in

Αγαπητή «Α, μπα»: Προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του αλλά νιώθει και υπεύθυνος για τα συναισθήματα μου

Δεν είναι ερωτευμένος

Είμαι ερωτευμένη με τον άνθρωπο που είμαστε μαζί εδώ και ενάμιση χρόνο. Και οι δύο στα τριάντα μας, σχέση από απόσταση (μιας ώρας σχεδόν). Έχω ξαναϋπάρξει ερωτευμένη. Κάθε φορά είναι κάτι διαφορετικό ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

f3e769eb23d51cc7bc0051a7a7b3c362

Είμαι ερωτευμένη με τον άνθρωπο που είμαστε μαζί εδώ και ενάμιση χρόνο. Και οι δύο στα τριάντα μας, σχέση από απόσταση (μιας ώρας σχεδόν). Έχω ξαναϋπάρξει ερωτευμένη. Κάθε φορά είναι κάτι διαφορετικό. Καταλαβαίνει πως λάμπουν τα μάτια μου κάθε φορά που τον αντικρίζω, πως τον νοιάζομαι τόσο πολύ πως είμαι ικανή να κάνω πάρα πολλά για να τον βλέπω και να είναι όντως ευτυχισμένος. Δεν το εκμεταλλεύεται, μου προσφέρει ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Αλλά δεν είναι ερωτευμένος. Δεν είμαι το πρώτο πράγμα που θα σκεφτεί όταν ξυπνήσει ή το τελευταίο πριν κοιμηθεί. Μερικές φορές νιώθω πως δεν είμαι απ’τις πρώτες του προτεραιότητες. Πως είναι τόσες οι υποχρεώσεις και οι καταστάσεις που καλείται να αντιμετωπίσει καθημερινά, που ΛΟΓΙΚΑ θα σκεφτεί να με καλέσει κάποια στιγμή μες στη μέρα. Αυτό είναι και ο «βραχνάς» μου: ερωτεύτηκε με το μυαλό. Απ’τη μία δεν έχω θέμα με αυτό, είναι ίσως μια συνειδητή επιλογή και προσπαθώ να το δουλεύω μέσα μου πως δεν μπορώ να είμαι συνέχεια στο επίκεντρο της προσοχής του, απ’την άλλη είναι κάτι φορές που φοβάμαι πως θα προκύψει κάποιος αναπάντεχος έρωτας στη ζωή του και θα στεναχωρηθώ πολύ γιατί σε κάθε σχέση δίνουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας και νομίζω πως ύστερα θα νιώθω άδεια.. Θα μου πείτε : «φοβάσαι για κάτι που ΊΣΩΣ γίνει;». Προσπαθώ, απλά, να είμαι ο εαυτός μου και να δίνω αυτά που θέλω να δώσω και ας γίνει ο,τι θέλει. Ξέρω πως δεν μπορώ να είμαι συνέχεια στο δικό μου ροζ συννεφάκι και ο ίδιος δε θέλει να με τρέφει με αυταπάτες. Σύμφωνα με τα λεγόμενά του έχει πληγωθεί αρκετά στο παρελθόν, που απ’ο,τι έχω καταλάβει έχει κάνει πλύση εγκεφάλου στο μυαλό του, ώστε να προσπαθεί να μην ενθουσιάζεται και να είναι συγκρατημένος, ώστε να έχει λιγότερες πιθανότητες να πληγωθεί έντονα. Προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του, αλλά νιώθει και υπεύθυνος για τα έντονα συναισθήματά μου για εκείνον………

Η πιο παλιά ιστορία του έρωτα. Δεν με θέλει όπως τον θέλω. Δεν είναι δυνατόν να το δεχτώ, άρα πιστεύω ότι κάτι τον εμποδίζει να δει αυτό που βλέπω εγώ, που είναι ότι ανήκουμε μαζί για πάντα.

Αν είναι τόσο κατεστραμμένος από την προηγούμενη σχέση και – όπως τα λέει -σκοπεύει να μην ερωτευτεί ποτέ ξανά στη ζωή του, τι κάνει μαζί σου; Ας κάτσει μόνος του με τον εαυτό του.

Αν λέει δικαιολογίες για να μην χάσει την άνεση που δίνει μια σχέση και τον θαυμασμό που βλέπει στα μάτια σου, θα δυσκολευτείς πολύ να συγχωρήσεις τον εαυτό σου που κάνει τόσα νοητικά στραμπουλήγματα για να δικαιολογήσεις τα καθημερινά, μόνιμα ψυχολογικά στραπάτσα που δέχεσαι. Αν δεν λέει δικαιολογίες και όντως δεν μπορεί να κάνει σχέση επειδή έκανε μια που διαλύθηκε, τότε πρέπει να πάει σε ψυχολόγο ο άνθρωπος, γιατί κρίμα είναι να ζει έτσι.

