Αγαπητη Λένα και αναγνώστες/στριες, Θα ήθελα να σου εκφράσω ένα προβληματισμό που έχω…Εδώ και λίγο καιρό είμαι με ένα παιδί με το οποίο είμασταν πρώτα φίλοι σε όλα μας τα φοιτητικά χρονια. Εγώ μέχρι περίπου τα 19-20, είχα αρκετές εμπειρίες στο σεξ, και με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στα πλαίσια της στενης παρέας ή και σε drinking games και χαβαλέ, ξέρει αρκετά πράγματα για τη σεξουαλικη μου ζωή. Εκείνος είχε μόνο μια σχέση και σεξουαλικη εμπειρία μόνο με αυτή την κοπέλα. Ποιο είναι το πρόβλημα μου λοιπόν; Έχει εξιδανικεύσει την προηγούμενη ερωτική μου ζωή και θεωρεί πως τα έχω ζήσει όλα και πως έχω τρελές απαιτήσεις και πως ότι κάνει αυτός θα μου φαίνεται λίγο. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι αρχικά έχει ωραιοποιήσει τα όσα έχω ζήσει, καθώς του έχω εξηγήσει πως κοιτώντας πίσω, συνειδητοποιώ πως «έπεσα θύμα» εκμετάλλευσης ισως, καθώς στα 15,16 και 17 μου με είχαν προσεγγίσει αντρες γύρω στα 30 (και τοτε ένιωθα πολύ κολακευμένη μεν),κάτι που τώρα μετά έχω αρχίσει να καταλήγω ότι είναι αρκετά προβληματικό. Δε ξέρω πως να το εξηγήσω, δεν έπεσα θύμα βιασμού, αλλά λόγω της άγνοιας μου για το τι θεωρείται διαδεδομένη σεξουαλικη πρακτική, με πίεζαν αρκετες φορές να κάνω πρακτικές που δεν ήθελα, ούτε μου αρεζαν… Τέλος πάντων, αυτό που εννοώ είναι ότι πολλά από αυτά τα «περπάτημενα» που θεωρει τόσο ψαγμένα,δε θα ήθελα να τα έχω ζήσει αν είχα 2η ευκαιρία. Του έχω επίσης πει πολλάκις πως ότι κάνει στον τομέα είναι τέλειο,είμαι απόλυτα ικανοποιημένη -κάτι που είναι 100% αλήθεια- και όλα είναι πιο έντονα επειδή είμαι και ερωτευμένη μαζί του και έχουμε χημεια. Όμως πολλές φορές μου λέει πως ακόμα και πάνω στην πράξη του έρχεται στο μυαλό ότι ίσως δεν είναι αρκετός. Επίσης, πολλές φορές μου λέει πως ψάχνει νέες πρακτικές, λίγο πιο ιδιαίτερες και με ρωτάει αν θα ήθελα να το δοκιμάσουμε. Αυτό δεν είναι κακό προφανώς, αλλά μου δίνει την αίσθηση ότι δε το λέει επειδή θέλει ο ίδιος να πειραματιστεί, αλλά επειδή δε θέλει να με απογοητεύσει και να με κάνει να βαρεθώ. Θεωρείς ότι είναι κάτι που μπορεί να ξεχάσει με τον καιρό; Δε θέλω να νιώθει υποδεέστερος στον τομέα, και επειδή όλα αυτά τα έχει θέσει αρκετά διακριτικά φοβάμαι ότι αν τον προβληματίζει αρκετά δε θα μου τα πει… Να σημειώσω πως ποτε δε με έκρινε ούτε στο ελάχιστο, ίσα ίσα… –25
Αγαπητή φίλη,
Η ερώτηση σου έχει πολλά επίπεδα, και δυσκολεύομαι να απαντήσω, για να πω την αλήθεια.
