in

Αγαπητή «Α, μπα»: Πώς θα τον κάνω να εκτιμήσει όσα κάνω για την οικογένειά μας;

Είναι επικριτικός και με κάνει να νιώθω ανεπαρκής

Γλυκιά μου Α,μπα, Να μην πω πολλά για το σάιτ, μόνον ότι το νιώθω σαν ένα ζεστό καταφύγιο χάρη σε εσένα αλλά και όλους τους σχολιαστές. Λοιπόν στο προκείμενο. Είμαι παντρεμένη με ένα παιδί δύο ετών ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

7fc25d5b7191a4eb9523e89dbef4b63c

Γλυκιά μου Α,μπα, Να μην πω πολλά για το σάιτ, μόνον ότι το νιώθω σαν ένα ζεστό καταφύγιο χάρη σε εσένα αλλά και όλους τους σχολιαστές. Λοιπόν στο προκείμενο. Είμαι παντρεμένη με ένα παιδί δύο ετών. Ο άντρας μου είναι ένας άνθρωπος με πολύ χιούμορ, ήρεμος αλλά και ταυτόχρονα συχνά επικριτικός. Πριν το παιδί αυτό του το χαρακτηριστικό το αντιμετώπιζα πάντα με χιούμορ και κάπως με εκπαιδευτική διάθεση, ήθελα δηλαδή να του δείχνω ότι με τον καλό τον λόγο και κατανόηση όλα γίνονται και πιο εύκολα και πιο ευχάριστα. Μετά το παιδί όμως που αισθάνομαι ότι έχω χίλιες υποχρεώσεις και μηδέν χρόνο για μένα, παραιτήθηκα από αυτή την προσπάθεια. Το χιούμορ μου εξαντλήθηκε και είμαι πλέον μονίμως θυμωμένη και αντιδρώ κι εγώ ακριβώς έτσι, με κριτική και κατηγορίες. Ξέρω ότι δεν είναι σωστό, αλλά έχω κουραστεί να προσπαθώ για όλα και να με κάνει να νιώθω ανεπαρκής. Το βασικό θέμα για το οποίο μαλώνουμε είναι οι δουλειές στο σπίτι και φτάνουμε να είμαι εγώ έξαλλη κι αυτός ήρεμος και να μετράμε ποιος έκανε τι και ποιος είναι πιο κουρασμένος. Η ερώτηση μου είναι πως θα τον κάνω να εκτιμήσει όσα κάνω για την οικογένειά μας (σημειωτέον δουλεύω, κάνω τις δουλειές μόνη μου κατά κύριο λόγο, το παιδί είναι κυρίως στην ευθύνη μου), που η απάντηση είναι προφανώς δεν είναι στο χέρι μου και δεν μπορώ εγώ να τον αλλάξω. Οπότε ρε Α,μπα δεν ξέρω την ερώτηση, βοήθησέ με να δω κάτι που δεν βλέπω, γιατί δεν μ’ αρέσει αυτό το κλίμα μες στο σπίτι μου αλλά από την άλλη δεν μπορώ πλέον να το γυρίζω σε πλάκα.

Θυμωμένη

Η απάντηση είναι αυτή που έδωσες και μόνη σου: δεν είναι στο χέρι σου να τον κάνεις να κάνει οτιδήποτε, και δεν μπορείς να τον αλλάξεις. Η ερώτηση που δεν κάνεις είναι «μήπως έκανα λάθος που διάλεξα αυτόν τον άντρα;»

Είναι πολύ βαριά αυτή η ερώτηση, και φυσικά δεν μπορεί να την απαντήσει άλλος εκτός από σένα. Μπορώ να σου πω μόνο γενικές σκέψεις γύρω από το θέμα. Η πλάκα δεν είναι λύση, δεν ήταν ποτέ λύση, ούτε πριν πολλαπλασιαστούν οι υποχρεώσεις σας. Δεν είναι λύση η εκπαιδευτική μέθοδος. Δεν είναι το παιδί σου, δεν είναι μαθητής σου. Είναι ο σύντροφος σου, ο συνοδοιπόρος σου. Είναι αυτός στον οποίο θα έπρεπε να βασίζεσαι για τα δύσκολα της ζωής. Φυσικά εξελισσόμαστε παρέα και μαθαίνουμε ο ένας από τον άλλον, αλλά επειδή το θέλουμε. Ο άντρας σου δεν θεώρησε ποτέ ότι κάνει κάτι λάθος ώστε να το αλλάξει.

