Είμαι χωρισμένη εδώ και εφτά χρόνια και έχω δύο παιδιά στην εφηβεία. Λίγο καιρό αφότου χώρισα ο διευθυντής της εταιρείας που δουλεύω μου συμπαραστάθηκε και σιγά σιγά άρχισε να δημιουργείται μεταξύ μας μια σχέση οικειότητας και κατανόησης. Ήμουν ευάλωτη συναισθηματικά, ήταν συμπαθητικός και αρχίσαμε να μιλάμε για την εργασία, για τα παιδιά μου κ.λπ. διακριτικά ώστε να μην του καταλάβουν οι συνάδελφοι. Κάποια στιγμή μου εξέφρασε το ενδιαφέρον του για να κάνουμε σχέση. Αυτό ήταν κάτι το οποίο δεν ήθελα, καθώς ένιωθα ψυχικά κουρασμένη από το διαζύγιο και η προτεραιότητά μου είναι τα παιδιά μου και όχι να αρχίσω κάτι καινούριο. Ενώ τα πηγαίναμε καλά, μιλούσαμε καθημερινά, είχαμε συμφωνία σε όλα, όταν προχώρησε η σχέση στο ερωτικό κομμάτι δεν … και μετά από δύο φορές που βρεθήκαμε ερωτικά δεν θέλησα να το συνεχίσω. Για να μην τον πληγώσω όμως καθώς ήταν σε θέση εξουσίας, τον έβλεπα καθημερινά, άρχισα να απομακρύνομαι σταδιακά βρίσκοντας συνεχώς δικαιολογίες και σιγά σιγά του το είπα. Κάποια στιγμή μετατέθηκε σε άλλο υποκατάστημα, πολύ μακρυά και ένιωσα ένα βάρος να φεύγει από πάνω μου, μιλούσαμε στο τηλέφωνο μόνο. Αφού έφυγε γνώρισα ένα νέο συνεργάτη της εταιρείας και ήταν αυτό που λέμε κεραυνοβόλος έρωτας. Χωρισμένος και αυτός, κάναμε σχέση εξ αποστάσεως, τον βλέπω περίπου μια εβδομάδα κάθε μήνα που έρχεται για πωλήσεις στο μέρος μου. Δεν επιδιώκουμε κάτι περισσότερο στη δεδομένη στιγμή, αυτή η σχέση είναι ιδανική και για τους δυο μας επειδή δεν μας αποσπά πολύ χρόνο από τα παιδιά και την καθημερινότητά μας. Η παρουσία του στη ζωή μου είναι πολύ διακριτική και έτσι θέλουμε να μείνει. Δεν θέλουμε να το μάθουν τα παιδιά μας και ο περίγυρός μας. Έκανα δυστυχώς όμως το λάθος να του πω πως ήταν η πρώτη σχέση μου μετά τον χωρισμό γιατί πραγματικά έτσι ένοιωθα, ως την πρώτη μου σωστή ολοκληρωμένη σχέση μετά το γάμο μου. Με τον διευθυντή μου ένιωθα πως είχα εξαναγκαστεί λόγω της θέσης του και της επιμονής του. Το θέμα μου είναι όμως πως σε συζητήσεις που κάναμε ανακάλυψα πως αυτοί οι δύο γνωρίζονται και έχουν αμοιβαία εκτίμηση ο ένας για τον άλλο. Φοβάμαι, μήπως τύχει να βρεθούν μαζί ή να μιλήσουν για την κοινή γνωστή (εμένα) και μάθει ο πρώην διευθυντής μου πως είμαι σε σχέση με τον συγκεκριμένο και του πει πως είχαμε σχέση κι εμείς παλιότερα. Ξέρω πως έκανα λάθος να μην του το πω όμως πού να φανταστώ πως θα βρεθούν γνωστοί; Νιώθω απαίσια, πως θα κλονιστεί η εμπιστοσύνη του σε μένα αν το μάθει. Με τρώει επίσης η αγωνία μήπως ο πρώην διευθυντής μου επηρεάσει και την εργασιακή μου ισορροπία. Έπρεπε να του πω για την προηγούμενη σχέση μου; Γενικότερα, ενώ δείχνω ένα άτομο πρόσχαρο και άνετο στα προσωπικά μου είμαι πολύ κουμπωμένη και δεν ανοίγομαι εύκολα. Δεν μου αρέσει να μιλάω για το γάμο μου και το παρελθόν μου, όμως το συγκεκριμένο (επειδή είναι γνωστοί) φοβάμαι πως αν το μάθει θα τον πειράξει που δεν το μοιράστηκα μαζί του. Τι να κάνω; Πρέπει να λέμε στη σχέση μας για το παρελθόν μας ή είναι κάτι το οποίο είναι δικό μας και αν θέλουμε το μοιραζόμαστε; Νιώθω ένα σύννεφο πάνω από το κεφάλι μου, φοβάμαι… Μαλένα
