Αγαπητή Αμπα, πολύ συχνά ακούω ότι όταν ένας γονέας πιέζει το παιδί του για μία επιλογή ζωής που το ίδιο το παιδί δε θέλει, το κάνει για εγωιστικούς λόγους, όχι από ‘αγάπη και ενδιαφέρον’ όπως ο γονέας θα ισχυριστεί. Εγώ πιστεύω ότι η μητέρα μου με πιέζει για να αποκτήσω παιδιά, όχι από δικό της εγωισμό, αλλά επειδή δε μπορεί να καταλάβει ότι δε θα έκανε όλους τους ανθρώπους ευτυχισμένους, θεωρεί ότι τα παιδιά είναι ευτυχία πασπαρτού. Είμαι αφελής που δε βλέπω εγωιστικά κίνητρα στην πίεση της; Επίσης, υπάρχει κάποιος τρόπος να τσεκαρω τις προθεσεις της ή να την κανω να καταλαβει οτι τα παιδια δεν ειναι για όλους;
– μπειμπ
Αν σε βοηθάει να το βλέπεις έτσι, και αποκτάς εσωτερική ηρεμία, γιατί να το αλλάξεις; Θα μπορούσε κανείς να επιχειρηματολογήσει ότι η σιγουριά για το τι κάνει ευτυχισμένο το παιδί σου μόνο εγωισμός μπορεί να χαρακτηριστεί (ΕΓΩ θα σου πω τι σε κάνει ευτυχισμένη γιατί εσύ δεν ξέρεις) αλλά είναι επίσης αλήθεια ότι σπάνια τα κίνητρα είναι μόνο το ένα ή μόνο το άλλο. Επίσης, αυτό που έχει σημασία δεν είναι τι θεωρεί κάθε γονιός καλύτερο για το παιδί του, αλλά τι κάνει όταν το παιδί του δεν εκπληρώνει αυτές τις προσδοκίες. Το δέχεται, γκρινιάζει, εκβιάζει συναισθηματικά, ή κάνει κάτι ακόμη πιο βίαιο;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Και η δική μου η μητέρα το ίδιο είναι. Μητέρα τεσσάρων παιδιών η ίδια δεν μπορούσε να διανοηθεί πως μπορεί να έχεις ζωή χωρίς παιδιά. Τι νόημα έχει. Και χρόνια ολόκληρα μου ‘λεγε τα ίδια και τα ίδια. Τα γεράματα δεν αντέχονται χωρίς παιδιά, τι θα έχεις να περιμένεις χωρίς παιδιά κι ένα σωρό. Όταν της έλεγα πως θα το μεγαλώσω μου ‘λεγε θα στο μεγαλώσω εγώ. Κουλαμάρες δηλαδή. Καλές προθέσεις της αποδίδω, αυτό ήξερε αυτό ήθελε για τις κόρες της. Εγώ παιδιά δε θέλησα και μέχρι στιγμής δεν το έχω μετανιώσει. Άστην λέω. Θα το καταπιεί. Δεν έχει επιλογή.
Φαντάσου πόση παραπάνω πίεση θα σου ασκούσε αν ήσουν μοναχοπαιδι και της στερούσες το να γίνει γιαγιά 😢
Α εκεί απελπισία. Γιατί δεν είναι μόνο η αγωνία της μη δεν κάνεις αυτό που θα σε κάνει ευτυχισμένη είναι που δε θα δει κι εγγόνι. Τραγωδία.
Χα! Και η δικιά μου έτσι λέει, κάνε ένα μωρό εσυ και δωστο σε μένα να το μεγαλώνω. Νομίζουνε ότι είναι κούκλα το μωρό να απασχοληθούν στα γεράματα; Δεν έχω καταλάβει..
Ακριβώς. Θέλουν το μωρό για να παίζουν, αλλά στα δύσκολα άλλος (άλλη) τραβάει το κουπί. Μόνη της.
Ότι να’ναι. Εγώ στην Αγγλία αυτή στην Ελλάδα να μου μεγαλώνει το παιδί.
Τα γεράματα ποιανού δεν αντέχονται???
Τα δικά μας ή τα δικά τους?
