Ποιός θεωρείς ότι είναι ο καταλληλότερος τρόπος για να ξεκόψεις από μια φίλη (όχι στενή) που δεν λέει να το καταλάβει; Απαντάω στα μνμ και αρνούμαι με ευγένεια τα καλέσματά της, ενώ εκείνη εξακολουθεί να στέλνει και επιμένει. Δεν απαντάω καθόλου και μου ξαναστέλνει ρωτώντας με αν είμαι καλά γιατί ανησύχησε που δεν τής απάντησα. Πώς να το χειριστώ; Δεν θέλω να την προσβάλλω.
-Τάνια
Αυτή προσβάλλει τη νοημοσύνη σου υποστηρίζοντας ότι η πίεση είναι ενδιαφέρον. Ας προσβληθεί. Ας προσβληθεί γιατί πάνω στην ευγένειά σου πατάει. Ήρθε η ώρα σκοντάψει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τα έχουμε πει, η μη απάντηση είναι απάντηση.
Ειδικά αν δεν πρόκειται για κοντινή σχέση δε χρειάζεται να το ψάχνεις.
Προκαλεί ενδιαφέρον πάντως μια τέτοια συμπεριφορά, όχι; Αρνητικό ενδιαφέρον μεν, όπως και να χει κι εγώ είχα απορήσει πολύ με παρόμοια συμπεριφορά κ ενώ με ενοχλούσε προφανώς κάτι με έτρωγε να καταλάβω τα αψυχολόγητα…
Επιστημονικό ενδιαφέρον εννοείς; Γιατί κατά τα άλλα δε βλέπω κανένα ενδιαφέρον. Πίεση είναι.
Επιστήμονας στον τομέα δεν είμαι , ας πούμε περιέργεια μου προκαλεί…αυτό που με κάνει να απορώ περισσότερο είναι το πόση ενέργεια και χρόνο επενδύει κάποιος που έχει αυτήν την συνήθεια. Πως γίνεται;;; Αν υποθέσουμε κιόλας ότι είναι θέμα χαρακτήρα κ το κάνει κ με άλλους, που τη βρίσκει την όρεξη κ μάλιστα ακόμη κ να τον αγνοείς; Δεν ξέρω με κάτι τέτοια βασανίζομαι, κάθομαι κ τα σκέφτομαι . αυτό βέβαια πριν διαβάσω ότι ΟΛΟΙ εδώ έχουμε μια αντίστοιχη εμπειρία. νόμιζα ότι σπανίζει το φαινόμενο .
Εσυ γιατι δεν προσβάλεσαι που ενα ατομο σε πιέζει ασταματητα;
Θα μετατοπίσω λίγο την ερώτηση για να ζητήσω γνώμες και εμπειρίες για το πως ξεκόβουμε απο φίλες που εχουμε απο παλία και δεν είναι απλώς γνωστές; Πολυπαιγμένη κατάσταση, αλλά με μια φίλη που έχω χρόνια απ το σχολείο, οι ζωές μας έχουν πάρει άλλες κατευθύνσεις, εκέινη ας πούμε ότι έχει μείνει στα ίδια πάνω κάτω πιστεύω που είχε στα 20. Πάντα κρατούσαμε μια επικοινωνία που βασιζόταν κυρίως στην αγάπη προς τα εκείνη, γιατί ήξερα ότι δεν μπορούσα να συζητήσω εις βάθος πολλά ζητήματα μαζί της. Προσπαθούσα βέβαια όσο μπορούσα να την ενημερώνω με διαφορετικές οπτικές και ίσως ήλπιζα να ανοίξει… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ …in progress. Και μένα μου είναι πολύ δύσκολο. Δεν μου έχει τύχει γενικά πότέ να ξεκόψω από καποιον απότομα. Σε σχέσεις που δεν προχωρούσαν γινόταν ένα σχετικό fade out όπως λες, κάπως και απ τις δύο μεριές. Το θέμα είναι ότι στη συγκεκριμένη περίπτωση, και ειδικά τα τελευταία χρόνια η σχέση αυτή ειναι σημαντικά ανισόβαρη, και ας πούμε ότι συντηρείται επειδή εγώ αναγνώριζα την ανάγκη της να έχει τη συμβουλή μου στα προσωπικά της ζητήματα και της ήταν σημαντικό ότι της την προσέφερα. Σε όλα τα υπόλοιπα θέματα όμως που αφορούν μια γενικότερη στάση ζωής, έχω αρχίσει και ζορίζομαι… Διαβάστε περισσότερα »
Αλλάζοντας εγώ κατάλαβα ότι φίλους- φίλες που διάλεξα στα 15 δεν θα διάλεγα σε καμία περίπτωση με τα τωρινά μυαλά, τις τωρινές ανάγκες. Δυστυχώς δεν υπάρχει εύκολος τρόπος όταν “χωρίζεις”” είτε από φίλους είτε από σχέσεις, και αυτός που παίρνει την απόφαση να το τερματίσει για μένα, μόνο ο “κακός” της υπόθεσης δεν είναι. Το αντίθετο μάλιστα. Αναλαμβάνει ευθύνες σε πράγματα που πιθανόν και η άλλη πλευρά βλέπει αλλά δεν κάνει το βήμα να ξεβολευτεί. Εγώ όπως έγραψα και παραπάνω πέρασα αρκετές τύψεις. Κατάλαβα ότι καταρχήν δεν γίνεται να κάνω ” λιγότερη παρέα” γιατί θα ήταν σαν να έλεγα για… Διαβάστε περισσότερα »
