Γεια σας! Τον τελευταίο καιρό, περίπου 3 μήνες, συγκατοικω με τον σύντροφό μου. Έχουμε αποφασίσει λοιπόν να μαζέψουμε χρήματα για μετακομίσουμε σε ένα μεγαλύτερο σπίτι την ερχόμενη χρονιά καθώς αυτό στο οποίο ζούμε τώρα με το ζόρι είναι 25τ.μ. Όλα καλά μέχρι εδώ. Το θέμα όμως είναι ο αδερφός του συντρόφου μου ο οποίος του ζητά συχνά πυκνά χρήματα. Και όχι μικροποσα. Χρήματα για καινούργιο υπολογιστή, για συνδρομές για διάφορα παιχνίδια, χρήματα για εισιτήρια να έρθει να τον δει καθώς μένουμε σε διαφορετική πόλη και φυσικά πάντα πληρώνουμε εμείς τους καφέδες ποτά φαγητά κλπ όταν βγούμε. Όλη αυτή η κατάσταση με έχει εκνευρίσει όμως γιατί νομίζω πως τον εκμεταλλεύεται.Εχουν μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ τους, ο σύντροφός μου είναι 30 και ο αδερφός του 42 οπότε τον βλέπει λίγο σαν δεύτερο πατέρα και έχουν πολύ καλή σχέση μεταξύ τους οπότε πως εκεί βασίζεται πιστεύω και ζητάει όσα ζητάει. Να σημειώσω επίσης πως ο αδερφός του δεν εργάζεται χρόνια τώρα και ζει με τους γονείς του. Το θέμα μου είναι πως με τα λιγοστά χρήματα που βγάζει (βασικό) σε συνδυασμό με τον δικό μου επίσης χαμηλό μισθό και τα μηνιαία έξοδα δεν έχουμε στην άκρη τίποτα μέχρι τώρα. Πως να του μιλήσω όμως; Είναι πολύ λεπτό το ζήτημα και η σχέση τους πολύ δυνατή. Δε θέλω να εμπλακώ στα οικογενειακά τους, αλλά αυτή η κατάσταση επηρεάζει και εμένα. Συγγνώμη για το μακροσκελές κείμενο
-ΣοΣ
Αναρωτιέμαι τι πιστεύεις ότι θα μπορούσε να βγει από μια τέτοια κουβέντα.
Θέλεις να αλλάξει ο τρόπος που σχετίζονται μεταξύ τους τα αδέρφια, επειδή θα το πεις εσύ; Πιστεύεις ότι θα κάνει αυτό που θέλεις για να μην σε δυσαρεστήσει, ενώ είναι κάτι που ως τώρα έχεις δεχτεί; Μόνο αν θέλει ο ίδιος να το αλλάξει γίνεται. Σου έχει δείξει ότι τον ενοχλεί ο τρόπος που λειτουργούν ως οικογένεια; (Γιατί είναι οικογενειακή δυναμική αυτή, δεν περιορίζεται στα αδέρφια, οι γονείς το συντηρούν). Αν τον ενοχλεί, αν κάνει θεραπεία, ή αν κάνει μεγάλο προσωπικό αγώνα, ίσως βάλει ένα όριο. Αν δεν καταλαβαίνει καν τι γίνεται, η πάσα γυρνάει σε σένα, γιατί αυτή είναι η σχέση τους και δεν θα αλλάξει.
Κατά πάσα πιθανότητα, ποτέ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ούτε το ζήτημα είναι λεπτό ούτε το κείμενο σου μακροσκελές. Έλα λίγο να το συζητήσουμε: Δηλαδή πόσο πιο συνοπτικά μπορεί να περιγραφεί γραπτώς μια κατάσταση, ώστε να δίνει μια σχετικά ολοκληρωμένη εικόνα, για να μπορεί να απαντηθεί επαρκώς; Και στο κάτω κάτω, δεν υπάρχει περιορισμός λέξεων. Ζητάς λοιπόν συγνώμη, για κάτι που δεν υφίσταται καν στην πραγματικότητα, αλλά φοβάσαι ότι μπορεί να συμβαίνει. Κακώς φοβάσαι, μια χαρά τα λες. Ένα το κρατούμενο. Δεύτερον: Μήηηηηπως, λέω, μήηηηπως, έχεις την πεποίθηση ότι όταν σε ενοχλεί κάτι, φταις εσύ; Γιατί ξέρεις, δεν είναι καθόλου απίθανο ή σπάνιο, να ενοχλούμαστε επειδή κάτι *είναι* ενοχλητικό.… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστά και να προσθέσω ότι πάντα σε τέτοιες καταστάσεις οι γονείς θα περιμένουν να αναλάβει ο ‘’δυνατός’’ τον ρόλο τους, όταν δεν θα μπορούν να ανταποκριθούν. Αφού προσπαθήσουν βέβαια να φορτώσουν ενοχές τον δυνατό για κάτι που ουσιαστικά δεν χρειάζεται.
