Αγαπητή α.μπα συγχαρητήρια για το site μπαίνω κατευθείαν στο θέμα. Νιώθω τύψεις φοβερές τύψεις γιατί τα είχα με ένα παιδί 7 χρόνια(σχεδιάζαμε να παντρευτούμε και να κάνουμε οικογένεια) αλλά τον απάτησα. Λάθος της στιγμής το μετάνιωσα κατευθείαν. Δεν του το είπα το έμαθε από αυτόν που πήγα μαζί όπου είναι γνωστοί και αποφάσισε να του πει την αλήθεια! Όπως καταλαβαίνεις απογοητεύτηκε και μου είπε να χωρίσουμε το θέμα όμως δεν είναι το φοβερό κενό που ένιωσα στο χωρισμό μας και όλα τα συναφή. Εγώ χρόνια τώρα κάνω δουλειές με λίγα λεφτά και γενικά μόνο με συγκατοίκηση μπορώ να ζήσω αφού δεν έχω ούτε γονείς ούτε κάποιο σπίτι να με στηριζει. Το εισόδημά μου ήταν 300 ευρώ αφού δούλευα part time σε αυτό που έχω σπουδάσει και όταν “χωρίσαμε” ήταν και η καραντίνα άρα που δουλειές κλπ. Μου είπε να συνεχίσω να μένω στο σπίτι που “μοιραζόμασταν τα έξοδα” μέχρι να βρω δουλεια με καλο εισόδημα ώστε να φύγω και μάντεψε μου την βρήκε αυτός από γνωστή του σε αυτό που έχω σπουδάσει(εδώ να πω πως δεν παντρευομασταν και δεν κάναμε παιδιά γιατί ήθελε πρώτα να με δει να πατάω στα πόδια μου και μετά να κάναμε το μεγάλο βήμα). Έφυγα λοιπόν και νιώθω απαίσια. Δεν μου έχει ξανά μιλησει από τοτε ενώ με διέγραψε απο ολα τα social το ίδιο και όλοι οι φίλοι και γνωστοί του. Ποτέ δεν με έβρισε δεν με χτύπησε ή κάτι τέτοιο απλώς έγινε ψυχρός. Το τελειωτικό χτύπημα ήρθε όταν πέρασα μέσα Νοεμβρίου από την πολυκατοικία που συζουσαμε και είδα πως είχε ξενοικιασει το διαμέρισμα και είχε φύγει. Εκεί καταρευσα δεν μπορούσα να το δεχτώ πως τον έχασα έτσι. Πλέον έχω χάσει κάθε ίχνος του. Ο πιο σημαντικός άνθρωπος στην ζωή μου, το στήριγμα μου, με διέγραψε από την ζωή του και δεν μπορώ να το χωνέψω τι να κάνω; Κάθε μέρα τον σκέφτομαι και με τρώνε οι τύψεις για όλη την βοήθεια και την αγάπη που πήρα 7 χρόνια.
-Στεναχωρημένη
Αν δεν μπορείς να το χωνέψεις σε σημείο να έχεις πρόβλημα στην καθημερινότητα σου, να πας σε ψυχολόγο. Για να το χωνέψεις πρέπει να καταλάβεις τι έγινε, και από αυτά που γράφεις, δεν φαίνεται να έχεις πολυκαταλάβει. Δεν υπάρχει «λάθος της στιγμής» όταν πρόκειται για απιστία σε μια σχέση που έχει συμφωνηθεί να είναι μονογαμική. Υπάρχει λόγος που το έκανες, και δεν έχεις κάτσει να αναρωτηθείς ποιος είναι. Τον είχες σίγουρο; Πίστεψες ότι δεν θα σε πιάσουν; Ήθελες επιβεβαίωση; Πρέπει να απαντήσεις, να εξηγηθείς στον εαυτό σου. Αλλιώς ηρεμία δεν θα βρεις.