Δυσκολη πιστα. Η φιλη σου πλεον φαινεται οτι σε εκνευριζει, και αυτα που εκφραζει σε απασχολουν και ας μου επιτραπει σου ‘βασανιζουν’ το μυαλο. Πλεον λοιπον δεν βλεπω αλλη επιλογη απο το σταδιακο fade out ή την αποδοχη οτι την αγαπας, σε αγαπαει, αλλα δεν μπορειτε να βρειτε κοινη σελιδα. Τετοιες φιλες ευτυχως δεν εχω πολυ κοντινες με ‘επικινδυνες’ αποψεις. Αλλα ας πουμε μια που ειναι πιο θεουσα, και συντηρητικη κλπ την εχω περιορισει στις παρυφες της ζωης μου πχ τις βλεπω μια στο τοσο, παμε για κανενα καφε αν ειναι κ αλλα ατομα μαζι απο την παρεα κλπ. Μια… Διαβάστε περισσότερα »
Σας ευχαριστώ για τις μέχρι τώρα απαντήσεις. Ναι ισχύουν πάνω κάτω όλα όσα γράψατε. Ειδικά της Sister, ότι αποκλείεται να την επέλεγα τώρα για φίλη. Επίσης να πω στην Depon ότι μετά το σχολείο έχω κάνει άλλες φιλίες και παρέες που μου είναι πολύ πιο ταιριαστές και στο πεδίό ενδιαφέροντα/έξοδος/διακοπές και στο πεδίο συζητάω και επικοινωνώ τα ζητήματα που με απασχολούν, γιατί είναι πολύ πιο κοντά στην κοσμοθεωρία μου. Οπότε και πριν τον κορωνοιό, τη συγκεκριμένη φίλη τη συναντούσα ας πούμε μια φορά το μήνα/δίμηνο. Εκείνη ενώ έχει κάνει κάποιες παρέες που βγαίνει (έβγαινε), ακόμα εμπιστεύεται εμένα για τα πιο… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ανισοβαρη γιατί έχεις πάρει ένα ρόλο που δεν σου αναλογεί από ότι κατάλαβα, αυτόν της ψυχολόγου. Εσύ όμως δεν περνάς καλά, βαριέσαι. Εκείνη λογικό είναι να μη θέλει να ξεκόψετε, που θα βρει ξανά τσαμπα ψυχοθεραπεία? Για την ερώτησή σου σε σχέση με το αν μπορείς να έχεις φίλη με τέτοιες απόψεις: Πιστεύω οτι όχι, δεν μπορείς. Κοροϊδεύεις τον εαυτό σου ότι μπορείς γιατί έχεις πειστεί ότι είναι κάτι τόσο σημαντικό ο χρόνος που πέρασε πάνω απ τη φιλία και στο βωμό αυτού πρέπει να την διατηρήσεις με νύχια και με δόντια. Αρ@ίδια είναι ο χρόνος όταν είναι το… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ ευχαριστώ, I see your point, δεν έχεις άδικο….
Σε παιδική φίλη που συνειδητοποίησα ότι δεν παλεύω πια με τίποτα την παρέα μαζί της, και μετά από περίοδο ενοχής για αυτό το συναίσθημα, αποφάσισα να της πω να βρεθούμε και της μίλησα στα ίσια. Σαν να μην το άκουσε καν, και ενώ εγώ παρ’όλο που είχα πάρει την απόφασή μου ένοιωθα απαίσια, μου είπε: ” οκ, να σου πω τώρα για τον γκόμενο που σου έλεγα?”. Την επόμενη με πήρε τηλέφωνο πάλι σαν να μην τρέχει τίποτα, για το αν θα πάμε σε μια συναυλία. Βάρεσα κόκκινο με τον χειρισμό, της είπα τι ακριβώς τι κάνει και το συμπέρασμά… Διαβάστε περισσότερα »
Αν μιλάμε για απλη γνωστή που θέλει να εκβιάσει την παρέα σου πολύ καλά έκανες. Σε μια φίλη χρόνων όμως για την οποία ίσως κάποτε είχες συναισθήματα και απολάμβανες την παρέα της, δεν είναι όντως ψυχρό να εξαφανιστεις χωρίς κάποια εξήγηση;
Δεν ήμουν σίγουρη αν απευθύνεσαι σε εμένα η στο μαύρο γατί.. Προφανώς σε εμένα από τη στιγμή που ρωτάς αν ήταν όντως ψυχρό, μία που εγώ μίλησα για ψυχρότητα, και το σχόλιό σου είναι κάτω από το δικό μου σχόλιο. Απλά μπερδεύτηκα, γιατί προσωπικά ανέφερα ότι συναντηθήκαμε από κοντά, της είπα ακριβώς πως νοιώθω. Οπότε μόνο χωρίς εξήγηση δεν έγινε. Και όλο αυτό, μετά από πολύ άσχημη ψυχολογία από μεριάς μου, αφού για καιρό το έβλεπα αλλά στο βωμό της φιλίας χρόνων ακύρωνα τα συναισθήματά μου. Σιγά, σιγά, με τα χρόνια, έβλεπα ότι δεν απολαμβάνω πια την παρέα μαζί της… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή ήταν απλά ηλίθια βρε sister.
