Α,μπα μου ελπίζω να σε βρίσκω καλά. Εχω μια φίλη με την οποία κάναμε αραιά παρέα, την γνώρισα από άλλη φίλη και περισσότερο θα μπορούσες να πεις ότι ήταν φιλη- γνωστη. Από τη στιγμη που έμεινα έγκυος, ήρθαμε αρκετά κοντά. Η ίδια δεν έχει παιδιά αλλά ήταν από τους ανθρωπους που ένιωθα οτι μπορούσα να πω μια σκέψη μου που κάποιος θα την επικρίνει, εκείνη δεν θα το έκανε. Με βοήθησε και με τη μετακόμιση καθώς δεν μας χωρούσε το σπίτι και σε πολλά άλλα πράγματα. Γέννησα και παλι ήταν εκεί. Όσο έπρεπε. Μου έφτιαχνε τα νύχια και τα μαλλιά (έχει σπουδάσει και αισθητικός) , έπαιρνε δώρα μόνο για εμένα που δεν είχαν να κάνουν με τη μητρότητα, για να νιώσω καλύτερα, μου κρατούσε το μωρό για να κάνω ένα μπάνιο ή να κοιμηθώ τους πρώτους μήνες γιατί δεν είχαμε από πουθενά βοήθεια. Πέρασαν από τότε δύο χρόνια. Αυτά τα χρόνια έγινε η πιο κοντινή μου φίλη. Μου στάθηκε όταν ο σύντροφος μου ήταν από ατύχημα στο νοσοκομείο και κρατούσε για λίγες ώρες το μωρό και μου έφερνε αρκετές φορές φαγητό. Θεωρώ πως ημουν καλή φίλη, στάθηκα δίπλα της, όχι όπως εκείνη, μέσα σε αυτά χρόνια αλλά από μια στιγμή της φερθηκα άσχημα και την έχασα. Έσπασε πριν 3 μήνες το πόδι της. Έβαλε γύψο μέσα στην καρδιά του καλοκαιριού. Πήγα για επίσκεψη και μετά φύγαμε για τρεις εβδομάδες στο εξοχικό μου ενώ κράτησα μαζί της επικοινωνία. Γύρισα πίσω και ήταν στη φάση που έβγαζε το γύψο. Έπρεπε να ανασυνταχθω, να κάνουμε γενική το σπίτι, να προετοιμαστουμε για τη μικρή που θα ξεκινούσε παιδικό και η αλήθεια είναι ότι την είδα μια φορά. Κατάλαβα αργότερα πως απέναντί μου ήταν παγωμένη, τη ρώτησα τι έγινε και μου είπε πως πειραχτηκε από το γεγονός ότι πέρα από μια τυπική επίσκεψη ( σαν μια ευγενική γνωστή, έτσι με αποκάλεσε) δεν εκανα τίποτα άλλο. Της είπα πως αυτό ήταν γιατί έλειπα, μου απάντησε πως δεν πειράζει, αυτό το κατανοεί αλλά ούτε πριν προσφέρθηκα να τη βοηθήσω σε κάτι, ούτε μετά. Της είπα πως το βλέπει εγωιστικό και δεν περίμενα από εκείνη να ζητήσει αποπληρωμή για ο, τι έχει κανει. Το αφήσαμε εκεί. Τις επόμενες μέρες σκέφτηκα πως ημουν άδικη μαζί της και ζήτησα συγγνώμη μέσω μηνυμάτος, αφού δεν απαντούσε τηλεφωνικά αλλά δεν απάντησε. Τώρα την είδα έξω, χαιρετηθηκαμε, είπαμε τα νέα μας και κατάλαβα πόσο μου λείπει. Βρε αμπα, έκανα λάθος έτσι δεν είναι; Αξίζει να την ξανάπροσεγγισω, πρέπει;
–Β
«Αξίζει, πρέπει»; Μου φαίνεται σα να ρωτάς αν είναι καλή ιδέα να κάνεις τόσο κόπο με κίνδυνο να μην προκύψει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Η ερώτηση είναι «θέλεις να προσπαθήσεις;».