Τα δικά τους φυσικά! Για τα δικά μας ουτε λόγος. Ειναι αυτο που λένε οπως εστρωσες θα κοιμηθεις.
Τα δικά μας που θα είμαστε χωρίς παιδιά.
Εμείς λοιπόν που θα είμαστε χωρίς παιδιά μια χαρά κοτσάνι θα την περνάμε και θα κάνουμε ζωαρα και θα μαζευόμαστε όλοι μαζί και θα το γλενταμε ( οι χωρίς παιδιά) και άσε τους άλλους να ζουν με έναν κουβά υποχρεώσεις ως την Δευτέρα παρουσία…(εντάξει κακιουλα..)
Γιατι τους νοιαζει νομιζεις αν εμεις πεθανουμε μονες και ερημες “στην απεραντη ερημία του τοπου”?
Προφανως και οχι.Μονο η ατομικοτητα τους τους ενδιαφερει,οσο κι αν ακουγομαι σκληρη, πρεπει να εισαι πολυ εγωιστρια ως μητερα για να σκεφτεσαι μονο τη δικη σου γεροντικη παρεα.Τα παιδια σου δε θελουν κι αυτα παρεα?Σε οποια ηλικια και να βρισκονται.
Ειναι πολυ συμφεροντολογικο το να βαζουν τα δικα τους γεραματα πανω απο τα δικα μας.Ολοι θα γερασουμε ενταξει.Ομως ολοι εχουμε κανει τις επιλογες μας και τα λαθη μας βεβαιως.Και ολοι εχουμε τις ζωες μας,το τονιζω ΤΙΣ ΖΩΕΣ ΜΑΣ ξεχωρα αν υπηρξαμε ή οχι γονεις. Το ειμαι γονεας δε μου δινει θεση εξουσιας να εξουσιαζω τι θα κανει το παιδι μου αμα εγω καταπεσω και τα κανω πανω μου. Το εχω πει κι αλλου ειναι επιλογη του ιδιου του παιδιου τι θα κανει τελικα.Το σωστο αν θες :Το παιδί ανεξάρτητο από τους γονείς. Οι σύζυγοι ανεξάρτητοι ο ένας από τον άλλον.… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δίκιο και σε ένα τέλειο κόσμο οι γονείς αυτό θα ήθελαν. Όμως οι γονείς μας δεν είναι παρά άνθρωποι, ατελείς, με άλυτα θέματα που συνεχίζουν να είναι ατελείς και να έχουν άλυτα θέματα και μετά που γίνονται γονείς. Και κάνουν προβολές στα παιδιά τους και κάνουν λάθη κι απαιτούν πράγματα και και και… η μητέρα μου είμαι σίγουρη πως μιλάει για τα δικά μου γηρατιά. Έχοντας εγγόνια η ίδια και παιδιά δεν μπορεί να διανοηθεί μία ζωή χωρίς παιδιά. Και είναι η μοναφική πηγή χαράς και περηφάνιας. Είναι αυτό που την προσδιορίζει πια ως άνθρωπο. Υπήρξε άξια μητέρα και… Διαβάστε περισσότερα »
Ξερω καλε οτι ειναι ανθρωποι με ανθρωπινες αδυναμιες,με ελαττωματα με ιδιοσυγκρασιες αλλες.Επομενο ειναι να εχουν και καποια κολληματα αν θες ή καποιες εμμενουσες συμπεριφορες οπως ποτε θα παντρευτεις ή ποτε θα γινεις μανα? Απλα εγω ακολουθω το μοτο ο καθενας τη ζωη του,αν χρειαζονται κατι οκ ειμαι εκει,αλλα εφυγα απο τα 18 μου λογω της τοξικοτητας κυριολεκτικα για σπουδες και δεν ξαναγυρισα και αν θες απλα ολα αυτα τα χρονια δεν ξερω ισως και να τους μαλακωσε η απουσια,ισως να μετανιωσαν,τι να πω?Βεβαια δε νομιζω και να παραδεχτουν ποτε την προβληματικη τους συμπεριφορα.Αλλαξα εγω ομως.Εγω τους εχω συγχωρεσει,το θεμα σε… Διαβάστε περισσότερα »
