, αν ήθελε να μείνει και μια βδομάδα κλεισμένος μέσα στο σπίτι δε θα ήταν παράλογο. Όμως εσύ το τονίζεις έτσι εδώ, άρα σίγουρα του έδειξες ότι δε σου άρεσε. Δε χρειάζεται να το πεις αυτό, μπορεί να ήσουν απλά πολύ πιεστική απέναντι του. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να δεις με τον εαυτό σου. Να μην αφήνεις τον εαυτό σου να προσκολλάται σε ανθρώπους γιατί προκαλείς… Διαβάστε περισσότερα »

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Preach Μητσε ! Πες ταααααααα

masal gibi
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

θα συμφωνήσω! αυτό το τραβηχτό εεεε από τα πρώτα πράγματα που μου χτύπησαν!

μιμόζα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Πέρασα 2 χρόνια σε αυτήν την γκρίζα ζώνη και όταν επιτέλους ξύπνησα και έφυγα απο τη σχέση καταλαβα πόσο με είχε αλλοιώσει. Ειναι πολυ άχαρο το να σε θέλει ο άλλος μεν, αλλα οχι όσο εσύ και δύσκολο να το παρεις απόφαση να χωρίσεις γιατι ζεις με τα ψίχουλα και δε θες να χάσεις ούτε αυτά.

Betty Boop
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Πάντως, εμένα λογικό μου φαίνεται να ζητάει ο άλλος χώρο για να βιώσει το πένθος του, ειδικά από μια σχέση 6 μηνών. Δε λέω ότι όλα είναι μια χαρά. Αλλά δεν μου φαίνεται αυτό κριτήριο για το αν σε γουστάρει όσο εσύ. Θέλει πολλές εργατοώρες σχέσης για να μπορέσεις να δώσεις και να πάρεις χρόνο και χώρο μέσα στη σχέση. Φυσικά αν εσύ δεν είσαι οκ με αυτό, δεν είσαι υποχρεωμένη να είσαι.

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Δεν είναι άλλη μια “περάστε, χωρίστε, τελειώσατε” φάση.
Είσαι λιγο φορτωστρα, ο ανθρωπος, οχι μονο πενθεί, ειχε και προηγουμενο γολγοθα με την υγεια της μητερας του. Η ψυχική κούραση που χτίζεται σιγα σιγα θελει πολυ δουλειά να επανέλθει.
Βρε εχασε τη μανα του, δώστου λιγο αέρα.

Xrist
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μου έχει τύχει το κωμικό τραγικό σε σχέση από απόσταση, να επικαλείται ο άλλος το χώρο του μόνο τα σκ που είχα περίοδο! Άσχετο κάπως με την ερώτηση, αλλά το θυμήθηκα και γέλασα μόνη μου.