Δεν πρόκειται για τρομερή σύμπτωση ότι αυτοί οι δυο γνωρίζονται, βρε Μαλένα. Δεν το λέω για να υποτιμήσω αυτό που λες εδώ, αλλά δεν είναι και πολύ λογικό το «πού να φανταστώ ότι θα βρεθούν γνωστοί». Στον ίδιο επαγγελματικό χώρο δουλεύουν. Στην ίδια εταιρεία.
Τέλος πάντων, δεν είναι αυτό το θέμα μας. Όχι, δεν πρέπει να λέμε στη σχέση μας για το παρελθόν μας. Αν εσύ νιώθεις ότι αυτή είναι η πρώτη σου σχέση μετά το διαζύγιο, τότε αυτή είναι. Αν νιώθεις ότι εξαναγκάστηκες για σεξ από τον πρώην διευθυντή σου, τότε το θέμα βρίσκεται εντελώς αλλού, και όχι στο πώς θα το πάρει ο νυν. Πώς θα πάρει τι; Ότι σε εκμεταλλεύτηκε κάποιος ανώτερός σου όταν ήσουν ευάλωτη;
Θα κάνεις αυτό που νιώθεις εσύ σωστό – να το πεις ή να μην το πεις – και αν σε απορρίψει επειδή ένιωσε εξαπάτηση, τι να κάνουμε. Υποχρεωμένη πάντως, δεν είσαι. Έχεις δικαίωμα στο παρελθόν σου. Άλλο να θέλεις να το πεις, κι άλλο να νομίζεις ότι πρέπει να το πεις για να μην σε κακοχαρακτηρίσει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Με τον διευθυντή μου ένιωθα πως είχα εξαναγκαστεί λόγω της θέσης του και της επιμονής του” Αυτό προέκυψε σαν άποψη μετά την γνωριμία με τον καινούριο έρωτα. Δεν το διαβάσαμε κάπου πριν. Αντιθέτως, όμορφα μίλησες, άσχετα αν δεν.. “Ενώ τα πηγαίναμε καλά, μιλούσαμε καθημερινά, είχαμε συμφωνία σε όλα, όταν προχώρησε η σχέση στο ερωτικό κομμάτι δεν” “Εκθέτεις” λοιπόν έναν άνθρωπο για να στηρίξεις το ότι δεν είχες άλλη σχέση πριν το καινούριο έρωτα. Βασικά να στηρίξεις αυτό που αποφάσισες να πεις. Επίσης, όχι δεν είναι αναγκαίο να μιλάμε για πρώην στους νυν. Στη προκειμένη περίπτωση όμως, είπες, και είπες κάτι… Διαβάστε περισσότερα »
Αν μου επιτρέπεις θα διαφωνήσω εδώ. Δεν υπήρξε σχέση πέραν της φιλικής ή έστω πλατωνικής από την πλευρά της γράφουσας. Το γεγονός ότι προχώρησε σε ερωτική επαφή ούτε την κάνει να ήθελε ούτε να είχε ερωτική σχέση. Ο διευθυντής μόνος του εκτέθηκε που όντας σε θέση εξουσίας επιδίωξε σεξ. Δεν τον εκθέτει η κοπέλα. Αν ήθελε να είναι αξιοπρεπής έπρεπε να αλλάξει πόστο/ δουλειά και μετά να κάνει σχέση. Σε κάθε περίπτωση που υπάρχει ανισότητα στην διαπραγματευτική εξουσία, αυτός που είναι από κάτω έχει πάντα το δίκιο με το μέρος του. Όσο ωραία και να είναι πλασμένη η ιστορία, για… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ βλέπω μία αυτοαναίρεση. Αν την πίεζε δεν θα σταματούσε να το κάνει και μετα που του ζήτησε να σταματήσουν. Επίσης, ούτε εγώ δεν βλέπω τον όρο “σχέση” στο context. Ούτε με τον ένα, ούτε με τον άλλο. Ουτοπικό το δίλημμα.