Το πώς βλέπει το δικό σου σεξουαλικό παρελθόν είναι δικό του θέμα. Αν ο τρόπος που το βλέπει σου δημιουργεί πρόβλημα, αυτό είναι το δικό σου θέμα. Δεν είναι δική σου δουλειά να τον εκπαιδεύσεις σχετικά με τη γυναικεία σεξουαλικότητα, αλλά να ορίσεις και να κάνεις σαφή τα όρια σου και τα συναισθήματά σου.
Η μυθοποίηση του παρελθόντος σου, που τον κάνει να πιστεύει ότι έχεις ψηλά στάνταρ και δεν μπορεί να ανταποκριθεί, είναι η άλλη πλευρά του νομίσματος που θεωρεί τις γυναίκες «με παρελθόν» φτηνές. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο: αισθάνεσαι τύψεις για το σεξουαλικό σου παρελθόν. Νιώθεις ότι πρέπει να δικαιολογηθείς. Νιώθεις άσχημα που αυτός δεν το ευχαριστιέται, και φταις εσύ γι’αυτό. Φταις που δεν τον κάνεις να νιώθει αρκετά άντρας. Φταις.
Δεν είναι επιχείρημα κάποιου είδους ότι έχεις μετανιώσει διάφορα που έγιναν. Θα έπρεπε να είναι άνετος με το θέμα και αν το είχες κατευχαριστηθεί. Δεν είναι σωστό να επικεντρώνεσαι στο «μα δεν μου άρεσε» για να τον καλύψεις συναισθηματικά με κάποιον τρόπο. Δεν είναι σωστό να είναι καλύτερο γι’αυτόν να έχεις βιαστεί για να είναι τώρα άνετος στο σεξ μαζί σου. Λες ότι δεν ήσουν θύμα βιασμού, αλλά αν σε πίεσαν να κάνεις πράγματα που δεν ήθελες και δεν είχες δώσει συναίνεση, ήσουν.
Δεν μπορείς να τον γιατρέψεις ή να τον σώσεις, ή οτιδήποτε τέτοιο – μόνο μπορείς να εκφράσεις τις δικές σου σκέψεις και τις δικές σου επιθυμίες, και αν ταιριάζετε, καλώς. Αν την ώρα που κάνει σεξ μαζί σου σκέφτεται ότι δεν σου είναι αρκετός, να κάνει θεραπεία.
(Το ξέρω ότι και οι γυναίκες έχουν πρόβλημα με το σεξουαλικό παρελθόν των αντρών. Δεν αλλάζει αυτό κάτι στην απάντηση. Τώρα απαντάω στη συγκεκριμένη ερώτηση.)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να σημειώσω πως ποτε δε με έκρινε ούτε στο ελάχιστο, ίσα ίσα… Λάθος είσαι εδώ, λυπάμαι που στο λέω. Δε σε κρίνει με τα λόγια αλλά με τη συμπεριφορά του. Αν αισθάνεται μειονεκτικά επειδή τόλμησες να έχεις παρελθόν τότε ας βρει μια κοπέλα που να είναι παρθένα (ας ψάξει μαζί με το φιλαράκο που μας είχε γράψει τις προάλλες) ή να πάει σε κάποιον ειδικό να το λύσει. Μπαίνεις κι εσύ σε μια λίστα -μαζί με τις περισσότερες από εμάς- που σταθήκαμε υπεύθυνες για να λύσουμε τα συμπλέγματα του συντρόφου μας και έπρεπε να μικρύνουμε τον εαυτό μας για να… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα ρε συ Φουστιτσα. Δεν την κρίνει, αλλά της λέει ότι στο σεξ σκέφτεται τους προηγουμενους και εδώ η γράφουσα μας έχει γράψει ένα απολογητικό σεντόνι για το σεξουαλικό της παρελθον. Όπως τα λες, άλλη μια που καλείται να λυσει συμπλέγματα.
Να, έτσι ωραία τα γράφετε μερικές και θέλω βιβλίο με τα σχόλια σας!
