Λατρεμενη μου Α,μπα, εισαι η καθημερινη συντροφια του καφε μου, σε διαβαζω συνεχως κ με εχεις βοηθησει πολυ στη διαμορφωση της συνειδησης μου. Ποιο ειναι το θεμα μου: ειμαι 25 κ βρισκομαι καποια χρονια σε σχεση. Ο συντροφος μου επισης στην ιδια ηλικια, περναμε καλα, εχουμε εμπιστοσυνη ο ενας στον αλλο,χωρις ιδιαιτερες τριβες. Στην αρχη σχεδον της σχεσης μας του ειχα πει οτι ειναι ελευθερος να κανει σεξ με αλλες γυναικες εαν θελει αρκει να το ξερω κ να ειναι ειλικρινης μαζι μου. Η ιδεα αυτη μπορω να πω οτι με φτιαχνει. Αυτος μου ειχε πει οτι δεν νιωθει το ιδιο ανετα με το κανω εγω σεξ με αλλους κ το δεχτηκα γιατι ουτως η αλλως ποτε δεν αποζητησα κατι τετοιο κ μεχρι τωρα, κ οποτε στο παρελθον (σε αλλες σχεσεις) αρχιζε να με ελκυει καποιος αλλος σημαινε συνηθως το τελος της σχεσης. Ομως ειμαι σε μια καταταση τωρα που νιωθω να με ελκυουν αλλοι αντρες κ νιωθω την επιθυμια να κανω σεξ μαζι τους, χωρις ομως να θελω να ληξω τη σχεση μου (προτιμω να αφησω την επιθυμια μου ανικανοποιητη απο το να χωρισω). Θελω ομως να ρωτησω τον συντροφο μου μηπως θα μπορουσε να αλλαξει γνωμη (εχω μια ελπιδα λογω του οτι εχουν περασει 3 χρονια απο τοτε που συζητησαμε το θεμα). Πως μπορω να του το προτεινω χωρις να του δημιουργησω ανασφαλειες, χωρις να προκαλεσω προβλημα στη σχεση μου απλα κ μονο απο την ερωτηση; Να σημηωθει οτι παρολο που αυτος επιδιωξε μερικες φορες να γινει κατι, μεχρι τωρα δεν του χαμογελασε η τυχη. Σ’ ευχαριστω κ καλη επιτυχια στη στηλη!
Η ερώτηση δεν θα είναι αν θα φάτε πίτσα ή γύρο. Η ερώτηση είναι φορτισμένη. Η ερώτηση είναι μια ερώτηση που χρειάζεται απάντηση, δεν είναι ρητορική, ούτε θεωρητική. Δεν θα το ρωτούσες αν δεν ήθελες να ξέρεις τι θα σου πει. Οπότε αν την κάνεις, θα πρέπει να είσαι προετοιμασμένη για αναταραχές. Αν την κάνεις, έχεις ήδη πάρει θέση. Αν δεν είσαι προετοιμασμένη για τις αντιδράσεις (όποιες και αν είναι αυτές), μην την κάνεις, μέχρι να νιώσεις ότι είσαι.
Το πώς πρέπει να το πεις χωρίς να του δημιουργήσεις ανασφάλειες δεν είναι κάτι που μπορεί να σου πει κάποιος άλλος, πόσο μάλλον ένας άγνωστος. Εσύ τα έχεις μαζί του, εσύ ξέρεις ποιες είναι οι ανασφάλειες που έχει ώστε να μην τις ερεθίσεις κι άλλο. Οι λόγοι που δεν αισθανόταν τότε άνετα, ισχύουν ακόμα; Ξέρεις ποιοι είναι οι λόγοι ή το άφησες έτσι, γιατί τότε δεν σε ενδιέφερε το θέμα; Δεν είναι πάντως και πολύ καλό σημάδι που δέχτηκε την πρόταση σου χωρίς να σου αφήσει το περιθώριο για το ίδιο δικαίωμα, και είναι λάθος σου που δεν το αξιολόγησες τότε. Δεν έχει σημασία αν ήθελες ή όχι, αλλά ποια ήταν η θέση του σε αυτή την στάση ζωής. Τότε δεν κατάλαβες, μάλλον τώρα θα μάθεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κοιτα δε γινεται να του ζητησεις να αλλαξει γνωμη. Μπορεις ομως να τον ρωτησεις πολυ ευγενικα, αν μπορει να κάνει λιγο πιο εκει για θελεις να πας με αλλους. Αυτος θα σου πει α οκ να φυγω. Τοτε εσυ θα του πεις οχι οχι δε χρειαζεται να φυγεις, λιγο πιο εκει μονο. Η ευγενεια και η σαφηνεια ειναι το παν.
