Μπορεις να κανεις εναν ανθρωπο να σου ανοιχτει, οταν εχει θεματα δεσμευσης και οικογενειακα τραυματα; Πριν απο εναμιση χρονο γνωρισα εναν αντρα, τοτε εγω ημουν σε σχεση. Αναπτυξαμε λοιπον εναν φιλικο δεσμο, μιλαμε ανετα, εγω ηδη εχω δεθει και η επικοινωνια μαζι του ειναι κατι που επιθυμω και με ευχαριστει πολυ. Ενιωσα ανετα, λες και γνωριζομασταν απο παντα, μου βγαζει μια γλυκια και τρυφερη πλευρα μου που συνηθως δεν μου βγαινει. Δεν υπαρχει κατι ερωτικο στη σχεση μας. Ολη η φιλικη σχεση αναπτυχθηκε κυριως με δικη του πρωτοβουλια. Οσο περναει ο καιρος ομως, νιωθω πως φοβαται να δεθει μαζι μου και με κρατα σε αποσταση. Πως οσο ανοιχτηκε, ανοιχτηκε. Δεν εχει κανει ποτε του σοβαρη σχεση, οι γονεις του εχουν χωρισει, εχει τρομερο οιδιποδειο με τη μητερα του, δεν εχει καμια επαφη με τον πατερα του εδω και 10 χρονια. Αυτα μου τα ειπε ο ιδιος φυσικα. Οταν συμβει κατι, με καλει αμεσως να με συμβουλευτει. Αισθανομαι πως με βλεπει σαν καλη φιλη, ομως πολλες φορες το γειωνει ολο αυτο και με πληγωνει η σταση του. Αν δειξω λιγο περισσοτερο ενδιαφερον, με βαζει στη θεση μου πως δεν ειμαι μανα του, οταν πχ ειχε γριπη και τον καλουσα να δω πως ειναι. Δυσκολευομαι να βρω ισορροπιες γιατι εγω ειμαι δοτικος ανθρωπος, παρολο που ειμαι κλειστος χαρακτηρας. Δεν ξερω αν φοβαται μην δεθει, αν του αρεσω ως γυναικα και με κρατα σε αποσταση η αν ειναι ρηχος ανθρωπος και επιφανειακος που δεν δημιουργει δεσμους γενικα αρα καλυτερα να απομακρυνθω. Πως μπορω να τον πλησιασω χωρις να νιωθει πως τον πιεζω η τον πνιγω και φυσικα να μην με ξαναπει μαμα του? Ειμαστε και οι 2 στα 30 μας.
Δημ
Αν δεν ξέρεις πώς να φερθείς, αν νιώθεις συχνά ένα τοίχο, αν αυτή η σχέση σε κάνει να αναρωτιέσαι για τον τρόπο που φέρεσαι και δείχνεις ενδιαφέρον, τότε δεν είσαστε φίλοι, ούτε ταιριάζετε, ούτε νιώθεις άνετα. Δεν ξέρω τι είναι αυτό που σε τραβάει στη σχέση και λες ότι είναι σα να γνωριζόσασταν από πάντα, αλλά δεν είναι ότι νιώθεις άνετα. Οικεία, μπορεί, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητα καλό, και δεν ταυτίζεται με το άνετα.