Και να υπήρχε απάντηση στην εκτίμηση ρίσκου/αποτελέσματος, δεν ξέρω τι μπορείς ακριβώς να κάνεις, εφόσον της τηλεφωνείς και δεν απαντάει, και μάλιστα ενώ το έχεις κάνει πάνω από μια φορά. Να στείλεις γράμμα;
Όταν δέχεσαι εξυπηρέτηση (το μωρό που σου κράτησε τόσες φορές, το φαγητό στο νοσοκομείο) πρέπει να καταλαβαίνεις από μόνη σου ότι έτσι δημιουργείται υποχρέωση από τη μεριά σου. Αν δεν θέλεις να έχεις αυτή την υποχρέωση, τότε δεν πρέπει να δέχεσαι την εξυπηρέτηση. Αν δεν είσαι φροντιστικός τύπος που πηγαίνει φαγητό στον άλλον, τότε πρέπει να ανταποδίδεις από μόνη σου, με τον τρόπο που σε εκφράζει (δώρα; Τραπεζώματα; Βρες κάτι). Αυτό υποδεικνύει η βασική συμφωνία ανθρώπινων σχέσεων. Όχι ότι όλοι πρέπει να ζητάμε πίσω τις εξυπηρετήσεις, αλλά ότι πρέπει να προσφερόμαστε από μόνοι μας, εμείς πρέπει να σκεφτόμαστε την ανταπόδοση χωρίς να μας το ζητήσουν, και μ’αυτό που είπες, «δεν περίμενα από σένα αποπληρωμή» ήταν διπλά προσβλητικό.
Λες «έκανα λάθος, έτσι δεν είναι» αλλά μου φαίνεται ότι κατάλαβες το λάθος επειδή βίωσες τις συνέπειες. Στην ερώτηση «ναι, και ποιο ήταν το λάθος που έκανες» πρέπει να είσαι σε θέση να απαντήσεις από μόνη σου, αλλιώς όντως δεν πιστεύω ότι έχει νόημα να ξαναπροσπαθήσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αλήθεια, εσύ ποιο άτομο θα διάλεγες για φίλη; Εσένα ή τη φίλη σου; Έχεις σκεφτεί ποτέ αν εκείνη άραγε χρειάστηκε να αλλάξει το πρόγραμμά της, να δυσκολευτεί με τις δουλειές και τις υποχρεώσεις της και να χάσει από την ξεκούρασή της όταν σε βοηθούσε στη μετακόμιση, σε φρόντιζε ως λεχώνα, πρόσεχε για την (ευαίσθητη στην περίοδο της λοχείας) ψυχολογία σου, σου κράτουσε το μωρό να ξεκουραστείς, σου έφερνε φαγητό επειδή έπρεπε να είσαι στο νοσοκομείο για τον σύντροφό σου; Αν ήταν εύκολα όλα αυτά, θα σου τα πρόσφεραν κι άλλοι έτσι απλόχερα, ενώ λες πως όταν γέννησες δεν σε βοηθούσε… Διαβάστε περισσότερα »
Δε θα μπορουσες να τα πεις καλυτερα!Οι πραξεις της γραφουσας αλλα κυριως η επιλογη των λεξεων,μου δειχνει ανθρωπο…καπως παρτακια.Και η δικαιολογια ειναι οτι δεν κανουμε κατι γιατι περιμενουμε ανταποδοση.Ωραια τα χει τακτοποιησει στο μυαλο της.
Συμφωνώ. Ούτε εγώ θα την ήθελα για φίλη μου. Ακόμα και να μην είχε κάνει όλα αυτά η φίλη της (βοήθεια στο παρελθόν κλπ), η γενική καθαριότητα δεν δικαιολογεί να μην νοιαστείς για έναν τόσο κοντινό σου άνθρωπο που βρίσκεται σε ακινησία. Μόνο που το σκέφτομαι, με πιάνει η καρδιά μου: κάποιος προτίμησε να ανασυντάξει το σπιτικό του από το να πάει να φροντίσει κάποιον άρρωστο φίλο. Κρίμα. Μείνει μακριά. Γιατί θες να εΊστε φίλες ξανά, στο κάτω κάτω;
Καλησπέρα συναμπίτισσες! Τελικά όλοι το ίδιο εκλάβαμε από τη γράφουσα για τη στάση της αλλά και για τις προθέσεις της τώρα που -υποτίθεται πως- κατάλαβε ότι δεν φέρθηκε σωστά. Το δικό μου σχόλιο πάντως ήταν σίγουρα προβολάρα, (καραπροβολάρα για την ακρίβεια) καθώς άκουγα κι εγώ συνέχεια από φίλη(;) πως αφού είμαι μικρότερη και ελεύθερη, δεν έχω τίποτα (σημαντικό) να κάνω. Η γράφουσα πάντως δεν εξέφρασε κάτι τέτοιο, οπότε μακάρι να μην σκέφτεται έτσι.
