αγαπητη α μπα εγω συνηθως επιθυμω εγγυτητα στις σχεσεις μου-δεν ειμαι ο χαλαρος τυπος που θα θελει να βρισκεται η να μιλα αραια με το ταιρι του. το προβλημα ειναι πως οι ανθρωποι που εχω συναναστραφει μεχρι τωρα ηταν αντιθετοι απο μενα, με αποτελεσμα να νιωθω οτι κανω κατι λαθος, οτι εχω υπερβολικες απαιτησεις , οτι τους πιεζω και τελικα να καταληγω να ριχνω ολο το φταιξιμο πανω μου οταν μια κατασταση εληγε. πως θα βρω καποιον που να συμβαδιζουμε; μηπως εγω πρεπει να αλλαξω;
-too much
Όχι δεν πρέπει, δεν θέλεις κάτι που δεν γίνεται ή δεν υπάρχει. Πίστεψε στον εαυτό σου και μην ρίχνεις το βάρος πάνω σου όταν λήγει μια σχέση, δεν χρειάζεται να φταίει κάποιος. Τις περισσότερες φορές μια σχέση λήγει επειδή δυο άνθρωποι τελικά δεν θέλουν τα ίδια πράγματα. Εδώ δεν μπορείς να συμφωνήσεις με κολλητό σου πού να πας για καφέ, γιατί εκπλήσσεσαι που δεν βρίσκεις εύκολα άνθρωπο να ταιριάζεις στον καφέ ΚΑΙ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ;
Αν όλοι όσοι έχεις συναναστραφεί είναι ανάποδοι από αυτό που θέλεις, κάτι κάνεις λάθος στα κριτήρια επιλογής σου, και αυτό λύνεται με θεραπεία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εξαρτάται τι εννοεις εγγύτητα και τι εννοείς αραιά. Δεν καταλαβαίνω ακριβώς τι εννοείς. Θα συμφωνούσα με τη Λένα αν δεν είχα συναντήσει ακραία παραδειγματα ανθρώπων οι οποίοι ακόμα και όταν πάνε με έναν φίλο για έναν δίωρο καφέ, είναι συνέχεια με το κινητό να μηνυματιζονται με το ταίρι τους. Και το θεωρούν νορμάλ. Ή ακόμα χειρότερα, είχα φίλη που σηκωνοταν απο το τραπεζι και εβγαινε απο το μαγαζί για καμια ώρα να μιλήσει με τον φίλο της. Ενώ ήταν μαζί του πριν καποιες ώρες ή την προηγούμενη μέρα. Προσωπικά έχω φασει σε σημείο να πω στον άλλον :”μην μου ξαναστειλεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτοί που δεν θέλουμε μας θέλουν κ όσοι θέλουμε δεν μας θέλουν. Μαζί με τον τετραγωνισμο του κύκλου δεν θα λυθούν ποτέ
Αυτό που λέει η Λένα, στα κριτήρια επιλογής συντρόφων πρέπει να στραφείς και να τα επενεξετάσεις. Φαίνεται ότι σχετιζεσαι με άντρες που δε σε θέλουν όσο εσύ εκείνους. Και πρόσεχε μήπως η ανάγκη για εγγύτητα σε κάνει να μην μπορείς να δεις πώς σε βλέπουν οι άλλοι. Όταν τα συναισθήματα είναι αμοιβαία, ειδικά όταν έχουμε αμοιβαίο έρωτα, κάπως συντονιζόμαστε με τον άλλον, χωρίς να χρειάζεται να το συζητάμε.
Το “υπερβολικές απαιτήσεις” δε λέει κάτι από μόνο του. Κάποιοι θεωρούν πίεση να απαντήσουν ένα τηλέφωνο, κάποιοι θεωρούν δεδομένο ότι πρέπει να ξέρουν που βρίσκεται ο άλλος ανα πάσα στιγμή.
Δεν κάνεις κάτι λάθος, ούτε έχεις καμία παράλογη απαίτηση. Χωρίς την εγγύτητα, πως να προχωρήσει μια σχέση άλλωστε. Το πρόβλημα είναι πως δεν σκέφτονται όλοι έτσι, με αποτέλεσμα να απογοητεύεσαι και να ρίχνεις το φταίξιμο στον εαυτό σου. Σε τρώει η αμφιβολία “μήπως τους πίεσα”, “μήπως ήμουν παράλογη” κτλ. Απλά δεν ταίριαξαν τα θέλω σας γι αυτό έληξε και η σχέση
Απλα δεν ηταν συμβατοι με εσενα. Δεν υπαρχει σωστο και λαθος.
Οταν βλέπεις κάποιον και σου αρέσει, γνωρίζεσαι και αρχίζει μια σχέση, δεν μπορείς να ξέρεις, να έχεις καταλάβει το πόση εγγύτητα θέλει ο άλλος, πού πιέζεται, τι θέλει και εν τέλει να αποφανθείς από αδιόρατες λεπτομέρειες στην αρχή αρχή ότι ο άνθρωπος αυτός μάλλον δε σου κάνει. Αυτό που λεμε “κάνεις λάθος επιλογές, λάθος για σένα δηλαδή, και αυτό διορθώνεται με θεραπεία” δεν το κατανοώ πρακτικά πως γίνεται. Ερωτεύεσαι και προχωράς και ελπίζεις. Ετσι πάει. Δεν γίνεται να κάνεις 5 χρόνια ψυχοθεραπέια και να αποφοιτάς με certificat αναγνώρισης ταιριαστού συντρόφου -ούτε αυτό θα σου εξασφαλίσει ότι θα απορρίψεις τον αταίριαστο… Διαβάστε περισσότερα »
Πιστεύω ότι ίσως σε βοηθήσει να καταλάβεις ότι έχεις αυτή την ανάγκη και αν κάποιος θέλει να είναι μαζί σου πρέπει να σου την πληρει. Μηπως δεν φιλτράρεις αρκετα τα άτομα με τα οποία βγαίνεις; Μήπως πρέπει να αλλάξεις τα κριτήρια σου;