Αγαπητή α,μπα με απασχολεί κάτι τις τελευταίες ημέρες και θα ήθελα τη γνώμη σου. Έχω μια φίλη που έχει πολύ στενή σχέση με τη μητέρα της. Η μητέρα της φίλης μου έχει διάφορα προβλήματα υγείας και τα τελευταία χρόνια χρειάζεται αρκετή φροντίδα, ενώ δεν υπάρχει κανένας άλλος συγγενής (ο πατέρας είχε εξαφανιστεί ενώ ήταν μικρή). Τώρα με τον κορωνοϊό η φίλη μου δεν μπορεί να κατανοήσει γιατί ετοιμάζονται να ανοίξουν τα πάντα και νίωθει αβοήθητη καθώς δεν ξέρει τι να κάνει με τη μαμά της που ανήκει σε μία από τις πιο ευπαθείς ομάδες. Το μόνο που σκέφτεται είναι πως θα μείνουν 1,5 χρόνο κλεισμένες μέχρι να βγει το εμβόλιο. Να πω ότι το σπίτι είναι αρκετά μικρό και βγαίνουν ίσα ίσα. Επίσης η φίλη μου είναι 37, μπορεί να δουλεύει από το σπίτι, και η μαμά της κοντεύει τα 75. Είναι λογικό να ανησυχεί, αλλά από την άλλη αφού ακόμα δεν είναι πολύ ξεκάθαρα τα πράγματα με τον ιό, νομίζω δεν έχει νόημα να προκαταβάλει τον επόμενο χρόνο. Νιώθω ότι βάζει τη μητέρα της πάνω από την ίδια και ό,τι χάνει κομμάτια από τη ζωή της γενικά. Δεν της έχω πει κάτι έως τώρα. Αλλά θα ήθελα να της μιλήσω σχετικά με αυτό. Είναι σωστό; Και αν ναι πως να το κάνω; Και ενώ δεν έχω βρεθεί σε αντίστοιχη θέση, προσπαθώ να κατανοήσω μετά από μπόλικο διάβασμα Α,μπα ότι ο καθένας είναι ελεύθερος να αφιερώσει τη ζωή του όπου θέλει. Ευχαριστώ
– μια φίλη
Άρα έχεις την απάντησή σου.
Δεν της λείπουν πληροφορίες της φίλης σου, και τα πράγματα με τον ιό είναι αρκετά ξεκάθαρα. Είναι ξεκάθαρο ότι το πιο ασφαλές είναι να περιμένει να βγει εμβόλιο ή κάποια αποτελεσματική θεραπεία. Θα μπορούσε να δράσει διαφορετικά παίρνοντας κάποιο ρίσκο, αλλά είναι δικό της θέμα μέχρι πού είναι διατεθειμένη να το πάρει. Έχει δικαίωμα να βάλει τη μητέρα της πάνω από την ίδια και να χάσει μέρος της ελευθερίας της.
Να της μιλήσεις να της πεις τι; Πώς να ιεραρχήσει τις σχέσεις της στη ζωή της κατά την δική σου γνώμη; Δυσανασχέτησε για την απόφαση της μήπως;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ως κόρη που φροντίζει ευπαθή μητέρα κ έχουσα περιορίσει στον απόλυτο βαθμό τα έξω (κ μόνο με πρωτόκολλα ασφαλείας) θα σου πω την δική μου άποψη. Έχω επιλέξει να φροντίζω ένα άτομο που αγαπώ κ αυτό συνεπάγεται θυσίες που είμαι διατεθειμένη να κάνω. Το να έρθει να μου πει μία φίλη μου ότι κάνω λάθος κ ότι χαραμίζω τη ζωή μου δεν με κάνει να νιώθω καλύτερα. Πόσο καλύτερα νομίζεις ότι θα νιώσω αν (χτύπα ξύλο) γίνω φορέας κ ως αποτέλεσμα χαθεί η μητέρα μου; Εφόσον πιστεύεις ότι η φίλη σου λόγω της κατάστασης πιέζεται ακόμη περισσότερο μπορείς να τη… Διαβάστε περισσότερα »
Gaea, εύχομαι η μητέρα σου και συ να είστε υγιείς. Θέλει πολλά ψυχικά αποθέματα να φροντίζεις ευπαθείς ανθρώπους, το βλέπω πολυ έντονα στον οικογενειακό μου κύκλο. Έξω από το χορό είναι πολύ εύκολο να κρίνει κανείς και να βγάζει συμπεράσματα για τη ζωή του άλλου.