Θα αρχίσω να μαζεύω τα αγαπημένα μου και θα κάνω συλλογή/εγχειρίδιο (για προσωπική χρήση ;p)
Ρε παιδιά, από που κρίνετε ότι αισθάνεται μειονεκτικά επειδή τόλμησε η παρτενέρ να έχει παρελθόν; ΔΕΝ της έχει πει κάτι ούτε την έχει κρίνει στο ελάχιστο λέει. Αισθάνεται μειονεκτικά επειδή….. πατριαρχία, και πρέπει σύμφωνα με τους “μάτσο” άντρες να έχει εμπειρίες και να κάνει κόλπα για να φαίνεται έμπειρος και ουάου κλπ. Κι αυτός θύμα της πατριαρχίας είναι κι ότι κόμπλεξ του χει δημιουργηθεί είναι από αυτό τον λόγο. Ούτε φτηνή λέει η γράφουσα οτι την είπε, ούτε την έκρινε. 100% ο άνθρωπος έχει θέμα, ναι, και θα πρέπει να το λύσει με έναν ειδικό και δεν ειναι δουλειά της… Διαβάστε περισσότερα »
Αν βασανίζεται να πάει να μιλήσει σε έναν ειδικό ή έστω σε κάποιον φίλο του τον οποίον εμπιστεύεται. Το να λέει αυτά που λέει στη γράφουσα είναι εκ του πονηρού. Δε λέω ότι το κάνει συνειδητά, δεν είναι ανάγκη να είναι ο master manipulator για να κάνει την κοπέλα του να αισθάνεται και ενοχές από πάνω και να τον καθησυχάζει. Και να με συγχωρείτε, αλλά προτιμώ την ώρα που κάνουμε σεξ ο παρτενέρ μου να μη φαντασιώνεται τον πρώην μου (εκτός αν είναι στα πλαίσια kinky sex play).
Όπως τα λέει η Φούστα.
Τι να λέμε τώρα, πολύυυυ σέξυ την ώρα του σεξ να σκέφτεται τους προηγούμενους εραστές της κι από πάνω ΚΑΙ να της το λέει…(ακούω ήδη την ηχώ της λιβιδούς μου από τα βάθη, εκεί στα τάρταρα που έπεσε…)
Απο λιβιδως εγινε μορτιδως
Και εγώ συμφωνώ με την Melissa. Δεν φάνηκε να έχει κάποιο αρνητικό συναίσθημα για την κοπέλα του. Το να αισθάνεσαι μειονεκτικά απέναντι σε κάποιον δεν σημαίνει ότι τον κρίνεις. Δεν είπε πουθενά ότι “φτέει” η κοπέλα που έχει περισσότερες εμπειρίες ή ότι είναι κακό αυτό. Όλοι έχουμε τα κόμπλεξ μας και αυτός βρέθηκε σε μια συνθήκη που του βγήκαν. Η κοπέλα δεν έδωσε καθόλου την εικόνα ότι ο φίλος της κατακρίνει το παρελθόν της. Και εμένα αν ο φίλος μου τα είχε πριν με καμιά πανέμορφη κοπέλα (γιατί αυτό ειναι το κόμπλεξ μου) θα αισθανόμουν άσχημα. Δεν σημαίνει αυτομάτως ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Αν του έλεγες ότι κατά τη διάρκεια του σεξ εσύ σκέφτεσαι ότι κάποτε τα είχε με μια πανέμορφη κοπέλα, τι ακριβώς θα επιδίωκες να γίνει; Ή μηπως πολύ απλά δε θα του το έλεγες ποτέ;
Α και ξέχασα, επίσης, ότι το να τα έχεις με μια πανέμορφη κοπέλα σημαίνει γαλόνια, ενώ το να είσαι κοπέλα και να έχεις σεξουαλική ελευθερία σημαίνει ότι είσαι παρδαλή.
