Αγαπητη Α,μπα μου! Γνωρίζω πως η παρουσια του παππου-γιαγιας είναι αναγκαία για την ολοκληρωμένη ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού, όμως τι γίνεται αν η παρουσία τους αυτή καταλήγει παρεμβατική? ποια “ορια” πρέπει να υπάρχουν? Και βασικά “πρεπει” να υπάρχουν? Ζω με τον σύζυγό μου σε μια επαρχιακή πόλη της Ελλάδας! Πριν 2,5 μήνες αποκτήσαμε το μωράκι μας Και από τότε ελαχιστες ημερες δεν μας εχει επισκεφθει ο παππους-γιαγια (οι γονείς του άντρα μου, γιατί Δυστυχώς οι δικοί μου είναι μακρια).. νιώθω να πνίγομαι απ αυτήν την κατάσταση, ακόμα και τις ημέρες που δεν βρισκόμαστε σίγουρα θα δουν το μωρό μέσω βιντεοκλήσης… Δεν σκοπεύω να στερησω το παιδί από κανέναν, όμως με ενοχλεί Γιατί σε αυτά τα πρώτα βήματα μας σαν οικογένεια, νιώθω πως έχω παντρευτεί 3 άτομα και όχι μόνο τον άντρα μου… έχουν άποψη για τα πάντα και εμμένουν σε αυτή, δηλώνουν ξεκάθαρα πως “οι παππούδες υπάρχουν για να κακομαθαινουν τα εγγονια” και γενικότερα δεν σέβονται τις δικές μας αποφάσεις σχετικά με το παιδί (πχ την απόφαση μας το παιδί να μην έχει πιπιλα).. Είμαι βρεφοκομος επομένως έχω ήδη μεγάλη εμπειρια και εξοικείωση με τα μωρά, αλλά ούτε αυτό τους αρκεί για να υπολογίσουν τη δική μου άποψη. Και αυτό που με τρομάζει περισσότερο είναι οτι αυτη η κατασταση μπορει να συνεχιστει για πάντα από δω και πέρα… Είναι αργά να μπουν κάποια όρια? Θα γίνω κακία αν τους ζητήσω να βλέπουν το παιδί 2-3 φορές την εβδομάδα και όχι 7?? Στους δικους μου γινεις θα ειχα αλλο θαρρος να τους μιλησω σε παρόμοια κατασταση… Ξέρω πως πρέπει να το συζητήσω πρωτίστως με τον άνδρα μου όμως, καθότι μαμακιας, δεν θελω να φανεί πως του βάζω λόγια Η τον απομάκρυνω απ την οικογένεια του… Σε ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σου!
Αμάν αμάαααν.
Δεν βλέπεις αυτό που είναι μπροστά σου, δυστυχώς, και ναι, συνήθως έτσι είναι.
Τα πεθερικά φέρονται όπως φέρονται επειδή ο άντρας σου είναι μαμάκιας. Αυτό είναι το πρώτο σου, μεσαίο, και τελευταίο σου πρόβλημα. Είσαι μόνη σου σε αυτό. Παντρεύτηκες έναν μαμάκια, άρα παντρεύτηκες πρώτα τους γονείς του και μετά τον ίδιο. Αυτό έχει και θα έχει άπειρες επιπτώσεις στη ζωή σου, τώρα και για πάντα. Ακόμα δεν έχεις δει τίποτα.