Και πρόσεχε, τον έχεις κάνει τώρα άγιο, αλλά εμένα το «ήθελε να με δει να πατάω στα πόδια μου και μετά να κάνουμε το μεγάλο βήμα» δεν μου ακούγεται πολύ καλό. Σίγουρα δεν μου ακούγεται για σχέση όλο βοήθεια και αγάπη. Σαν τεστ μου ακούγεται.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εαν έμπαιναν σε φάση γάμος και παιδιά χωρίς να έχει γίνει οικονομικά/εργασιακά ανεξάρτητη θα ήθελε να τη χειραγωγίσει, ελέγξει, σκλαβώσει κλπ (το έχουμε διαβάσει ξανά και ξανά). Τώρα που ήθελε να πατήσει στα πόδια της ήθελε να τη τεστάρει και φυσικά κάποιος λάκος υπάρχει. Τα δικά μας δικά μας και τα δικά σας δικά μας πάλι. Ο κακομοίρης άψογα φέρθηκε. Εφαγε το μεγαλοπρεπές κέρατο και τη βοήθησε τόσο στο στεγαστικό θέμα όσο και στο εργασιακό. Τι άλλο να κάνει; Όσο για την έρωτηση έκανες ένα τεράστιο λάθος και αυτές είναι οι συνέπειες. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις πλέον είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Γενικά συμφωνώ. Δε θέλω να σταυρώσω μια γυναίκα για μια απιστία, η απιστία είναι άθλιο πράγμα αλλά συμβαίνει, και στα δύο φύλα, απλά συνήθως οι συνέπειες στη γυναίκα είναι μεγαλύτερες γιατί ακομα πολλες εξαρτώνται οικονομικά απ τον σύντροφό τους. Ναι, το φυλετικό ζήτημα υπάρχει και εδω. Γι αυτό ο πρώην επειδή προφανώς τη νοιαζόταν και δεν ήθελε να το χει “κριμα” οτι τη παρατησε στους πεντε δρομους χωρις δουλεια, έκανε ό,τι έκανε. Αξιοπρεπής. Φίλη γράφουσα, κάνε την αυτοκριτική σου, κάνε θεραπεία, και κράτα και τη δουλειά που σου βρήκε ο πρώην. Γενικώς, παίξε αυτά τα χαρτιά που σου μοιράστηκαν γιατι… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω. Μια χαρά έπραξε ο σύντροφός της κοπέλας, της έκανε τη μούρη κρέας με την ανωτερότητα του και απορώ και με την υπομονή του δλδ, εγώ που δε φημίζομαι ως υπομονετική θα την είχα πετάξει έξω από την πρώτη μέρα.
Αυτό, πραγματικά. Δεν είναι παράλογο να ήθελε να έχει μια σταθερή δουλειά κ να βγάζει πάνω απο 300 ευρώ για να κάνουν οικογένεια. Στην αντίθετη περίπτωση θα λέγαμε πόσο λάθος είναι να παντρευτείς ούσα εξαρτημένη οικονομικά. Να τον απομυθοποιήσει κ να αποεπενδύσει -προφανώς- αλλά όχι επειδή τον βγάλαμε κ μαλάκα απ΄το πουθενά ενώ σε όλο το κείμενο διαγράφεται μια (υπέρ το δέον βασικά) αξιοπρεπής και φροντιστική στάση.
Μπράβο ρε Beaver, ακριβώς αυτό. Ο άνθρωπος ήταν Ά-Ψ-Ο-Γ-Ο-Σ.
beaver συμφωνώ μαζί σου! Αν ήταν μια γυναίκα που μας έλεγε οτι θέλει να ορθοποδήσει οικονομικά ο σύντροφός της για να κάνουν οικογένεια θα λέγαμε οτι δεν ακούγεται καλό; Δεν βρίσκω κακό στο να ήθελε να είναι πιο ανεξάρτητη οικονομικά πριν δημιουργήσουν οικογένεια, τα έσοδα αυξάνονται και με τους μισθούς που είχαν μπορεί να μην τα κατάφερναν. Και το λέω κυρίως αυτό γιατί η συμπεριφορά του μετά την απιστία μου φάνηκε ολόσωστη. Της βρήκε δουλειά πάνω στο αντικείμενό της και με περισσότερα λεφτά και μέχρι να το πετύχει αυτό συνέχισαν να συγκατοικούν για να την διευκολύνει. Ούτε η οικογένειά σου… Διαβάστε περισσότερα »
Σχετικά με την παρατήρηση που κάνεις, είναι σημαντική η οικονομική ανεξαρτησία όμως δε ακούγεται λίγο περίεργο το ότι εκείνος είχε θέσει σαν προϋπόθεση για να προχωρήσει η σχέση, να γίνει η γράφουσα οικονομικά ανεξάρτητη; Δεν είναι πρωτίστως μια προσωπική απόφαση αυτή, με την οποία, αναλόγως τα δεδομένα κινείται ο εκάστοτε σύντροφος; Δεν λέει καν ότι περίμεναν (μαζί, σαν σύνολο) να σταθούν καλύτερα στα πόδια τους οικονομικά. Μοιάζει περισσότερο με μια απόφαση που έλαβε εκείνος για τη ζωή της γράφουσας με αντάλλαγμα την εξέλιξη της σχέσης κι αυτό είναι που προβληματίζει.
