Αγαπητή «Α, μπα»: Πώς να αποφύγω να τον πάρω τηλέφωνο ή να του στείλω μήνυμα;

Είμαι βαθιά ερωτευμένη μαζί του

Πριν απο μισο χρονο χωρισα απο μια σχεση 2 ετων. Η σχεση δεν εληξε με δικη μου αποφαση παρολο που εβλεπα οτι δεν υπηρχε μελλον. Τους πρωτους 2 μηνες του χωρισμου βρισκομασταν καναμε σεξ λεγαμε ο ενας στον αλλο ποσο τον αγαπαμε και αυτο ηταν. Μετα απο λιγο καιρο αυτος γνωρισε μια αλλη κοπελα με την οποια ειναι τωρα μαζι. Πριν απο 2 βδομαδες βρεθηκαμε καναμε σεξ και αυτο επαναληφθηκε προχτες. Μου ειπε παλι οτι με αγαπαει και οτι του λειπω αλλα κουβεντα για να ξαναειμαστε μαζι.Συνηθως οταν ενας ερωτας ειναι στις αρχες του δεν υπαρχει διαθεση για να ξαναδεις καποιον πρωην. Γιατι ερχεται λιγο και μετα φευγει;(Βασικα δεν ερχεται απο.μονος του εγω παντα τον προσεγγιζω). Εγω εδω και 6 μηνες υποφερω και ποναω και καθε φορα που τον βλεπω μου δημιουργειται η ελπιδα οτι θα ξαναγυρισει. Η ελπιδα αυτη απλα καταποντιζεται την επομενη μερα. Τι να κανω βρε Λενα μου; Ειμαι 39 χρονων και θελω να προχωρησω τη ζωη μου. Τι να σκεφτω για να μην ξαναστειλω μηνυμα/παρω τηλεφωνο;Τον αγαπαω οσο τιποτα και ειμαι βαθια ερωτευμενη μαζι του. Πως να βοηθησω τον εαυτο μου να ξεκολλησει; Υπαρχει καποια βασικη συμβουλη; Ολοι λενε καμια.επαφη/επικοινωνια. Εχεις καμια ιδεα τι να σκεφτω οταν παω να στειλω; Ευχαριστω

Uhu stick

Να σκεφτείς τους λόγους για τους οποίους δεν υπήρχε μέλλον. Έχουν αλλάξει οι λόγοι; Υποψιάζομαι πώς όχι. Αν εξακολουθείτε να μην έχετε μέλλον, δεν είναι δικιά σου δουλειά να καταλάβεις για ποιο λόγο κάνει σεξ μαζί σου ενώ βρίσκεται σε σχέση. Είναι όμως απολύτως δικιά σου δουλειά να καταλάβεις για ποιο λόγο τον προσεγγίζεις, και γιατί έχεις κολλήσει σε κάτι αδιέξοδο.

Η συμβουλή που σου λένε, «καμία επικοινωνία», είναι σωστή, αλλά εφαρμόζεται μόνο αν ξέρεις για ποιο λόγο έχεις κολλήσει. Σε παρακαλώ, μη μου πεις το επιχείρημα ότι τον αγαπάς όσο τίποτα και είσαι ερωτευμένη, γιατί θα σε ρωτήσω, γιατί τον αγαπάς όσο τίποτα και γιατί είσαι ερωτευμένη; Τι σου προσφέρει αυτή η σχέση, ποιος είναι αυτός ο άνθρωπος που αξίζει τόση αφοσίωση;

Θα σου απαντούσα διαφορετικά αν ήσουν 22, όπως νόμιζα όταν ήμουν στην αρχή της ερώτησης, αλλά είσαι 39. Πρέπει να πάρεις τη ζωή σου στα χέρια σου για να προχωρήσει. Πρέπει να μάθεις να διερευνάς το κλίμα, και να καταλαβαίνεις πού σε συμφέρει να επιμένεις και πότε πρέπει να αποχωρείς. Δεν δικαιολογούνται όλα με τις αγάπες. Μάθε να αγαπάς αυτούς που σε αγαπάνε εμπράκτως, όχι μόνο με λόγια.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