Συνήθως οι ευθύνη σε τέτοιες καταστάσεις είναι αποκλειστικά των γονέων. Έχουν καταστραφεί άνθρωποι ή και οικογένειες ολόκληρες από αυτή τη νοοτροπία κάποιων γονέων να βάζουν το πιο δυνατό παιδί στη θέση του γονέα κατ’ ουσία.
Η σχέση τους είναι δυνατή μέχρι να σταματήσει η χρηματοδότηση. Μετά να δεις ποσό δεμένα αδερφάκια ειναι.
Ξεκαθάρισε από τώρα, αν είναι να φορτωθείτε εσαεί τον τεμπέλη-μπέμπη οφείλεις να το γνωρίζεις γιατί σε αφορά.
Δεν κατάλαβα πολύ καλά. Δανείζει τα χρήματα που μαζί μαζεύετε; Γιατί αυτό θέλει οπωσδήποτε και την συγκατάθεσή σου! Αν δανείζει τα δικά του, δεν μπορείς να έχεις κ λόγο, εκτός κ αν μαζεύεις εσύ και για τους δυο. Μπορεί βέβαια μετά να σου πει, οτι εσυ πχ ξοδεύεις σε ρούχα, αυτός τα δίνει στον αδερφό. Αλλά από ότι κατάλαβα, εν τελεί κανείς δεν μαζεύει τίποτα, άρα μήπως να αλλάξετε πλάνο;
Eγώ κατάλαβα ότι ο σύντροφος δανείζει από τα δικά του χρήματα στον αδερφό-κηφήνα, οπότε μοιραία τα έσοδα της γράφουσας πηγαίνουν στην κάλυψη αναγκών του σπιτιού και έτσι δε μένει τίποτα στην άκρη. Εκείνη πιστεύει ότι θα ήταν πιο εύκολο να αποταμιεύσουν αν δεν στράγγιζε ο ένας αδερφός τον άλλον. Και μπορεί να ήταν έτσι, όντως, αλλά μάλλον δε θα το μάθουμε ποτέ. Είμαι περίεργη για ποιο λόγο σε αυτήν την οικογένεια όλοι θεωρούν υποχρέωσή τους να στηρίζουν τον 42χρονο…
Δεν ισχύει κατά τη γνώμη μου ότι δεν έχει λόγο. Έχει αλλά είναι περιορισμένος. Εξαντλείται στο “Κάναμε μια συμφωνία για να μετακομίσουμε αλλα εσυ δεν το έχεις σε προτεραιότητα απ’ότι φαινεται”. Είναι έγκυρη ενσταση κατα τη γνώμη μου, αλλα τιποτα παραπάνω από μια ένσταση. Αν ήταν πχ παντρεμένοι με παιδιά, τότε θα άλλαζε το πραγμα όμως.
ΕΥΤΥΧΏΣ όμως, δεν είναι. και απείρως καλύτερα για την ερωτωσα να μη γίνουν. αυτή η ισορροπία (της αδιαντροπης εκμετάλλευσης) δεν θα αλλάξει. όσο πιο νωρίς το συνειδητοποιήσει τόσο πιο κερδισμένη θα βγει.