Ή θα στραφείς στον μαμάκια και θα απαιτήσεις να κάνει συμμαχία με σένα και όχι με τη μαμά του – καλή τύχη – ή θα κοιτάξεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη και θα τον ρωτήσεις: γιατί παντρεύτηκα έναν μαμάκια; Το ήξερα ότι ήταν; Το είχα συμπεριλάβει στον κατάλογο με τους λόγους που τον παντρεύτηκα; Και κυρίως, υπήρχε κάτι που με ΒΟΛΕΥΕ που ήταν μαμάκιας, και τώρα κάνω ότι δεν καταλαβαίνω;
Η παρουσία παππου-γιαγιας ΔΕΝ είναι αναγκαία για την ολοκληρωμένη ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού. Τα παιδιά δεν μεγαλώνουν με ρόλους, μεγαλώνουν με ανθρώπους. Τα παιδιά χρειάζονται σταθερότητα, αγάπη, ρουτίνα, και την δέχονται ίσως από τη μαμά, ίσως από τον μπαμπά, ίσως από τον παππού και τη γιαγιά, μπορεί όμως να είναι μόνο η γιαγιά ή μόνο από τη θεία, ή από τη θεία και τον μπατζανάκη της. Δεν έχει σημασία με ποιον τρόπο συνδέονται μέσω DNA.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή φίλη είμαι ίδια φαση και το πάλεψα σε τετοιο βαθμο που τώρα είμαστε στα χωρίσματα. Οσο εσύ θα πιέζεις για προτεραιότητα τόσο θα πιέζει και η μαμά και πίστεψέ με δεν θα κερδίσεις! Εχει εγκαταστησει στο γιοκα της τους μηχανισμούς της και τους εχει εδραιωσει πια. Που πας εσυ τώρα η χθεσινη ξεβράκωτη στ αγγουρια. Η ψυχολόγα που εχω τον τελευταιο χρόνο συμβουλεύει τρολάρισμα σ αυτες τις περιπτωσεις. Αγκάλιασε τους γονεις του με πάθος, ζήτα τους να έρχονται συνέχεια, μην τους αφηνεις να φυγουν, ακου προσεκτικά τις υποδείξεις τους και όταν εσύ πάψεις να εκφράζεις την ασφυξία που και… Διαβάστε περισσότερα »
Με το σχολιο σου μου λύθηκαν πολλές απορίες για αυτή τη συμπεριφορά, για το ότι πολλές ενω το βλέπουν δεν το θεωρουν σοβαρό.
Αχ βρε Evil! Αγκαλιά.
“Η ψυχολόγα που εχω τον τελευταιο χρόνο συμβουλεύει τρολάρισμα σ αυτες τις περιπτωσεις. Αγκάλιασε τους γονεις του με πάθος, ζήτα τους να έρχονται συνέχεια, μην τους αφηνεις να φυγουν, ακου προσεκτικά τις υποδείξεις τους και όταν εσύ πάψεις να εκφράζεις την ασφυξία που και ο ίδιος νιώθει και κρύβεται από πίσω σου θα την εκφράσει μόνος του”
Ο ορισμός του “είστε σίγουρα ψυχολόγος;”
Λυπάμαι πολυ για τη σχέση σας, όμως ως παιδί που μεγάλωσε σε μια οικογένεια με πατέρα 100% μαμάκια αλλα δε χωρισανε ποτε, εχω να πω, πως η κατάσταση ητανε τραγική και παρακαλούσα να χωρίσουνε και τους το εχω πει κ ως παιδί κ ως ενήλικη μ. Η γιαγιά μου -μάνα του πατέρα μου έκανε έκτροπα από την πρώτη στιγμή της σχέσης τους όταν ήρθαν τα εγγόνια εκτροχιάστηκε. Ο πατερας μου πρώτος εκείνος δεν την άντεχε με τίποτα αλλα κρυβόταν πίσω από τη μάνα μου. Η γιαγιά χήρα με βουνό απωθημένα έκανε έλεγε φερόταν απαράδεκτα κ ο πατερας μου μούγκα. Οι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι τέτοια περιπτωση ούτε εκείνη αλλα κι εγω ουτε κλαιω κ χτυπιεμαι, ούτε τσακώθηκαμε ποτε μπροστά στο παιδι. Βγαίνουμε ραντεβου γι αυτο! Το παιδι εχει προτεραιοτητα κ για τους 2 απλα αποξενωθηκαμε. Πολυ. Κι αυτη δεν κανει καγκουριες, να ειναι μεσα στα ποδια μας θέλει.
Αν αγκαλιάσω τη μάνα του με πάθος (ξερνώ), θα μου κατσικωθεί και στο νυφικό κρεβάτι, αυτής της δίνεις δάχτυλο και σου παίρνει και το μπράτσο. Αλήθεια όμως, είναι απίστευτο το πώς νιώθουν ότι απειλούνται επί δέκα με την έλευση ενός παιδιού. Κι η δικιά μου τώρα μου κουβαλιεται κάθε λίγο και λιγάκι, ενώ πρώτα δεν ήξερε ούτε που μένουμε. Κυριολεκτικά. Αν και πλεον κάθε φορά που με παίρνει για να ερθει να δει το μωρό δεν το σηκωνω και το έχει πιάσει κάπως το νόημα. Επίσης ξεκαθάρισα στον άντρα μου ότι δεν πρόκειται ποτέ να της αφήσω το παιδι, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει η δική μου είναι αξιοπρεπής κ πολύ ευγενικη. Αυτό με κάνει να φαίνομαι πιο τρελή βεβαια..