Υγ: Το με πόσους βρέθηκε, αν ήταν με έναν ή με ένα τάγμα, είναι μια αλήθεια που δεν αφορά κανέναν.
Υγ:Αλλο η σχέση, άλλο το καζουαλ σεξ.
Καλή η αποδελτίωση αλλά αφήνεις μερικά έξω: Κάποια στιγμή μου εξέφρασε το ενδιαφέρον του για να κάνουμε σχέση. Αυτό ήταν κάτι το οποίο δεν ήθελα, μετά από δύο φορές που βρεθήκαμε ερωτικά δεν θέλησα να το συνεχίσω. Για να μην τον πληγώσω όμως καθώς ήταν σε θέση εξουσίας, τον έβλεπα καθημερινά, άρχισα να απομακρύνομαι σταδιακά βρίσκοντας συνεχώς δικαιολογίες και σιγά σιγά του το είπα. Ο λόγος που δεν θέλει να υπολογίζει τη σχέση με τον διευθυντή ως σχέση, είναι γιατί η ίδια δεν είχε επιδιώξει τη σχέση αυτή. Προέκυψε από τη συχνή επαφή με κάποιον που τη γούσταρε, σε μια… Διαβάστε περισσότερα »
μπορουσε να του το πει γι αυτο που ηταν. οχι σαν μια ιστορια αγαπης. και ειχε καθε δικαιωμα να μην δωσει καθολου λογαριασμο για το παρελθον της, που θα ηταν και το καλυτερο. αυτη του ειπε ψεματα για να του δειξει οτι περιμενε στο παραθυρι ανεγγιχτη μεχρι να την βρει εκεινος, ο ενας, ο χωρισμενος απο μακρια…
Προφανώς δεν μπορούσε. Αν μπορούσε να του το πει, θα είχε μπορέσει να κάνει και πολλά άλλα πριν από αυτό, που δεν έκανε και περδικλώθηκε. Ας κάνω σαφές ότι σ’αυτή την ερώτηση, για μένα το θύμα δεν είναι ο δεύτερος γκόμενος που δεν του είπε την αλήθεια η γράφουσα, αλλά η γράφουσα. Η οποία δεν ξέρω αν είναι πραγματικά εγκλωβισμένη ή αν ήταν για πολλά χρόνια πριν και εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι, ενώ δεν είναι. Σημασία για μένα έχει να βγει από αυτό το κλουβί και αν εστιάσει στο “αχ συγνώμη που σου είπα ψέμματα”, πιστεύω χάνει τον στόχο.… Διαβάστε περισσότερα »
δεν ειχε κανεναν λογο να δωσει λογαριασμο αν ηταν πρωτος η δευτερος. δεν πιστευω οτι την πιεσε ο γκομενος να πει αριθμο εραστων. θεωρω οτι μονη της το ειπε.
γιατι το ειπε λοιπον;
πες μου εσυ, που συμφωνεις με σενα.
ουτε εγω τον θεωρω θυμα, αυτο ελειπε.
εκεινην θεωρω θυμα, του ιδιου της του εαυτου ομως. οχι καποιου αλλου.
