Λένα και λατρεμένοι μου σχολιαστές έχω την εξής απορία slash προβληματισμό, πως καταλαβαίνουμε ότι ταιριάζουμε με κάποιον; Ποιος το ορίζει αυτό; Δε μιλάω για φιλικές ή καθαρά σεξουαλικές σχέσεις που τα πράγματα είναι λίγο πιο ξεκάθαρα αλλά για ερωτορομαντικές. Εκτός από την προσωπικότητα και τις αξίες (όπως τα ορίζει ο καθένας) Έχει σημασία η εμφάνιση; Η ηλικία ; Το μορφωτικό επίπεδο; Στα 27 μου (deadly close to 28) είμαι πιο κατασταλλαγμένη στο τι δε θέλω και τι θεωρώ red flag. Για παράδειγμα παρότι είμαι μόνη καιρό, δε θα ήθελα να γνωρίσω κάποιον μέσω dating app, θα ήθελα κάτι πιο..νατσουραλ; Δε θα μπορούσα να δω ποτέ ερωτικά κάποιον που είναι αρνητής του κορονοιου ή αντιεμβολιαστής. Δε θα με έβλεπα σε κάτι πιο σταθερό με κάποιον που είναι 22-23 ούτε όμως 44. Ψάχνομαι για διδακτορικό οπότε δε νομίζω να πήγαινε μακριά με κάποιον που έχει βγάλει γυμνάσιο. Προσπαθώ να δικτυωθώ επαγγελματικά οπότε δε ξέρω πως θα ήμουν με κάποιον άεργο. Λόγω πεποιθήσεων δε νομίζω να είχα να πω πολλά με κάποιον ομοφοβικό ή ρατσιστή ή ακραία θρησκευόμενο (δε μιλάμε καν για ακροδεξιό!). Εμφανισιακά δε ξέρω αν θα ένιωθα έλξη για κάποιον πιο μικροκαμωμένο από μένα. κ.α.(;) Κάποια από αυτά είναι υποθετικά (κάποια), καθώς ίσως σε χτυπήσει ο έρωτας κεραυνοβόλα και δε σκεφτείς τίποτα. Αλλά δε θα επανέλθουν αργότερα; Δεν είναι λογικό να τα σκεφτείς όλα αυτά όταν ξεκινάει μία σχέση; Ακούγομαι πολύ επιλεκτική; Bitch? Υπερβολική; Ακούω τέτοια σχόλια από τον ζευγαρωμένο περίγυρο μου, είσαι πολύ επιλεκτική/δε δίνεις ευκαιρίες/γι αυτό είσαι μόνη και μόνη θα μείνεις κλπ. Όταν βλέπεις ένα red flag/dealbreaker που είναι σημαντικό για σένα γιατί να υποθέσεις ότι όχι μπορεί να ταιριάζουμε στα υπόλοιπα ας δώσω μια ευκαιρία ; Μερικά πράγματα δε φαίνονται από την αρχή;
Για να καταλάβεις πότε ταιριάζεις με τον άλλον πρέπει να έχεις καταλάβει πρώτα τον εαυτό σου.
Είναι τόσο απλό, και ταυτόχρονα δεν είναι. Είναι δύσκολο να καταλάβεις τον εαυτό σου, και είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν σου έχουν μάθει ότι δεν έχεις δικαίωμα να αρνείσαι τον άντρα που σου προσφέρει «σχέση» (που «σε προσέχει», δηλαδή δεν σου δείχνει ότι σε έχει για πέταμα).
Είναι πολύ δύσκολο να καταλάβεις και να αποδεχτείς τον εαυτό σου έτσι κι αλλιώς, είναι σχεδόν αδύνατο όταν είσαι γυναίκα. Μετά από μια ενηλικίωση μέσα από συμπληγάδες «μην είσαι έτσι, μην είσαι αλλιώς, να είσαι πιο έτσι, πιο αλλιώς, αλλά όχι πολύ, η αληθινή γυναίκα κάνει αυτό, δεν κάνει εκείνο, αλλά οι άντρες δεν θέλουν τις γυναίκες που κάνουν πολύ από αυτό και λίγο από εκείνο» βγαίνεις στην ζωή μη ξέροντας πού παν τα τέσσερα, με τεράστια άγνοια και αυτοπεποίθηση μηδέν.
