Γεια σας! Δεν έχω κάποιο πρόβλημα πρόβλημα ίσως first world problem θα μπορουσαμε να πούμε. Εδώ και μερικούς μηνες, στον ίδιο όροφο έχει ερθει ένας νεος ένοικος. Μου ψιλοαρέσει αλλά έχουμε πει μόνο ένα τυπικό γεια στο διαδρομο, δεν τον έχω πετύχει πολλές φορες ώστε να θεωρουμαστε γνώριμες φάτσες και να πούμε μια κουβέντα παραπάνω. Θα ήθελα να τον γνωρίσω αλλά δεν ξέρω πώς να το προσεγγίσω το θέμα.. Να στησω καραούλι στο διάδρομο δεν είναι του στυλ μου. Δεν θα ήθελα να ζητήσω ζάχαρη ή καφέ γιατί μου φαίνεται πολύ εμφανές, δεν ξέρω τίποτα γι αυτόν οπότε είναι όλα φλου (είναι single? Δεν είναι; Μπορεί τελικά να μην μου κανει σαν άνθρωπος πέρα απο το εμφανισιακό κτλ κτλ κτλ) Δεν είμαι τρολ, αλήθεια ρωτάω, έχετε ευφάνταστες ιδέες, please help a gal out!
– Γειτονοπουλα
Γειτονοπούλα, αν δεν μπορείς να βρεις τρόπο ή ευκαιρία για να τον προσεγγίσεις, δεν είναι ότι σου λείπει φαντασία, είναι επειδή δεν σου τη δίνει.
Δεν ζούμε σε ρομ κομ. Αν μένετε στο απλό «γεια», ενώ εσύ θέλεις κάτι παραπάνω, υπάρχει λόγος, και ο λόγος είναι ότι αυτός δεν ενδιαφέρεται.
Πρόσεχε. Μην επενδύεις σε αγνώστους επειδή είναι βολικοί αυτή την περίοδο (μένει δίπλα). Όσο δεν προχωράει η γνωριμία, τόσο επιβεβαιώνεται ότι αυτός δεν ενδιαφέρεται, αυτό να κρατήσεις. Μην το φλομώσεις στις προσδοκίες επειδή δεν έχεις άλλο ερωτικό ενδιαφέρον.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Απλόχερα μαθήματα από το χθεσινό μαρτύριο του Emily in Paris (you can thank me later): (1) φοράτε το καλύτερο συνολάκι σας, σε στυλ κάζουαλ αλλά το πελούσιο κάζουαλ, να είναι ανέμελο αλλά και τρε σικ παράλληλα, σέξι αλλά και σε ύφος “μόλις γύρισα σπίτι από τη δουλειά και ζε σουί τρε φατιγκέ” (αλλά όχι τρο φατιγκέ, μη βγάλουμε τα μάτια μας μόνες μας), (2) δοκιμάζετε να ξεκλειδώσετε την πόρτα του με τα κλειδιά σας (σε ώρα που θα είναι στο σπίτι), κάνοντας όσο πιο πολύ θόρυβο μπορείτε – στην ανάγκη, βάλτε και το ράτσας σκυλί σας να κάνει “χριτς, χριτς”… Διαβάστε περισσότερα »
🤣🤣🤣
Χαράς στο κουράγιο σου που κατάφερες και το είδες αυτό το πραμα 😱
10 δευτερόλεπτα άντεξα. Μόλις είδα mtv productions το έκλεισα. Ωραία η εποχή που έδειχνα βιντεοκλιπ No Doubt, αλλά πλέον δεν παλεύονται.
Τόσο χάλια ειναι πια αυτή η σειρά;
Της Αλικης το σκονταφτω-“Με συγχωρείτε, ήταν τυχαίο”-πεταρισμα βλεφαρίδων, ήταν πιο απλό σαν σενάριο, θα μπερδευτουμε με τόσα στάδια ΚΑΙ ξένες γλώσσες, ΚΑΙ κατοικίδιο ράτσας (νοτ φασιοναμπλ) .
Αααα, ο έρωτας θέλει θυσίες όμως.
Και στο κάτω κάτω, η ξένη γλώσσα δεν είναι καν αναγκαία, στο Παρίσι όλα τα τοπ μόντελς της πολυκατοικίας μιλάνε αγγλικά με προφορά Οξφόρδης ξερωγώ. Κι ενώ εγώ έτρωγα τα νιάτα μου να πάρω το Delf/Dalf για να μπορώ να παραγγέλνω ένα εκλαίρ, η άλλη λέει μόνο “oui” και “merde” και συνεννοείται χάρμα.
Τζάμπα τόσα χρόνια γαλλικά δηλαδή, αχρείαστα; 😂
γέλασα πολύ η αλήθεια με το σχόλιο είναι και αναγνωρίζω όλες τις παθογένειες της σειράς αλλά θα το πω και δημοσίως: ΤΗΝ ΑΠΟΛΑΥΣΑ 🤩🤩🤩 φέρτε μου δεύτερη σεζόν αύριο παρακαλώ!