Δεν είναι περίεργο αγαπητή Mitsi. Οι μαμακηδες φαίνονται άτομα αφοσιωμένα στην οικογένεια, με ισχυρό αίσθημα ευθύνης, πάντα πρόθυμα να τρέξουν για τους γονείς, χωρίς να παραπονιουνται. Η πλάνη είναι στο ότι η γυναίκα περιμένει ότι αυτές οι συμπεριφορές θα μεταφερθούν αυτόματα στην ίδια μόλις γίνει κι αυτή ‘ιερή’ μανούλα στα μάτια του άντρα της, ξεχνώντας ότι η δικιά του μάνα καλλιεργησε αυτή τη συμπεριφορά μέσα στα χρόνια, δημιουργώντας ενοχές στο παιδί της για να μένει κολλημένο πάνω της. Είναι αντιδρασεις στα κουμπιά που πατάει η πεθερά, όχι αξίες. Απλώς όταν το συνειδητοποιουν έχουν ήδη κάνει παιδί και είναι πολύ αργά.
Ελκυστικό πακέτο δεν είναι καθόλου οι μαμάκηδες όπως δεν είναι και αυτοί που τρέχουν εδώ κι εκεί και φροντίζουν ηλικιωμένους, κατατρεγμένους και δεν συμμαζεύεται. Όσοι θέλουν να είναι καλοί σαμαρείτες, καλύτερα να μην δημιουργούν δική τους οικογένεια.
Με τους μαμακηδες συμφωνώ, αλλά με το υπόλοιπο διαφωνώ 100% Haifischnet. Έναν άνδρα που τρέχει να βοηθήσει όπου μπορεί, εσύ τον αποκαλείς κοροϊδευτικά καλό Σαμαρείτη, για μένα όμως είναι ένας άνθρωπος με κοινωνική ευαισθησία. Δεν είναι αυτό σημαντικό προσόν στους ανθρώπους; Εμένα αυτοί οι άνθρωποι με συγκινούν και θέλω να τους έχω δίπλα μου. Μου είναι πλέον πολύ σημαντικό να περιστοιχίζομαι από ανθρώπους μη εγωκεντρικούς, που βλέπουν και έξω από τον εαυτό τους, έξω από το σπίτι τους, τους αγγίζουν τα προβλήματα των άλλων και βοηθούν όποιους και όπως μπορούνε. Μπορεί εσύ να πιστεύεις ότι αυτοί δεν θα έπρεπε να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ είπα ότι δεν είναι καλή περίπτωση για σύζυγοι. Για φίλοι καλοί είναι.
Το “κοροϊδευτικά” είναι δική σου εκτίμηση.
«Τα παιδιά δεν μεγαλώνουν με ρόλους, μεγαλώνουν με ανθρώπους. Τα παιδιά χρειάζονται σταθερότητα, αγάπη, ρουτίνα, και την δέχονται ίσως από τη μαμά, ίσως από τον μπαμπά, ίσως από τον παππού και τη γιαγιά, μπορεί όμως να είναι μόνο η γιαγιά ή μόνο από τη θεία, ή από τη θεία και τον μπατζανάκη της. Δεν έχει σημασία με ποιον τρόπο συνδέονται μέσω DNA.»
Τέλεια απάντηση! Ακριβώς αυτό. Η γράφουσα έχει κολλήσει στο «πρέπει» και δυσκολεύεται να γίνει δυσάρεστη.
Όντως, πολύ ωραία η απάντηση της Λένας. Προσωπικά όλα αυτά δεν τα δέχτηκα καν από σύνδεση DNA, αλλά από τον πατριο μου, που πάλι καλά που υπήρχε κι αυτός και δεν μεγαλώσαμε σαν αγρίμια από την έλλειψη αγάπης κι ενδιαφέροντος. Είναι και ο κύριος λόγος που είμαι κάθετα υπέρ κάθε μορφής οικογένειας, πέρα των συμβατικών. Όποιος έχει να δώσει αγάπη σε ένα παιδί, ας το κάνει, τα υπόλοιπα (με ποιο φύλο κάνει σεξ δηλαδή) δεν ενδιαφέρουν το παιδί, εμείς του μαθαίνουμε σωστό και λάθος. Όσο για τη γράφουσα, δυστυχώς έχει ένα βουνό να ανέβει.