92 points
Upvote Downvote

38
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
24 Θέματα σχολίων
14 Απαντήσεις θεμάτων
6 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
28 Συντάκτες σχολίων
no_rootsXthesinikseniaMarilynHeliotropium Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Θα ήθελα ειλικρινά να ξέρω τι αγαπάς σε έναν άνθρωπο που έφυγε από τη σχέση σας, ξαναγυρνάει μόνο για να πηδήξει και μόνο όταν τον προσκαλείς εσύ, ενώ έχει ήδη σχέση με άλλη. Τι είδους αγάπη είναι αυτή που σου έχει;
Αυτό δεν δείχνει κάτι για το χαρακτήρα του; Δεν δείχνει ότι πιθανόν να είχες φάει κι εσύ το κέρατο της αρκούδας; Δεν δείχνει ότι είναι ένας καλοπερασάκιας τριμάλακας;

Τι σκατά αγαπάς από αυτόν; Όσα καλά και να έχει, δεν καταργούνται αυτομάτως από αυτή του τη συμπεριφορά;
Μην τους βάζετε ψηλά χωρίς λόγο ρε κορίτσια. Μετά δεν φτάνετε να τους φτύσετε!

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Αυτό!

Heliotropium
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Κάποτε έτυχε να πω αυτα που λέει η Λενα σε κάποιον. Τον απατουσε η αρραβωνιαστικιά του (10χρονη σχέση), έφευγε με άλλους για διαστήματα, επέστρεφε και τουμπαλιν. Η απάντηση ήταν οτι εμεις δεν αγαπήσαμε και δεν ξέρουμε (ημασταν μπούγιο), εμεις δεν ειχαμε τετοιες σχέσεις κτλ. Τα έλεγε και απαξιωτικά τρομάρα του. Όταν ο άνθρωπος δεν θέλει να βοηθηθεί, δεν γίνεται τίποτα με τα λόγια των άλλων. Μπορείς να πείσεις τον Δημήτρη οτι δεν ειναι πρωταγωνιστής στο Καλημέρα Ζωη ή στο Παολίνα η Σφετερίστρια? Οχι.. Γραφουσα, βγάλε μια κολλα χαρτι και γραψε τα αρνητικα και τα θετικα της καταστασης. Δες τί κερδίζεις… Διαβάστε περισσότερα »

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

λοιπον. Εχασα κατι χρονακια απο την ζωη μου με εναν τετοιον. Το μεγαλο λαθος ηταν που δεν ημουν αρκετα κοινωνικοποιημενη. Κλειστηκα σπιτι και περιμενα αυτον. Ο τυπος, εντωμεταξυ, εκανε ζωαρα, με την νεα του σχεση, σ υ γ κ α τ ο ι κ η σ ε (για εμφαση τα κενα). Εκει γυρω υπηρχα και εγω με τηλεφωνα επικοινωνια, να κρατιεται η φλογα με καθε τροπο. Που λες, αρχισε να κοβεται ο δεσμος, οταν ξαναεσμιξα με μια παλια μου φιλη, και βρηκα τον εαυτο μου. Ταξιδια, εμπειριες διαφορα πραγματα καινουριες γνωριμιες. Ετσι, διαπιστωσα χτυπωντας το κεφαλι μου στον τοιχο το… Διαβάστε περισσότερα »