χαχαχαχα
ο φίλος σου κάνει τη ζωάρα του όχι αστεία
Θεωρητικά μόνο βέβαια, στην πράξη μηδέν εις το πηλίκον. Είναι πονήρω η γράφουσα, ανοίγει το ζαχαροπλαστείο σε διαβητικό 😉 🙂
Μα κοίτα να δεις ζόρια όμως ε; Σου λεει φτιάχνομαι άμα τον θέλουν άλλες. Τελικά, βλέπει ότι δεν τον θέλει καμία άλλη οπότε ξενερώνει και θέλει να πάει με άλλους. Υπαρχει ελληνική μετάφραση στο κλάστερφακ;
Πολλές ιστορίες που μου βγάζουν εξομολογητική διάθεση πλάκωσαν τελευταία. Φοιτητής είχα μια σύντομη (τέσσερις μήνες) σχέση με μια κοπέλα που επίσης την έφτιαχνε η ιδέα να πηγαίνω με άλλες – και μου ζητούσε και λεπτομέρειες της συνεύρεσης. Αυτό ξεκίνησε την ώρα του σεξ, και λέω εντάξει, φαντασίωση είναι. Μετά σε πιο σοβαρή συζήτηση μου είπε πως όντως θέλει (προσοχή, θέλει, όχι “δεν έχει πρόβλημα”), να πηγαίνω με άλλες γυναίκες. Όταν της είπα πως εντάξει, στην τελική ποτέ δεν το πολυείχα με την μονογαμία ως concept, οπότε ας κάνουμε ανοιχτή σχέση που πάντα ήθελα να δοκιμάσω έτσι κι αλλιώς, έπαθε το… Διαβάστε περισσότερα »
“του ειχα πει οτι ειναι ελευθερος να κανει σεξ με αλλες γυναικες εαν θελει αρκει να το ξερω κ να ειναι ειλικρινης μαζι μου. Η ιδεα αυτη μπορω να πω οτι με φτιαχνει. Αυτος μου ειχε πει οτι δεν νιωθει το ιδιο ανετα με το κανω εγω σεξ με αλλους κ το δεχτηκα” ωραια συμφωνια.. η χαρα του πασά! και να μην ηθελες ΤΟΤΕ να γνωρισεις καποιον αλλον, για ποιον λογο δεχτηκες να μην εχεις καν το δικαιωμα να το κανεις;;;; μονη σου εβαλες τον εαυτο σου σε αυτην την θεση. βγαλτον, λεγοντας αυτο ακριβως. οτι το σκεφτηκες και ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
δεν του χαμογέλασε η τύχη…τι κρίμα….μικρός είναι ακόμα …σημασία έχει η προσπάθεια…δύσκολο βέβαια να πλασάρει στις άλλεσ το παραμύθι είμαι σε σχέση αλλά ξενοπηδάω ελεύθερα..συγνώμη αλλά αυτό που έχετε δεν λέγεται σχέση…fuckbudies είσαστε..όπου ο ένας και καλά είναι ο μόνιμος της φάσης ή έτσι δηλώνει για να νιώθει ο άλλος και καλά σίγουρος για την καβάτζα του..
Πολλοί άνθρωποι έχουν ανοιχτές σχέσεις, οι οποίες ταυτόχρονα είναι και πολύ στενές και συντροφικές. Δεν είναι λίγοι αυτοί που θεωρούν ότι η σύνδεση σεξ και συναισθήματος δεν ισχύει.