Ναι, μπορεί να είσαι μόνη επειδή δεν δίνεις ευκαιρίες σε ομοφοβικούς ρατσιστές αρνητές εμβολίων, και τιμή σου και καμάρι σου. Φυσικά και φαίνονται τα πράγματα από την αρχή. Σε έκαναν να νομίζεις ότι δεν έχεις επιλογές για να μην χρειάζεται οι άντρες να σου φέρονται σα να είσαι άνθρωπος με κριτική ικανότητα.
Δεν χρειάζεται να συμφωνήσω εγώ ή κάποιος άλλος με τα κριτήρια σου. Αν δεν σου φαίνεται νάτσουραλ το dating app, δικό σου θέμα. Μπορεί να αναθεωρήσεις, μπορεί και όχι, όλα είναι οκ ΑΡΚΕΙ να είναι συμβατά με αυτό που ΕΙΣΑΙ και όχι με αυτό που νομίζεις ότι πρέπει να είσαι. Εκεί είναι το δύσκολο. Πώς θα καταφέρεις να είσαι οκ με τον εαυτό σου όταν όλα γύρω σου λένε ότι δεν επιτρέπεται, ότι σε σύγκριση με την ιδανική γυναίκα βγαίνεις πάντα χαμένη; Αυτή είναι μια απάντηση που μόνο εσύ μπορείς να δώσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Άρα ψαχνεις ευκατάστατο , κατασταλαγμένο 35αρη μη ρατσιστή ,μη ομοφοβικό,υπέρ του εμβολίου, ψηλό και γεροδεμένο(είπες όχι μικρόσωμο),και να μην τον γνωρίσεις από dating app.
Μάλιστα .
Ατάκα Ράνιας :”Καλώς ήρθατε στον κόσμο των αιώνια s1ngles”.
Υ.Σ:Το αιώνια το έβαλα εγώ .
Δεν είναι άσχημα όμως εκεί. Υπάρχουν και πολύ χειρότερα μέρη… γεμάτα κόκκινα σημαιάκια…
Μα δεν ζητά κάτι παράλογο. Να μην είναι αρνητής και να μην είναι ομοφοβικός ή ρατσιστής, είναι δεδομένα. Τι να πάει να κάνει με τέτοια άτομα; Να θέλει κάτι στην ηλικία της είναι πολύ λογικό. Και το να σου αρέσουν συγκεκριμένοι σωματότυποι επίσης είναι απόλυτα λογικό, ΟΛΟΙ έχουν προτιμήσεις. Δεν καταλαβαίνω την ειρωνεία.
Νομίζω το σχόλιο της Pocahontas (ελπίζω δηλαδή) να ήταν ειρωνικό ως προς ένα μεγάλο αριθμό ανδρών, που θεωρούν ότι δεν χρειάζεται να εξελιχθούν, προκειμένου να προσεγγίσουν μία νέα γυναίκα. Πράγματι είναι δύσκολο να βρει μία γυναίκα εμφανίσιμο, μορφωμένο, ανεκτικό άνδρα στα 35. Αυτό φυσικά δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμβιβαστεί με κάτι λιγότερο από αυτό που της αρέσει. Αν μάλιστα σκέφτονταν περισσότερες γυναίκες όπως η γράφουσα και δεν συμβιβάζονταν στις σχέσεις τους, θα είχαν όλες περισσότερες επιλογές.
Συμφωνώ Ανάλεκτη. Σιγά τα φοβερά κριτήρια δηλαδή να μην είναι ο άλλος ρατσιστής ή να είναι ψηλός. Ειδικά τα μη αρνητής και μη ακροδεξιος είναι το bare minimum δηλαδή πόσο χαμηλά είναι αυτός ο πήχης για τους άντρες πχια
“Ψάχνομαι για διδακτορικό οπότε δε νομίζω να πήγαινε μακριά με κάποιον που έχει βγάλει γυμνάσιο. Προσπαθώ να δικτυωθώ επαγγελματικά οπότε δε ξέρω πως θα ήμουν με κάποιον άεργο” “Για παράδειγμα παρότι είμαι μόνη καιρό, δε θα ήθελα να γνωρίσω κάποιον μέσω dating app, θα ήθελα κάτι πιο..νατσουραλ; ” “Δε θα με έβλεπα σε κάτι πιο σταθερό με κάποιον που είναι 22-23 ούτε όμως 44. ” Λοιπόν κατά την ταπεινή μου γνώμη η κοπέλα θέλει να μείνει μόνη της .Είτε φοβάται ότι θα απορριφθει εκείνη από τους άλλους .Τα τρία σημεία του κειμένου που αντέγραψα και επικόλλησα ,είναι η επιτομή του… Διαβάστε περισσότερα »
Σιγά τον πρίγκιπα :-Ρ. Σε φάση κουβέντα να γίνεται, πραγματικά δεν βλέπω κάτι κουφό σε αυτά που λέει. Μόνο η ανεργία/εργασία είναι για μένα επισφαλές κριτήριο, αφού δεν είναι πάντα στο χέρι μας τι θα συμβεί εκεί. Αν κάποιος μορφωμένος με νορμάλ απόψεις και κανονικό ύψος στα 35 θεωρείται πρίγκιπας, το έχουμε χάσει ομαδικά.