“Μοιάζει περισσότερο με μια απόφαση που έλαβε εκείνος για τη ζωή της γράφουσας με αντάλλαγμα την εξέλιξη της σχέσης κι αυτό είναι που προβληματίζε” Δηλαδή υπάρχει η εναλλακτική η (κάθε) γράφουσα να μην μπορεί να συντηρήσει τον εαυτό της μέσω της εργασίας της και να πέφτουν λεφτά από το λεφτόδεντρο; Δεν το λέω ειρωνικά, αλλά ειλικρινά δεν μπορώ να σκεφτώ ποια είναι η εναλλακτική λύση του να συντηρούμε τον εαυτό μας εκτός από το να κερδίζουμε κάπως χρήματα (είτε μέσω της δουλειάς μας είτε επειδή γεννηθήκαμε εισοδηματίες, είτε επειδή μας συντηρεί ο/η σύντροφός μας/οι γονείς μας/η άτεκνη νονά μας που… Διαβάστε περισσότερα »
Το σχόλιο – προβληματισμός που έθεσα δεν είχε καμία σχέση με τον τρόπο που ενδείκνυται για κάθε άνθρωπο να αποκτήσει την οικονομική του ανεξαρτησία ή αν θα πρέπει ή όχι να προχωρήσει σε οικογένεια αν δεν έχει εισόδημα. Η βάση του προβληματισμού που θέτω είναι αλλού κι έχει να κάνει με τη δυναμική στη σχέση τους.
Αγαπάω τον σύντροφο σου είναι συνονειρευόμενος, εγώ δεν τα κατάφερα, σας εύχομαι ολόψυχα να το κάνετε πραγματικότητα.
Εμ, όχι. Η οικονομική ανεξαρτησία δεν είναι απλά σημαντική, είναι το αναγκαίο προαπαιτούμενο για μια σχέση ισότητας. Με 300ε το μήνα πως ακριβώς συνείσφερε ισότιμα στο νοίκι, λογαριασμούς, σούπερ μάρκετ και τα προσωπικά της έξοδα ; Με τα λίγα μαθηματικά που ξέρω δεν μου βγαίνουν οι αριθμοί.
Και ναι είναι λογικό όταν και εκείνη λέει ότι ψάχνει δουλειά πλήρους απασχόλησης με καλύτερες αποδοχές να της λέει πως προέχει αυτο και μετά η δημιουργία οικογένειας.
Ο τύπος αυτός ήταν σωστός, η κοπέλα της ερώτησης εξέλαβε την ευγένεια και την αγάπη του ως αδυναμία και να τα αποτελέσματα.
Σίγουρα αυτό το “ήθελε” χτυπάει άσχημα, αλλά ίσως ήταν και μία λανθασμένη διατύπωση, γιατί κατα τ’άλλα από το υπόλοιπο κείμενο ο τύπος φαίνεται να το χειριστηκε αξιοπρεπέστατα. Εξαρτάται ποιοι ήταν και οι επαγγελματικοί στόχοι της γραφούσας, κι αν αυτό το “ήθελε” αναφέρεται στην ουσία σε δικές της επιθυμίες.
Και το λέω αυτό, γιατί όλο το κείμενο της σκιαγραφεί ουσιαστικά αυτόν, το πόσο καλά της φέρθηκε κλπ, οπότε και με αυτό το “ήθελε” τονίζει έμμεσα ξανά το πόσο τη στήριζε και τη νοιαζόταν.
συμφωνώ απόλυτα! Οι εξαρτητικές σχέσεις είναι πρόβλημα και όχι το να παροτρύνεις και να κινητοπιείς τον σύντροφό σου να στηριχτεί στα πόδια του και να γίνει ανεξάρτητος!