Απαράδεκτο σχόλιο. Που ξέρεις εσύ με πόσο κόσμο έκανε σεξ μετά το διαζύγιο? Και γιατί όσοι και να είναι οι υποτιθέμενοι εραστές της σημάνει ότι είχαν και σχέση? Και από που και ως που θα κρίνεις το αν εξαναγκαστηκε η όχι με βάση το σε ποιο σημείο του κειμένου το αναφέρει πιο σαφώς? Και σε ποιον εκθέτει ποιον? Άμα δεν της έβγαινε το ερωτικό να πει ψέμματα γιατί θα θιχτεί ο ανδρισμός του διευθυντή?
ο,τι ναναι, πραγματικα.. η ιδια το ειπε αν εξαναγκαστηκε η οχι. εσυ ξερεις κατι παραπανω; εγω, δεν ξερω παντως. προφανως δεν καταλαβαινεις . ειπα εγω οτι ξερω με ποσα ατομα εκανε σεξ;;; εγω σχολιαζω αυτα που η ιδια ειπε. στην πραγματικοτητα μπορει να μην εκανε με κανεναν, η με 100. εχεις κολλησει στην λεξη “σχεση”. γιατι; εχει “σχεση” με την νεα γνωριμια; τον εαυτο της εκθετει σε αυτον που την ενδιαφερει, γιατι αν δεν ειχε πει το ψεμα, τωρα δεν θα ανησυχουσε. αν δεν ειχε πει τπτ, ο,τι και να μαθαινε εκεινος, δεν θα την αγγιζε. τωρα, αν μαθει απο… Διαβάστε περισσότερα »
οχι, δεν ηταν “σεξ” μιτση. λεει πολυ αναλυτικα ποση παρεα εκαναν, ποσο κοντα ηρθαν, ποσα κοινα ειχαν, ποση συμπαρασταση υπηρξε που καποια στιγμη οδηγησε και στο σεξ γιατι ειχαν πλεον μια καθημερινη κοντινη σχεση.
ηταν ολα τα αλλα ΕΚΤΟΣ απο σεξ, γιατι οταν εγινε [‘το σεξ”, εκεινη ξενερωσε και απομακρυνθηκε και μαλιστα “σταδιακα” για να μην το καταλαβει εκεινος…
Δηλαδή ήταν επαγγελματική σχέση-φιλία-σεξ. Γιατί κανονική σχέση δεν το λες.
δεν ξερω τι ειναι “κανονικη”, οπως το σκεφτεσαι. ηρθαν κοντα, εκαναν πολλη παρεα, ελεγαν τα προσωπικα τους, τα οικογενειακα τους, της συμπαραστεκοταν, υπηρχε τρυφεροτητα, εγινε και σεξ και το σεξ την ξενερωσε. αυτο εγινε. ηταν, αυτο που ηταν. ουτε παραπανω, ουτε παρακατω.
Συμφωνώ με Mitsi.
γιατι μιτση μου;
λες σχεση αυτο που εχει με τον νεο;
μια γνωριμια ειναι. γνωριμια το ενα, γνωριμια και το αλλο. πισω απο το δαχτυλο της κρυβεται. το εχω πει 1000 φορες. καμια δουλεια και υποχρεωση δεν ειχε να του δωσει αναφορα. καποιο λογο ειχε που του ειπε οτι δεν ειχε κανεναν αλλον πριν απο αυτον. ο λογος για μενα ειναι αυτος που ειπα.
αν αυτο που εχει τωρα ειναι σχεση, δεν σημαινει οτι αυτο που ειχε τοτε ηταν μονο σεξ, ουτε οτι δεν ηταν σχεση. αντιθετως, ΜΟΝΟ ΣΕΞ ΔΕΝ ΗΤΑΝ.
δεν αρνηθηκε ποτε οτι ηταν σχεση. ειπε μονο οτι δεν την ανεφερε γιατι δεν ηταν ποτε δοσμενη σε εκεινη την σχεση, δεν ερωτευθηκε, δεν, δεν….