Αφου το παραπανω ειναι “αυτονόητο”, γιατι η γραφουσα θεωρεί οτι το προβλημα στο να βρει αντρα προκυπτει απο το οτι ζητάει το αυτονοητο, το οποιο και περιγραφει? (Γιατι κατι αλλο συμβαίνει, εγώ λέω)
Κι από τον φόβο της μοναξιάς ας συμβιβαστεί με κάτι λιγότερο… Όχι, φίλη μου, η μοναξιά είναι διαχειρησιμη και κατά την γνώμη μου όλες οφείλουμε στον εαυτό μας να μάθουμε να την διαχειριζομαστε., γιατι και με άλλους να είσαι πάλι μοναξιά μπορεί να νιώσεις. Εξάλλου, κάποιοι λένε πως η μοναξιά είναι θέμα οπτικής, κι όχι η πραγματικότητα, μιας και ζουμε σε έναν κόσμο γεμάτο ανθρώπους. Δεν μπορεί ο πήχης να είναι απλά στο να μην είναι κακοποιητικος, γιατι όπως πολυ σωστά σημείωσε μια προλαλησασα τότε δεν μπορούμε να ελπίζουμε στο ότι θα φροντίσουν να εξελιχθούν. Όσα περισσότερα απαιτείς τόσα πιο… Διαβάστε περισσότερα »
Pocahontas , εμένα πάλι μου φαίνεται απολύτως λογικό να θέλει κάποιον που να της αρέσει εμφανισιακά, να ταιριάζουν ηλικιακά και μορφωτικά και να έχει μια δουλειά. Φτάσαμε στο σημείο να λέμε τα αυτονόητα ψειριζω τη μαϊμού. Δεν είναι παράλογες οι απαιτήσεις.
Συμφωνώ Lou. Και γω αυτό κατάλαβα. Ότι θέλει κάποιον που να ταιριάζουν ηλικιακά εμφανισιακά και μορφωτικά. Δεν είναι κακό αυτό.
Λου,και εγώ και σε φλερτ που προχωράω χωρίς συνέχεια ,διαλέγω άτομα που μου αρέσουν ,ευγενικά και να μου φέρονται όμορφα .Και σε σύντροφό ζωής θα πρόσθετα το να έχει μια αξιοπρεπή οικονομική κατάσταση . Η κοπέλα (ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΗΣ) το τερματίζει .Όχι να είναι σπουδαγμένος,όχι να μην είναι είναι 45 αλλά 44 τσακ ,όχι πρέπει να την βοηθήσει να δίκτυωθει…. Δηλαδή τα βλέπετε λογικά κριτήρια ;Άσε που κρύβουν ελιτισμό και συμφέρον .Τέλος πάντων ας κάνει ότι καταλαβαίνει.Και εμένα μαρεσει να ξέρει ποδόσφαιρο και να βλέπει ,να οδηγεί οπωσδήποτε και να του αρέσουν οι ταινίες τρόμου ,αλλα ούτε για σύντροφο ζωής δε… Διαβάστε περισσότερα »
@ pocahontas
Συμφωνώ.Τα κριτήρια είναι τόσο λεπτομερή και συγκεκριμένα που φαίνονται σα δικαιολογία για να μείνει μόνη.