Kορίτσια σας το ορκίζομαι σε κάτι τέτοιες ιστορίες καταλαβαίνω πόσο μπροστά από την εποχή της ήταν η μάνα μου που μου έλεγε από μικρή «και να παντρευτείς τι θα καταλάβεις;να πλένεις τα βρακιά του μαλ@κα;;κάνε τη ζωούλα σου,γίνε ανεξάρτητη» 😂😂
Το γέλιο μου κόβεται όταν μου λέει «γιατί να κάνεις παιδιά;για να βγουν σαν κ εσένα»»😱😱😱
(Πάντα για πλάκα εννοείται)
Άμα σιγουρευτείς, ότι οι προθέσεις της είναι αγνές και κρυστάλλινες, θα πάψεις, να νιώθεις πίεση; Πιέζεσαι λόγω αμφιβολιών; Όχι από το ίδιο το πρήξιμο; Εγώ σου λέω έτσι αυθαίρετα, μιας και δεν έχω λόγο, να ισχυριστώ και το αντίθετο, ότι τα λέει από ανιδιοτελή αγάπη και πραγματικό νοιάξιμο. Ότι η μητρότητα της χάρισε πολύ όμορφες στιγμές και θα ήθελε, να ζήσεις κι εσύ κάτι ανάλογο. Ότι, όπως λες κι εσύ, αυτό ξέρει ως καλύτερο, αυτό εμπιστεύεται. Σαν το πλυντήριο, σαν το αυτοκίνητο, που έχει χρόνια και σου συστήνει αυτή τη μάρκα. Αλλά το θέμα δεν είναι εκεί. Χρήσιμες είναι άλλωστε… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ συμφωνώ!!! Ειτε στη μία περίπτωση, είτε στην άλλη το αποτέλεσμα μετράει! Σου @#$%$ εσένα την ψυχολογία ναι ή όχι;
Η μητέρα σου απλά εχει μεγαλώσει με το πρότυπο που εχουν μεγαλώσει εκατομμυρια γυναίκες, ότι ο προορισμός και η απολυτη ευτυχία της γυναίκας ειναι η μητρότητα. Την τρομάζει η πιθανότητα το δικό της παιδί να ξεφύγει από αυτην την πεπατημένη, και να χάσει αυτην την ευτυχία για την οποια την εχουν διαβεβαιώσει όλοι και νιωθει ασφάλεια μέσα σε αυτην. Κανεις δεν τολμάει να αμφισβητήσει αυτην την αποψη, απο φοβο ότι θα φανει εγωκεντρικός, ανωριμος και μισάνθρωπος. Ασχετο, αλλά εδω να πω ενα μεγαλο ευχαριστώ στη μαμα μου, η οποια σε ανυποπτο χρόνο μου είχε πει “αν σου στειλει ο Θεός… Διαβάστε περισσότερα »
Sapila, πολύ εύστοχο αυτό που γράφεις αν το καταλαβαίνω καλά.
Ουσιαστικά φοβάται να αμφισβητήσει κάποιος , απορρίπτοντας την πεπατημένη, την ασφάλεια που εκείνη αισθάνεται στην ζωή της.
Καθομασταν αμεριμνες με τη μητερα μου (για την ακριβεια εγώ καθόμουν αμέριμνη, εκεινη ηταν σε mood σοβαρη συζητηση με το παιδι μου) κι εκεί που μας δρόσιζε ένα ανάλαφρο καλοκαιρινό αερακι μου λέει για νιοστή φορά ότι πρέπει ο άνθρωπος να παντρεύεται και να αποκτά παιδιά. Ναι, αλλά εμένα δεν με ενδιαφέρει καθόλου το αντικείμενο, αντικρουω επισης για νιοστή φορά. Και κάπου εκεί αρχίζει ενα μονοπρακτο “να έχω ένα παιδί, σαν τον Αριστοτέλη, σαν τον Πλάτωνα, να το καταλαβω, να το δεχθω. Το παιδι μου δεν θελει να παντρευτει και να αποκτησει δικα του παιδια, γιατι εχει να δωσει τα… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχα έπρεπε να της απαντήσεις “Ήρθα απλά για να καλοπεράσω σε αυτή τη ζήση χωρίς να αφήσω τίποτα πίσω. Φοβερό ε;”
😂😂Lou σ ευχαριστω τοσο πολυ. Ελπιζω καποτε να σταθω ανταξια και να σου ανταποδωσω αυτο το σημερινο.