Αγάπη μου σήμερα δεν θα έρθω σπίτι το βράδυ..γνώρισα ένα γκομενάκι και λέω να κάνω sex μαζί του…θα τα πούμε αύριο μεσημέρι…σαγαπώ πολύ…
υ.σ. μην φάς όλο το παστίτσιο…φιλάκια…
Ναι. Ακριβώς αυτό όμως, Καρχαρία. Πού το πρόβλημα;
Για swingers κανένα πρόβλημα..όταν ο ένας όμως θέλει να είναι το μόνο ελεύθερο πουλί ( όπως στην προκειμένη περίπτωση )τότε ναι μάλλον υπάρχει πρόβλημα…
Εμ, όχι, δε μιλάμε για swingers (= ζευγάρια που κάνουν ανταλλαγή συντρόφων). Στη συγκεκριμένη περίπτωση, όπως τέθηκε, πιθανώς υπάρχει πρόβλημα, ναι. Όχι γιατί ο ένας θέλει κι ο άλλος όχι, αλλά για το λόγο που εξηγεί πολύ καλύτερα η Curious σε παρακάτω σχόλιο. Τώρα, το σχόλιό σου ήταν απάντηση στην Ελένη, που σου μίλησε γενικά για ανοιχτές, συντροφικές σχέσεις, και απάντησες σαρκαστικά γι’ αυτές (με αντιπαράθεση “σ’αγαπώ πολύ – πάω να κάνω sex”). Οπότε, όόόχι, δεν εννοούσες αυτό 😉 Και μπορείς μια χαρά να μην τις γουστάρεις αυτές τις σχέσεις, προφανώς – αλλά μπορώ κι εγώ να σου υπενθυμίζω ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Πλάκα κάνεις…αυτές τις σχέσεις που περιγράφεις εσύ και η curius είναι το ονειρό μου…αρκεί να μην είμαι ο μονογαμικός της φάσης …απλώς δεν υπάρχουν ..ή δεν μου κάθονται…όχι ότι ξεκινάω ψάχνοντας κάτι τέτοιο ( ούτε καν ) αλλά δεν μου το έχει προτείνει και καμία…
Τί να πω, δεν φάνηκε κάτι τέτοιο. Όμως σαφώς και υπάρχουν. Απλώς θέλουν λίγο παραπάνω ψάξιμο και πολλή εσωτερική δουλειά (αποβολή στερεοτύπων, διαχείριση περιγύρου, ξεκάθαρα “θέλω” και τοποθετήσεις κοκ).
Αν όντως είναι αυτό που θες, μπορείς να δοκιμάσεις να το ζητάς εσύ. Σίγουρα στο εξωτερικό είναι κάπως πιο εύκολα τα πράγματα απ’ότι στην Ελλάδα, αλλά, στο κάτω κάτω, δεν έχεις να χάσεις κάτι.
Αυτές οι σχέσεις μάλλον σου προσφέρονται δεν τις ζητάς…
Δεν καταλαβαίνω πού εντοπίζεις τη διαφορά. Τί εννοείς “σου προσφέρονται”; Κανείς δεν κυκλοφορεί με ταμπέλες για τα γούστα και τα θέλω του στο μέτωπο. Γνωρίζεις, μιλάς, ζητάς, και βλέπεις.
Καρχαρία, τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κ@λους, dear…
Καρχαρία, αν ήσουν πολυσυντροφικός, μάλλον θα το είχες καταλάβει μέχρι τώρα .
Λένα πόσο σωστά τα λές για άλλη μια φορά … Αγαπητή γραφούσα, το οτι εκείνος θέλει ανοιχτή σχέση, αλλά εσένα δεν σου επιτρέπει δεν σε προβληματίζει καθόλου δλδ ;;;
Δεν ξέρω αν ανήκει στην κατηγορία μισογύνης. Ήταν ελεύθερη να μη δεχθεί τους δικούς του όρους. Εφόσον ερωτήθηκε τι θέλει, ήταν ελεύθερος κι αυτός να απαντήσει τι θέλει. Το σωστό θα ήταν να τεθεί το θέμα ως δεδομένο: Θα ήθελα να είμαστε ελεύθεροι να κοιμηθούμε με άλλους.
Δεν τέθηκε το θέμα σε θεωρητικό επίπεδο, είναι δίκαιο ή όχι. Τέθηκε θέμα προσωπικής προτίμησης.
Μισογυνισμός θα ήταν αν έλεγε ότι έτσι είναι το σωστό να γίνει, επειδή οι γυναίκες μπλα μπλα, όλα αυτά που αναφέρεις.
