Είμαι 29 χρονών και βρίσκομαι εδώ και 3 χρόνια σε μια υπέροχη σχέση με έναν άνθρωπο με τον οποίο θέλω να συμπορευτώ στην υπόλοιπη ζωή μου. Τα τελευταία 2 χρόνια συγκατοικούμε, εδώ και κάποιους μήνες μετακομίσαμε λόγω εργασίας στο εξωτερικό κι όλα είναι άψογα μέχρι στιγμής. Πρόσφατα προέκυψε ένα ζήτημα το οποίο με απασχολεί και θα ήθελα την άποψή σου. Ο αδερφός του συντρόφου μου θέλει να ξεκινήσει μεταπτυχιακό και ψάχνει πρόγραμμα στην χώρα που εργαζόμαστε κι εμείς. Ο σύντροφός μου σε συζήτηση μας μου ανέφερε ότι θέλει να φιλοξενήσουμε εμείς τον αδερφό του για όσο διάστημα διαρκέσει το μεταπτυχιακό. Οι γονείς δεν μπορούν να στηρίξουν οικονομικά σπουδές στο εξωτερικό γι’αυτό κι ο σύντροφός μου θα πληρώνει τα δίδακτρα. Δεν μπορεί όμως να πληρώνει επιπλέον ξεχωριστό ενοίκιο για να μένει ο αδερφός του σε άλλο σπίτι μόνος του συν τα έξοδα διαβίωσης του αδερφού του. Γι’αυτό το λόγο θέλει να τον φιλοξενήσουμε. Εγώ όμως διαφωνώ με αυτή την προοπτική διότι δε θα αισθάνομαι άνετα στην καθημερινότητα μου, δε θα μπορούμε να είμαστε άνετοι στις προσωπικές μας στιγμές και θα υπάρχει και πρόβλημα με το μοίρασμα των δουλειών του σπιτιού. Κι επιπλέον είμαστε σε μια ηλικία που θα θέλουμε να φτιάξουμε τη δική μας οικογένεια. Καταλαβαίνω τη θέληση του συντρόφου μου να βοηθήσει τον αδερφό του. Πώς μπορώ να προσεγγίσω αυτό το ζήτημα? Σ’ ευχαριστώ πολύ
-Κατερίνα
Κατερίνα, δεν είναι ότι ο σύντροφός σου δεν βλέπει τα προβλήματα ιδιωτικότητας (και όλα τα άλλα). Είναι ότι αν δεν τον φιλοξενήσετε, ο αδερφός του δεν μπορεί να κάνει μεταπτυχιακό. Αν δεν κάνει μεταπτυχιακό, θα έχει εντελώς άλλη πορεία η ζωή του. Δεν μιλάμε για τα δωμάτια στις διακοπές. Είναι πολύ σοβαρό το θέμα για να το ξεπετάς με το «διαφωνώ με την προοπτική».
Ο αδερφός θα έχει και προσωπικά έξοδα. Ποιος θα τα πληρώνει αυτά; Δεν ξέρω για ποια χώρα μιλάμε και για τι είδους μεταπτυχιακό, το σωστό είναι να πιάσει και μια δουλειά για να μπορείτε να νοικιάσετε όλοι μαζί ένα μεγαλύτερο σπίτι, όχι για να πληρώνει το ένα τρίτο σε όλα, μια φόρμουλα πρέπει να βρεθεί πάντως, και γίνεται να βρεθεί.
Αν βρήκες τον άνθρωπο με τον οποίο θέλεις να συμπορευτείς σε όλη σου τη ζωή, φέρσου αναλόγως. Χρειάζεται υποστήριξη, άρα, δώσε την. Είναι η πρώτη δυσκολία που συναντάτε, δεν θα είναι η τελευταία όμως. Υποθέτω ότι κι εσύ αν η οικογένεια σου ζητήσει βοήθεια, θα θέλεις να την δώσεις, και σε μια κοινή ζωή αυτό σημαίνει ξεβόλεμα και για τους δυο σας.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εχω βιωσει ακριβως το ιδιο με σενα. Θυμαμαι κι εγω σκεφτομουν οσα λες, για ανεση και ιδιωτικοτητα κτλ. Τελικα περασαμε πολυ ωραια ολοι μαζι, ενα χρονο κρατησε και ακομα θυμαμαι τι χαβαλε καναμε, παρολο που δουλευα, ζουσα και λιγο φοιτητικα! Μετα απο καποια χρονια, αυτο το ατομο στηριξε οσο δεν φανταζομουν εμενα και τον αντρα μου. Δεν το εκανε λογω του παρελθοντος, και καλα υποχρεωση, το εκανε επειδη το ενοιωθε. Κι εγω που περνουσα δυσκολα ειχα ενα προστατευτικο διχτυ απο κατω εαν επεφτα. Και δεν ειναι ετσι ολες οι αδερφικες σχεσεις. Και καπως ετσι κυλαει η ζωη ξερεις, να κρατιομαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ όμορφη απάντηση
Εντάξει, σαν σενάριο από ρομ κομ με θέμα τη φιλία. Επειδη έκατσε σε εσένα, να ξέρεις, δεν σημαίνει ότι όλα πάνε καλά σε αντίστοιχες περιπτώσεις.
Εχεις δικιο σε αυτο, εμενα πηγε καλα γιατι εγω εκανα μια κουβεντα με τον εαυτο μου πρωτα απ’ολα. Δε σου κρυβω πως οταν μου το πρωτοπε ξινισα ελαφρως, λογικο ειναι, δεν την κατακρινω την κοπελα. Δεν ηθελα να φανει η απαντηση ‘λουλουδια, πεταλουδες και ολοι τρεχουμε χαρουμενοι στο λιβαδι’. Εγραψα πως το εζησα εγω γιατι μοιαζει η περιπτωση φοβερα. Για μενα και καλα να μην πηγαινε, γιατι το ειχα και αυτο σαν πιθανοτητα, θα ελεγα ενταξει δεν πηγε καλα, παμε παρακατω. Ηταν σημαντικο να ειναι καλα ο φιλος μου τοτε, αυτο με ενοιαζε παρα πολυ. Εγραψε η κοπελα οτι θελει… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα tabula! Υπάρχει τόση αλλεργία για την “αγία ελληνική οικογένεια” και την αλληλεξάρτηση εδώ μέσα που περάσαμε στο άλλο άκρο, στο ακραίο αμερικανικό “pull yourself by the bootstraps”!