Αυτό που φοβάσαι δεν είναι ενδεχόμενο, είναι βεβαιότητα. Εκτός αν πιστεύεις ότι δεν θα ερωτευτεί ποτέ ξανά, επειδή έτσι αποφάσισε. Μάλλον όμως ούτε εσύ δεν μπορείς να το πιστέψεις αυτό. Αν υπάρχει τρόπος να αποφασίσεις να μην ερωτευτείς, γιατί δεν μπορείς εσύ να τον ξε-ερωτευτείς;

Μην προσπαθείς να δουλέψεις μέσα σου το πώς θα καταπιείς το ότι δεν σε θέλει όπως τον θέλεις. Δούλεψε την εξής σκέψη: είμαι σε μια σχέση που κάνει καλό στο μυαλό μου, στο σώμα μου, στην εξέλιξη μου; (Όχι.) Γιατί κάθομαι σε αυτή λοιπόν, και δεν προσπαθώ να βρω μια που θα μου προσφέρει ευκαιρίες να γίνω καλύτερη αντί για χειρότερη;

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

17 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
αμύριστο λουλούδι
αμύριστο λουλούδι
5 χρόνια πριν

παιδιά έλεος με αυτό το “έχει πληγωθεί από προηγούμενη σχέση”, δηλαδή έλεος!

J.Brian
J.Brian
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  αμύριστο λουλούδι

Ε μα ναι, πόσο χειριστικό πια…. Δηλαδή ο επόμενος, να ξέρει, πως ζει υπό τη σκιά ενός πρώην , που δεν τον έχεις ξεπεράσει ακόμη. Γιατί, αυτό σημαίνει, έχω πληγωθεί από προηγούμενη σχέση, που έκανα πριν από έναν αιώνα….
Γκολ από τα αποδυτήρια το λέω εγώ και πολύ κακώς, μένουν όσοι μένουν με τέτοιους τύπους.

Jelly Roll
Jelly Roll
5 χρόνια πριν

Εγώ θέλω να μου εξηγήσει κάποιος πώς μπορείς να θεωρεί κάποιος ότι έχει σχέση από απόσταση όταν μένουν μια ώρα μακριά. Αλήθεια. Εγώ μια ώρα κάνω πάω στη δουλειά μου. Μια ώρα είναι από την Κηφισιά στον Πειραιά και τούμπαλιν με τον ηλεκτρικό. ΜΙΑ ΩΡΑ ΜΕ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΟΨΙΜΟ.
Συγνώμη που έβαλα τις φωνές, αλλά εντυπωσιάστηκα.

Ederra
Ederra
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Jelly Roll

H μια ώρα απόσταση είναι αρκετή για να μη βλέπεται κάθε μέρα το ζευγάρι ακόμα κι αν το ήθελαν, ειδικά αν δουλεύουν και οι 2 φουλ τάιμ. Ομως αυτό δεν το λες σχέση από απόσταση. Βέβαια άλλο η μια ώρα του Κηφισιά-Πειραιάς, άλλο το Τρίπολη -Κόρινθος.

ffs
ffs
5 χρόνια πριν

Ενώ αν είναι ερωτευμένος αυτή τη στιγμή αυτό αυτόματα εξασφαλίζει πως δε θα ερωτευτεί ποτέ ξανά κάποια άλλη! Γιατί ως γνωστόν η μόνη ικανή κι απαραίτητη συνθήκη για τη μακροβιότητα μιας σχέσης είναι να είναι ερωτευμένοι κι οι δυο τα πρώτο καιρό της σχέσης..

latro
latro
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  ffs

Συμφωνώ απόλυτα!

Snowdrop
Snowdrop
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  ffs

Αυτό ακριβώς! Νομίζω πως πρέπει να αποδεκτούμε ότι δεν είμαστε όλοι εξίσου εκδηλωτικοί και δημιουργούνται προβλήματα όταν μπλέκουμε οι μη με τους εκδηλωτικούς. Και επίσης δεν βρίσκω τίποτα κακό στο να ερωτεύεται κάποιος με το μυαλό. Το να μου εμπνέει κάποιος εμπιστοσύνη πάντως, το βρίσκω πιο σημαντικό απ’το να γυαλίζουν τα μάτια μου και να νιώθω πεταλούδες στο στομάχι μετά από ένα χρόνο σχέσης.

