in

Αγαπητή «Α, μπα»: Πώς να βάλω όρια στους κολλητούς του αγοριού μου;

Μήπως έκανα λάθος που του μίλησα;

Πώς μπορούμε να βάζουμε όρια σε αυτά που μας λένε οι κολλητοί του αγοριού μας; Κανονικά θα έκλεινα 3 χρόνια σχέσης σε έναν μήνα, ωστόσο υπήρξε ένα διάστημα 9 μηνών που ήμασταν χωρισμένοι με το αγόρι μου ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

fdb0dcfbf1b42eae27937835cd1da98b

Πως μπορούμε να βάζουμε όρια σε αυτά που μας λένε οι κολλητοί του αγοριού μας; Κανονικά θα έκλεινα 3 χρόνια σχέσης σε έναν μήνα, ωστόσο υπήρξε ένα διάστημα 9 μηνών που ήμασταν χωρισμένοι με το αγόρι μου. Ο λόγος που χωρίσαμε ήταν επειδή τον τελευταίο καιρό υπήρχε μια φθορά που μας έκανε να τσακωνόμαστε συνέχεια, ακόμη και για μικροπράγματα, η οποία αν δεν σταματούσε, σίγουρα θα γεννούσε ξανά και ξανά άλλα προβλήματα, με αποτέλεσμα να χωρίζαμε με άσχημο τρόπο. Εν ολίγοις είχε κουράσει. Έτσι, πήρα την απόφαση να δώσω τέλος πριν δω ένα τραγικό φινάλε. Δεν μου ήταν ευχάριστο αλλα ένιωσα μια ανακούφιση, γιατί στο διάστημα πριν το πάρω απόφαση ήμουν πραγματικά χάλια. Το κακό είναι ότι τον πλήγωσα πολύ…πιο πολύ από ότι φανταζόμουν. Στο μεταξύ έκανε πολλές προσπάθειες για να τα ξαναβρούμε, δίχως ανταπόκριση από εμένα. Ωστόσο τον Αύγουστο τον πλησίασα εγώ, ώστε να είμαστε πάλι μαζί . Ένιωθα ειλικρινά ότι μου έλειπε πολύ και αυτό που είχαμε αλλά και ο ίδιος. Από τότε όλα καλά…φτάνουμε όμως στο σήμερα. Προσπαθώ να είμαι τέλεια σε όλα, είναι σαν να προσπαθώ να επανορθώσω για τότε. Προσπαθώ να κερδίσω ξανά την εμπιστοσύνη τη δική του αλλά και των δικών του ανθρώπων και νομίζω τα έχω καταφέρει ως τώρα. Σήμερα κάνοντας μια συζήτηση γύρω από τα προσωπικά του κολλητού του (έχει μια σχέση λίγων μηνών και θέλει να χωρίσει, όχι όμως τώρα που πλησιάζει το Πάσχα, για να μην της χαλάσει τις γιορτές), εκείνος ( ο κολλητός του ) με αποκάλεσε άκαρδη που άφησα τότε τον φίλο μου πριν τα Χριστούγεννα, και μάλιστα το ειπε μπροστά στον ίδιο και στον αδερφό του. Ο τρόπος που το είπε ήταν πολυ απότομος και πικρόχολος. Εκείνη την στιγμή θύμωσα αρκετά. Του εξήγησα πως είναι ένα θέμα που αφορά εμένα κι εκείνον και να μην ξαναπεί κάτι τέτοιο. Ωστόσο εκείνος “χαριτολογώντας” μου είπε να σκάσω και να ακούσω αυτά που έλεγε. Εννοείται πως αν μου μετρούσε κανείς την πίεση εκείνη την ώρα θα ήταν στο 20. Του είπα να μην το συνεχίσει και απορούσα γιατί ο φίλος μου δεν με υπερασπίστηκε. Εκείνος, αργότερα που απάντησε πως αν μιλούσε θα έκανε χειρότερα τα πράγματα και θα τσακωνόταν με τον φίλο του. Μήπως υποσυνείδητα συμφωνούσε μαζι του και γι’αυτο δεν πήρε θεση; Μήπως έκανα λάθος που του μίλησα; Ένιωσα ανυπεράσπιστη και μέσα μου ακόμα έχω τύψεις για τότε παρόλο που ήταν μια συνειδητή επιλογή και αναγκαία… Τον αγαπώ πολύ, περισσότερο από πριν κι αυτό γιατί τον εκτίμησα βαθύτερα ύστερα από τις προσπάθειες που έκανα να βρω κάτι καλύτερο από εκείνον στο διάστημα που ήμασταν χώρια, όμως διαπίστωσα πως δεν μπορώ. Βλέπουμε πολύ σοβαρά τη σχέση μας, όμως νιώθω πως η απόφαση μου για τότε, μου εχει στοιχίσει… Είναι έτσι;