Προσωπικά αν η υπέροχη σχέση μου, που σκέφτεται σοβαρά να κάνουμε ΔΙΚΗ μας οικογένεια, έδειχνε τέτοια σημάδια δυσανεξίας στον αδελφό μου, θα σκεφτόμουν πολύ σοβαρά το τι σημαίνει ομάδα, αλληλεγγύη κι οικογένεια για τον σύντροφο αυτό.
Υπεροχο σχολιο! Μακαρι να ηταν παντα ετσι οι ανθρωπινες σχέσεις.
Εξαρτάται και από τον χαρακτήρα του αδελφού. Αν ο αδελφός είναι πχ κακομαθημένος και δεν συνεισφέρει στα οικονομικά του σπιτιού με μια part time δουλειά, αν πχ δεν κάνει δουλειές στο σπίτι ή δεν μαζεύει τα πράγματα του και γενικά δεν σέβεται το ζευγάρι και το σπίτι τους, τότε η συγκατοίκηση θα είναι ανυπόφορη για την κοπέλα αλλά αυτό θα φέρει και τριβές στο ζευγάρι. Εζησα ακριβώς ίδια περίπτωση για 2 χρόνια με την αδερφή του πρώην. Η κοπέλα ήρθε για σπουδες και έμεινε μαζί μας, εεεε και μαντέψτε, η αδερφή ήταν πολύ κακομαθημένη, δυο χρόνια δεν μας έδωσε ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Καλα κατσε να ηταν κανενας βρωμιαρης που δεν σηκωνε ουτε το πιατο του να το βαλει στο πληντυριο, που εβαζε χεβι μεταλ μεχρι τις 12 το βεαδυ, που ξεχνουσε ανοιχτει θερμανση και θερμοσιφωνα και πληρωνατε εσεις. Το να πετυχεις καλη συγκατοικηση ειναι τζακ ποτ, εσενα σου ετυχε το μεγαλο ποσο, εμενα παντα τα φραγκοδυφραγκα
Sally spectra, γιατί όχι; είσαι φτωχός άρα κάτσε στ’αυγουλάκια σου; αν η οικογένειά μας δεν είναι το δίχτυ ασφαλείας μας, μαζί με τους φίλους τότε τί;
luckystrike, για δίχτυ ασφαλείας μιλάμε όταν προκύψει κάποια ανάγκη κι εκεί προφανώς και περιμένεις στήριξη από την οικογένεια. Το μεταπτυχιακό δεν εμπίπτει σ’ αυτη την κατηγορία. Είναι πολύ ωραίο να στηρίξεις έναν νέο άνθρωπο να πετύχει τον στόχο του φυσικά αλλά δεν είναι και λίγο αυτό που ζητείται από την κοπέλα της ερώτησης, πρόκειται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Κι εγω πιστεύω ότι αν καταπιεστεί και δεχτεί συγκάτοικο με το ζόρι, λογικά αυτό θα φέρει φθορά στην σχέση.
Ναι ακριβως η ιδια φθορά όπως όταν παχαίνει η γυναίκα μετά τη γέννα επικεντρώνεται στο παιδί η μάνα και ο αντρας μένει παραμελημένος και υπάρχει κίνδυνος να βρει εξωσυζυγική σχέση. Σχέση Άγιο δισκοπότηρο. sponsored by και τη θυσία, τη θυσία έχεις κάνει εσύ για μένα. Η ζωή σε ξένο περιβάλλον επιβάλει ωριμότητα και υπερ μοντέρνο / φουτουριστικο τρόπο ζωής. Συνήθως πρέπει να πεταχτούν πολλά άχρηστα, τα λεγόμενα βαρίδια που λειτουργούν ανασταλτικά. Δεν υπάρχουν στις σχέσεις εγγυημένη πρόοδος, ασφάλεια και η άνεση. Εδώ ο ελληνικός παραδοσιακός τρόπος ζωής μπαίνει σε pause και κοιτάμε οι περισσότεροι τι συμφέρει μακροπρόθεσμα (οικονομικά/επαγγελματικά/συναισθηματικά) για να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν κατάλαβα σχεδόν τίποτα, sorry.
Αν συνέβαινε αυτό δε θα μιλούσαμε για στήριξη. Γιατί στο σπίτι του θα έκανε ότι ήθελε. Γι’αυτό μιλάμε για στήριξη. Στήριξη.
Καμία υποχρέωση. Είμαστε ότι είμαστε, κάνουμε ότι κάνουμε κι έχουμε τις σχέσεις που μας ταιριάζουν. Μπορεί η κοπέλα να μην ταιριάζει με τον φίλο της όσπ νομίζει. Σίγουρα δε θα ταίριαζε με μένα.
Το να σπουδάσει είναι που μεταφράστηκε ως “να του εκτοξευθεί η καριέρα”;
Αν δεν μπορούμε να προσφέρουμε ούτε αυτή την στήριξη στους δικούς μας ανθρώπους, δεν ξέρω πραγματικά τι πρέπει ν περιμένουμε από την κοινωνία…
Το να μην σε επηρεάζει η στήριξη που προφέρεται σημαίνει ότι βλέπεις τη κατάσταση υπό κλίματα 1:10000 δηλαδή επικρατούν οι τύποι, αυτά που δεν μας αγγίζουν άμεσα. Η ζωή όμως έχει εναλλαγές η κοπέλα της ερώτησης πρέπει να αντιμετωπίσει μια καινούργια κατάσταση υπό κλίμακα 1:1.
Οι σχέσεις για αυτό είναι για τις προκλήσεις και εκεί φαίνονται πραγματικά η ποιότητα χαρακτήρων .
Στη πράξη και στη δύσκολη καθημερινότητα όχι σε ασκήσεις επί χάρτου.