Το παράδειγμα το επέλεξα γιατί αυτό είναι ένα δικό μου κόμπλεξ. Το είπα κιόλας. Αλλά τώρα που το λες όταν ήμουν στην αρχή της ερωτικής μου ζωής, επειδή είχα σχέσεις και με μεγαλύτερους, είχα το ίδιο θέμα με τον τύπο (ότι δηλαδή ο άλλος είχε περιοσσότερες και πιθανόν καλύτερες εμπειρίες από εμένα). Δεν είναι θέμα ηθικής, είναι θέμα αυτοπεποίθησης/κόμπλεξ. ‘Οντως δεν θα το έλεγα ποτέ αλλά εγώ στην επικοινωνία μου στις σχέσεις και ειδικά σε ότι έχει να κάνει με το sex είμαι παράδειγμα προς αποφυγή και όχι προς μίμιση trust me. Δεν λέω ότι είναι καλό ή κακό που… Διαβάστε περισσότερα »
Melissa καταλαβαίνω τι λες και σε πρώτη ανάγνωση συμφώνώ μαζί σου. Όντως το αγόρι μπορεί να είναι μια χαρά συμπαθητικό. Επίσης να συμφωνήσω οτι και αυτό είναι θύμα, δεκτόν. Ωστόσο πάμε στο δια ταύτα. Πως μπορεί να λυθεί το θέμα; Μπορεί (ή πρέπει) να κάνει κάτι η φίλη; Όχι είναι η απάντηση. Όσο διακριτικός και αν είναι ο φίλος της, της μεταφέρει ένα δικό του πρόβλημα (διακριτικά συμφωνώ). Μόνο ο ίδιος θα το λύσει, αν το αντιληφθεί σε όλο του το εύρος, και αν πραγματικά προσπαθήσει να το λύσει. Η φίλη ούτε να αλλάξει το παρελθόν της μπορεί, και ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Αφού αγαπάει τόσο τις συγκρίσεις, μίλησέ του με συγκρίσεις. Πες του “έχεις δίκιο, έχω ένα πλούσιο ερωτικό παρελθόν που μου επιτρέπει να κάνω συγκρίσεις. Σε σύγκριση λοιπόν με τις προηγούμενες μου ερωτικές εμπειρίες, αυτό που δεν με ικανοποιεί στην επαφή μας είναι ότι αντί να βγάζουμε τα μάτια μας όπως ξέρουμε και μπορούμε την ώρα που γίνεται εσύ σκεφτεσαι άλλους άντρες και τις επιδόσεις σας. Αν θέλεις να γίνεις καλός εραστής, και στο λέω εγώ που είμαι πολύ πιο έμπειρη από εσένα (ε ναι πια) ζήσε μας κάθε φορά σαν να είμαστε τα μοναδικά πλάσματα στην γη.” Αυτά.
Υποκλίνομαι σε αυτό 👆
Μα τω θεώ, λατρεύω τα disclaimer της Λένας. Τα διαβάζω μες στο μυαλό μου σαν τα disclaimer των διαφημίσεων φαρμακευτικών σκευασμάτων. Με μία ανάσα.
Τοξέρωότικαιοιγυναίκεςέχουνπρόβλημαμετοσεξουαλικόπαρελθόντωναντρών.Δεναλλάζειαυτόκάτιστηναπάντηση.Τώρααπαντάωστησυγκεκριμένηερώτηση.Παρακαλώσυμβουλευτείτετογιατρόήτοφαρμακοπειόσας.