Επισης καποτε θα γνωρισω την μαμα σου. Δεν γινεται διαφορετικα πλεον.
Εγώ σώθηκα όταν έκανε παιδί η μεγάλη μου αδελφή,ενώ δεν πολυήθελε!8 χρόνια τώρα η μάνα μου τρέχει και δεν φτάνει καθώς η αδελφή μου την “τρέχει” 24/7 , και αποδέχτηκε πλήρως (ίσως και με χαρά!) το γεγονός πως εγώ δεν θέλω παιδιά!
Την πάτησε! :p
Αχ, μπορείς να μου δανείσεις την αδερφή σου? Θα σου την επιστρέψω, μην ανησυχείς!
Lou άνετα!!!Και 2 μανάδες να είχε θα τις έβγαζε off η αδελφή μου πίστεψε με!
ΧΑΧΑΧΑ 😂😂😂👍 respect bournela!
Ε με κάποιον τροπο τη φρεναρες.
Πιο εγωιστική και εγωκεντρική άποψη από το εγώ ξέρω τι θες εσύ και όχι εσύ γιατί εγώ σε γέννησα και σε μεγάλωσα υπάρχει; 🤷♀️
Οχι,αυτο που εγραψες οπως ακριβως το εγραψες ειναι και η υπερτατη αν θες εκφραση εγωπαθειας.”Εγω σε εφερα στη ζωη αρα μεχρι να πεθανω σε εξουσιαζω”
Ποσο λαθος. . . Και πόσα παιδιά καταστράφηκαν και θα καταστραφούν, απο γονείς εγωιστές,ανώριμους και ανεύθυνους…
Η παθογένεια της ελληνικής οικογένειας σε μια φράση.
Ακριβως
Το σημαντικο είναι να είναι πραγματικά ευτυχισμένα τα παιδιά τους και ελευθερα σε όποια κατάσταση κι αν επιλέξουν να βρίσκονται. Αυτό πρέπει να τους νοιάζει.Κι όχι να κάνουν τη ζωή που θέλουν οι γονείς.
Από τα απλά πράγματα το καταλαβαίνεις.
2020 και ακόμη χρησιμοποιείται η ευχή “Να το δείτε όπως επιθυμείτε”…
Σε συνάδελφο (35 ετών) ο οποίος θα γίνει πατέρας σε 3 μήνες, ευχήθηκα ‘να σας ζήσει και να τη δείτε όπως εκείνη επιθυμεί΄ και μου την είπε.
(Δεν υπάρχει σωτηρία!) χαχαχα
Εμ για την κόρη του το είπες, αν ήταν γιος μπορεί να το παρέβλεπε.
Καλε, συνόδευα τον ξάδερφό μου σε μια βάφτιση. Και εκεί που όλοι ευχονταν, πετάει ένας “να γίνει σοφη”. “Ε, όχι και σοφη” απαντάει κάποιος από το στενό οικογενειακό περιβάλλον. “Γυναίκα είναι!” Γιατί άμα το κορίτσι σου βγει σοφό και αρχίσει να διαβάζει Α,μπα κι αλλα συναφή πως θα το παντρέψεις μετά, που θα τη δούν έτσι χειραφετημένη και δεν θα την παίρνει κανεις??? Εμ, πώς????
Lou ελπίζω να ειπώθηκε για πλάκα..Πάντως μου αρέσει που έχει γίνει φόβος & τρόμος η Α, μπα (τους χρειάζεται!)
Lou, είναι από αυτά τα αστεία που δεν είναι καθόλου αστεία…
Ασε Tulina το καημενο το παιδι λυπάμαι όχι τίποτα άλλο θα μεγαλωσει με τα καταλοιπα της γιαγιας.