Και μένα ο αδερφός μου είναι ο μόνος λόγος που καταφέρνω να κάνω μεταπτυχιακό στο εξωτερικό. Μου είπε να μην αγχώνομαι και go for it και θα το φροντίσει εκείνος, και δεν του τρέχουν κιόλας από τα μπατζάκια. Και φυσικά έχω σκοπό με το που μπορέσω να του το ξεπληρώσω, αν κι εκείνος ούτε κι αυτό θέλει. Δεν μπορώ να φανταστώ μια κατάσταση που θα ήθελε να με βοηθήσει και θα έμπαινε εμπόδιο η κοπέλα του. Είναι δυνατόν να μπαίνεις εμπόδιο στις σπουδές ενός ανθρώπου; Δεν μιλάμε για έναν ξένο που θέλει να φορτωθεί για το καπρίτσιο του, και χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »
Και γιατι παρακαλώ ο σπουδαιότερος στόχος είναι το μεταπτυχιακό του αδερφού και όχι η άνεση της κοπέλας; Δεν μπορω να σου περιγράψω πόσο αλαζονικό ειναι αυτο που λες. Αν κάποιος θέλει να παει την δική του ζωή μπροστά ας το κανει με τις δικές του δυνάμεις και όχι στην πλάτη ενός τρίτου ανθρώπου που έχει την δικη του καθημερινοτητα και τους δικους του στόχους. Όπως είπαν και πιο πάνω , η κοπελα θα πληρώνει ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΆ το μισό ενοίκιο και τα μισά έξοδα του αδερφού, αλλιώς δεν βγαίνουν τα logistics. Και εγω για την αδερφή μου θα έδινα οσα μπορούσα, ας… Διαβάστε περισσότερα »
Ε άρα αφού θα έδινες όσα μπορούσες αλλά όχι στην πλάτη του συντρόφου σου δεν θα κατέληγες σε αυτό που λέω; Στο να παγώσεις λίγο την συγκατοίκηση με το αγόρι σου και να βρεις ένα σπίτι που αντέχει η τσέπη σου για σένα και την αδερφή σου; Επίσης μήπως να χαλαρώσουμε λίγο με το ύφος; Συζήτηση κάνουμε. Ούτε “γιατί παρακαλω” έχω χρησιοποιήσει, ούτε χαρακτήρισα κάποιον απερίγραπτα (!) αλλαζονικό. Αν παρακολουθείτε καθόλου και τις συζητήσεις στο facebook υπάρχουν αρκετά παράπονα που μιλάνε για πολύ επιθετικές σχολιάστριες, και ότι αυτό αποθαρρύνει κόσμο. Εγώ προσωπικά από τότε προσπαθώ πολύ να μην είμαι απότομη.… Διαβάστε περισσότερα »
@Dorothy Μα εξ ορισμού το να θεωρείς μια δική σου ανάγκη σημαντικότερη από την ανάγκη ενός άλλου ανθρώπου είναι αλαζονική σκέψη, δεν ειμαι επιθετική. Εάν ρωτας εμενα, οχι βεβαια δεν θα κατέληγα σε αυτο που λες , γιατί εξαρτάται απο τις συνθήκες. Ειναι ακραια η περίπτωση να σταματήσω να μενω με τον σύντροφό μου για να μεινω με την αδερφή μου, ειδικα απο την στιγμη που το ζευγάρι της ερώτησης σχεδιάζει να φτιάξουν την δικη τους οικογένεια. Πρώτη οικογένεια μου πλέον ειναι ο σύντροφός μου, οχι η αδερφή μου και οι γονεις μου. Νομιζω απο εκει ξεκινάει το πρόβλημα. Βέβαια… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή εσύ θα έβρισκες λογικό να διώξει ο αδερφός σου την κοπέλα του από το σπίτι της ώστε να πας να μείνεις εσύ για να πετύχεις τον σπουδαίοτερο στόχο σου (σε μια ανάλογη περίπτωση και αν η κοπέλα δεν ήθελε με το ζόρι συγκάτοικο)? Πραγματικά αυτό εννοείς με την διακοπή της συγκατοίκησης ή δεν κατάλαβα καλά?
Εννοώ ότι θα έλεγα να βρω ένα σπίτι που θα μπορούσα να υποστηρίξω για μένα και τον αδερφό μου για κάποιο καιρό και όταν δεν θα χρειάζεται πια να ξανασυγκατοικήσω με τη σχέση μου. Δεν είναι τόσο φοβερό ρε παιδιά. Στο εξωτερικό (στις περισσότερες χώρες) αλλάζουν όλη την ώρα σπίτια. Είναι τα περισσότερα επιπλωμένα εξάλλου και οι αλλαγές είναι αρκετά εύκολες. Κάποιοι που δεν είναι ευχαριστημένοι κλπ αλλάζουν και πάνω στο εξάμηνο. Δεν αντιλαμβάνομαι επίσης τις σχέσεις ως κάτι που δεν υπάρχει γυρισμός. Ναι συγκατοικούμε τώρα, αλλά μπορεί οι συνθήκες να το αλλάξουν αυτό χωρίς να είναι πλήγμα για τη… Διαβάστε περισσότερα »
Τι να σου πω βρε Dorothy, δεν ξέρω πόσο «σιγά» είναι να πεις στον άλλον ξαφνικά α, από τον άλλο μήνα εγώ πάω να μείνω με τον αδερφό, θα πληρώνεις μόνη σου από δω και μπρος ενοίκιο, λογαριασμούς, κλπ. Αν δεν βγαίνεις, πήγαινε σε άλλο σπίτι, σιγά εύκολο είναι. Όταν τελείωσει το μεταπτυχιακό τα ξανασυζητάμε. Λίγο ακραία μου ακούγονται αυτά που προτείνεις, δεν ξέρω.