Ξέρω, είμαι η περίεργη της παρέας, αλλά δεν κατάλαβα ποτέ γιατί πρέπει να δίνουμε λογαριασμό στο σύντροφό μας αν έχουμε ή δεν έχουμε σεξουαλικές εμπειρίες και τί περιλαμβάνουν. Δεν τον αφορά και δεν επηρεάζει σε κάτι το σεξ που θα κάνουμε τώρα. Καταρχάς, δεν έχω συναντήσει ποτέ δύο ανθρώπους που να θέλουν ακριβώς τα ίδια πράγματα στο σεξ, οπότε οι συνδυασμοί τεχνικών που μπορεί να προκύψουν είναι ανεξάντλητοι. Η επίδοση στο σεξ δεν είναι δεξαμενή που πρέπει να τη γεμίσεις με εμπειρίες για να πιάσεις το high score. Είναι αλληλεπίδραση, τί αρέσει στον κάθε εμπλεκόμενο, ο πειραματισμός και ο συνδυασμός… Διαβάστε περισσότερα »
Σχετικά με τα ταξίδια θα ήθελα να αναφέρω μια άλλη οπτική μιας και είχα παρόμοια εμπειρία με σύντροφο που είχε γυρίσει τα περισσότερα νησιά της Ελλάδας. Το σκεπτικό μου ήταν ότι ήθελα να είναι κάτι πρωτόγνωρο και ενδιαφέρον για το άλλο άτομο που ήδη έχει πάει σε πολλά μέρη ώστε να έχει και το στοιχείο της περιπέτειας. Βέβαια φαντάζομαι ότι αν η σχέση είχε τραβήξει, κάποια στιγμή θα πηγαίναμε και σε μέρη που έχει ξαναπάει όμως σαν πρώτα ταξίδια το προτίμησα να πάμε κάπου που θα ήταν φρέσκια εμπειρία και για τους δυο.
Να δώσω και μια αισιόδοξη νότα… Ελπίζω τον επόμενο καιρό που θα είστε μαζί, εφόσον απ’οτι λες δεν είστε μαζί πολύ καιρό, να χαλαρώσει και να νιώθει πιο άνετα και σίγουρος, ώστε να του φύγουν αυτά τα κόμπλεξ. Πάντως την έχω ακούσει πολύ αυτή την ιστορία καθώς πολύ συχνά είναι πιο δύσκολο για αγόρια στην εφηβεία να βρουν σεξουαλικό σύντροφο ενώ για τα κορίτσια μπορεί να είναι και πιο εύκολο (Παίζει ρόλο και το στερεότυπο που θέλει τον άντρα και λίγο μεγαλύτερο). Δυστυχώς πολύ άνθρωποι έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση αλλά νομίζω ότι αυτό μπορεί να βελτιωθεί και από τις συνθήκες. Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Το εντελώς δεν ξέρω που πάει αλλά για να διευκρινίσω σε περίπτωση που φάνηκε κάτι λάθος. Δεν είπα πουθενά ότι η κοπέλα πρέπει να του φτιάξει την αυτοπεποίθηση. Απλά από προσωπική εμπειρία θεωρώ ότι μετά από λίγο καιρό σε μια σχέση, όταν ξεφύγεις λίγο από τον αρχικό ενθουσιασμό/άγχος για το πώς φαίνεσαι και νιώσεις λίγο πιο άνετα, μπορεί αυτή η ανασφάλεια να εξομαλυνθεί. Φυσικά δεν θα εξαφανιστεί πλήρως από το μυαλό του, γι’αυτό χρειάζεται ψυχολόγο, αλλά μπορεί να μην το βγάζει προς τα έξω. Αυτή η διαδικασία νομίζω γίνεται από μόνη της, όχι ότι πρέπει να κάνει κάτι η κοπέλα.