Road, δε ξέρω την ηλικία σου, αλλά εγώ που είμαι γύρω στα 25 συνειδητοποιώ πόσο μαγκωμένοι είναι πολλοί συνομήλικοι (για άνω των 30 δεν μιλάω καν). Θέλουμε τουλάχιστον μισό αιώνα ακόμα να ξεπεράσουμε κάποια κατάλοιπα…
Εχεις δικιο 🙂
Άβυσσος η ψυχή των γονιών… Αγαπητή φίλη ,δείξε κατανόηση στην μητέρα σου και ας την να λέει.Εσυ στο τέλος θα κάνεις αυτό που σε κάνει εσένα ευτυχισμένη.Εγω για παράδειγμα έχω την μητέρα που ΔΕΝ θέλει να παντρευτώ!Ω ναι!Δεν θέλει με τίποτα.Ειμαι και μοναχοπαίδι,είναι και χωρισμένη,ε και ο πατέρας μου μια ζωή απών(δεν τον έχω δει από τότε που ήμουν 2,5 ετών)μένουμε και μακριά όποτε έχει “αρρώστια” μαζί μου.Ε,δε ξανά φτιάξε και τη ζωή της,όποτε καταλαβαίνεις.Ε λοιπόν δε θέλει να παντρευτώ,παιδί θα ήθελε να κάνω αλλά με κάποιο τρόπο να εξαφανιζόταν ο… υποψήφιος πατερας!Μανάδες!Τι να πεις; Δε της λέω τίποτα για… Διαβάστε περισσότερα »
Ας μην ξεχνάμε ότι υπάρχει και μία γενιά γυναικών που έχει συνδέσει την ευτυχία με την απόκτηση παιδιών. Δεν ξέρω την ηλικία της μητέρας της γράφουσας αλλά τα δικά μου βιώματα τόσο από τη δική μου μητέρα όσο και από μαμάδες φίλων μου αυτό μου έχει δείξει. Η μαμά μου θεωρεί ότι με ένα παιδί θα αλλάξει όλο το νόημα της ζωής μου. Θεωρώ όμως ότι υπάρχει κι άλλο κίνητρο πίσω από τις προτροπές της καθώς λαχταράει να γίνει γιαγιά. Σε κάθε περίπτωση το θέμα είναι να βάλεις όρια γιατί σε τελική ανάλυση το αν και πότε θα αποκτήσεις παιδί… Διαβάστε περισσότερα »
Oπως διάβαζα αυτό το σχόλιο μου δημιουργήθηκε η απορία: θέλουν άραγε οι γυναίκες να γίνουν γιαγιάδες στο βαθμό που τους το αποδίδουμε; Μήπως είναι το πρώτο που υποθέτουμε αβασάνιστα όλοι για μια γυναίκα με ενήλικα παιδιά και απλά δεν έχουν την ενέργεια η τα λόγια να το αντικρούσουν; ‘Η επιμένουν από κεκτημένη ταχύτητα να κάνουν τσεκ ακόμα ένα κουτάκι; ‘Η μην έχοντας μάθει άλλο ρόλο στην οικογένεια πέρα της τροφού και της παρηγορήττισας, δεν ξέρουν πως αλλιώς να εκφράσουν την αγάπη τους; Συγγνώμη Melian που φορτώθηκα στο σχόλιό σου, καθόλου δεν υποννοώ ότι εγώ ξέρω καλύτερα από σένα τi λαχταράει… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραία τα ερωτήματα που θέτεις για τις γυναίκες 60+ και θα είχε ενδιαφέρον να μαθαίναμε τις σκέψεις τους. Εννοείται δεν θέλουν να γίνουν όλες οι γυναίκες γιαγιάδες στο βαθμό που τους το αποδίδουμε και ειδικά για το σχόλιό μου, αναφερόμουν ξεκάθαρα στη δική μου μητέρα που ξέρω πόσο πολύ το θέλει. Από την άλλη είναι ενδιαφέρον ότι μέσα στην επιθυμία της αυτή έχει εκφράσει ξεκάθαρα ότι εάν κάνω παιδί δεν θέλει να το μεγαλώσει εκείνη, κάτι για το οποίο της έχω βγάλει το καπέλο. Επομένως, όπως πολύ εύστοχα παρατηρείς, θα ήταν πολύ ωραίο να διαβάζαμε και τις δικές τους… Διαβάστε περισσότερα »