Τι είναι το ‘αρνητής’ ωστόσο, αν μιλάει για κοβιντ, το εμβόλιο είχε κυκλοφορήσει χωρίς επαρκή έλεγχο. Εγώ προσωπικά γι’ αυτό δεν το έκανα, εφόσον κιόλας δεν πεθαίνεις από κόβιντ. Άμα ο ιός σκότωνε 3 στους 4, οκ. Δηλαδή άμα βγει ραντεβού θα ρωτήσει “έχεις κάνει το εμβόλιο” κι άμα πει ο άλλος όχι, τρώει άκυρο?
Δεν είπε καν ψηλό ρε παιδιά, όχι πιο μικροκαμωμένο από την ίδια είπε…οκ αν είναι 1,80 η κοπέλα πάσο αλλά οι πιθανότητες είναι μικρες, θαρρώ.
Δεν ειπε ευκαταστατο, και ειπε να μην ειναι πιο μοκροκαμωμενος απο την ίδια της
Είναι τόσο σοβαρή αυτή η διευκρίνιση που μακάρι να είχα περισσότερα like για το σχόλιό σου X ris. Πρέπει να διευκρινισθεί επειγόντως! Τα red flags δεν είναι απλά πράγματα που μας ενοχλούν όπως π.χ. μιλάει πολύ, αραιώνουν τα μαλλιά του ή είναι οπαδός αντίπαλης ομάδας και μπορεί να ταιριάζουμε ή όχι ή να δώσουμε δεύτερες ευκαιρίες γιατί μπορεί να έχει και αρετές κ.λ.π., αλλά ΣΟΒΑΡΟΤΑΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΚΑΚΟΠΟΙΗΤΙΚΟΥ, ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΟΥ, ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ! Γι΄αυτό και είναι και κόκκινα τα σημαιάκια αυτά. Σημαίνουν ΚΙΝΔΥΝΟΣ! Οπότε ένα και μόνο red flag φτάνει για να μην προχωρήσεις. Δηλαδή αν πηγαίναμε σε μια παραλία και βλέπαμε… Διαβάστε περισσότερα »
Τα red flags ειναι ο,τι ανέφερες Eanorel αλλά δεν είναι απαραίτητα μόνο στοιχεία που υποδηλώνουν κακοποιητικό ή δολοφονικό χαρακτήρα.
Το να είναι ο άλλος τσιγκούνης,ευθυνόφοβος,μαμάκιας για παράδειγμα δεν υποδηλώνουν κακοποίηση προς τη γυναίκα, κρούουν όμως τον κώδωνα του κινδύνου και ανεμίζουν κ τα προαναφερθέντα σημαιάκια γιατί υποδηλώνουν ποιός είναι,ποιος ΘΑ είναι κ αν μπορεί να είναι ένας άνθρωπος πάνω στον οποίο ξέρει ότι θ βασιστεί ή θα αναρωτιέται μετά η γυναίκα «μα γιατί δεν άλλαξε αφού του έχω πει με ενοχλεί».
@Sleepy δεν θέλω να διαφωνήσω μαζί σου αλλά αν διευρύνουμε τόσο τον ορισμό των red flags φοβάμαι πως θα χάσουμε τη σαφήνεια και πολλές γυναίκες ίσως όντως να αρχίσουν να συγχέουν τα απλά ελαττώματα με τα επικίνδυνα χαρακτηριστικά, να τα θεωρούν όλα ακίνδυνα και να λένε «Τι; Είναι λίγο τσιγκούνης; Παίρνει τηλ τη μαμά του κάθε βράδυ πριν κοιμηθεί; Κλωτσάει τις γάτες; Ρίχνει φόλες στα σκυλιά;* Μασάει με το στόμα ανοιχτό; Είναι ακατάστατος; Ας του δώσω κι άλλη ευκαιρία. Μπορεί να είναι απλά ένα ελάττωμα και γενικά να είναι καλό παιδί.» Όπως φαίνεται να έχει μπερδευτεί και η γράφουσα του… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο συμφωνώ με τη Λένα. Είμαι 50 και πριν από μία ώρα, μία συνάδελφος μου είπε ότι πρέπει να κατεβάσω τον πήχη, αν θέλω να βρω κάποιον. Βαλλόμαστε από παντού, ώστε η προσωπική μας πυξίδα παθαίνει κοκομπλόκο. Ειδικά όταν είμαστε νέες καλά κρασά. Θα πω και εγώ τα ίδια με τη Λένα. Μόνο αν γίνεις απόλυτη ως προς τον εαυτό σου και τα θέλω σου ανά περίοδο (γιατί κι αυτά αλλάζουν) και βρεις και έναν άνθρωπο που αντίστοιχα σέβεται τον εαυτό του και θέλει να συμπορευτεί μαζί σου. Δεν αρκεί να ταιριάζεις, πρέπει και να θέλετε να το προχωρήσετε μαζί.… Διαβάστε περισσότερα »
Έχουμε βαρεθεί να σκάβουμε να βρούμε τον πήχη πες στη συνάδελφο!