NaLola
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Φίλη sktpsx, δεν έχω προσωπική εμπειρία αλλά έχω μια φίλη που της συμβαίνει αυτό ακριβώς. Και το βλέπω να εκτυλίσσεται live. Όταν χώρισαν (Γιατι δεν πήγαινε πουθενά, και αυτός θα μετακόμιζε σε άλλη περιοχή της Ελλάδας, πολλά χλμ μεταξύ τους) όλοι ανακουφιστήκαμε που επιτέλους θα τελειώσει αυτή η σχέση. Αμ δε! Συνεχίστηκε η επικοινωνία και συνεχίζεται σήμερα. Όποτε επιστρέφει αυτός, βγαίνουν κτλ. Ο περίγυρος της παρακολουθεί χωρίς να μπορεί να συμετεχει, κυρίως γιατί ανοίχτηκαμε όλοι και μιλήσαμε όταν χώρισαν και τώρα αυτή κρύβεται η δεν τον αναφέρει καθόλου. Και απλά τώρα αυτός εννοείται επωφελείται από αυτή την κατάσταση γιατί έχει… Διαβάστε περισσότερα »

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

δυστυχως Ναλολα, πολυ λιγα πραγματα μπορειτε να κανετε. Ουτε το βρισιμο ουτε το φτυσιμο ουτε να της εξηγησεται ποσο μλκας ειναι. Αυτες οι ιστοριες θελουν χρονο/χρονια να ξεφτισουν. Για μενα οπως ειπα πιο πανω καταλυτικο ρολο επαιξε αυτη η κολλητη μου, με την οποια περναγα καλυτερα απ οτι με τον πρωην, και μαζι της ανακαλυψα τον κοσμο.
Πρεπει να βρει η φιλη σας κατι να την γεμιζει περισσοτερο. Κατι σημαντικο.

και τραγικη ειρωνια, αυτη η κολλητη μου, βιωνει κατι αντιστοιχο. Μου λεει οτι ξεκοψε αλλα ξερω οτι δεν ειναι ευκολο.

Asteraki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ποσό σωστή απάντηση ! Κάπως έτσι κ εγώ ξεπέρασα αντίστοιχη κατάσταση . Θέλει δύναμη να πάρεις φόρα κ να ζήσεις έντονα .

Αποδημητικό Πτηνό
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Νομίζω οτι το γεγονος πως έρχεται για σεξ οταν τον προσεγγιζεις ΕΣΥ (και τοτε σου λέει οτι σ αγαπαει και του λειπεις…χμμμ..κ ολον τον υπόλοιπο καιρο τι να νιωθει αραγε;;) και ενω ηδη ειναι σε σχεση με καποια αλλη ειναι αρκουντως ξενερωτικο και απωθητικο ωστε να ξεκοψεις!

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Πωωω κι εγώ 20-22άρα την έκανα τη γράφουσα. Αμάν βρε κορίτσι μου.
Μια χαρά βλέπεις και πρώην, και προ-πρώην και μέλλουσες. Βγες απ’το παραμύθι. Αυτός ζει μια υπέροχη καθημερινότητα, με ποικιλία, ζει στην κόψη, σπάει τη ρουτίνα, δεν ξέρει τι του γίνεται με λίγα λόγια, ή ξέρει πολύ καλά. Τι σε νοιάζει; Εσύ τον θέλεις. Δεν μπορείς να το έχεις όπως τον θέλεις. Χορταίνεις με ψίχουλα; Όχι. Φύγε.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Αυτό που βοήθησε εμένα που έκανα πάνω κάτω το ίδιο με έναν πρώην μου είναι να βρω κάποιον άλλον ακριβώς για αυτό το λόγο. Κάποιον απλά για σεξ, που να μπορώ να παίρνω τηλέφωνο όταν με έπιανε η μανία να στείλω στον πρώην ώστε να περνάω καλά και να ξεχνιέμαι.

allmyexescallmeprincess
Μέλος
Συμμετέχων

«Δεν δικαιολογούνται όλα με τις αγάπες. Μάθε να αγαπάς αυτούς που σε αγαπάνε εμπράκτως, όχι μόνο με λόγια.»
Αφήνω αυτό εδώ! Ποιηματάκι κάθε μέρα, πρωί βράδυ μετά το φαγητό μέχρι να γίνει κτήμα μας!