Παιδιά, για το πώς σκέφτεται η γράφουσα μόνο υποθέσεις μπορούμε να κάνουμε, αλλά, επειδή έως τα 40 μου ήμουν κι εγώ για πολλούς ένα “ελεύθερο πουλί που τι ανάγκη είχε” αλλά μετά έγινα κιουρία και νοικοκυρά καθότι υπανδρεύθην και αναπαρήχθην, οπότε ξέρω και τις δύο πλευρές… ναι, αυτή η προκατάληψη παίζει περισσότερο από όσο νομίζουμε! Το πιο αστείο ήταν ότι ορισμένες που δεν είχαν ποτέ χρόνο να με πάρουν τηλέφωνο γιατί παντρεμένες, όταν παντρεύτηκα εγώ ξαφνικά τον βρήκαν το χρόνο, προφανώς γιατί ανέβηκα κατηγορία στα μάτια τους… Ναι, πολύς κόσμος σκέφτεται έτσι, οπότε, όσες προβολές και να κάνουμε, κατά 80%… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα. Κι εγώ αυτό εξέλαβα, και θα θύμωνα διπλά αν ήμουν στη θέση της φίλης της. Αλλά μάλλον κάνω κι εγώ τις προβολές μου, ως “single-άτεκνη-χωρίς-υποχρεώσεις-και-σκοτούρες-τι-ανάγκη-εχεις-εσύ”.
Γραφουσα ειναι καθαρά θέμα προτεραιοτήτων.Εαν πιστεύεις ότι η γενική καθαριότητα του σπιτιού είναι πιο σημαντικη από τη φίλη σου όταν χρειάζεται βοήθεια τότε δεν υπάρχει κάτι να πούμε παραπάνω.
Το πρώτο που σκέφτηκα έτσι πρόχειρα είναι ότι οι διακοπές σε εξοχικό προσαρμόζονται, δε κλείσατε ταξίδι στο Μπαλί. Πολύ εύκολα μπορούσες να κάτσεις δυο-τρεις μέρες μαζί της όταν έβγαινε από το νοσοκομείο και να κάτσει ο άντρας σου μαζί με το παιδί. Μπορούσες να φροντίσεις να της γεμίσεις την κατάψυξη ή το ψυγείο με φαγητά ή να πας ένα πολυ καλό σουπερ μάρκετ. Μπορούσες να αναλάβεις καμιά συνταγογράφηση ή υποχρέωση στο νοσοκομείο. Και πόσα άλλα σκέφτομαι.. Δε μιλάω εκ του ασφαλούς να ξέρεις. Έχω χάσει κάμποσες διακοπές και τριήμερα ως φοιτήτρια κάθε καλοκαίρι που δε δούλευα για να προσέχω τους… Διαβάστε περισσότερα »
Μ’ αρέσει να παίρνω, αλλά όχι να δίνω. Όταν οι άλλοι μού το επισημαίνουν, τους λέω ότι η στάση τους είναι εγωιστική. Σαν πολύ θράσος δεν έχουν, να περιμένουν την ίδια καλοσύνη, φροντίδα και αγάπη από μένα με αυτή που μου έχουν δείξει;
να την αφησεις στην ησυχια της τη γυναικα. τι αλλο να κανει δηλαδη για να στο κανει ξεκαθαρο; δεν μπορει ο ενας να γινεται χαλι για τον αλλο κι ο αλλος να σφυριζει αδιαφορα. ασε που ελεος πια με αυτη την καραμελα, εχω παιδια αρα οσοι δεν εχουν πρεπει να τρεχουν για μενα, ενω εγω ποτε! μου μοιαζεις αχαριστη και αγενης απεναντι της, μεινε μακρια.
Νομίζω δεν έχει νόημα να την προσεγγίσεις ξανά γιατί δεν είναι του χαρακτήρα σου η σύναψη ισοτιμων φιλικών σχέσεων, και η φίλη σου το καταλαβε ήδη αυτό. Ό,τι και να πεις πια είναι αργά. Αραδιάζεις ένα σωρό δικαιολογίες για την αδιαφορία σου απέναντι σε κάποια που αποκαλείς κολλητή σου, μόνο που δεν είναι ούτε κολλητή ούτε φίλη. Απλά την είχες ανάγκη και δέχτηκες τις υπηρεσίες της. Και δεν φαίνεται καν να νοιώθεις άσχημα γι αυτό, παλι τον εαυτό σου σκέφτεσαι μόνο
Σε ευχαριστώ πάρα πολύ γι’ αυτό το σχόλιο, είμαι σε αντίστοιχη θέση με την φίλη της γράφουσας και εξέφρασες ακριβώς αυτά που σκέφτομαι. Έτσι νιώθω κι εγώ για την γυναίκα που βοήθησα και στήριξα όταν το είχε ανάγκη, δεν με σκεφτόταν ούτε καν σαν φίλη. Με άφησε να την στηρίξω στα δικά της δύσκολα, άφησε να έρθουμε κοντά και δημιούργησε την εντύπωση ότι είμαστε φίλες κι ότι όλο αυτό ήταν αμοιβαίο για ΧΡΟΝΙΑ, κι ερχόμαστε στο παρόν: μετά από μια σειρά ατυχών γεγονότων ζήτησα κι εγώ στήριξη, περισσότερο ηθική και συναισθηματική (καθώς μένουμε σε διαφορετικές χώρες), να πω τον πόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι που γι’αυτό που βίωσες. Τα τσακιδια είναι η καλύτερη τακτική.