Κλασική ατάκα αυτή, να χαμηλώσω τον πήχη… Αυτό που λένε και στα αγγλικά, ο πήχης για τους άντρες είναι μια ταβέρνα στον Άδη! Μη σώσω να βρω αρσενικό ιππόκαμπο αν ειναι να χαμηλώσω τον πήχη μου!
Ο αρσενικός ιππόκαμπος κυοφορεί, θα ήταν πολύ ψηλά αυτός ο πήχης!
Δεν είναι ο πηχης, ειναι η προσεγγιση.
Τρομερή η κοινωνική πίεση. “Μα γιατί δεν σου αρέσει? Τι του λείπει?” Εννοώντας ότι αφού είσαι μόνη σου, “μαγκούφα”, δεν είναι δυνατόν να είσαι ευτυχισμένη, και σου κάνει και χάρη που σε θέλει ο γιακουμοφόρος! Τι να πω βρε παιδιά, η Γεωργία Βασιλειάδου πιο λογική μου φαινότανε.. Σε αρέσει αυτός? Μου αρέσει. Κανάτι!
Ναι, ακριβώς αυτό! Και στο μεταξύ βλέπεις χωρισμένες γυναίκες να λάμπουν!
Βρε χεσ’ τους από κει πέρα, φυσικά και θα είσαι επιλεκτική, για τη ζωή σου πρόκειται. Συγγνώμη κι όλας!
Εγώ μια χαρά σε βρίσκω κατασταλαγμένη.
Μη μπαίνεις στα παιχνίδια τους, να κάνουν αυτοί παζάρια αν θέλουν με τις επιλογές τους.
Που μου την είδαν όλοι και Πυθίες που προβλέπουν το μέλλον σου: “Ήξεις, αφήξεις, ού εν κουνέλω πνίξεις”.
Βάζεις υπερβολικά πολλούς κανόνες θεωρητικά και προκαταβολικά, και αυτό μπορεί να σου θολώσει την κρίση όταν γνωρίσεις όντως κάποιον. Μπορεί κάποιος να έχει όλα τα χαρακτηριστικά που, θεωρητικά, σου αρέσουν, και παρόλα αυτά να ΜΗ σου αρέσει, ή να μην ταιριάζετε, αλλά αφού έχουν συμπληρωθεί “σωστά” τα κουτάκια σου, να μη δώσεις σημασία στο τι πραγματικά νιώθεις. Επίσης, μπερδεύεις τα κακά σημάδια με την ασυμβατότητα. Το να μην έχει τελειώσει κάποιος το σχολείο δεν σημαίνει απαραίτητα κάτι κακό για τον ίδιο, απλώς δεν θα έχετε κοινά. Το να είναι όμως συνωμοσιολόγος ή φασίστας, ε ναι, είναι κακό από μόνο του.… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό με τα dating apps αναψε το δικό μου red flag. Tι ακριβως το unnatural υπάρχει εκει; Ότι πανε οι “ευκολες”; Ότι πανε οι “απελπισμένες”; Οτι είναι για “ξεπετες”;
Ειδες ; Ο καθενας μπορεί να εχει οτι κριτηρια θελει
Natural είπε η κοπέλα, τίποτα από αυτά που λες δεν προκύπτει από αυτό. Κι εγώ τα χρησιμοποιώ και είμαι πολύ άνετη με αυτό, δεν το κρύβω, αλλά την καταλαβαίνω. Έχουν τα καλά τους dating apps, αλλά έχουν και τον διεκπεραιωτικο χαρακτήρα που εννοεί. Γίνονται με το στανιό δηλαδή οι γνωριμίες, όχι μέσω τριβής, μέσω κοινης παρέας, δραστηριότητας. Συν ότι δεν υπάρχει ζωντανή εικόνα στην πρώτη πρώτη επαφή με ένα προφίλ, που το κάνει πιο ψυχρό. Ξέρουμε όλοι γιατί είμαστε εκεί μέσα και αυτό κάνει τη διαδικασία κάπως ξερή και όχι “φυσική”, ή τέλος πάντων όπως την είχαμε συνηθίσει μέχρι τώρα.