Δεν έχω καταλάβει σε τι ακριβώς είναι επικριτικός. Οι δουλειές στο σπίτι, ναι, αλλά πίσω από αυτό υπάρχει μια κατηγορία που δεν μας λες. Λες μόνο ότι σε κάνει να νιώθεις ανεπαρκής. Άρα τι σου λέει; Ότι κάποια άλλη στη θέση σου θα τα κατάφερνε καλύτερα; Ότι όχι μόνο δεν κάνεις αρκετά, αλλά δεν τα κάνεις καλά; Δεν είναι οι δουλειές το θέμα – ποτέ δεν είναι οι δουλειές το θέμα – αλλά τι πιστεύει ο καθένας ότι πρέπει να είναι ο ρόλος του άλλου μέσα στο σπίτι. Ίσως δεν τα εκτιμάει γιατί μεγάλωσε με την ιδέα ότι οι δουλειές του σπιτιού και του παιδιού είναι μόνο της γυναίκας, άρα όταν μια γυναίκα του ζητάει να συμμετέχει, είναι επειδή δεν είναι καλή υπάλληλος. Αυτό είναι μια υπόθεση, και την κάνω επειδή είναι η πιο συχνή. Μερικοί άντρες νιώθουν εξαπατημένοι όταν ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα τους δεν είναι σαν τη μάνα τους, να τα κάνει όλα χωρίς να παραπονιέται, πιστεύοντας ότι είναι και μεγάλη αρχόντισσα που τα κάνει όλα μόνη της.

Δεν έχει χώρο η πλάκα πλέον, είναι ώρα για πολύ δυσάρεστες συζητήσεις που δεν κάνατε όσο εσύ το γύρναγες στην πλάκα. Ίσως δεν τον ξέρεις τελικά, όχι σε βάθος, και τώρα θα πρέπει να μάθεις τι ακριβώς πιστεύει για το ποιες είναι οι υποχρεώσεις του καθένα σας μέσα στο σπίτι. Αν υπήρχε σύμπνοια, η απάντηση στο πρόβλημα «δεν προλαβαίνουμε» είναι «χρειαζόμαστε κι άλλη βοήθεια» και όχι «φταις εσύ που δεν προσπαθείς αρκετά». Αν καταφέρετε να φτάσετε σε αυτό το σημείο, θα έχετε κάνει ένα μεγάλο βήμα στη σχέση σας.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

26 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
no-no
no-no
4 χρόνια πριν

“δουλεύω, κάνω τις δουλειές μόνη μου κατά κύριο λόγο, το παιδί είναι κυρίως στην ευθύνη μου”
Και σου τη λέει και από πάνω; Ε ΟΧΙ!!!!!

no_roots
no_roots
4 χρόνια πριν

Το ήρεμος και επικριτικός ταυτόχρονα είναι συνδυασμός που μπορεί να σου διαλύσει τα νεύρα, σε καταλαβαίνω. Ο άλλος δεν σε κατηγορεί ευθέως, δεν τσακώνεται να βγάλεις το άχτι σου τουλάχιστον, αλλά σου πετάει τη μπηχτή και ατάραχος παρατηρεί τα αποτελέσματα. Το βασικό, κατά τη γνώμη μου, είναι να μην τσιμπάς. Εσύ μέσα σου να ξέρεις πως μια χαρά επαρκής είσαι και πως αυτά που σου λέει είναι ο τρόπος του να μην αναλάβει παραπάνω υποχρεώσεις. Αν σου λέει πχ το πάτωμα είναι βρώμικο, μην αρχίσεις να δικαιολογείσαι, ξέρεις δεν πρόλαβα κλπ. Πες του πως, αν νομίζει πως είναι βρώμικο, μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »

no-no
no-no
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  no_roots

Έτσι ακριβώς, ότι δεν του αρέσει ας το κάνει μόνος του. Το έχω εφαρμόσει και πάει τέλεια: Πχ, “οι κάλτσες μου είναι μονίμως λάθος τα ζευγάρια” “α, ναι; ταίριαξέ τες μόνος σου λοιπόν” Και τις αφήνω όλες μαζί έξω από τη ντουλάπα, οι 50 αποχρώσεις του μαύρου.

