Α,Μπα και Α,Μπαδακια γεια σας. Σας γράφω για να μου πείτε και εσείς μια γνώμη. Με τον σύντροφό μου είμαστε μαζί γύρω στα 3 χρόνια. Όλα καλά με τα πάνω μας και τα κάτω μας. Σε λίγες μέρες εγώ φεύγω εξωτερικό για μόνιμα και υπάρχει η προοπτική να με ακολουθήσει σε λίγο καιρό. Όλα καλά μέχρι εδώ. Ενώ είναι μια σχέση που νιώθω ασφαλής, χθες που γκρινιαζα “αναγκάστηκε” να μου πει ότι ο πατερας του έκανε εγχείρηση όποτε κάθεται αυτός στο κατάστημα τους και γι’αυτό δεν βρισκόμασταν όσο θα θέλαμε. Του λέω τι εννοείς αναγκαστηκες. Δεν με εμπιστευεσαι για να μου το πεις; Όχι μου λέει απλά δεν σε αφορά. Να πω επισης πως ειναι πιο κλειστός σαν χαρακτήρας από μένα. Εγκεφαλικό εγώ. Μου κακοφάνηκε. Και έρχομαι στην ερώτηση. Πώς γίνεται να μην συζητάει μαζί μου τόσο σοβαρά θεματα; και όντως δεν με αφορουσε;
– Σούλα
Εμ, αν δεν βρισκόσασταν όσο θέλατε, προφανώς σε αφορά, αλλά θα σε αφορούσε ούτως ή άλλως. Δεν κάνουμε σχέσεις για να έχουμε κάποιον να πηγαίνουμε για καφέ, τις κάνουμε για να μοιραζόμαστε τη ζωή μας, με τις χαρές και τις λύπες. Δεν ξέρω πώς γίνεται να μην συζητάει μαζί σου τόσο σοβαρά θέματα. Εσύ είσαι μαζί του τρία χρόνια, εσύ σχεδιάζεις να συνεχίσεις αυτή τη σχέση σε άλλη χώρα. Άλλο το «πιο κλειστός από μένα» και άλλο να θεωρεί ότι είσαστε δύο ξεχωριστοί άνθρωποι με δυο διακεκριμένα διαφορετικές ζωές. Είναι το πρώτο κρούσμα; Μου φαίνεται απίθανο να είναι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σκέψου πάντως και το ενδεχόμενο να μην του δίνεις τον απαραίτητο χρόνο και χώρο για να σου ανοιχτεί. Πολλές φορές μιλάμε πολύ και δεν ακούμε τον άλλο. Είχα μια σχέση στο παρελθόν που ο κόσμος όλος γύριζε γύρω της. Ακόμα και όταν προσπαθούσα να πω κάτι, πάντα θα έβρισκε τον τρόπο για να το γυρίσει σε αυτή. Δεν λέω ότι είναι η δίκη σου περίπτωση απλά από την εμπειρία μου όλοι οι άνθρωποι ανοίγονται αν τους προσεγγίσεις με τον σωστό τρόπο.
Πολύ σωστή παρατήρηση, seagull. Και για να είμαι ειλικρινής απορώ πως γίνεται να είσαι μαζί με κάποιον, να αλλάζει τόσο το πρόγραμμά του κι εσύ να μην το παίρνεις χαμπάρι. Δηλαδή, όταν έκανε την εγχείριση ο πατέρας του κι αυτός (υποθέτω) ήταν στο νοσοκομείο, η κόπελα δεν αναρωτήθηκε πού είναι ο σύντροφός της; Ή όταν π.χ. τελείωνω κάθε μέρα στις 5 απ’ τη δουλειά και ξαφνικά τελείωνε στις 8, δεν ρώτησε να μάθει γιατί; Ή δεν το κατάλαβε καν; Οκ, δεν λέω να είσαι ντε και καλά αυτοκόλλητος με τον άλλον, αλλά 3 χρόνια σχέσης και να μην καταλαβαίνεις τόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ειλικρινά πώς γίνεται να μην ξέρει ότι ο πατέρας του μπαίνει για χειρουργείο μετά από 3 χρόνια σχέσης; Δε μιλάει με τους γονείς του μπροστά της ποτέ; Μήπως είναι 3 χρόνια αλλά βλέπονται μόνο τα σάββατα;
Εμένα μου χτύπησε πολύ το «γκρίνιαζα» και το «αναγκάστηκε» δείχνει μεγάλη απόσταση και το ένα και το άλλο
Και άμα της το έλεγε αυτό που εικαζεις Mitsi και αυτή του έλεγε τι είναι αυτά που λες; Είσαι τρελός και αλλά τέτοια ωραία; Άμα έχει προσπαθήσει στο παρελθόν αλλά δεν; Δεν μπορούμε να ξέρουμε τι πραγματικά συμβαίνει. Η απόσταση συνήθως δεν χτίζεται μόνο από τον ένα. Όπως πολυ σωστά γράφει και η ποντια πιο κάτω και ένα στρείδι ανοίγει με τον σωστό τρόπο. Όρεξη να υπάρχει.