Χαχαχα σε ευχαριστώ πολύ Μήτση! <3
Οι καλύτερες φίλες είναι αυτές που μπορείς να γελάσεις με τον πόνο σου μαζί τους, το κάνουν πιο ελαφρύ
Λυπάμαι που τραβάς κάτι τέτοιο, όταν αποφασίσεις
να αρχίσεις τα τηλέφωνα στην αμποπαρέα, μετά τη Μήτση,
πάρε και μένα,
έχω χάρισμα να φτιάχνω τη διάθεση, αλήθεια!!
Σ’ ευχαριστώ πολύ Ντέζι! Πολλά αγαπόνια!
πλανκτόν στο διάστημα ελπίζω να είσαι καλύτερα τώρα με την υγεία σου. Καλύτερα μόνη παρά με τέτοιους φίλους αν και απ’ ότι έγραψες δεν είσαι μόνη. Έχεις ανθρώπους που σου στάθηκαν και ελπίζω να το κάνουν και στο μέλλον.
Είμαι καλύτερα ευτυχώς και συμφωνώ 100% με το “καλύτερα μόνη παρά με τέτοιους φίλους”, είναι η όχι και τόσο πικρή αλήθεια. Μου πήρε καιρό να το εφαρμόσω αλλά νιώθω καλύτερα τώρα.
Αχ μακάρι να μπορούσα να το κάνω κι εγώ αυτό! Είχα και έχω μια τέτοια φίλη- παρτάκια αλλά ενώ στην αρχή ήταν όλα καλά και ένιωθα ότι μπορούσα να πω τα πάντα σε αυτήν και τη στήριξα όσο δεν πάει, μου ζήτησε να βαφτίσω το παιδί της και τον τελευταίο μήνα των ετοιμασιων της βαφτισης, έδειξε τον πραγματικό της χαρακτήρα. Στο διάστημα αυτό είχα βρει και τον τωρινό μου σύντροφο και δεν της άρεσε αυτό γιατί δεν είχα τόσο χρόνο αποκλειστικα για αυτήν και μου είπε ότι παραμελω το παιδί για αυτόν. Συναισθηματικος εκβιασμός. Ήταν πέρα για πέρα λάθος, κατάλαβε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ, ειδικά στο ότι δε φαίνεται να νιώθει άσχημα που δέχτηκε τη βοήθεια, και δεν νιώθει καν άσχημα για τις χαζές δικαιολογίες που απέφυγε το να προσφέρει τη βοήθεια στη φίλη της: διακοπές στο εξοχικό και γενική καθαριότητα.
Να κάνεις γενική στο σπίτι;; Εντάξει, αφού δεν της είπες να την κάνει εκείνη την γενική, μια και εγιανε, καθώς είχες να προετοιμάσεις και το παιδί για τον παιδικό, πάλι καλά.
Προφανώς, όταν κάποιος σου στέκεται τόσο πολύ οφείλεις να το αναγνωρίσεις εμπράκτως, δηλαδή να σκιστείς όταν σε έχει ανάγκη. Να κάνει άλλος τη γενική.
Ευτυχώς βρήκε εκείνο το χρυσό παιδί που την φρόντισε.
Πολύ την πάω τη φίλη σου. Αφού δεν απαντάει σε εσένα, δεν μας δίνεις τηλέφωνο νά την προσεγγίσω εγώ;
πολύ σωστή!
1. “Από την στιγμή που έμεινα έγκυος ήρθαμε αρκετά κοντά. Η ίδια δεν έχει παιδιά (γιατί πρέπει να διευκρινιστεί αυτό κανείς μας δεν ξέρει…) 2. Μου έφτιαχνε τα νύχια και τα μαλλιά (θέλω να ελπίζω ότι την πλήρωνες, αλλά αν κρίνουμε από όσα λες μάλλον ξέρουμε την απάντηση) 3. Έπαιρνε δώρα για εμένα και μου κρατούσε το μωρό 4. Μου έφερνε φαγητό όταν ο άντρας μου ήταν στο νοσοκομείο 5. Τη μία φορά που με χρειάστηκε εγώ έφυγα στο εξοχικό μου αλλά κρατούσα επικοινωνία μαζί της (γιατί όλοι ξέρουμε πόσο δύσκολο είναι να στείλεις ένα μήνυμα στο messenger) 6. Όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα με εντυπωσιάζει και η δική σου γαϊδουριά αλλά και του άντρα σου. Απαράδεκτοι και οι δύο.