O διευθυντής γούσταρε, διεκδίκησε και προσπάθησε για αυτά που ήθελε. Η κοπέλα ηταν σε άλλη φάση, δεν πολυγούσταρε, ίσως ήθελε στήριξη φιλική πιο πολύ ή παρέα στη δεδομένη δύσκολη φάση της ζωής της.Ωστόσο προχώρησε σε σέξ κάποια στιγμή ασχέτως οτι τελικά το ξέκοψε γιατί δεν….οπως λέει.Μεχρι εδώ καλώς. Αλλα απέχει παρα πολύ απο το να λέμε οτι την εκμεταλλέυτηκε ενας άνθρωπος επειδή ηταν ευαλωτη. Παιδιά, μη τρελαθούμε τωρα. Ειναι μια μεγαλη γυναικα απο ότι καταλαβαινω, δεν ειναι ανήλικη. Και ηταν ο διευθυντής της, ήξερε με ποιον εβγαινε για εναν καφέ, τί συζητούσαν, σε ποιόν ανοιγόταν, και οτι πολύ πιθανώς ο… Διαβάστε περισσότερα »
“Έκανα δυστυχώς όμως το λάθος να του πω πως ήταν η πρώτη σχέση μου μετά τον χωρισμό γιατί πραγματικά έτσι ένοιωθα, ως την πρώτη μου σωστή ολοκληρωμένη σχέση μετά το γάμο μου. Με τον διευθυντή μου ένιωθα πως είχα εξαναγκαστεί λόγω της θέσης του και της επιμονής του. ” που να φανταστεις οτι γνωριζονται 2 ανθρωποι που δουλευουν στην ιδια εταιρια;;; δεν θελει και πολλη φαντασια…. βρισκεις πολλες δικαιολογιες για τονε αυτο σου, αλλα ηρθε η ωρα να σταματησεις να χαιδευεσαι και να αναλαβεις τις ευθυνες σου. οχι, δεν εισαι καθολου υποχρεωμενη να λες αναλυτικα το παρελθον σου σε οποιον… Διαβάστε περισσότερα »
Τρομερά μισογυνιστικο σχόλιο με μπόλικο victim blaming. Πρώτη φορά ακούμε για coersion σε σχέση ατόμων με εξουσία και μας κάνει εντύπωση.
αλλη σχεση μας περιεγραψε και θυμηθηκε οτι ηταν σχεση εξουσιας οταν την ξενερωσε το σεξ. ελα τωρα…
Δεν καταλαβαίνω τι κάλο σου πάτησε η ερώτηση και κάνεις τέτοια επίθεση, είναι ξεκάθαρο ότι αν δεν είναι κάλος είναι σίγουρα κάποια φλέβα γιατί τόσα χρόνια εδώ, συνήθως γράφεις τηλεγραφικά.
Αν το έπαιζε θύμα, δε θα έστελνε ερώτηση ρωτώντας τι να κάνει, ούτε θα φοβόταν. Όταν κάποιος/α υποκρίνεται το θύμα για να αποφύγει ευθύνες και έχει το σκεπτικό που περιγράφεις, έχει απαντήσεις για κάθε σενάριο. Έχει εκπαιδευτεί πάρα πολύ καλά και είναι προετοιμασμένος/η για όλα, και για όλα, έχει μια πάρα πολύ ηλίθια δικαιολογία, όχι μια ειλικρινή.
δεν το παιζει θυμα. το παιζει αμοιρη ευθυνων για μια σχεση ενηλικων οπου μπηκε οικειοθελως, οπως απ την αρχη περιεγραφε. η σχεση με τον διευθυντη μια χαρα πηγαινε μεχρι που εγινε “ο ερωτας” και ξενερωσε. συμβαινουν αυτα στις γνωριμιες. ολα καλα. ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ, θυμηθηκε την επαγγελματικη τους σχεση και οτι εν τελει εκανε αυτην την σχεση λογω της θεσης του και της επιμονης του. ο καλος που μου πατησε λεγεται “αλλεργια βαριας μορφης στην υποκρισια και τον παρθενοπιπιτσισμο” υ.γ. την ερωτηση την εστειλε επειδη εφτασε σε αδιεξοδο με το ψεμα που μαλλον θα βγει στην φορα. αυτο δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Franny, πολύ λυπήθηκα με το σχόλιό σου. Κολλάς την ταμπέλα της ανηθικότητας σε μια γυναίκα βγάζοντας αυθαίρετα συμπεράσματα (όπως τη φύση της σχέσης της και το λόγο που δεν την ανέφερε στον φίλο της) και ακυρώνοντας τα συναισθήματά της (όπως το οτι ένιωθε πίεση λόγω της επαγγελματικής θέσης του). Δεν ξέρω τί να πω, ήταν το τελευταίο πράγμα που περίμενα να διαβάσω κάτω απο αυτήν την ιστορία.