Εγω παντως το αγαπησα!!!😍😍😍
Λοιπόν θα διαφωνησω: είμαι έξαλλη βέβαια με την απλοικότητα και το προφανές που ουρλιάζει σε όλη τη σειρά (προσοχή θα κάνω σπόιλερ) αλλά αν το δεις με άλλο μάτι το Εμιλίδιο κατέχει τα του κρατάμε τη θέση μας, δεν τουμπαριζόμαστε, τη λέμε άμα λάχει ακόμα και στον ΑΝτουάν που μας έφερε το μεταξωτό βρακί, τζάμε τη σχέση που δε θέλει να χαλάσει τη ζαχαρένια του και θέλει να μας κάνει να νιώσουμε ενοχικά, καθόμαστε στα καφέ και παρελαύνουν ο ένας πιο θεογκόμενος απ’ τον άλλο, ενώ σχεδόν όλα τα αρσενικά της σειράς μας γουστάρουν, θεοί μάγειρες, πλούσιοι επενδυτές, κομψοί γόνοι,… Διαβάστε περισσότερα »
ΚΛΑΙΩ
Εγώ πάντως μια φορά όντως πήγα να ξεκλειδώσω με τα κλειδιά μου άλλο διαμέρισμα και ήμουν όντως τρό φατιγκέ γιατί είχα κάνει Κρήτη-Θεσσαλονικη με πλοίο και λεωφορείο και ήθελα απλώς να σωριαστώ στο κρεβάτι μου και να ξυπνήσω την επομένη! Η πλάκα είναι που τα είχα πάρει κιόλας με το κλειδί και την κλειδαριά που ήμουν ψοφια στην κούραση και γιατί δεν ανοίγει να μπω στο σπίτι μου…μέχρι που κατάλαβα ότι είμαι σε λάθος όροφο..είχα να ανέβω ακόμα έναν (δεν είχε ασανσέρ η πολυκατοικία 😛)…μόλις κατάλαβα τι έγινε μου πέρασε η κούραση απ’ την αδρεναλίνη και απλώς προσευχόμουν να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω πάλι πηγα να ποτίσω τα λουλούδια φίλου που έλειπε σε διακοπές και προσπαθούσα αρκετή ωρα σε λάθος όροφο (για κάποιο λόγο κανείς δεν ειχε όνομα στο κουδούνι) . Το συνειδητοποίησα, ανέβηκα στο σωστό σπίτι, πότισα και μέχρι να κατέβω είχε έρθει η αστυνομία 😅
Μάλιστα…μια εξυπηρέτηση πηγές να κάνεις και συ και παραλίγο να βρεις και τον μπελά σου!! 😂😂Είναι από αυτά τα κουλά κινηματογραφικά που όμως μπορούν άνετα να τυχουν😛
Νιωθω κι εγώ πως πήγε εντελώς χαμένη η ζωή μου. Αν δεν είχα δει στα 18 ολο το σεξ εντ δε σιτυ μετα τις 12 στην τηλεοραση, δεν θα μουνα εκπαιδευμενη πελατισα του κυριου παραγωγού, να μπορέσω να παρακολουθήσω σε 1,5 βραδυ όλο αυτο το απαισιο πράγμα.
Νιώθω τύψεις και ενοχές και πιστεύω οτι ποτέ μου δεν θα καταφέρω να κοψω το τσιγάρο, αν μπορω να εθίζομαι στα 34 μου με κάτι τέτοιοοοοοο.
Κορίτσια μην το δειτε ειναι απαίσιοοοο. Ολο κλισέ και μισογυνισμό, πλουσιους και ινφλουενσερ. Μεχρι και τα λαικ που παίρνει δειχνει στην οθόνη
Ελα γειτονοπουλα, εχω τη λύση, δοκιμασμενη και πετυχημενη! Ενα βραδυ που θα εισαι με παρέα στο σπίτι, του χτυπάτε την πόρτα μήπως έχει ανοιχτήρι για το κρασί. Αν θέλει θα φερει και το σαρκίο του εκτός από το ανοιχτήρι.
Σατανααααα 😎
εξαιρετική ιδέα, αρκεί να θυμηθεί να πάρει κρασί με φελλό και όχι με πώμα (αληθινή ιστορία, το έχει κάνει φίλος και τον πειράζουμε ακόμα γι’αυτό, 5 χρόνια μετά)
ΩΩωωωω, perfect! 😀
Εξαιρετική ιδεα!
Εμένα πάντως ο γείτονας με έκλεινε στο πάρκινγκ επί δύο βδομάδες, αφήνοντας πάνω στο αυτοκίνητό του το τηλέφωνό του και εγώ χτυπούσα θυροτηλέφωνο.
Μόλις είδε τον φίλο μου άρχισε να παρκάρει εκτός οικοδομής.
Εφευρετικος ο γείτονας!
τα μπερδεψε ο γειτονας.
σου λεει, “θα της σπασω τα νευρα, θα ερθει να μαλλιοτραβηχτουμε, θα της βαλω τρικλοποδια πανω στον καυγα, και τι θα κανει;;
θελει- δε θελει, θα πεσει!!”.