Δήμητρα

Ε ναι, σου έχει στοιχίσει. Τι περίμενες να γίνει; Τον πλήγωσες. Η σχέση σας μετά από ένα χωρισμό δεν είναι δυνατόν να γυρίσει στα προηγούμενα, είναι μια νέα σχέση. Ο λόγος δε για τον οποίον χώρισες, και για τον οποίον μετά γύρισες, είναι άλλος ένας παράγοντας που σου στοιχίζει. Έφυγες για να βρεις καλύτερο, και γύρισες γιατί τελικά δεν βρήκες καλύτερο. Αν ξέρει αυτός την διαδικασία, δεν είναι ό,τι πιο ανεβαστικό μπορεί να του συμβεί. Μπορεί να ήταν αναγκαίο για σένα, αλλά ο άλλος ζει την ιστορία από την δική του πλευρά, και η δική του πλευρά έχει μέσα πολλή απόρριψη. Δεν θα την ξεχάσει τόσο εύκολα.

Αυτό, τώρα, είναι άσχετο με το πότε αποφάσισες να χωρίσεις, πριν το Πάσχα ή μετά του Αγίου Πνεύματος. Ο φίλος του έκανε προβολή σε κάτι που θεωρεί σημαντικό μόνο ο ίδιος – δεν συμφωνούν όλοι με την άποψη αυτή, ας πούμε εμένα μου φαίνεται έως γελοία. Αυτό που δείχνει το περιστατικό είναι ότι ο κολλητός του έχει την άνεση και το θάρρος να σου πει «σκάσε» μπροστά σε κόσμο. Είναι πιθανό να έχει αποκτήσει αυτή την άνεση λόγω του χωρισμού σας, ναι. Οι δικοί του άνθρωποι όμως αντιδρούν μόνο σε αυτά που τους λέει ο ίδιος. Δεν έχεις με αυτούς το πρόβλημα, αλλά με τον φίλο σου. Αν αισθάνεται ότι δεν μπορεί να σε εμπιστευτεί, πρέπει να το ξέρεις. Δεν μπορείς να τον πιέσεις, δεν μπορείς να το απαιτήσεις, πρέπει να περιμένεις να γίνει, όχι κάνοντας υπερβολικές προσπάθειες. Αν είναι να πειστεί, θα πειστεί από το χρόνο, από την συνεχή σου παρουσία, από τη συνέπεια.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

23 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
C
C
4 χρόνια πριν

“τον εκτίμησα βαθύτερα ύστερα από τις προσπάθειες που έκανα να βρω κάτι καλύτερο από εκείνον στο διάστημα που ήμασταν χώρια, όμως διαπίστωσα πως δεν μπορώ”

Θα σου άρεσε να σε αντιμετώπιζε κάποιος έτσι;

Louk Ritia
Louk Ritia
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  C

Μέχρι αυτό το σημείο την κατανοούσα, μόλις διάβασα αυτό ένιωσα εντελώς άβολα. Όπως ακριβώς το είπε η Λένα, έφυγες, δε βρήκες κάτι καλύτερο και γύρισες ξανά. Δε θα ήθελα να ήμουν στη θέση του. Ούτε καν. Όσο για τον φίλο που σου είπε να σκάσεις, θα σου πω το αντίστοιχο “δεν έχεις πρόβλημα με τους γονείς του φίλου σου, με τον φίλο σου έχεις”.

Aloutero
Aloutero
4 χρόνια πριν

Οι λόγοι που σε έκαναν να θέλεις κάτι καλύτερο είναι ακόμα εκεί. Δεν έχεις δώσει μια ευκαιρία στη σχέση σας. Έχεις δώσει μια ευκαιρία στον εαυτό σου να επιβεβαιώσει την αρχική σου απόφαση.
Και το ξέρει και εκείνος και οι γύρω του. Δεν θέλει να το πιστέψει όπως δεν θέλεις να το πιστέψεις κι εσύ. Μόλις το συνειδητοποιήσεις φρόντισε να χωρίσεις αξιοπρεπώς και με σεβασμό στα συναισθήματα του άλλου.
Και το κυριότερο, μην μετατρέψεις τη σχέση σε αποστολή συγχώρεσης και ξεχάσεις τελικά για ποιο λόγο είσαι εκεί.