Εμ, σε πολύ κόσμο δεν αρέσει το Dating app χωρίς να έχει κακή γνώμη για όσους το χρησιμοποιούν. Έχουν συν και πλην, και μπορεί να σου κάνουν ή όχι, χωρίς να λέει αυτό απολύτως τίποτα για εσένα. Η λέξη Natural νομίζω έχει να κάνει με το «οργανικό», όχι με τη διχοτομία Natural/Unnatural.
το εγραψα για να δειξω πώς μια απλή φράση, μπορεί να λειτουργήσει ως red flag σε καποιον αλλο. Πλην των πολύ βασικών, όχι ομοφοβικός, όχι σεξιστής, όχι ρατσιστής, τα υπολοιπα ειναι αρκετα υποκειμενικα. Για παράδειγμα ο σεξιστής για μενα παει παρεα με το εν δυναμει κακοποιητικός, για άλλους μπορεί κ όχι
Αφού πω ότι συμφωνώ απόλυτα με την απάντηση, να συμπληρώσω πως άλλο οι κόκκινες γραμμές (πχ δεν θέλω ακροδεξιό ή αντιεμβολιαστή) άλλο τα κριτήρια (ηλικία, εργασία) και άλλο οι προτιμήσεις (ύψος, χτίσιμο). Οι κόκκινες γραμμές καλό είναι να μην πατιούνται. Απλά δεν αποκλείεται το άτομο που θες και περνάς καλά μαζί του αυτή την εποχή να μην έχει δουλειά και να ψάχνει, ή να ανακαλύψεις πως ένα μικρόσωμο σχετικά άτομο σου φτιάχνει τη μέρα όσο κανείς – κοινώς τα κριτήρια και οι προτιμήσεις είναι πιο ρευστά. Επίσης μπορεί να διανύεις περίοδο που προτιμάς την ησυχία σου και αυτό θα το… Διαβάστε περισσότερα »
Καθόλου επιλεκτική, μάλλον πολύ προσγειωμένη και συνειδητοποιημένη σε βρίσκω. Ακόμα και να μην τα σκεφτείς όλα αυτά στην άρχη της σχέσης, κάποια στιγμή, αργά ή γρήγορα, όπως λες κι εσύ, θα βγουν και θα τα βρεις μπροστά σου. Μια οποιαδήποτε σχέση δεν είναι αυτοσκοπός.
Νομίζω ότι κάνεις πιο πολύ focus στο τι δεν θες και όχι στο τι θες. Δεν διάβασα κάπου στην ερώτηση τι ψάχνεις, μόνο τι δεν ψάχνεις ή πού δεν θες να το ψάξεις. Για μένα δεν τίθεται θέμα του αν είσαι υπερβολική, όπως λανθασμένα πιστεύουν οι γύρω σου. Όπως λέει η Λένα, έχει να κάνει με το αν ανήκεις σε αυτούς που ξέρουν τι θέλουν ή σε αυτούς που δεν ξέρουν. Προσπάθησε να αλλάξεις οπτική από το τι δεν θες στο τι θες και μάλλον θα βρεις αυτά που μπορείς να ανεχτείς σε κάποιον (αν φυσικά θες όντως να κάνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, εκεί είναι το point της ερώτησης. Βρες τι θες από τον άλλο, όχι τι δεν θες, τι είναι αυτό που ΕΣΥ μπορείς να δώσεις σε αυτον και θα βρεις αυτό που ψάχνεις.Πχ θέλω ο σύντροφός μου να είναι αξιόπιστος και να μου συμπεριφέρεται με κατανόηση. Ρωτάω τον εαυτό μου : “Εγώ είμαι αξιόπιστη; Δείχνω κατανόηση στα συναισθήματα του άλλου;” Δεν μπορώ να ζητάω από τον άλλο κάτι που δεν μπορώ εγώ να δώσω. Τότε γιατί να με επιλέξει κάποιος όμοιος μου; Χαζός είναι αυτός να συμβιβαστεί; Οπότε τα δουλεύω αυτά μόνη μου για να είμαι εγώ… Διαβάστε περισσότερα »