Η τρυφερή πλευρά που λες ότι δεν σου βγαίνει συνήθως είναι το κλειδί, μαζί με το σχόλιό του ότι δεν είσαι η μαμά του. Όλα αυτά λένε περισσότερα για σένα, παρά γι’αυτόν. Δεν μπορώ να ξέρω τι συμβαίνει μέσα στο κεφάλι του, ούτε εσύ μπορείς να μάθεις, ούτε είναι αυτό που πρέπει να σε ενδιαφέρει. Ο εαυτός σου πρέπει να σε ενδιαφέρει γιατί μόνο αυτόν μπορείς να αναλύσεις και να διαχειριστείς, κανέναν άλλον. Δεν είναι χρήσιμο ή υγιές να ρωτάς «πώς μπορώ να φερθώ ώστε ο άλλος να μου πει (ή να μη μου ξαναπεί) το τάδε ή το δείνα», αλλά μόνο «είμαι καλά σε αυτή τη σχέση; Νιώθω καλά με τον εαυτό μου; Μπορώ να εκφραστώ και να νιώσω ασφαλής;» Αν είναι όχι η απάντηση, αν μη τι άλλο αυτή η σχέση δεν λέγεται φιλική. Έχει ένα ειδικό βάρος που δεν ακούγεται πολύ καλό, για να πω την αλήθεια. Για να απαντήσω και στην αρχική ερώτηση «όχι, δεν μπορείς να κάνεις έναν άνθρωπο να σου ανοιχτεί», και τα προβλήματα που πιστεύεις ότι έχει και εξηγούν ότι δεν σου ανοίγεται, δεν είναι η εξήγηση που ψάχνεις. Υπάρχουν άνθρωποι με οικογενειακά τραύματα που δεν έχουν θέματα δέσμευσης, και ποιος ξέρει αν έχει κάνει ποτέ του σοβαρή σχέση ή όχι. Μόνο αυτά που σου έχει πει ξέρεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μπορεί να με τρελάνει αυτή η συνθήκη, που άλλος ξέρει ότι γουστάρεις, το συντηρεί, αλλά ταυτόχρονα σε κρατάει σε μια απόσταση και εσύ αντί να αναρωτιέσαι πώς θα ξοδέψεις καλύτερα το χρόνο σου εκεί, κερί αναμμένο.
ΓΙΑ ΕΝΑΜΙΣΗ ΧΡΟΝΟ!! Η γιαγιά μου θα έλεγε “10 θα είχες βρει” και κάπως θα συμφωνήσω.
Έχει πάνω από 7.5 δις ανθρώπους στον πλανήτη, κάποιος θα είναι διαθέσιμος, κάποιος θα θέλει να σε πλησιάσει κι αυτός, κάποιος θα ανταποδίδει τα συναισθήματά σου, δεν μπορεί!
#ακουγεταισυμπαθεστατος
Ή μπορεί να έχει πει ευγενικά ότι δεν του αρέσει (έμεσσα) και η γράφουσα να δικαιολογεί την στάση του με διάφορα πχ είναι κλειστός, είναι απόμακρος κλπ κλπ ενώ η απάντηση είναι “απλώς δεν σε γουστάρει” .
Μπορεί βέβαια να είναι και barracuda και να μην έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή τον γουστάρει. Μου έχει συμβεί, μάλιστα τη μία φορά το κατάλαβα μετά από χρόνια. (πρεπει να αλλάξω όνομα σε “μπούφος”)
1,5 χρόνος δεν είναι τίποτα! Είχα φίλη που ήταν κολλημένη για 3+ χρόνια. Με τον τύπο δεν είχε συμβεί τίποτα απολύτως. Ούτε υπόνοια φλερτ από μεριάς του, αλλά αυτή κολλημένη. Αυτός το ήξερε ότι αυτή τον ήθελε. Αυτή έκανε παρέα με την ελπίδα ότι θα συμβεί κάτι μεταξύ τους. Έφτασαν κάποια στιγμή να της λέει τα ερωτικά του, να της ζητάει να του κάνει κονέ με φίλες της (έτσι ξεκίνησαν να ψυχραίνονται και οι σχέσεις μου με την εν λόγω φίλη, με προσέγγισε ο “αγαπητικός” κι αυτή φοβήθηκε ότι θα της φάω το κελεπούρι). Fast forward 7+ χρόνια μετά, αυτοί… Διαβάστε περισσότερα »
Granita Lemoni συμφωνώ εν μέρει! Βέβαια, επειδή έχω βρεθεί και στην άλλη πλευρά, είχα “φίλο”, είχα καταστήσει σαφές ότι δεν ενδιαφέρομαι με το να μιλάω για όσους μου άρεσαν κτλ, πίστεψα (εθελοτυφλούσα μάλλον) ότι όντως με έβλεπε σαν φίλη μετά από κάποιο διάστημα. Μέχρι που κάναμε καυγά τρικούβερτο και μίλαγε σα γκόμενός μου, κτλ. Τον έκοψα. Ένιωσα πολύ άσχημα γιατί πίστευα ότι όντως ήταν σαφές από την πλευρά μου, αλλά όχι. Δέκα χρόνια ¨φίλοι”. Το να το δεχτεί ο άλλος και να μην αποσκοπεί να γίνει κάτι με έμμεσο τρόπο είναι και δική του ευθύνη εν μέρει…γιατί κι εμένα με… Διαβάστε περισσότερα »
Δημοσιοκαφρίνα το έχω πάθει κι εγώ αυτό που λές και στεναχωρήθηκα πάρα πολύ γιατί τον θεωρούσα όντως φίλο μου.Κόντεψα να πάθω κατάθλιψη. Ήταν απόλυτα ξεκάθαρο απο την πλευρά μου.Καθένας φέρει και την ευθύνη του εαυτού του.Δεν είμαστε 15χρονα να θεωρούμε πάντα ότι κάποιος μας εκμεταλεύεται.Απο μια ηλικία και έπειτα αναλαμβάνουμε και την ευθύνη μας.Περιττό να σου πώ ότι με χαρακτήρισε και ξινή και τσατίστηκα και με τον εαυτό μου που το άφησα αναπάντητο.Έπρεπε να του πώ επειδή μου το έπαιζες φίλος μέχρι να σου κάτσω και δεν πέτυχε η συνταγή βγήκα ξινή; Τραγικός.