Κοτόπουλο με μπάμιες
Κοτόπουλο με μπάμιες
4 χρόνια πριν

Με πολύ χιούμορ αλλά επικριτικός…
Κάτι μου λέει πως χρησιμοποιεί το χιούμορ του για να προσβάλει και να μη παίρνεις χαμπάρι ή για να τα γυρνάει και να σε βγάζει υπερβολική.
Αγαπημένη μου έκανες κακή επιλογή και ο τρόπος γραφής σου δείχνει άνθρωπο υπερβολικά συγκαταβατικό,με χαμηλή αυτοεκτίμηση.Αυτά που γιγαντώθηκαν τώρα είναι αυτά που παράβλεψες και αρνήθηκες να δεις τότε.Μην περιμένεις ν’αλλάξει,αυτό αποκλείεται.Μόνο σκέψου πολύ σοβαρά πως θες να ζήσεις,εσύ και το παιδί σου,γιατί οι συγκρούσεις σας απλά θα γίνουν χειρότερες με τον καιρό.

Μαρμελάδα frau-λα
Μαρμελάδα frau-λα
4 χρόνια πριν

Να σου απαντησω εγω απο προσωπικη εμπειρια? Θα το επαιζε θυμα. “Μα γιατι μου μιλας ετσι?” Γιατι η συνεχης επικριτικοτητα ειναι μεσο χειραγωγησης, και τιποτε αλλο. Και αν δεν θελεις στο τελος να βρεθεις να ζητας και συγγνωμη που σου κλεψανε το βοδι, η μονη λυση ειναι το φευγα.

Έξοχα, στον κήπο φίλοι μου!
Έξοχα, στον κήπο φίλοι μου!
4 χρόνια πριν

“… με εκπαιδευτική διάθεση, ήθελα δηλαδή να του δείχνω ότι με τον καλό τον λόγο και κατανόηση όλα γίνονται και πιο εύκολα και πιο ευχάριστα…”
τα έχει ήδη τα 2 παιδιά.

Παπαρουνα
Παπαρουνα
4 χρόνια πριν

Δεν θα εκτιμησει..

Σταματα να φωναζεις και να χαλιεσαι (γιατι μονο εσυ χαλιεσαι και εξαντλεισαι ψυχικα)

κανε την κουβεντα που σου λεει η Α Μπα. Ξανακαντην αν χρειαστει.. μεχρι να χωνεψεις τι σου λεει.

Και μετα αλλαξε ροτα πλευσης.

Προσωπικα θα εριχνα βαση στο παιδι, παραμελωντας αλλες δουλειες. Μαγειρεμα, καθαρισμα πλυσιμο/σιδερωμα ρουχων κτλ
Η απαντηση μου αν με ρωταγε : δεν προλαβαινω!

Ghostwriter
Ghostwriter
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Παπαρουνα

Όχι μόνο δεν προλαβαίνω. Δε γουστάρω, δεν είναι δουλειά μου, δεν αμοίβομαι να τα κάνω, δε μου κολλάς ένσημα ούτε με πληρώνεις υπερωρίες. Και τα δικά μου πουκάμισα ασιδέρωτα ειναι, δε σου κάνω παράπονα.

Τώρα που είπα για ένσημα – ένα ζευγάρι, νομίζω Ολλανδοι, γνωστοί γνωστού, αποφάσισαν ότι συμφέρει να μένει η γυναίκα σπίτι με το παιδί – έβγαζε λιγότερα. Ο σύζυγος της έκοψε μισθό και ένσημα για το μερίδιο της εργασίας που του αναλογεί και με βάση το μισθό που χάνει εκείνη. Το βρίσκω δίκαιο.

sktpsx
sktpsx
4 χρόνια πριν

1) ΛΙΣΤΑ με ολες τις δουλειες του σπιτιου. Εφοσον αυτος δεν ασχολειται με το παιδι γιατι “δεν μπορει να τον αλλαξει” (μεγαλο ψεμα μια χαρα μπορει αλλα ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ) θα αναλαβει περισσοτερες δουλειες. Ολες καταγεγραμμενες. Μην αναλαβεις περισσοτερες για να τον ευχαριστησεις, και να σε “εκτιμησει” . Ποιος σιδερωνει ποιος απλωνει ποιος βαζει πλυντηριο ποιος βγαζει απο το πλυντηριο ποιος σκουπιζει, ποιος καθαριζει το μωρο, ποσες φορες. Εννοω ΚΑΘΕ κινηση που σε σηκωνει απο τον καναπε. 2)θα του πεις ή μη σου πω, θα κλεισεις και ραντεβου σε συμβουλο σχεσεων, και θα του πεις, οτι δεν σου αρεσει η σχεση… Διαβάστε περισσότερα »