Σκιάς όναρ άνθρωπος
Σκιάς όναρ άνθρωπος
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Aloutero

Το έθεσες τόσο όμορφα και ευγενικά!
Ίσως θα μπορούσαμε να έχουμε μία στήλη για τις απαντήσεις που ξεχωρίζουν, σαν αρχείο, ώστε να ανατρέχουμε σε αυτές όποτε το χρειάζεται ο καθένας μας!

luckystrike
luckystrike
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Aloutero

Aloutero, η πιο διορατική απάντηση που έχεις δώσει ίσως

Aloutero
Aloutero
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Aloutero

Μερσί Όναρ και Lucky 🙂

Lady Chatterley
Lady Chatterley
4 χρόνια πριν

Έχω χωρίσει παραμονή πρωτοχρονιάς πρωί και πέρασα μία από τις καλύτερες πρωτοχρονιές. Χωρίς την πίεση μίας σχέσης που αργοπέθαινε και που μου δημιουργούσε ανασφάλεια. Και για μία σειρά ετών τύχαινε και χώριζα πριν τις γιορτές των Χριστουγέννων. Δεν το καταλαβαίνω αυτό το να μην χωρίζουμε πριν τις γιορτές. Είναι καλύτερα δηλαδή να ταλαιπωριόμαστε και να τσακωνόμαστε χρονιάρες μέρες; Άσε που άμα είσαι ελεύθερος τα Χριστούγεννα, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα για πολύ καλό σεξ – το αποδίδω στο γιορτινο κλίμα 🙂 Επίσης έχω χωρίσει 10 μέρες πριν την υποστήριξη του διδακτορικού μου. Επίσης πέρασα καταπληκτικά. Αν είναι να θυμόμαστε γιορτές κτλ. για… Διαβάστε περισσότερα »

Lady Chatterley
Lady Chatterley
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Lady Chatterley

Snowflake, χαίρομαι που πέρασες όμορφα εκείνα τα Χριστούγεννα! Για το διδακτορικο εχεις δίκιο – όλα χτυπάνε κόκκινο. Αλλά ήθελα να θυμάμαι αυτή τη μέρα μόνο για αυτο το μεγάλο κατόρθωμα και όχι γιατί χώρισα. Μέναμε μαζί. Από τη στιγμή που χωρίσαμε, σταμάτησαν οι εντάσεις και μπορέσαμε και κάναμε και μια κουβέντα της προκοπής. Τώρα βέβαια πάνε αρκετά χρόνια και έχουν σβήσει τα έντονα συναισθήματα. Αλλά να σου πω την αλήθεια ο πλέον πρώην φίλος μου ήρθε και στον εορτασμό του διδακτορικού το απόγευμα και μαζί με φιλους και συναδέλφους θυμάμαι εκείνο το απόγευμα σαν ένα από τα πιο όμορφα. Είχαν… Διαβάστε περισσότερα »

μιμόζα
μιμόζα
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Lady Chatterley

Αυτό με το διδακτορικό snowflake ναι, είναι βαρύ. Από την άλλη και η χάλια σχέση μπορεί να δημιουργεί πολύ άγχος και να μη σε αφήσει να αποδώσεις καλά. Ή σκέψου μετά την υποστήριξη που φεύγει όλη η πίεση και ακολουθεί περίοδος επαναπροσδιορισμού και μαύρης τρύπας (είμαι Δόκτωρ, και τώρα, ΤΙ ΚΑΝΩ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ;) να έχεις και το χωρισμό; Πακέτο. Κατεβάζω την εξής πρόταση: 2 μήνες πριν και μετά από υποστήριξη διδακτορικού να μη γίνονται χωρισμοί ή άλλα αρνητικά life events, και όλο το σύμπαν να συνωμοτεί για την τήρηση του κανόνα.

Corry Karav O'Keerie
Corry Karav O'Keerie
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Lady Chatterley

Εγώ για πολλά χρόνια χώριζα στα γενέθλιά μου. Κατ’ επιλογη. Από τα καλύτερα δώρα που μου έχω κάνει, ειδικά αν σκεφτεί κανείς πόσο συμβατοί (not) σύντροφοι ήταν.