αχ βρε παντα, τοσο μεγαλο ζωο και να μην καταλαβαινεις.
δεν την ειπα εγω ανηθικη. η ιδια πιστευει οτι αν πει την αληθεια ειναι ανηθικη, ενω αν πει ψεματα, ειναι “ηθικια” και οχι “ηθικη”…
το οτι δεν οφειλει λογαριασμο σε κανεναν για τις εμπειριες της, το εχω πει δεκαδες φορες σε αυτο το ερωτημα.
αλλα το να λεει ψεματα, λεει πολλα.
Έχεις σκεφτεί ότι είναι αντιεπαγγελματικό να μπλέκεις με συνεργάτες σου;; Γιατί δε φαίνεται πουθενά να το έχεις ούτε στο πίσω μέρος του μυαλού σου. Έχει χάσει κόσμος τη δουλειά του με τέτοια μπλεξίματα κι εσένα σε απασχολεί αν θα κλονιστεί η εμπιστοσύνη του Γιακουμή. Λογικό.
΄Εχω βρεθεί στη θέση της γράφουσας, σε αυτή τη συναισθηματικά ευάλωτη περίοδο μετά το διαζύγιο μου. Βρέθηκα κι εγώ σε μια σχέση που δεν επιθυμούσα κι έτσι καταλαβαίνω απολύτως τι εννοεί. Όμως δεν καταλαβαίνω την ανάγκη να δηλώνεται η σημαντικότητα μιας σχέσης στη ζωή μας, από τον αύξοντα αριθμό της. Αυτό το έλεγε μια φίλη μου, με έμφαση, για την πρώτη δική της σχέση μετά το διαζύγιο της. Θεωρούσε πως το γεγονός ότι ήταν ο πρώτος μετά, ήταν για τον άλλον μια τιμητική πρωτιά. Αυτό επίσης μου φαίνεται ελαφρώς πατριαρχικό κατάλοιπο. Δε χρειάζεται λοιπόν να πούμε είσαι η πρώτη σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
επιτελους!
Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να λέμε στον νυν σύντροφο για τον πρώην, δεν καταλαβαίνω γενικά γιατί πρέπει μία γυναίκα να δώσει αναφορά στον σύντροφο της για το πως ήταν η προσωπική της ζωή πριν. Κανένα σύννεφο μαύρο να μην έχεις πάνω από το κεφάλι σου, δεν είσαι υποχρεωμένη να πεις τίποτα. Καταρχήν αν μπεις στην διαδικασία να του απολογηθείς θα είναι σαν να του δίνεις το ελεύθερο να εισβάλει στην πολυ προσωπική σου ζωή, και έπειτα θα είναι σαν να δέχεσαι ότι του είπες ψέματα. Αν θες να το πεις πες το, όμως μην το κάνεις γιατί θεωρείς πως έσφαλες… Διαβάστε περισσότερα »
εσφαλε, γιατι ειπε ψεματα. δεν χρειαζοταν να δωσει καμια πληροφορια για την ερωτικη της ζωη. αλλα το οτι ειπε ψεματα, πιθανον και να το βρει μπροστα της κι ενω δεν εκανε τπτ κακο (με την πρωην σχεση) εκανε το κακο να λεει ψεματα για να την περασουν για ανεγγιχτη… γιατι γι αυτο το ειπε και για κανεναν αλλον λογο..
Καλά, είμαστε με τα καλά μας? Του είπε ότι είναι η πρώτη της σχέση γιατί όπως μας τα λέει είναι η πρώτη της. Τι απαραδεκτη αβασιμη βεβαιότητα είναι αυτό το “λεει ψεματα για να την περασουν για ανεγγιχτη…” Να τσεκάρουμε λίγο τον εσωτερικευμενο σεξισμο μας ορισμεν@.