Σχέδιο Νο2: Πήγαινέ του ένα πιάτο με μεγάλο κομμάτι γλυκού (τσιζ κέικ, μπακλαβά) Πες του ότι “Το έφτιαξες για να το πας σε μια επίσκεψη, αλλά η επίσκεψη ακυρώθηκε οπότε πόσο να φας μόνη σου, κρίμα να χαλάσει” ή “Στο έφερε μια φίλη αλλά είναι ολόκληρο ταψί” Προσοχή να είναι σε πιάτο το γλυκό, οπότε να πρέπει να στο επιστρέψει. Αν δεν στο επιστρέψει, δεν αξίζει τον κόπο να ασχοληθείς, αν στο επιστρέψει γεμάτο, και το γκομενικό να μην σου κάτσει κάνε τα πάντα για να τον κάνεις φίλο.
Προκαλείς βραχυκύκλωμα στην περιοχή. Μες στο σκοτάδι του χτυπάς την πόρτα : “τι έγινε; κι εσείς δεν έχετε ρεύμα; να μείνω λίγο γιατί φοβάμαι μόνη μου;”
να μπω λιγο και κατω απο το παπλωμα γιατι κρυωνω;
Εγώ πάντως τον ωραίο γείτονα τον γνώρισα ξημερώματα που έσπασαν οι σωληνώσεις του καλοριφέρ, πλημμύρισε το σπίτι, άρχισαν να τρέχουν νερά στην πολυκατοικία και ήρθε με την σφουγγαρίστρα του να με βοηθησει. Τι να πω, αν θες δοκίμασε το.
«Τι εννοείς καλό μου μανάρι τι θέλω τον κάβουρα στο χέρι;συζήτηση θα πιάσουμε;έχω μια σφουγγαρίστρα αριστερά βοήθα με και δώσε μου και το κινητό σου»
Το οτι δεν ακολούθησε ένα “How are you doing?” από πλευράς του μετά το γεια δεν σημαίνει οτι δεν του αρέσει. Αποκλείεται να μην ξέρει ούτε αυτός τον τρόπο όπως και η γράφουσα; Γειτονοπούλα δεν λέω να τον φέρεις σε δύσκολη θέση, το να κάνεις όμως μια κινηση να μιλήσετε παραπανω είναι ασφαλές. Χτυπα του μια μέρα με καποια χαζή αφορμή πχ πες οτι χρειάζεσαι μια πένσα, ένα κατσαβίδι. Χτύπα με βρεγμένα μαλλιά και πες οτι σου κάηκε το πιστολάκι και πρεπει να φυγεις απο το σπιτι επειγόντως, ρωτα τον αν έχει να σου δανείσει. Αν σου δανείσει οτιδηποτε ευχαριστησέ… Διαβάστε περισσότερα »
είναι από τις φορές που δεν συμφωνώ με την απάντηση της Λένας ‘ο γείτονας δεν λέει κάτι παραπάνω από γεια, άρα δεν ενδιαφέρεται’.
το ίδιο κάνει και η γειτονοπούλα, η οποία μας λέει ότι ενδιαφέρεται, και υποθέτω ότι στα 8 νανοσεκόντ που διαρκεί ένα ‘γεια’, η γλώσσα του σώματος δεν προλαβαίνει να πετάξει πυροτεχνήματα, εκατέρωθεν.
εύχομαι ολόψυχα να κλειστείτε στο ασανσέρ μαζί από διακοπή ρεύματος (με την προϋπόθεση κανένας από τους δυο να μην έχει κοβιντ και κλειστοφοβία)
Σας λέμε να δείτε Φιλαρακια, δεν θέτε, είναι μπαναλιτέ και σας ενοχλούν τα γέλια κονσέρβα. Σας λέμε να δείτε the big Bang theory, δεν θέτε, σας χάλασαν οι τελευταίες σεζόν, είναι τραβηγμένες απ’τα μαλλιά. Ε, ΤΙ ΘΈΤΕ;;;;;
Κάνε πάρτυ. Δεν είναι ανάγκη να είναι μεγάλο, και 10 άτομα αρκεί, αλλά να το κάνεις να μοιάζει κανονικό πάρτυ: ποτά μουσική και έτσι. Δικαιολογία βρες άσχετη (άλλαξε δουλειά η κολλητή, πήρε πτυχίο ο κολλητός, γύρισε από το νησί που πέρασε την σεζόν). 2 ημέρες πιο πριν χτύπα το κουδούνι και πες του ότι μάλλον θα ενοχλήσετε με την φασαρία, οπότε καλύτερα να έρθει και αυτός, χαλαρά θα είστε, καλά παιδιά είναι η παρέα, αν θέλει να φέρει και έναν φίλο του.
Ναι, όντως. Άμα μπαίνεις κάθε μέρα σε 2 λεωφορεία και 2 μετρό (στην καλύτερη) κάπως τα μπερδεύεις στο μέτρημα ατόμων.