Το ότι την περίμενε να σταθεί στα πόδια της, ενώ ήταν κάτι που θα μορούσε να γίνει και κατα την διάρκεια του εγγαμου βίου μπορεί να σημαίνει ότι δεν της είχε εμπιστοσύνη. Ότι θα προσπαθήσει μετά; Ότι τον θέλει επειδή είναι πιο δυνατός οικονομικά; Ότι τον θέλει γιατί δεν μπορεί τώρα να συντηρήσει μόνη της ένα σπίτι; Ό,τι και αν είναι το θέμα καταλήγει στην εμπιστοσύνη. Και εδώ και ο πρώην της και η Λένα έχουν δίκιο. Το πρόβλημα προυπήρχε. Δεν υπήρχε η απαραίτητη εμπιστοσύνη για να προχωρήσουν σε γάμο και όπως αποδείχτηκε σωστά δεν υπήρχε. Όχι μόνο γιατί τον… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή κάπου εξαφανίστηκε το σχόλιό μου, το ξαναγράφω. Συμφωνώ απόλυτα με τον Beaver. Ο σύντροφος της κοπέλας φέρθηκε με ανωτερότητα και της έκανε τη μούρη κρέας. Στη θέση του θα την είχα πεταξει έξω από το σπίτι. Ίσως όμως αυτή να είναι η σκληρότερη τιμωρία για αυτά τα άτομα, να τους βγάλεις τόσο ήρεμα οριστικά από τη ζωή σου και να τους αφήσεις να ψάχνονται μόλις καταλάβουν τι έπαθαν. Γράφουσα ας πρόσεχες. Κοίτα να πάρεις το μάθημά σου και να μην κάνεις τα ίδια στον επόμενο.
Αααα όχι το προηγούμενο ήταν καλύτερο δημοσιεύτηκε τελικά πιο μετά. Είπα τι θα έκανα εγώ, όχι ποιό είναι το σωστό. Δεν έχω υπομονή με την προδοσία σόρρυ.
Ναι, η επιθυμία να είναι και ο/η σύντροφος οικονομικά ανεξάρτητος/η είναι πολύ κατανοητή. Το πρόβλημα εδώ είναι το γ’ ενικό. ΉθελΕ ο σύντροφός να πατάει στα πόδια της. Εμένα μου ακούγεται πατροναριστικο και σαν έλλειψη εμπιστοσύνης που δεν έχει θέση σε μια ισότιμη σχέση. Επίσης, γιατί παίρνουμε ως δεδομένο ότι “να με δει να πατάω στα πόδια μου” σχετίζεται μόνο με την οικονομική ανεξαρτησία της γραφουσας; Αφού ήταν στην τελική απλό να βρει δουλειά με καλό εισόδημα, μπορεί ο σύντροφός να εννοούσε κάτι άλλο με αυτό. Το ότι συνέχισαν να μένουν μαζί, εφόσον δεν είχε επαρκές εισόδημα και οικογένεια είναι… Διαβάστε περισσότερα »
γιατι γραφείο ευρέσεως εργασίας ειναι ο σύντροφος; Μπορει να μην ηθελε να υποχρεωθεί στην γνωστή του, και τωρα ακριβως λογω της ιδιαίτερης κατάστασης να αναγκάστηκε να υποχρεωθεί στην γνωστή του.
Συμφωνώ μαζί σου beaver. Μέχρι τελείας.
Βρε Doppelganger αυτό που υποψιάζεσαι δεν προκύπτει κυριολεκτικά από πουθενά, είναι 100% προβολή. Δηλαδή τόσο από τα μαλλιά για να επιβεβαιώσουμε το αφήγημα που έχουμε στο κεφάλι μας;
Εν ολιγοις και κερατας κ δαρμενος…
Ακριβως! Κανενας ελεγχος για ζωη της! Ο ανθρωπος απο ο, τι διαβαζω εξεφρασε την αποψη/επιθυμια/αποφαση του οσον αφορα το θεμα του γαμου και εαν θελω να θεωρησω την γραφουσα ΑΤΟΜΟ, αποφασισε για τον εαυτο της αποδεχομενη αυτη του την αποψη(δεν διαβαζω πουθενα οτι διαφωνησε μαζι του ως το ποτε θα παντρευτουνε). Θωρω οτι ο τυπος επραξε με ενσυναισθηση και μαγκια του.Δικαιωμα της εαν τον απατησε και δικο της θεμα και ευθυνη να κανει δουλεια με τον εαυτο της και να λυσει τα θεματα της. Οσον αφορα την απαντηση της Λενας θελω να πω οτι διαφωνω και πολυ Καλως εαν την… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ αυτό που κατάλαβα από την απάντηση είναι ότι πιθανό ο σύντροφός να μη καιγόταν ιδιαιτέρως για τη γραφουσα και να ήταν μια καλή ευκαιρία να χωρίσει. Εννοείται ότι κι εγώ από τα λεγόμενα της γραφουσας συμπεραίνω πως ο άνθρωπος ήταν άψογος, αλλά ίσως η Λένα ήθελε να της δώσει να δει και μια άλλη πλευρά, που έχει πιθανότητες να ισχύει, όσο χαμηλές κι αν είναι, και που στη ψυχολογική της κατάσταση η γραφουσα να μην είναι σε θέση να δει.