Μα από πού προκύπτει από αυτά που λέω ότι θα της το ανακοινώσει απλά ένα μήνα πριν; Ναι θα της πει κοίτα ήρθαν έτσι τα πράγματα, θέλω εφόσον μπορώ να τον βοηθήσω, και εφόσον εσύ δεν το θέλεις καθόλου μπορούμε ας κάνουμε αυτό. Ο άνθρωπος μπορεί να έχει και προτεραιότητες πέραν της σχέσης. Δεν είναι ανήκουστο, και δεν υπέγραψε κάποιο συμβόλαιο να συγκατοικεί εσαεί μαζί της ανεξαρτήτως των συνθηκών. Η κοπέλα άμα δεν βγαίνει να μείνει μόνη της, σίγουρα θα βγαίνει με συγκατοίκους όπως κάνουν τόσοι άνθρωποι στο εξωτερικό. Πιο πολύ λάθος μου φαίνεται το να εξαρτάται η τόσο σημαντική… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Dorothy, ειλικρινά, αν δεν είναι προτεραιότητα η σχέση σου με την οποία ετοιμάζεσαι να δημιουργήσεις οικογένεια, τότε ποιος είναι; Δηλαδή αν αύριο μεθαύριο κάνουν παιδί; Σου φαίνεται λογικό να μετακομίζει το ζευγάρι για να βολευτεί ο αδερφός; Και στην τελική γιατί να βολευτεί ο αδερφός, ο οποίος ήδη δεν φαίνεται να έχει ξεβολευτεί (άλλος θα πληρώνει τα δίδακτρα, άλλος θα πληρώνει τα έξοδά του) και να ξεβολευτεί η σύντροφος; Δεν μιλάμε για μια μεγάλη ανάγκη, που ναι θα έλεγα ότι είναι γαϊδουριά της γράφουσας να μην βοηθήσει. Δεν μιλάμε για κάτι βραχυπρόθεσμο (ένα 3μηνο π.χ. μέχρι να βρει δουλειά).… Διαβάστε περισσότερα »
Και ξέρεις εσύ αν θέλει η κοπέλα να μείνει με άσχετους συγκατοίκους ξαφνικά επειδή του ήρθε του αδερφού να κάνει μεταπτυχιακό? Όπως αναφέρει και άλλη σχολιάστρια έχεις απλοποιήσει τα πράγματα πάρα πολύ και νομίζω έχεις κάπως μεγαλοποιήσει και τον στόχο. Δεν είναι και ζήτημα ζωής και θανάτου για να φέρουν τα πάνω κάτω στη ζωή τους οι άνθρωποι, ένα μεταπτυχιακό είναι. Σιγά.
Dorothy το έχει απλοποιήσει πάρα πολύ. Δεν είναι καθόλου απλό να αλλάζεις σπίτια ούτε τόσο εύκολο ειδικά αν το budget σου πέφτει στο μισό (αν χωριστεί το ζευγάρι). Πρέπει να σπάσεις συμβόλαια, να βρεις λεφτά για μεσήτες, εγγυητές, εταιρίες μεταφοράς, να κουβαλήσεις όλα τα συμπράγκαλά σου, και να τα χωρέσεις πιθανότατα σε ένα δωμάτιο καθώς μόνο με συγκατοίκους μου βγάζει οικονομικά νοήμα. Δεν είμαι καθόλου σίγουρη για το τί θα έκανα στη θέση της κοπέλας αλλά ως αδερφή σίγουρα δεν θα δεχόμουν να ξεσπιτωθούν 2 άνθρωποι για να βολευτώ εγώ. Επίσης αν του αδερφού του φτάνουν ίσα ίσα να συντηρεί… Διαβάστε περισσότερα »
Dorothy η λύση για τη Xthesini είναι να βρει σχέση ο αδερφός που θα φιλοξενηθεί γιατί μόνο έτσι αποκτά δικαιώματα και να αποκτήσει το θέμα των σπουδών του προτεραιότητα.
Άλλο η συγκατοίκηση με δίκαιο μοίρασμα εξόδων ή/και καθάρισμα σπιτιού και άλλο φιλοξενία για 1-2 χρόνια. Η προσωπική σου εμπειρία είναι αυτή, προσωπική. Όπως λες, πολλοί από μας έχουμε συγκατοικήσει και σε διαβεβαιώ πως οι δουλειές του σπιτιού μπορεί να γίνουν θεωρίες πυρηνικής φυσικής όταν υπάρχει έστω ένας που δεν ασχολείται και πέφτει το βάρος στους υπόλοιπους. Δεν είναι μόνο η καθαριότητα αλλά και το μοίρασμα λογαριασμών για παράδειγμα. Δεν ξέρουμε τίποτα για τον αδερφό του συντρόφου – ούτε πως θα δείξει κάποτε στο μέλλον την ευγνωμοσύνη του, ούτε πως θα συμπεριφερθεί στο σπίτι ως φιλοξενούμενος. Κακώς λοιπόν χαρακτηρίζεις τη… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί προδικάζουμε την κατάσταση; Λες ότι δεν ξέρουμε τίποτα για τον αδερφό, όμως φαντάζομαι αν είχε δείγματα πως είναι βρωμιάρης ή γαιδούρι θα το είχε αναφέρει ως επιχείρημα υπέρ της θέσης της. Δεν εννοείται τίποτα τέτοιο. Για τις λύσεις που αν ψαχτεί λιγάκι θα τις βρει, πού ξέρετε ότι δεν το έχει ήδη κάνει, και επίσεις το έχετε περάσει; Γιατί προσωπικά ξεσκίστηκα να κυνηγάω υποτροφίες και δεν έκατσε καμία (με πολύ υψηλές βαθμολογίες και πολύ χαμηλό εισόδημα), πήρα gap year και δούλεψα με τρομερές στερήσεις να μαζέψω λεφτά που εν τέλει δεν έφταναν, απέριψα θέσεις που μου δόθηκαν από τα… Διαβάστε περισσότερα »
Dorothy, εσύ απλοποιείς πάρα πολύ την κατάσταση βασιζόμενη στη δική σου εμπειρία. Και εγώ έκανα όλες τις σπουδές μου στο εξωτερικό, γνώρισα πολλούς που βρήκαν τρόπους να τα βγάλουν πέρα όπως και άλλους που αναγκάστηκαν να τα παρατήσουν επειδή οικονομικά δεν βγαίνανε. Επίσης αν το ζευγάρι κατοικεί την Αγγλία, αντιλαμβάνομαι πως τα δίδακτρα και το κόστος ζωής έχουν εκτοξευτεί και δεν είναι πλέον τόσο εύκολο να κάνεις ένα μεταπτυχιακό. Ναι, δεν ξέρουμε σχεδόν τίποτα επειδή έγραψε πολύ λίγα η γράφουσα. Υπάρχει η πιθανότητα ο αδερφός να τα έχει σκεφτεί όλα, να δουλεύει ήδη εδώ στην Ελλάδα για να βάλει λεφτά… Διαβάστε περισσότερα »
@Dorothy, και όμως οι δουλειές μπορούν να γίνουν πυρηνικη φυσική,όσο ξεκαθάρισμα και αν υπάρχει εξ αρχης. Όπως λες πολλοί έχουμε συγκατοικήσει και αρκεί ένας μόνο συγκάτοικος που αρνείται συστηματικά να πετάξει τα σκουπίδια ή να αδειάσει το πλυντήριο πιάτων για να τιναξει την ισορροπία στον αέρα.