Πωπω, μην το γελάς καθόλου Eleanor αυτό με τα Σάββατα. Ξέρω κάποιον που είχε μια σχέση και βλέπονταν κάθε Σάββατο, μόνο. Ζούσαν Αθήνα και οι δυο και η δουλειά και οι αποστάσεις κλπ, δε βοηθούσαν. Αυτό τουλάχιστον μου είχε πει εκείνος. Αρραβωνιάστηκαν, μετά από τον απαιτούμενο αριθμό Σαββάτων και εκείνη έμεινε έγκυος. Παντρεύτηκαν αλλά η κοπέλα απέβαλε. Πολύ σύντομα ξαναέμεινε έγκυος και όλα καλά, όμως χώρισαν μόλις γεννήθηκε το παιδί, επειδή τελικά δεν ταίριαζαν καθόλου. Το παιδάκι το μεγάλωσε η γιαγιά του, η μαμά του άντρα, η οποία ευτυχώς είναι πολύ νορμάλ άνθρωπος. Το θυμήθηκα επειδή αυτοί δεν ήξεραν καλά… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά κι εγω έχω κάνει σχέση του σαββατοκύριακου για κανα χρόνο, αλλά ούτε σύντροφο θα τον έλεγα, ούτε ότι είναι σχέση στην οποία ένιωθα ασφαλής όπως γράφει η κοπέλα εδώ. Τώρα αυτοί που έκαναν και παιδί τι να πω, θα μπορούσαν να είναι τυχεροί και να τους κάτσει, αλλά οι πιθανότητες δεν ήταν με το μέρος τους.
ΑΚΡΙΒΩΣ, seagull. Ήθελα να το γράψω κι εγώ και χάρηκα που το είδα και πρώτο-πρώτο κιόλας. Το να βεβαιωθεί ότι τον ακούει, αν του ζητήσει να της μιλήσει. Γιατί ναι, μάλλον πολλά θα έχει προσπεράσει κι εκείνη, αλλά μπορεί να είναι διατεθειμένη να σταθεί λίγο και να ζητήσει να τα δει. Και να τα ακούσει. Εγώ για πολύ καιρό ζητούσα να μάθω, αλλά δεν άκουγα. Προσπαθούσα ν’ανοίξω ένα στρείδι, γκρινιάζοντας από πάνω του ότι είναι κλειστό και πρέπει ν’ανοίξει. Μόνο όταν το πήρα στα χέρια μου και το βοήθησα ν’ανοίξει-γιατί ήθελε ν’ανοίξει, υπήρχε χαραμάδα-τότε άνοιξε, χωρίς να σπάσει. Βέβαια εμένα… Διαβάστε περισσότερα »
Χώρια που δεν ξέρουμε καν τι εγχείρηση έκανε ο πατέρας. Σκέφτηκα το σενάριο να μην της είπε τίποτα, επειδή ο ίδιος αισθάνθηκε ότι η ζωή του θα πάει πίσω λόγω της υγείας του πατέρα του, της οποίας την εξέλιξη ίσως δεν γνωρίζει και ίσως σκέφτεται τα χειρότερα. Τα οποία χειρότερα μπορεί να μη θέλει να επηρεάσουν τις αποφάσεις της κοπέλας και πάνε πίσω τη δική της ζωή. Δε λέω ότι θα συνέβαινε αυτό ή ότι πρέπει να συμβεί, αλλά ίσως αυτό φοβάται και δεν της είπε. Δεν είναι καθόλου ευδιάκριτο αν η κοπέλα δεν έχει καλή επικοινωνία με κανέναν τους… Διαβάστε περισσότερα »
Καλημέρα σας! Σουλα εδώ! Σας ευχαριστώ για το ενδιαφέρον και τις απαντήσεις! Το συζητήσαμε πολύ είναι η αλήθεια. Η εγχείρηση ήταν ρουτίνας, ένα λέιζερ στα μάτια μικρής σημασίας δηλαδή και γι αυτο δεν έδωσε και ο ίδιος τόση διάσταση στο θέμα απ’οσο μου είπε. Και μερικοί πεσατε μέσα καμιά φορά δεν ακούω όσο πρέπει 🙂
Τέλεια νέα! ✌🏻
3 χρόνια και δε σ’ έχει βάλει στη ζωή του, αυτό συμβαίνει. Εγώ ξεκουφαθηκα πάντως απ’ την καμπάνα.