Η χειραγώγηση φαίνεται από το εάν α άλλος κάνει πίσω όταν εκφράζει η άλλη τις επιθυμίες της, από το όταν δεν της βάζει επίτηδες ανυπέρβλητα εμπόδια και αδιέξοδα και από την γενικότερη στήριξη του ή όχι. Δεν υπάρχει μια συνταγή για όλα, για να πούμε τι κάνει ο άλλος. Σε αυτήν την περίπτωση φαίνεται όντως σαν χειρισμός. Γιατί και δυνατότητα για παραπάνω λεφτά δεν φαίνεται να υπήρχε πολλά χρόνια,άρα αυτό δεν θα έπρεπε να υπάρχει σαν όρος, αλλά και ξαφνικά η δυνατότητα εμφανίστηκε όταν ήταν να χωρίσουν και όχι να κάνουν το επόμενο βήμα. Έχω την εντύπωση ότι είναι αποδεκτό… Διαβάστε περισσότερα »
Θα διαφωνήσω με τη Λένα στη δεύτερη παράγραφο. Μου φαίνεται απολύτως λογικό να περιμένεις τον άλλον να σταθεροποιηθεί σε κάποιο βαθμό, η κοπέλα ήταν στη φάση που έπαιρνε 300 εύρω. Και δουλειά να έβρισκε, τίποτα δεν είναι ποτέ σίγουρο, εννοείται, αλλά και εγώ είμαι της ίδιας άποψης με τον πρώην σύντροφο.
Τώρα σε γενικές γραμμές ως προς την ιστορία σας, ρε συ φίλη, μου χτύπησες ευαίσθητο σημείο. Εγώ νομίζω ότι ήσουν τελείως φάουλ και παρτάκιας και η έκβαση για σένα είναι πολύ καλύτερη απ’ όσο θα μπορούσε. Βασικά, όπως το ξανασκέφτομαι είμαι team πρώην 100 %.
Ναι και εγω σε αυτό το κομματι διαφώνησα. Πρώτον μπορεί ο σύντροφος να έβλεπε ότι και η κοπελα επιθυμούσε κάτι τέτοιο. Για παράδειγμα και εγω θέλω να βλέπω τον σύντροφο μου να προοδεύει ( προφανώς χωρίς κάποια πίεση). Δεύτερον βρίσκω πολύ φυσιολογικο να μην θέλει να προχωρήσει σε γάμο και παιδί με έναν άνθρωπο που δεν υπάρχει ασφάλεια και θα πρέπει να συντηρεί αποκλειστικά εκείνος. Δεν κατανοω γιατί η Λένα το είδε ως κακό ( Αν ας πούμε ερχόταν ερώτηση πως θέλω ο σύντροφος μου πρώτα να έχει σταθερή εργασία και μετά να προχωρήσουμε παρακάτω θα ήταν κακό;). Επίσης φαίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι ακριβώς αυτό που λες. Δεν ήθελα να επεκταθώ πολύ…Δε φαντάζομαι να περίμενε να γίνει η ερωτώσα μεγαλοστέλεχος, αλλά έστω να προχωρήσει λίγο. Σε τόσο χαμηλούς μισθούς, ακόμα και από 300 ασταθή σε 500-600 σταθερά κάνει μεγάλη διαφορά.
Ε όχι και να βρούμε ελάττωμα ακόμα και σε αυτόν!