Cycling in the rain
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Μου θύμισε τον εαυτό μου όταν είχα κολλήσει περιμενοντας τον πρώην μου να γυρισει μάταια. Εχασα πολύ χρόνο σε εκείνη την αναμονή και μετά θυμωσα με τον εαυτό μου.
Όπως λέει και ο μάνατζερ μου “ο χρόνος είναι το μόνο resource που δεν καλύπτεται με κανένα τρόπο”. Προχωρά μπροστά.

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Είναι ένα είδος εθισμού κι αυτό. Αν χάνεις τον αυτοέλεγχό σου, διέγραψε το νούμερό του. Κι αν το θυμάσαι απ’έξω, μπλόκαρέ το. Τράβα το τσιρότο και ξεκίνα να δημιουργείς καινούργια ρουτίνα χωρίς αυτόν

andi @
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Όταν ξεκίνησα να διαβάζω νόμιζα πως εισαι 18 με 23. Μου κάνει εντύπωση που δεν μπορείς να το διαχειριστές στα 39. Δεν το κρίνω, ούτε υπονοώ πως είσαι μεγάλη. Καθαρά από άποψη εμπειρίας το λέω. Αλλιως είσαι στα 18, αλλιώς στα 28, αλλιως στα 38. Από ένα σημείο και μετά είναι θέμα αυτοσεβασμου και αυτογνωσίας, από τη στιγμή που υποφέρεις. Αν απλώς ήθελες σεξ δεν θα το συζητούσαμε. Βάλε πρώτα τον εαυτό σου!!!!!

Marilyn
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Τους ανεβάζετε σε ένα θρόνο και δε φτάνετε να τους φτύσετε. Εκεί έξω υπάρχει κάποιος καλύτερος, ιδανικότερος για σένα κι εσύ χάνεις το χρόνο σου με κάποιον που απατά τη σχέση του μαζί σου και παίζει με τα αισθήματά σου. Ωραίος άνθρωπος!

Βάλε στην αρχική οθόνη του τηλεφώνου σου την τελευταία φράση που είπε η Λένα: “Μάθε να αγαπάς αυτούς που σε αγαπάνε εμπράκτως, όχι μόνο με λόγια.”

Xthesini
Μέλος
Συμμετέχων

Πώς μαθαίνεται αυτό όμως; Είναι ειλικρινής η απορία μου. Ήμουν με άνθρωπο που με αγαπούσε εμπράκτως και το πάλεψα πραγματικά. Δεν κατάφερα να τον αγαπήσω, έφτασα σε σημείο να τον ανέχομαι με μεγάλη δυσκολία απλά επειδή με αγαπούσε. Για να θέλουμε κάποιον αρκεί να μας θέλει αυτός δηλαδή;

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Xthesini τα έχεις λίγο μπερδέψει. Δεν λέμε ντε και καλά να αγαπήσεις κάποιον επειδή σε αγαπάει εκείνος (ακόμα κι αν σε αγαπάει έμπρακτα) , άμα δεν σου βγαίνει, δεν σου βγαίνει, τέλος. Οταν, όμως, σε χτυπήσει ο έρως κατακούτελα, να έχεις τη διαύγεια να αναγνωρίσεις αν οι προθέσεις του άλλου είναι αληθινές και όχι μόνο στα λόγια.

Xthesini
Μέλος
Συμμετέχων

Τι έχω μπερδέψει βρε παιδιά? Το να μην κολλάς με ανθρώπους που δεν σε θέλουν είναι άλλο κομμάτι. Ναι, να το αναγνωρίζεις και να φεύγεις συμφωνώ. Η ερώτηση μου ήταν πως μαθαίνεται το να αγαπάς κάποιον επειδή σε αγαπά εμπράκτως. Αυτό δεν λέει η Λένα? Όπως λες, τα συναισθήματα ή σου βγαίνουν ή δεν σου βγαίνουν. Αν το συναίσθημα σου βγαίνει ούτως ή άλλως, τι συζητάμε? Δεν έχεις να μάθεις κάτι.