“Θα γίνω κακία αν τους ζητήσω να βλέπουν το παιδί 2-3 φορές την εβδομάδα”
Η αμήχανη και τρομαχτική στιγμή που το 2-3 φορές την εβδομάδα είναι το λίγο.
“Ξέρω πως πρέπει να το συζητήσω πρωτίστως με τον άνδρα μου όμως, καθότι μαμακιας”
🤢
Συζήτηση με τη γιαγιά μου που ήταν παντρεμένη με μαμάκια:
– Κορίτσι μου, είχα μεγάλο πρόβλημα με την πεθερά μου κι ο παππούς σου δεν της έλεγε τίποτα.
– Και τι έκανες ρε γιαγιά με την πεθερά σου;
– Ε, κάποια στιγμή πέθανε.
Μετά από αυτή την ατάκα κατάλαβα πως με μαμάκια δεν μπλέκεις.
Χαχα τέρας σοφίας η γιαγιά!
Εγώ πάλι το βλέπω αλλιώς – αν ειπωθεί κάτι τέτοιο θα είναι απίστευτα απελευθερωτικό γιατί σου κόβονται και τύψεις και τυπικότητες και ευγένειες και όλα. Δηλαδή αν ο άλλος σε εκβιάσει, του λες αντίο και βάζεις τους όρους σου χωρίς καμια στενοχώρια. Ναι, θα στριμωχτείς οικονομικά, αλλά χίλιες φορές στρίμωγμα και απουσία “βοήθειας”, παρά εκβιασμοί. Για μένα δηλαδή, ο καθένας είναι διαφορετικός. Το κακό είναι ότι σχεδόν πάντα αυτά δε λέγονται ανοιχτά και οι εκβιασμοί είναι πιο ύπουλοι και συγκαλυμμένοι – “εγώ που γίνομαι θυσία”, “εμ βέβαια τη μάνα σου δεν την ακους”, “θα με πεθάνετε στο τέλος”, “θα πεθάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Κανε τον παππού και τη γιαγιά να πάθουν overdose εγγονιού. Αυτό προϋποθέτει οταν έρχονται, εσεις να βγαίνετε με τον σύζυγο για διασκέδαση. Αρέσει και στους μαμακηδες αυτή η εξέλιξη.
Δε θα σχολιάσω τα της ερώτησης, έχω καλυφθεί πλήρως. Μια απορία έχω μόνο, τι φάση με τις πιπίλες; Νέα μητέρα εδώ και κάθε φορά που αναφέρω ότι το μωρό μου κοιμάται με πιπίλα με αντιμετωπίζουν λες και του δίνω ηρωίνη. Wtf?
Ε καλά κι εσυ, δεν τα ξέρεις τώρα; Αν δώσεις πιπίλα γιατί έδωσες, αν δε δώσεις γιατί δεν έδωσες, τα γνωστά γιατί και γιατί. Γιατί κλάνει το γατί!
Μπορεί να θηλάζει και να μην θέλει να δώσει πιπίλα. Επίσης εχω συναντήσει μανάδες με μωρά που δεν θέλουν με τίποτα πιπίλα ασχέτως αν θηλάζουν η όχι, οπότε και εκεινη να μη θέλει να το πιέσει επειδή η γιαγιά το θεωρεί απαραίτητο αξεσουάρ
7 φορές την εβδομάδα επίσκεψη πεθερικών;; Έβγαλα φλύκταινες και μόνο στην ιδέα, βάλε όρια κοπέλα μου και άσε τον άνδρα σου να διαλέξει. Ή τη μάνα του ή εσένα, χαμένη δε θα βγεις ότι και να αποφασίσει από τα 2. Καλό κουράγιο και ελπίζουμε σε ένα ευχάριστο update!
Ιδιόκτητο σπιτι, οικονομική άνεση, σταθερή δουλειά είναι καμιά φορά αρκετά για να θολώσουν τη μαμακίαση. Δεν λεω οτι ειναι εσκεμμένο, αλλά είναι πιο εύκολο, στρωμένο.