Από τη στιγμή που είναι θέμα προσωπικής προτίμησης και όχι κοσμοθεωρίας, μιας και δεν αναφέρεται τίποτα τέτοιο, η λέξη μισογύνης πέφτει λίγο βαριά.
Προσωπικά προτιμώ τους μελαχρινους. Όχι όμως επειδή θεωρώ τους ξανθούς χαζούς. Αν με εννοείς τι εννοώ.
Καλέ που το είπε αυτό; Διάβασα την ερώτηση 3 φορές!
Μαρή mitsi! φαντάσματα βλέπεις;
Με λίγα λόγια θες να τον κάνεις έναν open minded κερατά , που να χαίρεται γιαυτό . Τέλεια!
Όχι, θέλει να έχουν ανοιχτή σχέση. Τι σε μπερδεύει σε αυτό;
Μόλις ξεμπερδεύτηκα 😛 😛
Ποιο είναι το δικό σου πρόβλημα; Εφόσον τίθεται το θέμα ανοιχτά στο τραπέζι και έχει δικαίωμα επιλογής ο άλλος.
Το γεγονός ότι αυτή γίνεται εθελοντικά κερατού το προσπερνάς, γιατί άραγε;
Παρεμπιπτόντως, όταν είσαι ενήλικας, κανείς δεν μπορεί να σε κάνει κάτι που δεν είσαι.
Πού και να σου λέγαμε ότι υπάρχουν άνθρωποι που έχουν μακροχρόνιες ανοιχτές σχέσεις. Άμφιο για άμφιο δε θ’άφηνες άσκιστο.
Συμφωνώ μαζί σου οτι υπάρχουν . προσωπικά εμένα αυτές οι σχέσεις δείχνουν έλλειψη σεβασμού , σοβαρότητας και κυρίως παρόρμηση της καβλας . Η απόψη μου.
Υπάρχει ένα Σινικό Τείχος δρόμος μεταξύ του “δεν μου αρέσουν αυτές οι σχέσεις” και “είναι κερατάς όποιος τις έχει” όμως, πάτερ μου, την ευχή σας.
Υ.Γ. Τί το κακό έχει η παρόρμηση της καύλας, btw; Ίσα ίσα, άμα την ακολουθούσαμε περισσότερο, μπορεί να ζούσαμε σε έναν πολύ πιο φιλειρηνικό και χαρούμενο κόσμο. Την καταπίεσή της να φοβάσαι. Η άποψή μου.
ένα δίλλημα που θα μεινει χαραγμένο στην αιωνιότητα …
Huh? Η ελεύθερη σχέση δεν είναι κέρατο, είναι συμφωνία για ένα άλλο είδος σχέσης. Αυτός επίσης ήδη έχει το ελεύθερο να πηγαίνει με άλλες. Άκυρο σχόλιο.
Αν και υπάρχουν μονόπλευρα ανοιχτές σχέσεις, όπου το ένα μέλος είναι μονογαμικό και το άλλο όχι, αυτές είναι πιο πιθανό να είναι υγιείς όταν έχουν συμφωνηθεί με συζήτηση όπως αυτή: “Μωρό μου, θέλω ανοιχτή σχέση, πώς σου φαίνεται η ιδέα;” “Δεν έχω πρόβλημα, μπορείς να βγαίνεις με άλλ@ς αν θέλεις. Να ξέρεις όμως, εγώ δε θα βγω, γιατί δε με εκφράζει κάτι τέτοιο. Αλήθεια όμως, δεν έχω πρόβλημα να είσαι εσύ ελεύθερ@.” Και όχι με συζήτηση σαν αυτή: “Μωρό μου, θέλω ανοιχτή σχέση, πώς σου φαίνεται η ιδέα;” “Ευχαρίστως να βγω με άλλ@ς. Εσύ όμως θέλω να είσαι μόνο μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Δύσκολα είσαι. Απ’ό,τι καταλαβαίνω, θέλεις ανοιχτή σχέση. Απ’ό,τι επίσης καταλαβαίνω, εκείνος όχι. Ζυγίζεις τα θέλω σου (ανοιχτή vs να είσαι μαζί του) και επιλέγεις. Κι αν δεν μπεις τώρα, άμεσα, στο δίλημμα και το αποφύγεις, σε διαβεβαιώνω ότι, αργά ή γρήγορα, θα σου σκάσει έτσι κι αλλιώς στο δόξα πατρί.