να τσεκαρετε οτι θελετε ορισμεν@.
εμεις , μια χαρα ειμαστε. εσεις;
οχι δεν ηταν η πρωτη της κι ας ηταν αποτυχια για την ιδια η προηγουμενη.
και οχι, δεν ειχε καμια δουλεια να πει ποια ηταν πρωτη και ποια δευτερη.
αν ειχε τετοιο καημο να ενημερωσει, το να λεει ψεματα, την εκθετει. ειναι σαν να ντρεπεται για την ζωη της, η να θελει να τον ξεγελασει πανω σε κατι.
Σχέση προφανώς και δεν ήταν, οπότε δεν βλέπω το λόγο να του δώσει λογαριασμό για λίγο σεξ (αποτυχημένο κιόλας). Γενικά δεν βλέπω το λόγο δηλαδή, αλλά αφού το ήθελε, δεν βλέπω να του είπε ψέματα. Άκου ανέγγιχτη, λες και ζούμε στη δεκαετία του ’50. Την περίπτωση να μην ήθελε να του το πει γιατί δεν τον αφορά την έχεις σκεφτεί;
@po the panda
το οτι δεν θα ειχε καμια ανησυχια, σε περιπτωση που δεν του το ειπε επειδη δεν τον αφορα, εσυ το εχεις σκεφτει;;
αν δεν το ειπε επειδη δεν τον αφορα, δεν θα επρεπε να ανησυχει καθολου αν βγει τυχαια στην φορα η γνωριμια αυτη.
για να εχει τετοια ανησυχια, θεωρει (λανθασμενα) οτι τον αφορα, παρα πολυ…
για ποιο σεξ μιλας; σεξ παρεμπιπτοντως εκαναν. στο τελος της γνωριμιας για 2 φορες. δεν ηταν σεξ αυτο που ειχε με τον αλλο.
Η διαφορά είναι στα συναισθήματα. Για τον πρώτο ένιωθε συμπάθεια και οικειότητα, όχι κάτι ερωτικό, για αυτό δεν μπορεί να χαρακτηριστεί σχέση, αφού στην ουσία το μόνο αμιγώς ερωτικό κομμάτι είναι το σεξ. Αντιθέτως, τον δεύτερο τον ερωτεύτηκε. Και αυτός είναι ένας πολύ καλός λόγος να του πει οτι δεν έχει κάνει κάτι παρόμοιο μετά το διαζύγιο, εννοώντας να είναι ερωτευμενη και να προχωρήσει σε κάτι παραπάνω, που παραπέμπει σε μια μορφή σχέσης. Ανησυχεί για την περίπτωση ο πρώτος να θεωρεί οτι αυτό που είχαν ήταν σχέση και να το πει στο δεύτερο. Ή μην τυχόν επηρεάσει τη δουλειά της.… Διαβάστε περισσότερα »
κατσε βρε καλο μου. εχεις εσυ κανενα λεξικο που λεει ποτε θεωρειται μια συναναστροφη ‘σχεση” και ποτε θεωρειται κατι αλλο; γιατι εγω δεν εχω υποψη μου κατι τετοιο. νομιζω οτι παιζουμε με τις λεξεις. ασε τις σχεσεις και τις επισχεσεις. αυτο που ηθελε να κρυψει απο τον νεο, ειναι οτι ειχε κι αλλη ερωτικη γνωριμια μετα τον γαμο της και πριν απο αυτον. και δεν ηταν αληθεια. ΞΕΚΑΘΑΡΑ. η αληθεια ηταν οτι ειχε κι αλλη, αλλα ηταν αποτυχια γιατι δεν τα βρηκαν στο σεξ. δεν ηθελε να το πει. δεν ηθελε ουτε να μην δωσει λογαριασμο ομως, οπως καλλιστα μπορουσε!.… Διαβάστε περισσότερα »