Επίσης εάν η κοπέλα δε θέλει τη συγκατοίκηση είναι για τη δική της ισορροπία και ευτυχία, άλλο όραμα ευτυχίας είχε όταν πήγε να συζήσει μαζί του. Δε θα κρίνουμε για αυτό που θεωρεί η ίδια καλό για τον εαυτό της.
Αγαπητη Dorothy οταν εμπλέκεται και ένα άλλο, τρίτο πρόσωπο και μάλιστα όταν αυτό καλείται επίσης να συνεισφέρει οικονομικά, τοτε δεν είναι απλή περίπτωση. Όπως ο αδερφός σου, έτσι κι εγώ βοηθάω οικονομικά τον αδερφό μου, αλλά φεύγουν όλα από τη δική μου τσέπη και δεν επηρεάζουν κανεναν τρίτο. Επίσης, δε μπορεί να τίθεται θέμα προτεραιοτητων γιατί όταν συζεις, τότε και εκείνος ή εκείνη έχει την ίδια προτεραιότητα στη ζωή σου. Καταλαβαίνω ότι είσαι συναισθηματικά φορτισμένη, κυρίως λόγω συναισθηματος είναι δύσκολες αυτές οι καταστάσεις. Συμφωνώ με την Αμπα ότι θα πρέπει να ξεβολευτουν και οι δυο ώστε να είναι κοινή απόφαση… Διαβάστε περισσότερα »
Ε τι να σου πω τότε. Προτείνω να ξαναμπείς μέσα στα ρούχα σου γιατί είμαι μόνο μια άγνωστη τύπισσα στο ίντερνετ με μια διαφορετική άποψη πάνω σε ένα θέμα που δεν άπτεται ούτε πολιτικής ούτε ευαίσθητων κοινωνικών ζητημάτων, και δεν κατέχω κάποια δύναμη πάνω στη γραφουσα για να την επηρεάσω. Κρίμα είναι να χαλιέσαι τόσο πολύ επειδή για μένα είναι πιο σημαντικές οι σπουδές από το φωναχτό σεξ.
Dorothy έχει ενδιαφέρον πάντως που μιλάς τόσο απόλυτα περί ιεράρχησης στόχων και εδώ μάλιστα “Κρίμα είναι να χαλιέσαι τόσο πολύ επειδή για μένα είναι πιο σημαντικές οι σπουδές από το φωναχτό σεξ” και απαξιωτικά για το θέμα, ενώ είσαι από την πλευρά του ωφελημένου. Το λέω γιατί σε άλλα σχόλια έχουν γράψει άτομα που ήταν σε αντίστοιχες θέσεις με τον αδερφό και την ερωτώσα και βοήθησαν αλλά πολύ πιο ήπια, αναγνωρίζοντας το ξεβολεμα και τη μεριά της γραφουσας που μπορεί να μην θέλει να συγκατοικεί από το πουθενά για 1-2 χρόνια με κάποιον, χωρίς να συντρέχει κάποια μεγάλη ανάγκη. Οι… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάμε για μεταπτυχιακό και όχι για σπουδές τριτοβάθμιας εκπαίδευσης.Ενα πτυχίο το έχει δεν είναι ότι θα μείνει χωρίς σπουδές.Δουλεια να βρει και να τα καταφέρει μόνος του.επισης κάτι που αγνοούν πολλοί είναι πως ο σύντροφος της γραφουσαςπληρώνει το μεταπτυχιακό του αδερφού του!!εμ του πληρώνει τα δίδακτρα,εμ φιλοξενία.καπου μπαστα.
Δεν είναι απλώς συμβιβασμος να μην μπορεί να κυκλοφορεί άνετα στο σπίτι της για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Υπάρχουν κι άλλες επιλογές να τα καταφέρει μόνος ο αδελφός.
@Dorothy αυτό που λες δεν είναι δίκαιο για την κοπέλα. Δηλαδή οι επιλογές είναι: είτε την αφήνει ο σύντροφος της για έναν χρόνο για να νταντευει τον αδερφό είτε να φορτωθεί η κοπέλα τον αδερφό. Ακριβώς επειδή δεν ξέρουμε πως είναι ο χαρακτήρας του, μπορεί οντως να είναι βρωμιαρης, κακομαθημένος, να μην κάνει δουλειές στο σπίτι, να τα περιμένει όλα έτοιμα από αυτούς. Η κοπέλα δεν έχει ξανά συγκατοικήσει μαζί του όποτε δεν τον ξέρει σαν χαρακτήρα μέσα στο σπίτι. Δηλαδή και αν πάνε για γάμο, θα πρέπει να αφήσει ο αδερφός τους δικούς τους στόχους για να συντηρεί τον… Διαβάστε περισσότερα »
Όσο και να εχει την καλη διάθεση για συμπαράσταση (που η κοπελα ηδη εχει τις ενστάσεις της) , μιλαμε για 2 χρονια συγκατοίκηση με έναν αλλο άνθρωπο.
Γιατί να μην δουλέψει στην ελλαδα ή και εκεί 1-2 χρόνια να μαζέψει χρήματα εστω για δωματια σε συνεργαζόμενες εστίες με το Πανεπιστήμιο ή για δωμάτιο σε σπίτι με αλλους συγκατοίκους; και κανει μετα αίτηση στο μεταπτυχιακό. Ας ξεβολευτεί αυτος 1-2 χρονια , αφού προκειται για την δικη του ζωη και όλας.