Η ενσυναίσθηση και αυτή μάλωσαν από τη γέννα, επίσης, αλλά κυρίως ηλιθιότητα το βλέπω εγώ.
Και επίσης, είχε ένα τρομερό ταλέντο να το παίζει πάντα θύμα, και εγώ ένα τρομερό ταλέντο να νοιώθω τύψεις για τα πάντα. Όπως καταλαβαίνεις, αλληλοτρέφαμε με μεγάλη μαεστρία τα θέματα η μια της άλλης. Μέχρι που μου τη βάρεσε εντελώς και ξέκοψα, και δεν ήταν η μόνη.
Μου έχει τύχει και μένα από την ανάποδη. Έστελνα σε οικιακή βοηθό πότε θα ξαναέρθει και όλο έβρισκε δικαιολογίες , είναι άρρωστη, το παιδί της είναι άρρωστο, το σκυλί της δεν αισθάνεται καλά κτλ και όλο έδειχνα κατανόηση, εννοείται.
ώσπου μια φορά μου απάντησε ευθέως οτι δεν θα ξανάρθει ποτε 🙁
Έχασα τη γη κάτω από τα πόδια μου…4 συνεδρίες μονο γι αυτην…
Να είσαι σίγουρη ότι καταλαβαίνει κανονικότατα ότι σε φέρνει σε δύσκολη θέση και προσπαθεί με δήθεν προσκολλητικό ενδιαφέρον να κάνετε παρέα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, όταν δηλαδή μια δυο τρεις ο άλλος επιμένει απτόητος να σε πρήζει, θεωρώ ότι και το γκόστινγκ είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης. Ή απάντα της τύπου μια δυο μέρες μετά ότι πνίγεσαι και άλλα τέτοια. Κάποια στιγμή τι στο καλό, θα βαρεθεί και θα ψάξει άλλον να βεντουζώσει.
Εγω παλι θα πω το αντιθετο: την προσβαλεις ηδη που την αγνοεις και δεν της απαντας ξεκαθαρα, και δε βρισκω καμια ιδιαιτερη «ευγενεια» σε αυτη την συμπεριφορα. Οι ανθρωποι δεν επεξεργαζονται με τον ιδιο τροπο τα ερεθισματα. Μπορει πραγματι να παταει πανω στην «ευγενεια» σου, την οποια δε διακρινω καπου αλλα για να το λεει η Λενα και τοσοι σχολιαστες, ολο και καπου θα κρυβεται μια ευγενεια (σαν τα δενδρα του Μπομπ Ρος) ή μπορει να μην εχει παρει πρεφα πως δεν ενδιαφερεσαι, γιατι οπως ειπα παραπανω δεν ειμαστε ολοι το ιδιο, ουτε σκεφτομαστε το ιδιο. Ποιος ξερει; Οποτε μιλα… Διαβάστε περισσότερα »
Μου κάνει μεγάλη εντύπωση πώς τόσοι συμφωνούν ότι η φίλη σου σε “προσβάλει”, “εκμεταλλεύεται την ευγένεια σου” κτλ. Αν της έχεις ποτέ δώσει την εντύπωση ότι όντως ήσασταν φίλες, της έχεις ανοιχτεί ή ας πούμε πήγες κοντά της για να γνωρίσεις άλλους στην παρέα της, ή ότι άλλο, το έντιμο και κατά την άποψή μου πιο μαλακό συναισθηματικά, είναι να της πεις όμορφα ότι “ξέρεις, νιώθω ότι έχω περισσότερα κοινά με άλλους και έχω περιορισμένο χρόνο, και για αυτό δεν μπορώ να ανταποκριθώ” ή κάτι παρόμοιο και ειλικρινές. Το κρυφτούλι του να το παίζω χαζή “Για να μην προσβάλω”, θεωρώ… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ πολύ, με κάλυψες!
Καθαρός εκβιασμός η ανησυχία που σου πουλάει. Συμφωνώ με τη Λένα , ας προσβληθεί.
Μου φαίνεται λίγο passive aggressive όλο αυτό. Μπορεις να της το πεις και να εξηγήσεις τους λόγους. Ότι θα στενοχωρηθεί, θα στενοχωρηθεί.