Jelly Roll
Jelly Roll
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  ffs

Διαβάζοντας βιαστικά είδα: μακαβριότητα, μακαριότητα και τέλος μακροβιότητα! Να ‘σαι καλά

αγριοκέρασο
αγριοκέρασο
5 χρόνια πριν

“Δεν θέλει να δεθεί για να μην πληγωθεί”, “Προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του”: οι πιο σάπιες δικαιολογίες που ακούγονται σε μια σχέση όταν ο ένας από τους δύο δεν πολυγουστάρει. Φίλη, αν σε χωρίσει, μην εκπλαγείς αν σου ξεφουρνίσει το επίσης χιλιοειπωμένο “Σου αξίζει κάτι καλύτερο!” Μια σχέση την κάνουμε πάντα με ρίσκο ότι στο τέλος θα πληγωθούμε, ανεξάρτητα αν στο παρελθόν έχουμε πληγωθεί και από άλλες σχέσεις. Οι προηγούμενες σχέσεις δεν μπορούν να λειτουργήσουν ανασταλτικά παρά μόνον επιμορφωτικά: μας θωρακίζουν με εμπειρία και γνώσεις ώστε στο επόμενο βήμα να είμαστε πιο σοφοί και έτοιμοι. Έτοιμοι ώστε να μπορούμε… Διαβάστε περισσότερα »

Louk Ritia
Louk Ritia
5 χρόνια πριν

Όλοι έχουμε πληγωθει από προηγούμενες σχέσεις, φαντάζεσαι να μην μπαίναμε στη διαδικασία να προσπαθήσουμε ξανά;! Άσε που ετσι λέει αυτός, ότι πληγώθηκε. Να είσαι πολύ σίγουρη ότι δε θα προσαρμοστεις σε αυτή την κατάσταση. Ποτέ. Και θα έρθει μια στιγμή που θα χτυπάς το κεφάλι σου.

η Domus
η Domus
5 χρόνια πριν

Αχ τελευταία η καμπάνα α χτυπάει για μένα και ενώ δεν έχω γράψει τις ερωτήσεις, λέω δε μπορεί ,τα στέλνει κάποιος για μένα. Συνήθως εθελοτυφλουμε μη θέλοντας να παραδεχτούμε αυτό που θίγει το εγώ μας: δε με θέλει τόσο. Και επειδή αυτό συνεπάγεται ξεβολεμα (χωρισμό ίσως) , δεν κάνεις τίποτα γιατί ποιος θέλει να ξεβολευεται;;Και λέμε φτάνει που πληγώθηκε, φταίει που έχει πανσέληνο απόψε κι είναι ωραία,φταιει που είναι Τοξότης και άλλα τέτοια. Όχι. Απλά δεν καίγεται. Σε θέλει μέτρια,τόσο όσο. Αν το δέχεσαι και δεν σε πειράζει η χλιαροτητα, κανένα προβλημα. Διαφορετικά,πρέπει να ξεβολευτεις. Εκ πείρας και όσο μαζεύω… Διαβάστε περισσότερα »

Αριάδνη Δετ.
Αριάδνη Δετ.
5 χρόνια πριν

Υπαρχει κ μια αλλη οπτικη σ αυτο το θεμα: οτι εκεινος θα σ αγαπησει γιαυτο που πραγματικα εισαι κ οχι γιαυτο που θα νομισει ή που θα φανταστει οτι εισαι μεσα απ το πρισμα του ερωτα. Σε βλεπει καθαρα,σε εκτιμα,σε αγαπα,σε φροντιζει,σε ακουει,σε προστατευει το σεξ ειναι καλο; Αν σ αυτα απαντας ναι,ολς καλα. Τι άλλο θες δηλαδη;

αγριοκέρασο
αγριοκέρασο
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Αριάδνη Δετ.