Λέει οτι αποφάσισαν να μαζέψουν λεφτά, δε λέει όμως αν εφάρμοσαν αυτή την απόφαση. Επίσης, αναφέρει οτι κάτι τα έξοδα, κάτι οι χαμηλοί μισθοί και των δύο δεν έχουν τίποτα στην άκρη άρα μάλλον ο σύντροφος της δανείζει δικά του λεφτά στον αδερφό του
Εδώ κ ποσα χρόνια που διαβάζω αμπα, προσπαθώ τελευταία να σκεφτώ τι θα απαντούσα προτού διαβάσω την απάντηση της Λένας – Ε πέφτω συχνά έξω, τώρα Πουχου θα έλεγα «να προσπαθήσεις να δουλέψεις την επικοινωνία, θα έπρεπε να μπορείτε να μιλάτε» !
μετεξεταστέαααα χαχα
Εγω με το που ερωτηση ππυ εμπλεκονται σογια: φανταζομαι οτι η απαντηση θα ειναι κατι τυπου “προβλημα με τον αντρα σου εχεις καο δεν το βλεπεις ή παιζει σε αλλη ομαδα απο τη δικη σου. Το οποιο με εχει τοσοο βοηθησει να καταλαβω πως θα πρεπει να ειναι μια σχεση.
ναι. ναι. ναι. ακριβώς.
εφοσον εχετε παραπλησιους χαμηλους μισθους , υπολογιστε τα βασικα ΤΩΡΙΝΑ μηνιαια εξοδα (ενοικιο, ιντερνετ, ρευμα , διατροφη) και βαλτε απο μισα.
Προσθεστε και ΑΠΟ ΕΝΑ 50ευρω πχ ο καθενας για την αποταμιευση που θελετε να κανετε.
Τελιωσατε με τα ΚΟΙΝΑ.
Ο,τι μενει στον καθενα , να το κανει ΟΤΙ θελει. Δεν πεφτει λογος στον αλλο.
Αρχικά αυτό ακριβώς σκέφτηκα να γράψω κι εγώ. Απο την άλλη όμως, όταν θέλεις να κάνεις κάτι με τον σύντροφό σου και του προτείνεις πάμε σινεμα; πάμε θέατρο; πάμε έξω για φαγητό; και συνέχεια απαντάει “δεν έχω” τότε κάποια θα σου έρθει να του πεις “αν δεν έδινες στον αδερφό σου θα έίχες”. Το θέμα δηλαδή δεν είναι μόνο να μην στερεί τα βασικά και αναγκαία απο το σπίτι του και τα καθηκοντά του αλλά το να βάλει την ευημερία του ζευγαριού σε προτεραιότητα.
πέφτει βρε dream maker. το “περιττό “, η έξοδος το δωράκι, το κάτι για το σπίτι, είναι ποιότητα ζωής. το χαρτζηλικωμα (για παιχνίδια!!!) του μεσήλικας απο τον νεώτερο αδερφό που αμοίβεται με τον βασικό, είναι ΚΑΜΠΑΝΑ
Αχχχ τι μου θύμισες. Μια παλιά μου σχέση. Ο πρώην όχι μόνο μαμακιας αλλά και αδερφακιας. Ήμασταν μαζί 2 χρόνια και ειπαμε να συγκατοικησουμε, εφόσον μείναμε μαζί ειπαμε να αρχίζουμε να μαζεύουμε κάποια λεφτά στην άκρη για να πάρουμε αμάξι, για κάποιο ταξίδι, ή για το μέλλον (το πηγαίναμε σοβαρά τρομάρα μου). Εεε λοιπόν, ήρθε η αδερφή του και καλά να μείνει για λίγο καιρό μαζί μας και εκεί πάει χάλασε η σχέση. Το λίγο της αδερφής έγινε 2 χρόνια. Έμεινε 2 χρόνια μαζί μας χωρίς να πληρώνει νοίκι, να τρώει από τα δικά μας λεφτά αλλά να έχει και… Διαβάστε περισσότερα »