Ιζόλδη
Ιζόλδη
4 χρόνια πριν

Δε λυπάμαι τους εξαπατημένους άντρες, τις καημένες τις εξαπατημένες γυναίκες λυπάμαι. Με κάτι τέτοιες ερωτήσεις πιάνεται η ψυχή μου. Έχεις παντρευτεί, έχεις κάνει παιδιά και ανακαλύπτεις *εκ των υστέρων* ότι υπάρχει ένας άνθρωπος μες στο σπίτι σου που σου κάνει τα νεύρα κρόσσια. Και πρέπει να συνεργαστείς μαζί του για όσο, χωρίς να μπορείς ανέμελα εν μια νυκτί να τα μαζέψεις και να φύγεις ή να του τα μαζέψεις και να φύγει

seagull
seagull
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Ιζόλδη

Δε νομίζω ότι εξαπατήθηκαν Ιζόλδη. Απλά δεν ήθελαν να το δουν ή ακόμα και αν το είδαν είπαν εγω θα τον αλλάξω. Δεν υπάρχει εκ των υστέρων συνήθως. Απλά κάθεται το συννεφάκι που υπάρχει σε όλες τις σχέσεις στις αρχές. Μια μέρα απλά ξυπνάνε και βλέπουν πραγματικά τον άλλο.

Cycling in the rain
Cycling in the rain
4 χρόνια πριν

Αγαπητή γραφουσα είναι δυσκολη η κατάσταση. Στη θέση σου θα του μιλούσα ήρεμα και θα εξηγούσα με ήρεμο τρόπο τι συμβαίνει. Εάν κάνει χιούμορ εξήγησε του ότι τώρα δεν είναι ώρα για πλάκα και ότι είναι σοβαρο το θέμα συζήτησης. Εάν εκνευριστει και φωνάξει μη χάσεις την ψυχραιμία σου. Πες του ότι είσαι ήρεμη και θέλεις να βρείτε μια λύση.Μπορειτε να το συζητήσετε οπότε είναι ο ίδιος έτοιμος. Εν τω μεταξύ : άσε άπλυτα και ασιδερωτα τα πουκάμισα του.

Αριάδνη Δετ.
Αριάδνη Δετ.
4 χρόνια πριν

Αυτο που μοιαζει να εχει συμβει ειναι οτι τωρα που εκανες και το παιδι και καταξιωθηκες πια, δεν εχεις ορεξη να τον ανεχεσαι αυτον και τα κολληματα του. Η Α Μπα εχει δικιο. Το ερωτημα -που ειναι βεβαιοτητα ομως- ειναι οτι διαλεξες τον λαθος ανδρα παροτι εβλεπες ολα τα σημαδια και κοντευες να κουφαθεις απ τις καμπανες που χτυπουσαν.
Δυστυχως ειναι ιστορια τοσο παλια οσο και η ανθρωπινη φυλη..

Neverlander
Neverlander
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Αριάδνη Δετ.

Τώρα, με το συμπαθειο, το καταξιώθηκες δεν είναι λίγο χοντρό; Είχε εκείνος ένα ελάττωμα που η ερ πίστευε ότι το διαχειριζόταν, δεν είναι ότι το αγνόησε κ κοίταξε το φαίνεσθαι. Γενικά, το ας πρόσεχες είναι λίγο “χαίρω πολύ χαιρόπουλος”. Τώρα τι κάνει. Αγαπητή ερ., βάλε όρια, είναι πιθανό να ανταποκριθεί, αλλιώς…

Mia idea
Mia idea
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Neverlander

Καταξιώθηκες, έχει δίκιο, γιατί πίσω από όλες τις υποχωρήσεις που γίνονται προ του γάμου υπάρχει η αφόρητη πίεση του παντρέψου και κάνε παιδιά, πριν τα 35 βέβαια! Αν τα έχεις περάσει κιόλας…εκεί να δεις υποχωρήσεις! Μετά, όταν ο ιερός σκοπός έχει επιτευχθεί είναι που λες κάτσε λίγο, πως μετατράπηκα ξαφνικά σε δούλα? Και σηκώνεσαι και φεύγεις…ή ότι άλλο σε φωτίσει. Πάντως ρε κορίτσια οκ κρατήστε κι ένα μέτρο κάπου δηλαδή έλεος καταλαβαίνω το να έχεις αναλάβει πλήρως το μωρό γιατί μωρό είναι, πρέπει να αλλαχθεί πρέπει να ταϊστεί πρέπει να κοιμηθεί, αν ο άλλος δεν συμμετέχει κάποιος πρέπει να το… Διαβάστε περισσότερα »