Αγαπητή «Α, μπα»: Πριν από 1,5 χρόνο μου αποκάλυψε πως είχε σχέση με μια άλλη γυναίκα

Όμως δεν έφυγε, διέκοψε άμεσα τη σχέση του και κάνει πάρα πολλές και φιλότιμες προσπάθειες να το ξεπεράσουμε

Αγαπητή Α μπα, Σε διαβάζω κατά καιρούς και πραγματικά οι απαντήσεις σου είναι ιδιαίτερα εύστοχες. Είμαι 41 ετών, παντρεμένη με 2 παιδάκια. Με τον σύζυγο μου γνωριστήκαμε πριν από 18 χρόνια και ήμασταν πολύ ερωτευμένοι και αγαπημένοι εξαρχής. Με την γέννηση του 2ου παιδιού προ 4 ετίας, άρχισαν τα προβλήματα. Απόμακρος, ευερέθιστος, με κατηγορούσε για τα πάντα. Αυτή η κατάσταση προοδευτικά χειροτέρευε. Άρχισα κι εγώ να αντιδρώ με πολλά νεύρα και ατέλειωτους καβγάδες. Πριν από 1,5 χρόνο μου αποκάλυψε πως είχε σχέση με μια άλλη γυναίκα, την οποία θεωρούσε κλάσεις ανώτερη μου, και πως ήταν τρελά ερωτευμένος μαζί της. Κατόπιν ώριμης σκέψης του έδωσα συγχαρητήρια που βρήκε τη γυναίκα της ζωής του και του είπα πως μπορεί να φύγει και να ζήσει πλέον ευτυχής μαζί της. Δεν έφυγε, διέκοψε άμεσα τη σχέση του και κάνει πάρα πολλές και φιλότιμες προσπάθειες να το ξεπεράσουμε. Λέει πως μετά από αυτό το ταρακούνημα ξαναβρήκε την αγάπη του για εμένα και κατάλαβε πως όλη αυτή η φάση ήταν στο μυαλό του. Το θέμα είναι πως εγώ ένιωσα ότι έσπασε κάτι και δεν μπορώ να συνεχίσω. Το ζήτημα κατά καιρούς αναδύεται μέσα μου και είμαι στο τσακ να τα μαζέψω και να φύγω. Ο ίδιος κάνει ότι μπορεί να με κρατήσει. Από την άλλη δεν θέλω να χαλάσω την οικογένεια, την δημιουργήσαμε με πολύ αγάπη. Άραγε θα το ξεπεράσω ποτέ?

-confused

 

Αγαπητή φίλη, δυστυχώς, σε αυτή την περίπτωση η απάντηση είναι: δεν ξέρω. Κανείς δεν μπορεί να σου το πει.

Κάθε γάμος είναι ένα ξεχωριστό σύμπαν με δικούς του νόμους. Δεν υπάρχει σωστή και λάθος απάντηση σε αυτό. Εξαρτάται από πάρα πολλά. Κυρίως από το τι εννοείς εσύ στο μυαλό σου όταν λες «ξεπεράσω». Αν εννοείς να γίνετε όπως ήσασταν πριν από όλα αυτά, δε νομίζω ότι γίνεται, και είναι καλύτερο να μην το έχεις καν μέσα στο φάσμα των πιθανοτήτων. Αν εννοείς να σταματήσει να σε πειράζει και να έχεις ουδέτερη ή αδιάφορη στάση απέναντι σε αυτό που έγινε, δεν ξέρω. Ούτε αυτό μου φαίνεται ότι γίνεται. Εξαρτάται και πού βλέπεις το πρόβλημα της ρήξης. Στην παράλληλη σχέση; Στη απομάκρυνση που οδήγησε στην παράλληλη σχέση. Εξαρτάται και από τα βαθύτερα κίνητρα που έχεις για να μένεις. Την οικογένεια δεν θα την χαλάσεις εσύ. Η οικογένεια δεν θα χαλάσει καν – φύγεις δεν φύγεις, μαζί θα τα έχετε πάλι τα παιδιά. θα συνεχίσει να είναι ο πατέρας τους κα θα συνεχίσει να βρίσκεται στη ζωή σου με αυτόν τον τρόπο. Αν εννοείς να «χαλάσει το σπίτι», το σπίτι το χάλασε αυτός, όχι εσύ. Δεν θα χρεωθείς και το διαζύγιο μόνη σου, επειδή αντιδράς σε αυτό που έσπασε μέσα σου.

Αυτό που γίνεται είναι να χρησιμοποιήσετε αυτό που έσπασε και να δημιουργήσετε έναν νέο γάμο, που θα στηρίζεται παρόλο το χτύπημα, με μια άλλη κατασκευή. Αυτό σημαίνει ότι θα μετακινηθούν αρμοδιότητες, θα αλλάξει η δυναμική, θα προκληθούν δονήσεις – κι άλλες δονήσεις, ακόμη πιο βαθιά – για να βρεθεί η νέα ισορροπία. Είναι πάρα πολύ μεγάλη υπόθεση, και δύσκολη. Νομίζω ότι όταν το καταλαβαίνεις είναι που θέλεις να τα μαζέψεις και να φύγεις, γιατί σκέφτεσαι: αξίζει τον κόπο τόση προσπάθεια; Και η απάντηση σου ως τώρα είναι ότι αξίζει, επειδή έχετε χτίσει μια ωραία οικογένεια.