πόντια ιντερνάσιοναλ
πόντια ιντερνάσιοναλ
4 χρόνια πριν

Μπορεί με τον κολλητό να αρπαχτήκατε επειδή κατά βάθος μοιάζετε. Πιστεύετε και οι δυο ότι δεν κοροϊδεύετε τους άλλους, ότι είστε μεγαλόψυχοι και με βαθιά κατανόηση, αλλά αγνοείτε ότι ουσιαστικά, είστε περισσότερο εγωιστές απ’ότι θα παραδεχόσασταν. Σε είπε εγωίστρια, ένας εγωιστής, ο οποίος για να πείσει τον εαυτό του ότι δε σου μοιάζει, είπε ότι δε θέλει κάνει ό,τι εσύ, επειδή είναι μεγαλόψυχος και σκέφτεται τον άλλον. Εσύ δεν ήσουν μεν εγωίστρια όταν χώρισες αλλά έδωσες ρεσιτάλ μετά. Είναι ολοφάνερο στα μάτια μου ότι ο φίλος σου είναι άνθρωπος χαμηλών τόνων, γι’αυτό και έχει εσάς τις έντονες προσωπικότητες κοντά του.… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
πόντια ιντερνάσιοναλ
4 χρόνια πριν

Δεν υποστηρίζω τον κολλητό απλά ανέφερα μια συμπεριφορά που έχουν πολλοί. Συμφωνώ μαζί σου σ’αυτό. Στα άλλα διαφωνούμε, αλλά να διευκρινίσω πως το ότι θεωρώ πιο αδύναμο κρίκο το αγόρι, δεν συνεπάγεται ότι κατηγορώ την κοπέλα ότι έκανε έγκλημα που γύρισε εκεί που ήξερε πως την περιμένουν. Η κοπέλα δεν βλέπει ότι το αγόρι της δεν υπερασπίζεται ούτε τον εαυτό του, αφήνει άλλους να το κάνουν. Αν έβλεπε λίγο πιο πέρα απ’τον εαυτό της, θα το έβλεπε αυτό και θα ήξερε ότι αυτό το αγόρι, δε θα την υπερασπιστεί ποτέ. Και θα χώριζαν όμορφα κι ωραία. Αν το αγόρι δε… Διαβάστε περισσότερα »

Granita Lemoni
Granita Lemoni
4 χρόνια πριν

Πόσο συμφωνώ μαζί σου, Πόντια! Πολλές φορές ο άλλος δεν σιωπά επειδή συμφωνεί αλλά επειδή δεν μπορεί να θέσει τα όρια του και να προστατεύσει τον ίδιο του τον εαυτό. Απαράδεκτος ο κολλητός. Η κοπέλα όμως γιατί δεν ανέλαβε να υπερασπιστεί τον εαυτό της; Γιατί περίμενε από τον σύντροφό της; Απαιτεί από τον σύντροφό της να έχει μια συμπεριφορά που αν την είχε, πιθανόν να μη δεχόταν να τα ξαναβρούνε; Ίσως κάνω και δικές μου προβολές, αλλά το τελευταίο διάστημα έχω αρχίσει να έχω περισσότερη ενσυναίσθηση προς αυτούς που δυσκολεύονται να θέσουν τα όριά τους και θεωρώ χρέος προς τον… Διαβάστε περισσότερα »

luckystrike
luckystrike
4 χρόνια πριν

Είναι τρομερά κουραστικό και ψυχοφθόρο να πρέπει να αποδεικνύεις ξανά και ξανά τον εαυτό σου. Χωρίσατε, πληγώθηκε αλλά τώρα είστε μαζί γιατί δέχθηκε να είστε μαζί. Άρα αναλαμβάνει κι αυτός ευθύνη για την επανασύνδεση. Αν δεν μπορεί να το σηκώσει ότι κάποτε τον χώρισες να μην τα ξαναέφτιαχνε μαζί σου. Αυτά που έίπε ο φίλος του ήταν πράγματα που πίστευε κι αυτός και πολύ του άρεσε που τα είπε ο φίλος του. Προτείνω μία πολύ ξεκάθαρη κουβέντα στην οποια να ξεκαθαρίζεις πως δε θα βρεθείς “υπό” εξ’αιτίας του τότε χωρισμού. Μπορεί αν θέλει να λέει πράγματα στους φίλους του αλλά… Διαβάστε περισσότερα »

Tsitsii
Tsitsii
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  luckystrike

Συμφωνώ απόλυτα, αυτά ήθελα να γράψω κι εγώ!! 😃

Μακαρονοτέρας, το αληθινό
Μακαρονοτέρας, το αληθινό
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  luckystrike

Ακριβώς, όπως τα λες! Δεν θα είναι ποτέ ισότιμη η σχέση αν ο ένας προσπαθεί συνεχώς να επανορθώσει για το παρελθόν.