Δε καταλαβα ρε συ γράφουσα, θες να είστε φίλοι ή τον γουστάρεις; Αν θες να είστε φίλοι, δεν καταλαβαίνω γιατί θες να είστε φίλοι. Δεν εισαι σωτήρας κανενός, και δεν έχει κανένα ψυχικό τραύμα το οποίο να σε ενδιαφέρει, αυτό ειναι δουλειά του ψυχολόγου του, όχι δική σου.Δε νιώθεις άνετα, δεν σε ευχαριστεί. Ενιωθες ανετα και σε ευχαριστούσε. Παρελθόν. Πλέον σε έχει στη ψύχρα βασικά και σου λέει οτι δεν εισαι η μανα του αρα σου λέει να αραιώσεις. Και δεν αραιώνεις. Πρέπει να αναθεωρήσεις γιατί θέλεις ντε και καλά μια συγκεκριμένη φιλική σχέση με αυτό τον άνθρωπο. Εχεις τη… Διαβάστε περισσότερα »
Άσε στην άκρη τις “μαντείες” για την συμπεριφορά και τα συναισθήματα του… Η κάθε συμπεριφορά έχει εκατοντάδες πιθανές ερμηνείες, αν το ίδιο το άτομο δεν θέλει να είναι ξεκάθαρο και ανοιχτό, εσύ δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι’ αυτό. Τα τραύματα μπορούν να ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΟΥΝ χιλιάδες συμπεριφορές, όχι να τις ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΣΟΥΝ. Αυτό που εσύ πρέπει να ξεκαθαρίσεις, είναι το τι ζητάς εσύ από αυτό το άτομο. Ποια ψυχολογική ανάγκη σου καλύπτεις με την ενασχόληση μαζί του; Τι θα αισθανθείς αν καταφέρεις να τον “ξεκλειδώσεις”, αν φας πόρτα, ή αν σου εξομολογηθεί ότι του αρέσεις; Το “δεν είσαι η μάνα μου” είναι… Διαβάστε περισσότερα »
👌👌👌
Τι σε κάνει να θες να σου ανοιτχτεί περισσότερο; Πρόσεξε μην μπεις στη λούπα ‘I can fix him’, γιατί δεν έχουμε καμία δουλειά οι γυναίκες να κάνουμε την θεραπεύτρια ανδρών με τραύματα που δεν έχουν ζητήσει τη βοήθειά μας. Το μοίρασμα τραυματικών εμπειριών πολλές φορές το ερμηνεύουμε ως κάλεσμα να παρέμβουμε ή να λυπηθούμε, αλλά δεν χρειάζεται.
Αν θέλει κάποιος να σου ανοιχτεί, θα σου ανοιχτεί. Δε χρειάζεται ούτε να του πεις κάτι ούτε να τον πλησιάσεις περισσότερο απ’ όσο ο ίδιος επιθυμεί. Όπως είπε και η Λένα ξέρεις μόνο αυτά που σου έχει πει, εφόσον βλέπεις ότι δε θέλει να μοιραστεί κάτι περισσότερο ούτε να έχετε πολλά πολλά(σε κρατάει σε απόσταση και είναι ψυχρός απέναντί σου) δεν έχει νόημα να κάνεις κίνηση.