Πολύ φοβάμαι ότι αυτός δεν είναι ο σωστός λόγος. Δεν είναι σωστός λόγος να μένεις σε μια σχέση που χρειάζεται επεξεργασία, χωρίς να κάνεις την επεξεργασία, επειδή αυτή η σχέση παλιά ήταν αλλιώς. Το παρελθόν θα είναι εκεί που είναι, όπως είναι, είτε φύγεις, είτε μείνεις. Αυτό είναι το ευτυχές γεγονός. Το δυστυχές γεγονός είναι ότι αυτό το παρελθόν είναι παρελθόν: δεν υπάρχει πια. Τώρα, τι έχεις; Και τι μπορείς να φτιάξεις για το μέλλον με αυτό που έχεις τώρα; Ο άντρας σου λέει ότι σε αγαπάει όπως είσαι τώρα. Εσύ; Τι νιώθεις για αυτόν; Τι πιστεύεις για αυτόν; Είναι πιθανό να ήταν όλα αυτά στο μυαλό του και να κατάλαβε ότι εσένα αγαπάει; Είναι αυτή η σχέση – όπως είναι τώρα – μια σχέση που έχει δυνατότητες να εξελιχθεί σε κάτι καλό;

Αυτό κανείς δεν μπορεί να σου το πει, γιατί είναι η δική σου απόφαση. Εσύ ξέρεις αν θέλεις να συνεχίσεις με τους νέους όρους. Η απάντηση δεν θα έρθει μόνο από μέσα σου, πάντως. Χρειάζεται να μιλήσετε με τον άντρα σου, να μιλήσετε πολύ, όπως δεν έχετε μιλήσει ποτέ, ίσως. Θα χρειαστεί να καταλάβεις τι συνέβη, τι του συνέβη, και γιατί. Ας ελπίσουμε ότι η συζήτηση και η επικοινωνία θα σου δώσουν τις απαντήσεις που χρειάζεσαι.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

62 points
Upvote Downvote

12
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
8 Θέματα σχολίων
4 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
11 Συντάκτες σχολίων
Flying GrandmaMia ideaΣοκοφρέταLoellaMarina Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Κοσμική Νεράιδα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Εκανε σχεση για 1,5 χρονο και σαν να μην εφτανε αυτο σε προσβαλλει λεγοντας σου πως ειναι ανωτερης κλασης απο σενα.Προσωπικα δεν ξερω ποσο υψηλο επιπεδο μπορει να εχει μια γυναικα που τα εχει με παντρεμενο.Σου λεει και καταμουτρα πως ειναι τρελα ερωτευμενος μαζι της.Συνειδητα προσπαθει να σε πληγωσει.Πως το ανεχεσαι αυτο?Μαλλον νομιζε οτι θα τον παρακαλας να μεινει,εκει βασιστηκε.Αλλα αφου πηρε την αναλογη απαντηση,φοβηθηκε οτι θα χασει τη σιγουρια του.Που να τρεχει τωρα σε κατι αβεβαιο.Ασε που σκεφτηκες πως μπορει να μην του βγηκε και να τον παρατησε η αλλη?Τα πραγματα δεν θα ειναι ποτε οπως πριν.και αμαν μ… Διαβάστε περισσότερα »

Καραβάν
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Το “είναι κλάσεις ανώτερη από σένα” δεν το λέει τώρα, πάνω σε καυγά το είπε ακριβώς για να πληγώσει, επειδή το καρφί της απιστίας είναι ο ανταγωνισμός.Δεν σημαίνει ότι το πιστεύει κιόλας, μάλλον μου φαίνεται για αγανάκτηση του πόθου του: ennui με την εξέλιξη της ζωής του, προσωπική κρίση μέσης ηλικίας, απορία αν θα ξανανιώσει ποτέ ερωτικο σκίρτημα και την αγωνία του αγνώστου, κλπ. Οι απιστίες τέτοιου τύπου δεν προκύπτουν από συνήθεια μουρνταρισματος αλλά από υπαρξιακές αγωνίες που δεν επικοινωνούνται στο σύντροφο. Η βαθύτερη επικοινωνία είναι η ουσία. Και για αυτό το λόγο η απάντηση της Λένας ειναι ορθά οριοθετημένη… Διαβάστε περισσότερα »