Μετά από 3 χρόνια “σχέσης” να μην σου έχει πει ότι ο πατέρας του θα κάνει μια εγχείρηση και μετά να μη σου πει ότι πρέπει να μένει στο μαγαζί, λυπάμαι αλλά γι αυτό έβαλα τη λέξη “σχέση” σε εισαγωγικά. Δηλαδή τι λέτε, όταν βρισκόσαστε ? Και θα μείνετε και μαζί στο εξωτερικό ? Όπως τον κόβω τον νεαρό, έχει τη δική του ατζέντα στην οποία δεν παίζεις κανένα ρόλο και απλώς σε κρατά σαν πισινή, μπας και χρειαστεί να φύγει για το εξωτερικό και σε χρησιμοποιήσει σαν βοήθεια για να προσαρμοστεί. Με συγχωρείς που στα λέω τόσο κυνικά αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Κοπελιά, η καμπάνα κόντεψε να ακουστεί μέχρι τη χώρα στην οποία θα μετακομίσεις. Πληζ, φύγε εσύ και μην τον περιμένεις.
Μπορεί όμως, ο πατέρας του νέου να του είχε ζητήσει αυτός ο ίδιος να μην αναφέρει ούτε στην κοπέλα του, το πρόβλημα της υγείας του και την εγχείρηση. Είναι λεπτό θέμα και είναι δικαίωμά του.Καταλαβαινω βέβαια και την κοπέλα που ταράχτηκε. Ίσως να μη έχουν με το φίλο της τη σχέση που αυτή νομίζει. Αλλά και να την έχουν, αν ο χειρουργημένος το ζήτησε, δεν μπορούσε να γίνει αλλιώς.
Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι μυστικοπαθείς με τα θέματα υγείας τους, δεν θέλουν να τα λένε σε τρίτους (ο/η σύντροφος του παιδιού τους μπορεί να είναι ένας τρίτος – ειδικά αν δεν έχουν οικειότητα και πολλά πολλά μεταξύ τους). Κατά συνέπεια ζητάν απο τα παιδιά τους να το κρατήσουν μυστικό. Αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο γιατί σίγουρα επηρεάζει την προσωπική ζωή του παιδιού: απο την μία καλείται να κρύψει κάτι σημαντικό που συμβαίνει απο τον σύντροφό του, απο την άλλη δεν έχει δικαίωμα να εκθέσει κατί προσωπικό όσο τα προβλήματα υγείας ενός ατόμου που θέλει να τα κρατήσει ιδιωτικά. Τα πράγματα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι βρε κορίτσι μου αλλά με τον ίδιο δεν το συζήτησες αυτό; Ο ίδιος τι απάντησε στην ερώτηση γιατί δεν το συζήτησε; Δε μας λες αν μίλησες, ώστε να ξέρουμε τι λέει εκείνος, ή αν δε μίλησες, ώστε να ξέρουμε ότι κι εσύ δεν μιλάς όταν ενοχλείσαι. Τέλος πάντων. Αυτό το κάνει και ο δικός μου, είμαστε μαζί 7++χρόνια. Όταν λέω “αυτό”, εννοώ το ότι δεν μου έλεγε πράγματα που αφορούν τη δική του ζωή αλλά είχαν αντίκτυπο στη σχέση μας. Στη δική μας περίπτωση, αυτά αφορούσαν θέματα επαγγελματικά και κυρίως οικογενειακά, με τους γονείς του και οι λόγοι που… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά δεν μπορώ να κατανοήσω μια σχέση (με όνειρα μετοίκησης και συγκατοίκησης στο εξωτερικό κτλ) στην οποία υπάρχουν τόσο σημαντικά παραλειπόμενα (για όποιους λόγους και αν υπάρχουν και από όποιον και αν προέρχονται). Μήπως εξ αυτής της αφορμής να κάνατε μια σοβαρή κουβέντα για το πώς βλέπετε ο ένας τον άλλο, τις προσδοκίες σας εκατέρωθεν και την κοινή σας ζωή; Γιατί αν το έχετε ήδη κουβεντιάσει χωρίς να βγάλετε άκρη, δεν μου φαίνονται ευοίωνα τα πράγματα…