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Καλέ σου λέω όχι, δεν λέει αυτό η Λένα. Λέει αυτό που σου έγραψα, άλλο εντελώς από αυτό που κατάλαβες. Αναφέρεται στο πώς θα το χειριστείς όταν ΕΣΥ ερωτευτείς, όχι όταν σε ερωτευτεί ο άλλος κι εσένα δεν σου βγαίνει. Έχει και σημερινή απάντηση πάνω σε αυτό.

Xthesini
Μέλος
Συμμετέχων

Δηλαδή το ‘μάθε να αγαπάς αυτούς που σε αγαπάνε’ σημαίνει ‘μάθε πώς θα το χειριστείς όταν ερωτευτείς’… Οκ, δεν επιμένω άλλο…

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Μα δεν λέει μόνο αυτό, συμπληρώνει: “αυτούς που σε αγαπάνε εμπράκτως, όχι μόνο με λόγια”. Αρκεί να σου βγαίνει κι εσένα, εξυπακούεται να σου βγαίνει κι εσένα. Αν δεν σου βγαίνει, ισχύει αυτό εδώ ως απάντηση: https://ampa.lifo.gr/apantiseis/agapiti-a-mpa-einai-o-pio-yperochos-antras-poy-echo-gnorisei-alla-den-mporo-na-ton-eroteyto/. Αν όμως εσύ ερωτευτείς σφόδρα πρέπει να έχεις τη δύναμη να φύγεις αν καταλάβεις πως αυτός που ερωτεύτηκες άλλα λέει και άλλα κάνει. Δηλαδή αν σου λέει πως σε αγαπάει, όπως καλή ώρα τη γράφουσα, αλλά παράλληλα έχει άλλη και έρχεται μόνο όταν τον καλείς εσύ, να μην πιστέψεις αυτό που λέει, αλλά αυτό που δείχνει με τις πράξεις του, δηλαδή πως σε… Διαβάστε περισσότερα »

Φριζαρισμένο μαλλί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Χθεσινη, όπως βλέπεις, (απλως απο την απέναντι πλευρά), τα μονοπλευρα δεν λειτουργούν. Σερνονται, κουράζουν, καταπιέζουν.

Όχι, δεν αρκεί να σε θέλει, για να τον θέλεις. Απλώς, θα μείνεις με διαφορετικό είδος κούρασης, συρσιματος και καταπίεσης. Μεχρι να συνειδητοποιήσεις, ότι το τι θα μας τύχει δεν είναι στον έλεγχό μας. Το πως θα το αντιμετωπίσουμε, είναι

Marilyn
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Xthesini, σαφώς και δεν μπορείς να είσαι με κάποιον που σε αγαπάει αν δεν τον αγαπάς κι εσύ. Αυτό έπαθε και ο τύπος στην ερώτηση. Μένει με κάποια που δεν αγαπάει από οίκτο ή γιατί του τρέφει τον εγωισμό. Καμία τέτοια σχέση δεν είναι υγιής. Από την άλλη έχω βαρεθεί να ακούω για περιπτώσεις ανθρώπων που κυνηγούν αυτό που λένε άπιαστο, το δύσκολο, το δεσμευμένο. Σα να προσπαθούν να αποδείξουν την αξία τους “καταφέρνοντας” να τους αγαπήσει κάποιος που δεν τους αγαπάει. Ανεβάζουν τον πήχη της δυσκολίας στην κατάκτηση γιατί νομίζουν ότι όταν τους κατακτήσουν (που δε συμβαίνει) τότε θα… Διαβάστε περισσότερα »