Διάβαζα τις προάλλες, μια υποτίθεται αληθινή εξομολόγηση σε ένα από αυτά τα σάιτ για γονείς, το οποίο πετάγεται συνεχώς στην αρχική μου σελίδα. Ήταν λοιπόν η εξομολόγηση μιας γιαγιάς, υπό τη μορφή γράμματος στην κόρη της, την οποία είχε μεγαλώσει μόνη της, με στερήσεις κλπ. Η κόρη παντρεύτηκε, έκανε παιδί και τώρα η γιαγιά, την ενημέρωνε πως αγαπώ εσένα, αγαπώ και το παιδάκι σου και θα είμαι δίπλα σου σε όποια δυσκολια, αλλά είναι δική σου ευθύνη και εγώ θέλω να ζήσω τη ζωή μου, να πάω εκδρομές, να βγω, να περάσω καλά κλπ κλπ, οπότε συγγνώμη αλλά μην υπολογίζεις… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ λυπηρό όντως! Λες και μια γυναίκα 60 plus ό,τι ήταν να κάνει το έκανε και τώρα οφείλει να υπηρετεί τις επιλογές άλλων (ακόμη κι αν μιλάμε για τα ίδια της τα παιδιά). Εδώ βλέπουμε το στερεότυπο από την αντίστροφη σκοπιά. Δηλ. τα παιδιά θεωρούν δεδομένο ότι οι μητέρες τους είναι υποχρεωμένες να ζήσουν μόνο ως γιαγιάδες γιατί σε αυτή την ηλικία μόνο αυτόν τον ρόλο έχουν να υπηρετήσουν. Δηλ. η γυναίκα σε κάθε ηλικία (πλην των 20) έχει ρόλους – φυλακές.
@moana αν κρίνω από τις γυναίκες στην οικογένειά μου, θα δώσω στον όρο “λαχταράω να γίνω γιαγιά” δύο πλευρές: η μία όπως είπες το “τσεκ”, ότι το έκανα κι αυτό και άρα τώρα είμαι πιο επιτυχημένη στη ζωή μου, και η δεύτερη το γεγονός ότι κάποιες γυναίκες πραγματικά αγαπούν τα παιδιά, να τα φροντίζουν, να ασχολούνται μαζί τους, τους φαίνονται γλυκούλικα κτλ. και το να γίνουν γιαγιάδες είναι ό,τι πιο τέλειο: θα έχουν παιδάκια να ασχολούνται αλλά κυρίως για τα πιο διασκεδαστικά κομμάτια. Χωρίς ξενύχτια, πόνους γέννας και τα λοιπά ζόρια της μάνας.
Melian η ευτυχία μπορει για κάποιους να ισοδυναμει με παιδιά αλλά δεν ειναι sine qua non όρος της ευτυχίας ενα παιδι. Ενα παιδι εχει ευθυνες, σίγουρα ανατρέπει πολλα, σίγουρα έρχονται αλλαγες που πολλοί μελλοντες γονείς δεν ξέρουν καν, τα ανακαλύπτουν στην πορεία βέβαια. Ειναι και τι θα δωσεις ατο παιδι πως θα το μεγαλωσεις /γαλουχησεις ολα αυτα εχουν το ρολο τους. Ενα δεν κανει το παιδι. Δεν έρχεται για να γίνει εργαλείο μας ή υποκατάστατο αν θελεις της παρέας να μη νιωθουμε μοναξιά, να μη νιωθουμε ανία και να εχουμε ενα full time προγραμμα. Η ευτυχια θελω να πω ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Η Μαρω Βαμβουνακη ειπε κατι πολυ ωραιο σε ενα βιβλιο της :
Ζητησε απο γονεις να κανουν την ερωτηση απλα, χωρις υφος (χωρις τιποτα) στα παιδια τους : τι θελεις;
Μονο αυτο.. τιποτα αλλο
Και ελαχιστοι γονεις το τολμησαν
Πολυ ωραιο αυτο ! 🙂