Αυτό δεν είναι φιλία, και δεν το λέω με την έννοια πως υπάρχει κάτι το ερωτικό, άλλο εννοώ. Υπάρχουν άντρες (πάντοτε με προβλήματα δέσμευσης) που κάνουν “φιλίες” με γυναίκες, στην ουσία ψάχνοντας για μια “μαμά”-πάροχο κατανόησης και παρηγοριάς, στην οποία τους παίρνει και να ξεσπάνε ενίοτε. Ο εν λόγω κύριος μάλλον αυτό θέλει από σένα. Εσύ τι θέλεις από αυτόν;
Μην αφήνεις κανέναν να αποφασίζει από μόνος του πόσο χώρο θα πιάνει στη ζωή σου.
Βρε γράφουσα νομίζω ότι δουλεύομαστε μεταξύ μας τώρα .Σου έχει πεί τόσο προσωπικά πράγματα αλλά δεν είναι ανοιχτός;;Δλδ τι παραπάνω να πεί;;;Να είμαι ειλικρινής , πιστεύω ότι σε ενδιαφέρει για κάτι παραπάνω απο φίλος.Νομίζω ότι σου έδειξε ότι δεν θέλει κάτι παραπάνω απο αυτό που έχετε.Μια τυπική φιλική σχέση. Κάνεις υπερανάλυση.Αν κάποιος δεν θέλει να κάνει σχέση μαζί μας, δεν χρειάζεται να του κάνουμε ολόκληρο ψυχογράφημα για να βρούμε μια δικαιολογία. Πονάει, το κατανοώ αλλά καμιά φορά τα πράγματα είναι πολύ πιο απλά απο ό,τι θα περιμέναμε.Αν ήθελε σχέση, δεν θα τον εμπόδιζε κανένα ψυχολογικό.Εστίασε στα δικά σου θέλω.
Φίλη , είσαι έτοιμη να υιοθετήσεις full time τον ρόλος της μητέρας Τερέζας κάτι που ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ να κάνεις σε μια σχέση καθώς την καθιστά άνιση. Δεν είσαι η ψυχολόγος του για να προσπαθείς να τον κάνεις να σου ανοιχτεί. Η όλη κατάσταση που περιέγραψες είναι τίγκα στα red flags , για να μην μιλήσω πόσο αντιερωτικός φαίνεται αυτός ο άνθρωπος. Δεν θα “έπρεπε” να κολακεύεσαι επειδή σου ανοίγεται που και πού , δεν σε κάνει ξεχωριστή γιατί εκεί έχεις κολλήσει. Και μην ανησυχείς , ούτε εκείνος ξέρει πως σε βλεέπει πάντως. Όταν δεν τα πηγαίνει καλά με τον εαυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε φίλη, μιλάς λες και αυτός είναι καμία πολύ βεντέτα περσονα και εσυ δημοσιογράφος, και αν τον προσέγγισεις θα πάρεις προαγωγή.
Όπως και να έχει η φάση μεταξύ σας, κρατά σαν συμβουλή πως δεν θα είσαι ξεχωριστή, επειδή κάποιος που δεν ανοίγεται συχνά, ανοίχτηκε σε εσένα. Δεν θα ανυψωθεί η δίκη σου ύπαρξη γιατί σε διάλεξε. Δεν έχει αυτός ο άνθρωπος κάποια σφραγίδα που αν στην δώσει θα αναβαθμιστείς. Κρατά το αυτό στο πίσω μέρος του μυαλού σου. Δεν ξέρω αν το έχει χτίσει αυτός ή εσυ, πάντως το κείμενο σου αυτό μου βγάζει, πως τον έχει θεοποιήσει.
Εγω θεωρώ πως για κάποιον λόγο ο άνθρωπος αυτος έχει κάνει κάποιο trigger σε ενα ιδιαιτερο κομμάτι σου και πρέπει να καταλάβεις γιατί. Αυτός δεν έχει καταλάβει το γιατί αλλα βλέπει το φαινομενο αυτό και όπως σε όλες τις σχέσεις, αλλα κομμάτια σου του αρέσουν, άλλα όχι. Δεν μπορείς να απαιτεις ή να εμπνεύσεις εγγύτητα. Δεν ειναι οτι δυσκολεύεται κάπου απλά εσύ θέλεις περισσότερα απο αυτόν απο ότι αυτός απο εσένα