Νομίζω πως σε αφορά στο βαθμό που αλλάζει τη συμπεριφορά του απέναντί σου, και στο βαθμό που σου αφαιρεί την δυνατότητα να τον στηρίξεις ψυχολογικά. Δεν γνωρίζω φυσικά πώς είναι η σχέση σας. Εσύ τον εμπιστεύεσαι; του μιλάς για άλλους ανθρώπους στη ζωή σου; Βλέπεις συμπεριφορές του τύπου “ώχου τι μου τα λες όλα αυτά” ή εμφανή αδιαφορία όταν του μιλάς; Αν ναι, μέγιστη καμπάνα, κυμαίνεται από αδιαφορία προς εσένα μέχρι αδιαφορία προς τις “γυναικείες κουβέντες” που πραγματεύονται συναισθήματα, σχέσεις και κοινωνικές ισορροπίες. Το γνωστό “πολλά βαρύς και όχι” ή “άσε μας γυναίκα με την πολυλογία σου”. Το ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ τόσο πολύ με τις δυο πρώτες παραγράφους!
Στην τρίτη να προσθέσω, επειδή μας λείπει και η εξωλεκτική επικοινωνία, το πώς ειπώθηκαν όσα ειπώθηκαν, το ενδεχόμενο να θεωρεί πως τα προβλήματα του, είναι δικά του, εκείνος πρέπει να βρει λύση, εκείνον επιβαρύνουν. Κι εγώ δηλαδή αν γράψω τα λόγια του άντρα μου, δε θα μπορέσω να μεταφέρω εκείνα τα στοιχεία που μου έδιναν την αίσθηση ότι χρειάζεται να του πω πολλές φορές ότι είμαι στη ζωή του και για να την κάνω λίγο ελαφρύτερη.
Πόντια φυσικά έχεις δίκιο για την εξωλεκτική επικοινωνία. Πάντως, μέχρι να το χωνέψει ο καλός σου πως είσαι στη ζωή του και για να να την κάνεις ελαφρύτερη, συμφωνείς πως δεν σου απέδιδε αυτό το ρόλο; Ίσως είναι καλύτερη διατύπωση από το “δεν σε θεωρεί το ίδιο μέσα στη ζωή του, όσο τον θεωρείς εσύ” που είπα παραπάνω – γιατί αυτό εννοώ. Δύο άνθρωποι που ενώνουν τις ζωές τους, για εμένα, δίνουν ο ένας στον άλλον πολλαπλούς ρόλους και επιτρέπουν στον εαυτό τους να φανεί ευάλωτος μπροστά στον άλλον. Βέβαια αυτή είναι η δική μου πεποίθηση κι όπως βλέπεις, χρωματίζει… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με την πεποίθηση σου, κι εγώ έτσι λειτουργώ στις σχέσεις. Εν γνώσει του δεν μου απέδιδε αυτόν τον ρόλο, γιατί είχε κι εκείνος μια πεποίθηση είχε: ότι θα με επιβαρύνει. Δεν καταλάβαινε ότι αυτό δημιουργούσε απόσταση. Δεν έκανε δλδ το αντίστροφο, με κρατούσε σε απόσταση και μεταξύ άλλων δε μου έλεγε τον πόνο του. Είχε μάθει να μην λέει τον πόνο του. <3
Θεωρεις οτι ειχε μοιραστει αυτα τα νεα με καποιον εκτος την οικογενειας του που σιγουρα ηξερε για την εγχειρηση? Με φιλους πχ? Σε ποιον στηριχτηκε ολον αυτον τον καιρο εφοσον σε εσενα δεν ειχε αναφερει κατι? Γιατι θεωρει οτι αυτο το νεο δεν σε αφορα?
Το θεμα επικοινωνιας που εχετε θα μεγαλωνει οσο δεν τον αντιμετωπιζετε. Προσπαθησε να του κανεις καποιες ερωτησεις για να ξεδιαλυνεις το τοπιο..