Δεν λέει πουθενά ότι την αγαπάει, παρά μόνο ότι της προσφέρει ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Ο έρωτας πολλές φορές δημιουργεί μια πλάνη γύρω από το αντικείμενο του πόθου μας. Η Κική Δημουλά είχε γράψει κάποτε πως ο έρωτας είναι η ωραιότερη φωτογραφία που έβγαλε ποτέ της η μυθοποίηση. Και εκεί ίσως εντοπίζεται το πρόβλημα. Είναι μόλις ενάμιση χρόνο μαζί και εκείνος εκπέμπει μηνύματα διόλου εφησυχαστικά. Στην κοπέλα έχει δημιουργηθεί η εντύπωση ότι κάτι λείπει από την σχέση της. Και αυτό δεν είναι καλό όταν μιλάμε για αισθήματα. Γιατί καλά η ασφάλεια, η εμπιστοσύνη και ο σεβασμός αλλά αν δεν συνοδεύονται από… Διαβάστε περισσότερα »

Ederra
Ederra
5 χρόνια πριν

Δεν μπορεί να αγνοηθεί το συναισθημα που λέει “δεν είσαι στις πρώτες του προτεραιότητες” (δεν υπάρχουν δεύτερες προτεραιότητες, η προτεραιότητα είναι πρώτη εξ’ορισμού). Σπάνια πέφτουμε έξω σε τέτοιου είδους εκτιμήσεις. Πάντως εγώ δεν καταλαβαίνω ότι δεν τη θέλει ο άλλος. Επίσης δεν το θεωρώ πάντα εφικτό να θέλουν ταυτόχρονα και οι 2 το ίδιο, με την ίδια ένταση. Είναι 1,5 χρόνο μαζί, της προσφέρει ασφάλεια και εμπιστοσύνη, δεν την εκμεταλλέυεται. Την κοπέλλα την έχει φάει η ανασφάλεια ότι θα την παρατήσει και δίκαια ή άδικα, με αφορμή ή χωρίς σκάει και υποφέρει. Αρα υπάρχει θέμα που πρέπει να λυθεί -του… Διαβάστε περισσότερα »

η Domus
η Domus
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Ederra

Μα δεν της δίνει ασφαλεία αν νιώθει ανασφάλεια.. επίσης, υπονοεί ότι δεν είναι εκδηλωτικός επειδή δεν θέλει να ενθουσιαστεί. Το να της φέρεται καλα, να την νοιάζεται κλπ δεν τον κάνουν αυτόματα και ερωτευμένο (ούτε το αντίθετο φυσικά). Συνήθως το ένστικτο μας είναι σωστό σε τέτοιες περιπτώσεις..για να φτάσει στο σημείο να ΝΙΩΘΕΙ ότι δεν είναι προτεραιότητα, τότε δυστυχώς δεν είναι. Ή επίσης, μπορεί να μην έχουν τον ίδιο ορισμό της προτεραιότητας. Είναι και αυτό ένα θέμα, εκτός και αν αποφασίσεις να πας με τα νερά του άλλου no matter what 😔

nanakomsi komsi
nanakomsi komsi
5 χρόνια πριν

Μια απορία. Η σχέση από απόσταση, η μία σχεδόν ώρα, είναι με τα πόδια, με αυτοκίνητο, με αεροπλάνο ? Αν δεν είναι με αεροπλάνο δεν λέγεται σχέση από απόσταση. Τώρα στο ζητούμενο. Ο νέος αυτός, όπως λέει ο ίδιος, έχει προδοθεί από προηγούμενη σχέση του και τώρα φυλάει λίγο τα ρούχα του, που λένε. Το βρίσκω πολύ λογικό. Όλοι, αν την πατήσουμε με κάποιο ταίρι, που στο τέλος μας πλήγωσε, μετά γινόμαστε και λίγο πιο προσεκτικοί, μη σου πω και καχύποπτοι, κάποιοι. Λέγεται και ωριμότητα. Εσύ αντίθετα που δεν έχεις περάσει μια τέτοια εμπειρία, είσαι πιο ενθουσιώδης. Η γνώμη μου… Διαβάστε περισσότερα »

Eva A.
Eva A.
5 χρόνια πριν

Δεν ξέρω τι λέτε, ήμουν κι εγώ φουλ ερωτευμένη με κάποιον “έχω πληγωθεί – κρατάω αποστάσεις για να μη σε πληγώσω” και τώρα είμαστε 8 χρόνια μαζί, 5 από αυτά παντρεμένοι και αυτή τη στιγμή έχω αγκαλίτσα την ενός μήνα κόρη μας, την οποία αποκτήσαμε περνώντας από σαράντα κύματα – πράγμα που μας έδεσε ακόμα περισσότερο. Ακόμα έχω στο μυαλό μου την εικόνα να μου κρατάει το χέρι όλη νύχτα στο μαιευτήριο μέχρι να γεννήσω το μεσημέρι… Ο ίδιος μου λέει (απο τοτε που “αφέθηκε”) πως ένιωθε τότε σαν ήταν συναισθηματικά σε μια μαυρη τρύπα και κατάφερα να τον βγάλω.… Διαβάστε περισσότερα »