Alex Rainers
Alex Rainers
4 χρόνια πριν

Αυτά τα “χαριτολογώντας και το λέω τελικά” είναι η αγωγή του μαλαγανα βρωμιαρη θρασύτατου.

Εγώ διαφωνώ ότι έπρεπε να πάρει θέση ο κολλητός είναι ξεκάθαρα έξω από τα όρια του να λέει οτι θεωρείς αυτός ότι είναι η κοπέλα στη σχέση με το φίλο της. Ακομα κι αν πράγματι είναι η πιο ακαρδη σκυλα η σχέση είναι δική τους και αυτές οι ανοιχτές αντιπαραθέσεις δεν είναι δουλειά τρίτων. Τη γνώμη του να την πει στον καθένα ξεχωριστά. Όχι μ αυτό τον τρόπο.

Για το περιστατικό δεν ξέρω αν έχει δίκιο η όχι δεν το σκεφτηκα

η Domus
η Domus
4 χρόνια πριν

Δύο πράγματα έχω να πω έχοντας υπάρξει στη θέση του νυν σου: 1. Δεν υπάρχει delete. Ο,τι ένιωσε αυτός, ο,τι έκανες και ένιωσες εσυ, δεν διαγράφεται επειδή είστε ξανά μαζί. Ξεκινάτε από το μηδέν με ο,τι εμπειρίες κουβαλάει ο καθένας. Και αυτός κουβαλάει την εμπειρία της απόρριψης από σένα. Νομιζω καταλαβαινω πώς νιωθει. Λογικα φοβαται μήπως φερθεί στην πρωην-νυν εκδικητικά είτε εχει θέματα ανασφάλειας. Και 2. Μιλώντας παλι απο προσωπική εμπειρία, είναι τρο-με-ρα κουραστικό να προσπαθείς να είσαι τέλεια,να προσπαθείς να μην κάνεις ούτε ένα λάθος που θα φέρει ρήξη. Αργά ή γρήγορα, η ίδια η προσπάθεια να δείχνεις τέλεια,… Διαβάστε περισσότερα »

Lady Chatterley
Lady Chatterley
4 χρόνια πριν

Συγγνώμη, το ‘σκάσε’ στο είπε ο φίλος του αγοριού σου; Και γιατί περίμενες να σε υπερασπιστεί το αγόρι σου και δεν είπες κάτι εκείνη τη στιγμή εσύ; Του στυλ, ‘ούτε στον φίλο μου δεν επιτρέπω να μου μιλάει έτσι, πόσω μάλλον σε τριτο-τέταρτους’.

Τώρα για τα υπόλοιπα, για τις ενοχές και για τη βάση της σχέσης έχεις λάβει ήδη πολύ κατατοπιστικά σχόλια πιστεύω.

NANA KOMSI
NANA KOMSI
4 χρόνια πριν

Πάντως για εμπιστοσύνη ούτε να το σκέφτεσαι. Πάντα όλοι θα έχουν στο πίσω μέρος του μυαλού τους το προηγούμενο άδειασμα (σίγουρα η οικογένειά του, που δεν θα πετάει και τη σκούφια της με την επανασύνδεση) αλλά ελπίζω και ο νεαρός.

Σκιάς όναρ άνθρωπος
Σκιάς όναρ άνθρωπος
4 χρόνια πριν

Ό,τι είπε η Λένα. Ο φίλος σου ενδόμυχα συμφωνεί με τον κολλητό και ο κολλητός έζησε τον πόνο του δικού σου και βάσει αυτού αντιδρά. Φυσικά, είναι υποχρέωση του φίλου σου να τον βάλει στη θέση του και αν είστε ακόμη μαζί, αξίζει μία κουβέντα “ένιωσα ανυπεράσπιστη, θα ήθελα να με είχες υποστηρίξει γιατί ο άλλος δεν έχει δικαίωμα να μου μιλάει έτσι, όπως και να νιώθει”. Εσύ καλά έκανες και μίλησες, υπερασπίστηκες τον εαυτό σου χωρίς να προσβάλλεις κανέναν. Ο κολλητός μού δίνει την εντύπωση ότι μπορεί να γυρνάει δεξιά και αριστερά και να λέει “δε μου κάθεται καμία”,… Διαβάστε περισσότερα »