Το λέει στο κείμενο “κάποια στιγμή μου εξέφρασε το ενδιαφέρον του για να κάνουμε σχέση. Αυτό ήταν κάτι το οποίο δεν ήθελα…”. Το οτι κάνανε παρέα και κάποια στιγμή κάνανε και σεξ δεν σημαίνει οτι ήταν σχέση σώνει και ντε. Αν δεν μπορείς να το κατανοήσεις λόγω διαφορετικών βιωμάτων ή γιατί δεν το χωράει το κεφάλι σου, πάω πάσο γιατί βαρέθηκα να εξηγώ τα ίδια πράγματα. Με τον άλλον λέει κατευθείαν “ερωτεύτηκα κεραυνοβόλα” και “κάναμε σχέση εξ’απστάσεως” και “ένιωθα οτι ήταν η πρώτη μου σωστή ολοκληρωμένη σχέση μετα το γάμο μου”. Δεν καταλαβαίνω γιατί χρειάζεται λεξικό για να κάνουμε μια… Διαβάστε περισσότερα »
μα η ιδια δεν αρνειται οτι ειχε σχεση με τον διευθυντη!!! εσυ το αρνεισαι!! η ιδια ειπε οτι φοβαται να μην μαθει ο νυν απο τον πρωην οτι τοτε ειχαν σχεση!!! το οτι λεει “δεν το ειπα γιατι ετσι το ενοιωθα” δεν σημαινει οτι Πιστευει οτι δεν ειχαν σχεση, αλλα οτι εκεινη δεν ηταν δοσμενη σε εκεινη τη σχεση κι ετσι δεν θελησε να την αναφερει! αλλα η σχεση υπηρξε. δεν το αρνηθηκε . γι αυτο και ανησυχει. αλλιως απλα θα τον διεψευδε αν το μαθαινε. κι εγω κουραστηκα να σου εξηγω αυτα που η ιδια ειπε. οι προεκτασεις του… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ακριβώς!
Νομίζω πως ο λόγος που φοβάσαι μη μάθει ο νυν για τον πρώην και θυμώσει είναι επειδή στη θέση του θα έκανες το ίδιο, αν δηλαδή εκείνος σου αποκαλύψει ότι μία συνάδελφός σου είναι πρώην του, θα θυμώσεις που δε στο είπε εξαρχής. Αλλά όλοι έχουμε μια ιστορία κι εδώ που τα λέμε, είστε όλοι στην ίδια εταιρεία, οι πιθανότητες μαρτυρουσαν ότι θα ήταν γνωστοί με τον έναν ή τον άλλο τρόπο. Επίσης, στο μισό κείμενό σου αναφέρεις την ιστορία σου με το διευθυντή ως κάτι όμορφο μεν, που δε σου βγήκε δε. Δε μας λες ότι σε πίεσε, ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαναγκάστηκες να είσαι μαζί του; Δηλαδή ήσουν σε μια κακοποιητική σχέση εκμετάλλευσης λόγω θέσεως του διευθυντή και δικής σου ευάλωτης κατάστασης; Τότε το τελευταίο που πρέπει να σε απασχολεί είναι πως θα αντιδράσει ο νυν σου όταν και αν μάθει για τον διευθυντή. Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τις αντιδράσεις των άλλων, μπορεί να τον ενοχλήσει, μπορεί να θυμώσει, μπορεί και να αδιαφορήσει. Δεν είσαι υποχρεωμένη να του μιλήσεις για το παρελθόν σου αλλά δεν δικαιολογείται η έκπληξή σου για το πως δύο εργαζόμενοι στον ίδιο χώρο γνωρίζονται.
Κοίτα, γενικώς τις ερωτικές σχέσεις με συναδέλφους δεν τις πολυσυζητάς, προκειμένου να αποφύγεις λίγο τα κουτσομπολιά και τα σχόλια. Άσε που σε πολλές εταιρείες δεν επιτρέπονται (κυρίως μεταξύ προισταμένου-υφισταμένου). Επομένως μπορεί να μην το συζητάνε μεταξύ τους όχι γιατί δεν την θεωρούν σχέση αλλά για να μην εκθέσουν και να μην εκτεθούν.