Καλή δυναμη
Ευχαριστώ Cycling in the Rain! είμαστε καλά κ το ίδιο επιθυμούμε κ δ’ υμάς! υγεία σε όλους μας κ υπομονή με τα άτομα χωρίς ενσυναίσθηση. Ελπίζουμε σε ένα καλύτερο μέλλον 😀
Μα πόσο όμορφο σχόλιο, αλήθεια! Εύχομαι ο,τι καλύτερο για εσένα και την μαμά σου. Έχω κι εγώ μαμά που ανήκει σε ευπαθή ομάδα και σε καταλαβαίνω απόλυτα.
Καλή συνέχεια
Αγαπητή Λεμονίτα, σε ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια.
Εύχομαι υγεία κ ασφάλεια σε σένα κ τη μαμά σου – μακάρι οι ζωές μας να είναι γεμάτες με ανθρώπους που καταλαβαίνουν αντί να κρίνουν.
Πολύ ωραίες συμβουλες, χρειαζόμαστε πολλους περισσοτερους με τέτοια υπευθυνότητα και αφοσιωση.
Gaea σου εύχομαι καλή δύναμη και εύχομαι να είσαστε καλά και εσύ και η μητέρα σου. Σε καταλαβαίνω απόλυτα καθώς έχω κι εγώ μητέρα που ανήκει σε ευπαθή ομάδα και προσπαθώ να βγαίνω έξω όσο λιγότερο μπορώ και με όση περισσότερη ασφάλεια μπορώ. Είναι λίγο δύσκολο βέβαια καθώς δουλεύω και πρέπει να πηγαίνω στην δουλειά. Ωστόσο μέσα στο σπίτι είμαστε συνέχεια σε απόσταση με την μητέρα μου. Μου λείπει βέβαια που δεν μπορώ να την αγκαλιάσω. Πριν τον κορονοιό αλλά και πριν διαγνωστεί με το αυτοάνοσο που την κατατάσσει σε ευπαθή ομάδα αγκαλιαζόμασταν κάθε μέρα σχεδόν. Τώρα όμως κομμένα αυτά,… Διαβάστε περισσότερα »
Gaea σ’ευχαριστώ που τα είπες τόσο καλά. Είναι μια ευγενική και πολύ αποστομωτική απάντηση, προς όλους τους ανθρώπους που ανησυχούν πολύ για τη ζωή των φροντιστών, αλλά που σπάνια είναι διατεθειμένοι να τους βοηθήσουν.
Γενικά είναι καλή ιδέα να σκεφτόμαστε πρώτα αν είμαστε διατεθειμένοι να βοηθήσουμε πρακτικά με οποιονδήποτε τρόπο χρειαστεί, πριν πούμε σε κάποιον ότι κάτι δεν κάνει καλά. Γιατί αλλιώς είναι σκέτη παρέμβαση και στεγνή επίκριση, με όση αγάπη και ανησυχία και αν εκφράζεται.
Η συγκεκριμενη ερωτηση με εξοργισε.Ποια εισαι εσυ που θα κρινεις πώς θα ζησει τον επομενο χρονο της ζωης του ενας ανθρωπος?Ποια εισαι εσυ που θα κρινεις μια φιλη που ανησυχει για την υγεια της μητερας της?Οι ανθρωποι ενιοτε επιλεγουν να “χασουν κομματια απο τη δικη τους ζωη” οπως λες, για να προστατευσουν καποιον αλλο.Αραγε αν η φιλη σου ηταν εγκυος και επρεπε να μεινει στο κρεβατι για 9 μηνες λογω δυσκολης εγκυμοσυνης θα ελεγες παλι τα ιδια?Οτι βαζει ενα εμβρυο πανω απ τον εαυτο της?Ξεκινα σιγα σιγα να ζεις τη δικη σου ζωη και ασε τους υπολοιπους να ζησουν τη… Διαβάστε περισσότερα »
Και εμενα με εξοργισε,ως ατομο που ανηκω σε ευπαθη ομαδα πλεον διαολοστελνω με το που ακουσω οτι ”δεν πιστευω τον ιο” ”πως κανεις ετσι” ”βγες μια βολτα,ολοι εξω ειναι”.
Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να μην την ξεγράψεις. Είναι πολύ σημαντικό για όσους κλείνονται στο σπίτι να αισθάνονται ότι έχουν κάποιον έξω να τους νοιάζεται. Να επικοινωνείς τακτικά μαζί της, να νιώθει ότι έχει κάποιον να στηριχθεί σε περίπτωση ανάγκης. Γιατί νιώθει αβοήθητη; Τι είδους βοήθεια χρειάζεται, την έχεις ρωτήσει ποτέ; Φοβάται πχ να πάει ακόμα και μέχρι το σούπερ μάρκετ; Προσφέρσου να της κάνεις εσύ μια φορά τα ψώνια, εάν θέλεις και μπορείς. Παντως σίγουρα δε σου πέφτει λόγος να τη μεταπείσεις να βγει, εφόσον είναι συνειδητή η απόφασή της
Άσε τη φίλη σου να χειριστεί την κατάσταση όπως εκείνη κρίνει. Ας ζούσε και ο δικός μου πατέρας που ανήκε στις πολύ ευπαθείς ομάδες και θα κλεινόμουν και σε υπόγειο μέχρι να βγει το εμβόλιο.
Δηλαδή εσύ δεν έχεις αγαπήσει ποτέ κανέναν, τόσο ώστε να μη θέσεις τη ζωή του σε κίνδυνο, με κανένα τρόπο;
Αυτή η ανάγκη να δώσουμε συμβουλές, νουθεσίες, να κάνουμε υποδείξεις όταν δεν μας έχει ζητηθεί πρέπει λίγο να το κοιτάξουμε. Λέμε την άποψη μας όταν μας ζητηθεί. Το να πας να δώσεις τα φώτα σου σε κάποιον που δεν ζήτησε την γνώμη σου, την άποψη σου είναι απλά και ξεκάθαρα παρεμβατικό. Το πώς εσύ ορίζεις τι είναι σημαντικό και πώς θέτεις προτεραιότητες αφορά μόνο εσένα, δεν κατέχεις το εγχειρίδιο της απόλυτης γνώσης ώστε να εφαρμοστεί η μέθοδος σου σε γνωστούς και φίλους. Όχι άλλη “ειλικρινή ανησυχία και ενδιαφέρον”, φτάνει, σκάσαμε από την αγάπη για το καλό μας.
Έγινε κι ο κορωνοιος ένα από τα θέματα για να τη λέμε σε όσους διαφωνούν μαζί μας. Να μην ανακατεύεσαι. Η φίλη σου αισθάνεται την ευθύνη της μητέρας της, αισθάνεται ότι όλος ο κόσμος έξω από το σπίτι τους είναι επικίνδυνος και θέλει να προστατεύσει τη μητέρα της όσο μπορεί πιο καλά. Η ανασφάλεια που αισθάνεται, ο πανικός, η απελπισία είναι κάτι που δεν μπορείς καν να συλλάβεις. Είναι 37 χρόνων, η σχέση με τη μητέρα της που τη μεγάλωσε μόνη της όπως λες, έχει ήδη διαμορφωθεί και δεν είναι δουλειά κανενός να εκφέρει άποψη απ’ αυτού. Αν της πεις… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχει νόημα να της μιλήσεις. Η φίλη σου έχει κάνει τις επιλογές της σχετικά με τη ζωή της και γνωρίζει πολύ καλά τι “χάνει” από τη δική της ζωη.
Δε σου πέφτει λόγος τι προτεραιότητες έχει στη ζωή της η φίλη σου.Σιγουρα βρίσκεται σε σύγχυση γιατί τα μέτρα προστασίας είναι αρκετά εφόσον τηρούνται για να συνεχίσει τη ζωή της αντί να περιμένει το εμβόλιο που ούτε ξέρουμε πότε θα βγει ούτε αν θα έχει παρενέργειες.Αν θες να τη βοηθήσεις,βοήθησε την να ενημερωθεί σωστά,η γνώση διώχνει τον φόβο και τον πανικό.
Ειλικρινα ,μην ανακατευεστε στις ζωες των αλλων.Το οτι εσυ θα εκανες κατι διαφορετικο στην θεση της δεν σημαινει οτι ειναι υποχρεωμενη να λειτουργει με τον δικο σου τροπο.Ετσι κρινει ετσι κανει.Ουτε υποχρεωμενη ειναι για εξηγησεις ουτε τιποτα.