και μενα πολύ σωστός μου φανηκε! Και σιγουρα πολύ πληγωθηκε, μεχρι και σπιτι αλλαξε. Εγω ειμαι με το μερος του παντως
Λυπάμαι που είναι από τις περιπτώσεις που δε λυπάμαι. Ο άνθρωπος φέρθηκε παραπάνω από αξιοπρεπώς, σε άφησε να μείνεις στο σπίτι σας μέχρι να πατήσεις στα πόδια σου, σε βοήθησε μάλιστα να βρεις δουλειά, παρόλο που τον έκανες τάρανδο με γνωστό του. Πήρες βοήθεια και αγάπη όχι μόνο τα χρόνια που ήσασταν μαζί, αλλά, αδιαμφισβήτητα, στο χωρισμό σας. Αν με την παρένθεση υπονοείς ότι θα μπορούσε να σε είχε βοηθήσει νωρίτερα και δεν το έκανε, θα διαφοροποιηθώ λίγο από την απάντηση της Λένας. Δε γνωρίζεις καθόλου ούτε αν είχε την ευκαιρία να το κάνει νωρίτερα, ούτε πόσες κατουρημένες ποδιές φίλησε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω παλι λυπαμαι για τον πρωην της. Κριμα να τον πληγωσει ετσι για κατι που η ιδια θεωρησε ως μια στιγμη, ενα λαθος. Προφανως εκεινη τη στιγμη το λαθος ηταν πιο σημαντικο απο την σχεση της.
Συγνώμη εδώ θα διαφωνήσω με Λένα. Συζούσανε σε ένα σπίτι που πλήρωνε αυτός υποθέτω όπως και τα συναφή στο τέλος την βοήθησα να βρει και δουλειά (στο αντικείμενο της) δεν ξέρουμε τι παρότρυνση μπορεί να της έδινε σε αυτά τα 7 χρόνια. Αλλά δεν νομίζω να είναι παράλογο ένας σύντροφος να θέλει να περιμένει να κάνει παιδιά όταν βλέπει τον άλλο σύντροφο να κάνει δουλειές του ποδαριού να μην είναι σταθερός οικονομικά και να έχει και άλλα θέματα (όπως φάνηκε με την απιστία). Δεν μπορούμε να ξέρουμε όλο το πλαίσιο. Όπως πολυ σωστά αναφέρεται με θεραπεία και θα το διαχειριστεί… Διαβάστε περισσότερα »
Λέει οτι μοιράζονταν τα έξοδα, όχι ότι πλήρωνε μόνο αυτός
Με 300 € δεν μοιράζεσαι τα έξοδα, δίνεις απλά μια τιμητική συνεισφορά. Όχι ότι είναι κακό να μοιράζονται τα έξοδα αναλογικά με το τι κερδίζει ο καθένας, αλλά αν ο ένας από τους 2 έχει έσοδα 300 €, για να μπορέσουν να συντηρηθούν στο ενοίκιο με παιδί/παιδιά, το εισόδημα του άλλου θα πρέπει να είναι (πολύ) παραπάνω από τον βασικό μισθό.
Τι να μοιράζονται βρε Κιμ με 300 ευρώ;; Τη βολή της ήθελε, αυτή δεν είχε σκοπό να βρει άλλη δουλειά αν συνέχιζαν μαζί, είναι φως φανάρι.
Όχι όχι, δεν αποδεικνύεται απο πουθενά αυτό για την γραφουσα. Δεν νομίζω οτι είναι σωστό να συμπαιρενουμε κατι τετοιο
Η φράση “ηθελε να με δει..” δε με προβλημάτισε ιδιαίτερα, καθώς στη συνέχεια η συμπεριφορά του ήταν αρκετά φροντιστική. Ετσι όπως τα περιγράφεις τουλάχιστον, ο άνθρωπος αυτός συγκράτησε τα δικά του αρνητικά συναισθήματα και έβαλε σε προτεραιότητα να είσαι εντάξει μέχρι να χωρίσετε οριστικά. Πράγματι, χρειάζεται να σκεφτείς τι έκανες και γιατί το έκανες. Επέλεξες έναν γνωστό του, είτε ο ίδιος να μην το έλεγε μπορεί να το εμπιστευόταν σε κάποιον τρίτο και το κουτσομπολιό να έφτανε και πάλι στο συντροφο.