Ρε παιδιά τι είναι τα drinking games? Μόνο τη μπουκάλα σκέφτομαι, είμαι θείτσα και δεν το ξέρω; 😜 Κατά τα άλλα, για να απαντήσω σοβαρά, αν ο τύπος δε μπορεί να δεχτεί ότι έχεις παρελθόν, σε σημείο να σου βγάζει ξινό το σεξ κι αντί να περνάτε καλά να μιζεριάζει, να τον παρηγορείς, να του τονώνεις την αυτοπεποίθηση και να του εξηγείς, χωρίς να του το οφείλεις, ασ’τον να πάει ασ’τον. Εντάξει, είσαι ερωτευμένη, αλλά δε χρωστάς ούτε να κάνεις την παρηγορήτρα στις ανασφάλειες του καθενός, ούτε να τον πείσεις ότι όντως περνάς καλα μαζί του. Αν δεν το νιώθει… Διαβάστε περισσότερα »
μα καλα κι εσύ, δεν εχεις δει αμερικανίκες ταινίες που στα πάρτυ φέρνουν μπυρα keg και πετάνε μπαλάκια μέσα σε κάτι κόκκινα πλαστικά ποτήρια; Και μπορεί κάποιος να μας πει γιατί σε όλες τις σειρές/ταινίες δείχνουν αυτά τα συγκεκριμένα ποτήρια;
Keg?? Μπαλάκια;; Κόκκινα πλαστικά ποτήρια;; Τ’είν’ όλα τούτα; Oh mon dieu, είμαι θείτσα και μόλις το έμαθα! Αφήστε με να θρηνήσω στη γωνίτσα μου αθόρυβα
Εγώ που είμαι νιάτο (πολύ θα’θελα) να σου πω. Υπάρχει το never have I ever που ο καθένας λέει κάτι που δεν έχει κάνει και όποιος το έχει κάνει πίνει. Επίσης πολύ παίζει και ο αναπτήρας που ρωτάς έναν από τους παίκτες ποιός νομίζει ότι είναι πιο πιθανό να έχει κάνει κάτι και δίνει σε αυτόν τον αναπτήρα (και φυσικά τον βάζει και να πιεί γιατί ο στόχος είναι να γίνουνε όλοι σκουπίδια). Επίσης υπάρχουν και παιχνίδια στο κινητό που ή πρέπει να κάνεις ένα challenge ή να πιείς κάποια ποσότητα. Άμα ξέρει κανείς κάτι πιο σύγχρονο να μου πει… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ξέρω αυτά των 90s – early 00s γιατί είμαι κι εγώ θεία, τότε που εμείς ως φοιτητές δεν είχαμε καλά καλά σταθερά, όχι δα κινητά για να παίξουμε drinking games.
Αν χρειάζεται να είναι από κακές μέχρι κακοποιητικές οι προηγούμενές σου εμπειρίες για να νιώσει μάγκας, καήκαμε. Καλώς δεν τον βοηθάει αυτό, θα ήταν άρρωστο.
Το αν έχει θέμα με το να μην είναι παρθένα η κοπέλα του (άλλο κακό να μην τον βρει) είναι δικό του πρόβλημα, ας το λύσει. Δεν υπάρχει κάτι να δουλέψετε μαζί, βλέπει λάθος τη σχέση των γυναικών με το σεξ. Από τη μεριά σου θα πρέπει να κάνεις το ίδιο με τον εαυτό σου, γιατί φοβάμαι ότι κι εσύ το πιστεύεις. Δε λέω ότι φταις, αλίμονο, λέω ότι θα βοηθηθείς αν το κάνεις.
Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω, αλλά νομίζω πως δεν είναι και τόσο καλά τα πράγματα. Δεν πιστεύω πως το πρόβλημα του φίλου σου έχει να κάνει με το αν είναι αρκετά καλός στο κρεβάτι για να σε ικανοποιήσει. Πιστεύω ότι το πρόβλημά του είναι αυτό το ‘έχει κάνει σεξ με μόνο μια κοπέλα’. Κατά τη γνώμη μου η σύγκριση που κάνει δεν είναι ανάμεσα στο πόσο καλός είναι ο ίδιος σε σχέση με τους προηγούμενους που είχες. Ακόμα κι αν δεν το αναγνωρίζει τώρα, η σύγκριση που στην πραγματικότητα κάνει είναι ανάμεσα στο δικό σου ‘γεμάτο’ σεξουαλικό παρελθόν σε σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως να μάθεις στον φίλο σου το σάιτ της αμπα; 🙂