Marina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Η απάντηση της Λένας με καλύπτει πλήρως. Και συμφωνώ με Καραβάν. Χαμογελάω όταν διαβάζω αυστηρά σχόλια σε τέτοιου τύπου απιστίες -προφανώς δεν είναι όλες οι απιστίες το ίδιο. Ίσως είμαστε τόσο διαφορετικοί στις απόψεις μας πάνω στο θέμα ή ίσως είναι θέμα εμπειρίας μεγάλης σχέσης όταν έχεις κάνει και οικογένεια. Αυτές οι απιστίες είναι περίπλοκο θέμα και χρειάζονται πολλή πολλή επικοινωνία. Το ενδιαφέρον στην ερώτηση είναι πως τοποθετείται κυρίως σε προσωπικό επίπεδο, δεν ξέρει αν εκείνη μπορεί να το ξεπεράσει και να συνεχίσει, αλλά πραγματικά δεν ξέρω αν γίνεται να το λύσει μόνη της.Θέλει ειλικρίνια, ανοιχτά χαρτιά, συζήτηση και προσπάθεια… Διαβάστε περισσότερα »

Σοκοφρέτα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συνεργάτης

“Οι απιστίες τέτοιου τύπου δεν προκύπτουν από συνήθεια μουρνταρισματος αλλά από υπαρξιακές αγωνίες που δεν επικοινωνούνται στο σύντροφο.”
Πολύ ωραίο Καραβάν και ισχύει σε πολλές περιπτώσεις, όντως.
Υπάρχει μία πολυ ωραία TED ομιλία της Esther Perel με τίτλο “Rethinking infidelity..” (https://youtu.be/P2AUat93a8Q) που λέει πολλά ενδιαφέροντα για το πώς μια απιστία μπορεί να μην είναι απαραίτητα καταδικαστική για μια σχέση, αλλά με πολλή δουλειά και αναπλαισίωση μπορεί να αποτελέσει την έναρξη μια νέας περιόδου για τη σχέση, με άλλα πια δεδομένα. Κάτι σαν αυτό που λέει η Λένα. Πολύ δύσκολο νομίζω, αλλά και πρόκληση.

Trinity
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

«Πριν από 1,5 χρόνο μου αποκάλυψε πως είχε σχέση με μια άλλη γυναίκα»

Δεν αναφέρει πόσο κράτησε η σχέση,μόνο πότε το έμαθε αναφέρει…

Loella
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μου πέρασε μια κυνική σκέψη διαβάζοντας το. Λέει ότι ο σύζυγος επέστρεψε μετανιωμένος μόλις εκείνη του έδωσε το ελεύθερο να φύγει για να ζήσει πλήρης και ευτυχής με τη νέα του αγάπη. Και μου ρθε η εικονα να τρέχει ενθουσιασμενος στον έρωτα τύπου darling I am finally your’s! και εκείνη να πηγαίνει στο περίπτερο για τσίχλες και να μη ξαναγύρναει… Εξ ου και η απομυθοποιηση. Κατα τα άλλα δε θα έστηνα κανένα στο τοίχο, οι γάμοι είναι δύσκολοι, η καθημερινότητα και το μεγάλωμα των παιδιών μπορούν να ειναι ανελέητα για μια σχέση. Η Λένα έδωσε υποδειγματικη απάντηση.

Trinity
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Άποψη-Ο άντρας σου δεν ερωτεύτηκε ποτέ,αλλιώς δεν θα σου πετούσε στα μούτρα τα προτερήματα της κυρίας…
Εγώ νιώθω πως ήθελε να σου τραβήξει την προσοχή για κάποιο λόγο…να σε εκδικηθεί..να σου υπενθυμίσει οτι περνάει η μπογιά του;;; Ποιός ξέρει;;
Δεν συμφωνώ καθόλου με την απιστία,αλλα αυτός νομίζω πως εσένα αγαπάει,απλά είναι βλάκας..

Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Δεν ξέρω πως μπορεί να ξεπεραστεί το γεγονός ότι σε κοιτούσε στα μάτια και σε κορόιδευε. Ούτε αν μπορεί να ξαναχτιστεί εμπιστοσύνη μετά από αυτό. Εγώ δεν θα μπορούσα να το ξεπεράσω, ακόμα κι αν τον συγχωρούσα.

Flying Grandma
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Advocate

Πολύ μου άρεσε η απάντηση της Λένας.

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Μου έκανε μεγάλη εντύπωση το ότι ξεσπάθωσε λέγοντάς της ότι όχι απλά έχει γκόμενα, αλλά ότι είναι και κλασεις ανώτερή της και στο καπάκι γύρισε πίσω. Σπασμωδική συμπεριφορά, μου φαίνεται μένει κι αυτός “για να μην χαλάσει το σπίτι του”. Μα το σπίτι είστε εσείς.

Elrynna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μείνε, κάνε τη ζωή σου παράλληλα, δες πως νιώθεις και γύρνα αν το προτιμάς.Να πως χτίζεται μια σχέση για δεύτερη φορά. Το ξέρω τσαπατσούλικος τρόπος αντιμετώπισης αλλά φαντάζομαι θα έχει γρήγορα αποτελέσματα.

Τα παιδιά καλά είναι?

Mia idea
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Πάρσ πολύ μου άρεσε η απάντηση αυτή Αμπα.