Θυμήθηκα τώρα στα Φιλαράκια, το επεισόδιο που ο Ross απάτησε τη Rachel με την κοπέλα απ’το φωτοτυπάδικο και εκείνη είχε γνωστή μια συνάδελφο της Phoebe οπότε μεταδόθηκε το νέο και έφτασε στα αυτιά της Rachel. (WE WERE ON A BREAK!)
THANK YOU
😁😁😁😁😁
Εγώ θεωρώ ότι ο πρώην φέρθηκε πολύ καλά και θα διαφωνήσω με την δεύτερη παράγραφο της Λένας. Για την ακρίβεια φέρθηκε πολύ καλύτερα από τον μέσο όρο.
Πόσο μάλλον που αυτό το
“Ποτέ δεν με έβρισε δεν με χτύπησε ή κάτι τέτοιο, απλώς έγινε ψυχρός”
δημιουργεί την εντύπωση ότι παρόμοιες συμπεριφορές δεν είναι και τόσο ασυνήθιστες στους κύκλους όπου κινείται η γράφουσα.
Αρα, η Στεναχωρημένη, εκτός από την αναγκαία ενδοσκόπηση για να μην επαναλάβει παρόμοια λάθη, ίσως να πρέπει να αλλάξει και κύκλο όπου οι συμπεριφορές όπως το “με χτύπησε” να είναι απλώς αδιανόητες και το “με έβρισε” σπανιότατες.
Απορία: τι ακριβώς θα μπορούσε να είναι το “κάτι τέτοιο;”
Έχεις δίκιο σε αυτό που αναφέρεις. Ίσως περίμενε ότι αυτό είναι το λογικό να γίνει και ότι ο απατημένος πρώην έτσι “έπρεπε” να αντιδράσει στο άκουσμα αυτών των νέων. Μάλλον με το κάτι τέτοιο εννοεί κάποια άλλου είδους βίαιη συμπεριφορά ή slut shaming.
Το ένα και μοναδικό πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να γίνεις καλύτερος άνθρωπος και όταν και αν βρεθεί ο επόμενος να φερθεις όπως πρέπει.
Δεν μπορείς να το χωνέψεις γιατί πίστευες ότι θα τη βγάλεις καθαρή και δεν υπολογιζες σε συνέπειες, οπότε το σοκ του ότι την πάτησες είναι μεγάλο.
Σωστο σχολιο. Κ νμζ οτι εχουμε παρομοιες σκεψεις πανω στο κειμενο…Δεν εκανε κανενα εγκλημα, η τεσπα κατι τοσο ασχημο που να αξιζει να υποφερει συνεχως απο ενοχες κ να μην ξεχαστει κ κοιταξει μπροστα, αλλα ουτε κ κατι τοσο ”light” που να μπορει να αρχισει τωρα να τον ενοχλει κ να ελπιζει σε μια επανασυνδεση. Η αληθεια ειναι οτι δεν πολυκαταλαβα ακριβως ποια ειναι η επιδιωξη της απ’την αποστολη αυτου του γραμματος…αν εχει παρει αποφαση το γεγονος οτι αυτη η σχεση τελειωσε κι απλως αισθανεται αναγκη για ψυχολογικη στηριξη κ για προτασεις πραγματων που μπορει να κανει για τον εαυτο… Διαβάστε περισσότερα »
αν για εσενα ηταν “χαστουκι” που εφυγε απο το σπιτι μπες λιγο στην δικια του θεση οχι τοσο για το επομενο βημα που θα κανατε μαζι αλλα για το πως ολα σε μια στιγμη χαθηκαν…
η εμπιστοσυνη θελει καιρο για να χτιστη κια μια στιγμη για χαθει για παντα οπως εκανε και εκεινος.
Βαλε τελια και προχωρα την ζωη σου…
Ο πρώην ήταν κύριος. Δεν μας λέει πουθενά ότι όσο ήταν μαζί την καταπίεζε ή την μείωνε που έβγαζε λιγότερα χρήματα. Τουναντίον ήταν υποστηρικτικός κ την βοήθησε σε πολλούς τομείς. Κ όταν έμαθε για την απιστία απλά τη χώρισε κ έκοψε κάθε επαφή,ούτε την εκδικήθηκε ούτε την άφησε με μισοτελειωμένες υποσχέσεις. Ο άνθρωπος πληγώθηκε κ ήθελε να διαφυλάξει την δική του ψυχική υγεία. Εγώ τον βρίσκω σωστό. Το ίδιο θα έκανα.