Τι φάση; Πολύ καλά έκανες pennyhof. Ο αδερφός μου..Μόνιμα θέματα (σπάταλος τόσο που τον έφερνε συνεχώς σε οικονομικό αδιέξοδο και ανακαλύψαμε αργά και τον τζόγο). Η οικογένεια μόνιμα πλήρωνε τα σπασμένα. Όσο ήμουν μικρή σκεφτόμουν ότι ήταν λογικό (προ τζόγου και αφού μας έλεγε ένα σωρό ιστορίες ότι ατύχησε σε κάποια επένδυση/τον πιστόλιασε πελάτης/τον έκλεψαν). Αργότερα που έμενα μόνη πια και φρόντιζα τον εαυτό μου 100% όταν έπεφτε τηλεφώνημα ότι ο πρέπει να τον βοηθήσουμε γιατί ‘έχει παιδιά, έχει υποχρεωσεις, έχει αυτό, εκείνο, το άλλο’, ότι μπορούσα χρηματικά έστελνα. Χωρίς να έχει χρειαστεί να επηρεάσει κάποια από τις σχέσεις μου… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ έχω μπερδευτεί. Μήπως είναι ο σύντροφός σου 42 και ο αδελφός του 30 και όχι το αντίστροφο, όπως τα γράφεις; Γιατί αν ο τριαντάρης αδελφός δίνει χρήματα στον σαραντάρη και μάλιστα για games, τι φάση…; Αν πάλι δίνει ο σαραντάρης στον τριαντάρη, ΟΚ, πιο λογικό και αναμενόμενο, ωστόσο είναι μια βαθιά οικογενειακή συνήθεια που δεν αλλάζει για εξωτερικούς λόγους. Δεν είναι από μόνο του κάτι κακό ούτε απαραίτητα εμπόδιο στη σχέση σας, αλλά είναι πολύ νωρίς ακόμα για να δεις την πραγματική δυναμική της συμβίωσής σου με τον σύντροφό σου. Μέσα στους επόμενους μήνες θα φανεί αν εκείνος… Διαβάστε περισσότερα »
Εάν βγάζει λεφτά από κοινό σας λογαριασμό, τότε ΚΟΚΚΙΝΗ ΣΗΜΑΙΑ τραβάς τα υπόλοιπα και μη τον είδατε.
Εάν παλι, βάζει από δικό του λογαριασμό με αποτέλεσμα να μη μένουν για την αποταμίευση τότε τα πράγματα είναι πιο δύσκολα. Εκεί είναι θέμα προτεραιοτήτων.
Όπως πολύ σωστά έγραψε η Πόντια “Μη φοβάσαι να χωρίσεις και να βρεις κάποιον που θα θέλει να φροντίζει τη δική σας ζωή”.
Κοίτα, αν θες να κάνεις αποταμίευση, ειδικά αν έχεις μικρό εισόδημα, δε θα γίνει χωρίς προσπαθεια. Δηλαδή, αν δεν πεις βάζω το Χ ποσο στην άκρη, δε θα μαζεψεις ποτέ τίποτα. Οποτε πες, θα βάζουμε κάθε μήνα τοσα στην άκρη ο καθένας. Οκ? Οκ. Αν σου πει ότι εγώ αυτό το μήνα δε θα βάλω γιατί θα δανεισω στον αδερφό μου, πες του οτι αυτή είναι η συμφωνία μας, την οποία πρέπει να τηρουμε κ οι δυο. Αν σου περισσευουν λεφτά μετά την αποταμίευση, καντα ο, τι θέλεις. Να πω ότι ήταν κ για κάτι σοβαρό, κάποιο γιατρό πχ να… Διαβάστε περισσότερα »
Θα πάρεις ως δεδομένο το ότι δεν θα αλλάξει. Και θα πράξεις σύμφωνα με αυτό. Τι θα έκανες αν ήξερες ότι μια ζωή θα δανείζει στον αδερφό του; πως θα χειριζοσουν το θέμα;
Και τι ζωή σκοπεύεις να χτίσεις με έναν άνθρωπο που έχει αυτή τη συνήθεια και δεν μπορεί να βάλει όρια στον αδερφό του;
και ποιος θα ζει ολοκληρωτικά τον μεγάλο αδερφό όταν δεν θα υπάρχουν γονείς?? για καμια 45αρια χρόνια ακόμα?
και από ποιανων (συζύγου &ενδεχομενων παιδιων) την διαβίωση θα “τραβιουνται “αυτοί οι πόροι?
Ακριβώς, αυτά είναι ερωτήματα που θα πρέπει να έχουν σοβαρή απάντηση, όχι “θα δούμε” και “έχουμε μέχρι τότε”. Που αν δε μπει φρένο από τώρα και ο αδερφός δε βρει δουλειά, ξέρουμε πολύ καλά ποια θα είναι η απάντηση…