Μα πραγματικά ας δουλέψει να μαζέψει χρήματα
για ενοίκιο καιι να μετά να παρακολουθήσει μεταπτυχιακό.που στο κάτω κάτω δεν το πληρώνει ο ίδιος άρα μόνο για ενοίκιο και ΔΕΚΟ θα συγκεντρώσει.
Να κάνει αυτό αντί να φέρει άνω κάτω την καθημερινότητα ενός ζευγαριού.
Καθίστε ρε παιδιά…κ εμείς κάναμε μεταπτυχιακά εξω( στην Αγγλία το μεταπτυχιακό κρατάει μόνο ένα χρονο-σε θετικές επιστήμες 2)αλλα κ δουλέψαμε γιατί δεν είχαμε μία, κ σπίτια νοικιασαμε,κ συγκατοίκους βρήκαμε κ λεφτα βγάλαμε για τα έξοδα μας κ πολλα αλλά . Ο αδερφός γιατί δε μπορεί?? Τι είναι κουλός??διαφωνώ με το να σου φορτώσουν με το ζόρι κάποιον μόνο κ μόνο επειδή παρουσιάστηκε ανάγκη…δηλαδή αν αύριο ο αδερφός του σας πει να μείνει μέχρι να βρει δουλειά στη χώρα που είστε, τι θα γίνει??? Θα τον φιλοξενείτε επ αόριστον?? Προτεινω να μιλήσεις με το σύντροφό σου ώστε να τον βοηθήσετε να… Διαβάστε περισσότερα »
Για να ακριβολογούμε, αν ήταν “κουλός” δεν θα ήταν τόσο πρόβλημα, μάλλον “τεμπέλης” ήθελες να γράψεις. Οι “κουλοί” και δουλεύουν, και μεταπτυχιακά κάνουν, και Α,μπα διαβάζουν 🙂
αυτο δε σημαινει οτι δε θα δουλεψει ο ανθρωπος. μπορει στην πορεια να ανεξαρτητοποιηθεί αρκετα και καλο ειναι να τον “σπρώξει” και ο μεγαλος του αδερφος προς αυτη την κατευθυνση. Αν αποδειχθει ρεμαλι που τρωει τα λεφτα του αδερφου του το ξανασυζηταμε αλλα προς το παρον, εγω το βρισκω αξιεπαινο αυτο που παει να κανει ο συντροφος της κοπελας. Τις ανησυχιες της για τη συγκατοικηση επισης μπορει να τις κουβεντιασει. Αλλα σε πρώτη φαση και μεχρι η κατασταση να δειξει πώς εξελισσεται, νομιζω καλο ειναι να στηριξει την προσπάθειά του. Αυτο το “δικη μας οικογενεια” μου σκασε ασχημα. Μολις 29… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ κ επαυξάνω!!πολύ μικρή για τόσα βάσανα!!
Πες μας τότε βρε Marie πώς το έκανες εσύ, να κάνεις μεταπτυχιακό χωρίς οικονομική βοήθεια από κανέναν και να νοικιάσεις και δωμάτιο (σε σπίτι με συγκατοίκους έστω) με το μισθό από ημιαπασχόληση (και σημείωση, με την πανδημία σερβιτοριλίκια κλπ δεν παίζουν πια οπότε ακόμα πιο περιορισμένες επιλογές), γιατί εγώ πάλι δεν ξέρω κανέναν που να μην έβαλαν πλάτη οι δικοί του έστω και λίγο.
Απλώς δούλευα -τότε βέβαια-, νύχτα σε pub. Κακά τα ψέματα, η νύχτα έχει λεφτά. Με πρωινή απασχόληση κάνεις δεν είδε προκοπή. Κ έμενα με 2 φίλες μου,κ μοιραζομασταν τα έξοδα.κι αυτές νύχτα δούλευαν κ είχαν λεφτα πάντοτε!!
@Marie: Τι είναι κουλός;
@Sot: ρεμάλι που τρώει τα λεφτα του αδερφού του
συγγνώμη που τις ξεθαβετε αυτές τις λέξεις;;
υπαρχει κ το “ρεμαλι της φωκίωνος νεγρη” φοβερη ταινια (φωσκολος νομιζω) με τον εξαιρετικο ζεν πρεμιε Αλκη Γιαννακα. Να τη δεις αν και παλια και “θαμμενη”. φιλια
ειχε η αδερφη σας σπιτι , εκει που σπουδασατε, και αρνηθηκατε την φιλοξενια και σπουδασατε δουλευοντας;
Όχι,δεν είχε η αδερφή μου σπίτι στην Αγγλία. Αλλά προέρχομαι από μια πολύ ευκαταστατη οικογένεια κ θα μπορούσα άνετα να κάνω σπουδές καθιμενη. Επέλεξα όμως ως ενήλικη τον άσχημο το δρόμο.δουλευα 2 δουλειές κ πλήρωνα μόνη μου τα μεταπτυχιακά μου.κ εγώ κ όλοι οι συμφοιτητές μου.κ οφείλω να ενημερώσω ότι είχα συμφοιτητές Ινδούς ζαπλουτους,με βίλες κ Bentley, οι οποίοι δούλευαν σε KFC,Starbucks,Costa Cafe κοκ για να βγάλουν τα έξοδα τους. Επίσης είχα συμφοιτητρια κόρη σαουδαραβα δισεκατομμυριουχου,που δούλευε σε οίκο ευγηρίας παρακαλώ!! Τα προβλήματα της ενήλικη ζωής μας είναι προβλήματα της ενηλικης ΖΩΗΣ ΜΑΣ!! Κανενος αλλουνου!!δεν μας χρωστάει κάνεις χάρη που… Διαβάστε περισσότερα »
ενταξει, ο οικος ευγηριας εχει και την διασταση της κοινωνικης προσφορας, αλλα να δουλευεις σπουδαζοντας σε εργασιες που δεν ειναι δημιουργικες, ενω εχουν περιουσια οι γονεις σου, σορι, αλλα δεν το καταλαβαινω… δεν θεωρω μεγαλη αξια το να βγαλεις δικα σου χρηματα την περιοδο των σπουδων, χανοντας πολυτιμο χρονο . εγω οταν σπουδαζα δεν ειχα χρονο για τπτ αλλο. αν επρεπε να δουλευω, θα εκανα τουλαχιστον τον διπλασιο χρονο, αν δεν τα παρατουσα κιολας στην πορεια.. ειχα συμφοιτητες που πιαστηκαν με τις δουλειες γιατι ειχαν αναγκη τα χρηματα τα παιδια, και δεν πηραν ποτε πτυχιο. ολο αυτο , για μενα… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή με έχει βασανίσει πολύ το θέμα “σπουδές συν δουλειά”, τολμώ να πω πως είναι εντελώς εξατομικευμένο το ζήτημα. Ξεκίνησα να σπουδάσω γεμάτη χαρά και διάθεση να μένω μόνη και να σπουδάζω δουλεύοντας. Στα νάιντις υπήρχαν τέλειες φοιτητικές δουλειές στην Αθήνα. Παρέβλεψα όμως τον παράγοντα “κακή υγεία” – βλέπε ιστορικό αυτοάνοσων και σύνδρομο χρόνιας κόπωσης. Και το χιλιομετάνιωσα. Έπαθα δεν ξέρω πόσα burnout, “φούντωναν” κάθε τόσο διάφορα συμπτώματα με αποτέλεσμα να τρώω τα μισά λεφτά μου στους γιατρούς, πήγαν τραγικά πίσω οι σπουδές μου, έχασα πολλές πολύτιμες ευκαιρίες και χρόνο και με φάγανε και οι ενοχές πως τα θαλάσσωσα. Κι… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάω γα πριν 20+ χρόνια. Ήμουν σε 2 πανεπιστημια-λονδινο κ Nottingham. Κ στα 2 σχεδόν όλοι δουλεύαμε-μονο ελάχιστες εξαιρέσεις-θυμαμαι 2 κοπέλες η μία από Αίγυπτο κ η άλλη από καταρ-δεν μπορούσαν να δουλέψουν λόγω αμφιεσης( φορούσαν μαντίλα κ ήταν αρκετά συντηρητικά ντυμενες-)δεν τις περνάν ούτε για σέρβις,ούτε καν για παραγωγή ποτών ή καφέ σε αλυσίδες. Και τονίζω είχα συμφοιτητές ζαπλουτους,μας δείχνανε σε φωτογραφίες σπίτια με χρυσες σκάλες,συλλογές αυτοκινήτων, ακόμα κ ιδιωτικά τζετ στις χώρες τους. Κ όμως όλοι δούλευαν κ οι περισσοτεροι νύχτα μαλιστα( το πρωί λίγοι προλαβαιναμε λόγω ωραριων-οσοι είχαμε lectures πιο μεσημεράκι συνήθως είχαμε πιο άνετο ωραριο)για τα… Διαβάστε περισσότερα »
@Marie: τι είναι κουλός;
ableism on the way…
@Sot: ρεμάλι που τρώει τα λεφτά του αδερφού του
Πού τις ξεθαψατε αυτές τις λέξεις;
Δεν το εννοώ κυριολεκτικά σαφώς το κουλός,μεταφορά είναι. Εννοώ τεμπέλης,χαραμοφαης,ρεμάλι γενικώς. Ε,είμαι λίγο παλιά εγώ γιαυτο ίσως…
Δεν μπορώ να φανταστώ ένα σύμπαν στο οποίο εγώ θα αρνιόμουν να έρθουν τα αδέρφια του συζύγου ή αυτός θα έλεγε όχι σε κάτι ανάλογο. Δεδομένου πως δεν είναι μία δια βίου κατάσταση. Η απάντηση της tabula rasa στο τέλος με κάλυψε εντελώς. Κρατιόμαστε χέρι χέρι. Ειδικά όσοι είμαστε εξωτερικό και ξέρουμε πόση μοναξιά μπορεί να έχει η συνειδητοποίηση πως δεν έχεις έναν φίλο να σε βοηθήσει σε μία μετακόμιση νομίζω λίγο μία μεγαλύτερη ανοχή μπορούμε ναντη δείξουμε. Επιπλέον λόγος η οικονομική ευχέρεια ή δυσχέρεια. Γιατί να μην προσφέρω βοήθεια σε κάποιον αν μπορώ. Τώρα, όροι πάντα μπορούν να τεθούν.
Ε μα πες βρε luckystrike! Με τον άντρα μου έχουμε φιλοξενήσει αδέρφια, ξαδέρφια και χωρισμένους φίλους για πολλούς μήνες δηλ. το σύνολο πρέπει να είχαμε φιλοξενούμμενους 2 χρόνια σίγουρα (με παιδί στο σπίτι!). Για να μη μιλήσω για την οικονομική βοήθεια σε συγγενείς που το είχαν ανάγκη. Και δεν μετρήσαμε ποτέ ποιοανού το αδέρφι θέλει βοήθεια. Και όχι δεν είμαστε θύματα της αγίας ελλήνικής οικογένειας, δεν είμαστε καν όλοι Έλληνες. Μου φαίνεται αδιανότο για σχέσεις υποτίθεται ζωής να γίνονται συζητήσεις λες και μιλάμε για συγκατοίκους στο εράσμους.
Νομίζω ότι το βασικό θέμα της γράφουσας είναι ότι ο σύντροφός της την φέρνει προ τετελεσμένων γεγονότων, χωρίς να την συμπεριλάβει στη λήψη μιας απόφασης που επηρεάζει και τους δύο. Αν η κοπέλα γνώριζε από την αρχή της συμβίωσή της με τον σύντροφό τις (αξιέπαινες) προθέσεις του και εκείνη τις είχε αποδεχτεί, θα συζητούσαμε σε άλλη βάση , όμως δεν εντοπίζω μια τέτοια πληροφορία και αυτό δεν μου φαίνεται ευοίωνο για τη δυναμική της σχέσης τους. Και εγώ στο εξωτερικό σπούδασα, και έχω συνολικά φιλοξενήσει για μακρούς χρόνους φίλους/ες μου που βρέθηκαν σε ανάγκη, όμως το έκανα είτε τις σπάνιες… Διαβάστε περισσότερα »
Kάπως δεν θα έπρεπε να συνεισφέρει στο σπίτι που θα του παρέχεται δωρεάν; Με ψώνια με δουλειές με μαγείρεμα κατί;
Και αθ μένει δωρεάν και θα κάνει δωρεαν μεταπτυχιακό και δεν θα κάνει και κάτι στο σπίτι; Αν έμενα μόνο με τον αδερφό του οκ ας μην κάνει κάτι αλλά θα υπάρχει και άλλο άτομο μέσα γιατί να επωμίζεται ένα έξτρα άτομο?
Να ξεβολευτεις γιατί συμβαίνει κάτι επείγον στη σχέση σου και στην οικογένεια του, το καταλαβαίνω. Να ξεβολευτεις για κάτι έξτρα όπως είναι το μεταπτυχιακό του αδερφού, δεν το καταλαβαίνω καθόλου. Μεταπτυχιακό τραβηγμένο από τα μαλλιά είναι αυτό, δεν έχει κάνει καν την αίτηση και να τον έχουν δεχτεί. Εγώ στη θέση του θα ντρεπομουνα και να τα ζητήσω όλα αυτά.
Διαβάζω την ερώτηση, θυμάμαι όλες τις αιχμηρές απαντήσεις σε ζητήματα τύπου “έρχεται η μάνα του 2 φορές το χρόνο και ζορίζομαι” και λέω θα πέσει πετσόκομμα. Έμεινα λίγο παγωτό με την απάντηση. Με συγκίνησε η τρυφερότητα της Λένας, δε λέω, αλλά ρε παιδιά δεν είναι άρρωστος κανείς να χρειάζεται θεραπεία για 2 χρόνια, ούτε υπάρχει κάποια μεγάλη κρίση, για μεταπτυχιακό μιλάμε. Δηλαδή εγώ που έχω 3 ανήψια που υπεραγαπώ πρέπει ο σύντροφος μου να δεχτεί να έρθουν για μεταπτυχιακό όλα (6 χρόνια συνολο) αλλιώς δεν με στηρίζει;
μιλας για μια σχεση 3 χρονων, που ΘΑ μπορουσε και να ειναι μια απλη ερωτικη σχεση, χωρις ιδιαιτερα σχεδια για το μελλον, αλλα μονη σου την προσδιοριζεις σαν σημαντικη μιας και λες οτι εχετε ηδη σχεδια οικογενειας και κοινης μελλοντικης ζωης. επομενως, η θα την αντιμετωπισεις σαν τετοια, ειτε με την ελαφραδα μια νεας σχεσης που δεν ξερεις ακομα που θα παει κι αν ειναι κατι μονιμο η προσωρινο, οπου φυσικα και δεν θα ζοριστεις και ξεβολευτεις για τα αδερφια και τους φιλους του αλλου… τ σημαινει δλδ για σενα το να συμπορευτειτε στο αμεσο μελλον;;; δεν αφορα κι εσενα… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη αλλά άλλο είναι βοηθάω οικονομικά σε μια δύσκολη στιγμή ή φιλοξενώ για 2 μήνες να βρει ο άλλος σπίτι ή προσέχω τα παιδιά του ή κάτι παρόμοιο. Και άλλο να μείνει δωρεάν με ένα ζευγάρι για 1 2 χρόνια και ο αδερφός να πληρώνει το ποσό των εξόδων του που στο κάτω κάτω θα μπορούσε να το κρατήσει για να βελτιώσει την ζωή τους σαν ζευγάρι. Το θέμα είναι ότι το commitment είναι μεγάλο χρονικά και οικονομικά
μιλας για δωρεαν φορτωμα σε ενα ζευγαρι, ενω ο αδερφος του δεν τον θεωρει καθολου φορτωμα. ΘΕΛΕΙ να τον φιλοξενησουν. ο ιδιος το προτεινει. δεν συρεται σε αυτην την υποσχεση με απροθυμια.
επομενως, το θεμα δεν ειναι εαν καποιος ανεπιθυμητος συγγενης φορτωθει “στο ζευγαρι”, αλλα αν σ τηριζει η ιδια τον συντροφο της στις επιθυμιες του και τις αποφασεις του και τούμπαλιν (εαν ειναι κατι που μπορει να δεχθει , φυσικα).
Συμφωνώ Franny να στηρίζει ο ένας σύντροφος τον άλλον στις επιθυμίες και στα όνειρα και στα δύσκολα και παντού. Για μένα όμως υπάρχει μια διαφορά. όπως αναφέρω παραπάνω το μακροχρόνιο commitment που δεν είναι υποχρεωμένη η κοπέλα να υποστεί γιατι στο κάτω κάτω δεν αφορά άμεσα τον σύντροφο της αλλά έμμεσα και προσωπική πάντα άποψη άλλο να μιλούσαμε για θέμα επιτακτικής ανάγκης πχ θέμα υγείας, ανεργίας λόγω θέματος υγείας κλ-π και άλλο μεταπτυχιακό στο εξωτερικό που πως να το κάνουμε είναι πολυτέλεια δεν είναι ΄΄ανάγκη”. Προσωπική πάντα άποψη στα πλαίσια συζήτησης. Η διαφορά οπτικής έγκειται στο μέχρι που καταπιέζεται ο… Διαβάστε περισσότερα »
καθολου υποχρεωμενη δεν ειναι.
αλλα εαν ειναι πραγματικα commited με τον συντροφο της, θα επρεπε να εξετασει σοβαρα και καλοπροαιρετα εαν της ειναι μεγαλη επιβαρυνση και δεν μπορει να δεχτει την συγκατοικηση αυτη , αντι να την απορριψει με ευκολια. και μιλαω εγω, που δεν μπορω καθολου τις μακροχρονιες φιλοξενιες ακομα και κοντινων μας ανθρωπων..
οχι, δεν πρεπει να το εκμαιευσει με την δημιουργια ενοχων, ουτε εκεινη να το κανει εαν της ειναι μεγαλη θυσια. αυτο που ειπα ειναι, απο μονη της να το εξετασει καλοπροαιρετα και να αποφασισει αν μπορει να το κανει μ ευλογη χασουρα.. οχι να θυσιαστει. οι θυσιες ειναι για τον αβρααμ..