Αγαπητή «Α, μπα»: Πώς είναι δυνατόν από τα εκατομμύρια των ανθρώπων να κάνει σχέση με το συγκεκριμένο άτομο;

Αν ήταν πραγματικός φίλος δε θα το έκανε αυτό

Άμπα καλησπέρα Δεν έχω κάποια τόσο επείγουσα ερώτηση,απλά σου γράφω γιατί παρόλο που συμφωνώ μαζί σου στην πλειοψηφία των απαντήσεων που δίνεις κι ενστερνίζομαι τις απόψεις σου γενικά,έχω μια διαφωνία σε κάτι πολύ συγκεκριμένο.Έχεις εκφράσει πολλές φορές την άποψή σου σχετικά με το κατά πόσο οι κολλητοί των πρώην μας είναι απαγορευμένο πεδίο.Η άποψή σου από ότι έχω καταλάβει είναι ότι δεν είναι,αφού από τη στιγμή που μια σχέση τελειώνει παύει και κάποιος είναι ελεύθερος δεν υπάρχουν “κόκκινες” γραμμές όσον αφορά τον επόμενο σύντροφό του.Συγκεκριμένα,έχεις γράψει για το ζήτημα:”Έχω γράψει και ξαναγράψει ότι κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, εκτός αν δύο άνθρωποι συμφωνήσουν αμοιβαία ότι ο ένας ανήκει στον άλλον. Αν δεν υπάρχει αυτό το άγραφο ή γραπτό συμβόλαιο, δεν δέχομαι τίτλους κατοχής από κανέναν για κανέναν, και ούτε καταλαβαίνω, ούτε εγκρίνω τις απαιτήσεις όλων να θεωρούν δεδομένο ότι όλοι οι πρώην τους είναι no no εις τους αιώνες των αιώνων για όσους ξέρουν.” Και ρε συ Άμπα,μπορεί να είμαι εγώ πολύ οπισθοδρομική/κολλημένη πες το όπως θες δεν ξέρω ,αλλά ένας πρώην δεν παύει να είναι ένας άνθρωπος που αγάπησες,που ζήσατε πράγματα μαζί,κακές στιγμές σίγουρα για να έφτασε να γίνει πρώην αλλά και πολλές καλές υποθέτω.Όταν κάποιος είναι κολλητός σου,όχι απλώς γνωστός ή συνάδελφος ή φίλος με την τυπική έννοια της λέξης το ξεκαθαρίζω,έζησε αυτή τη σχέση μέσα από τις διηγήσεις σου, ήξερε πως ένιωσες σε όλη τη διάρκεια αυτής της φάσης της ζωής σου, πιθανότατα γνώριζε κιόλας αυτόν τον άνθρωπο και γενικώς σας ζούσε σαν ζευγάρι.Πώς είναι αποδεκτό λοιπόν από τα εκατομμύρια των ανθρώπων σε αυτή τη χώρα να κάνει σχέση με το συγκεκριμένο άτομο?Δεν θεωρώ ότι υπάρχει κάποιου είδους “προδοσία” από τον/την πρώην,αυτός ελεύθερος είναι και συμφωνώ ότι μπορεί να επιδιώξει σχέση με όποιον θέλει.Όμως ο κολλητός αν είναι πραγματικός φίλος,δεν θα προχωρήσει σε μια τέτοια σχέση με έναν άνθρωπο που γνώρισε κάτω υπό αυτές τις συνθήκες και κάποτε τον ήξερε σαν τη σχέση του φίλου του.Θεωρώ ότι μια τέτοια κίνηση δεν είναι ποτέ καλή ένδειξη για μία φιλία.Με την ίδια λογική είναι αποδεκτό η αδερφή/ός σου να κάνουν σχέση με πρώην σου?Γιατί ένας κολλητός με την έννοια που χρησιμοποιώ εγώ τη λέξη και για ελάχιστους ανθρώπους,σαν αδερφός είναι.Δεν ξέρω.

– Πάντα θεωρούσα απαράδεκτο αυτό που έκαναν Ρέιτσελ-Τζόι.Ross was clearly not fine and he had every right not to be.

Ναι, και για την αδερφή μου ισχύει. Αυτό πιστεύω. Το πιστεύω μέχρι τέλους. Δεν διαλέγεις σύντροφο μέσα από τα εκατομμύρια ανθρώπων, έτσι τυχαία. Πολύ συχνά βρίσκεις από τον ευρύτερο σου κύκλο, άρα είναι πιθανό να είναι κάποιος πρώην κάποιου που ξέρεις.

Κι εσένα, που σε ενοχλεί, δεν μπορείς να εξηγήσεις ακριβώς τι είναι αυτό που σε ενοχλεί. Λες ότι δεν το θεωρείς «προδοσία» αλλά δεν είναι καλή ένδειξη για τη φιλία. Άρα μάλλον προδοσία το θεωρείς. Άρα νιώθεις ότι η ιστορία που έχεις με έναν άνθρωπο που ανήκει μαζί με τον άνθρωπο. Νομίζω ότι αυτό που νιώθεις, ή μάλλον αυτό που θέλεις να νιώθεις, και είναι πολύ κοινό, είναι ότι ήσουν πολύ σημαντική για κάποιον, ακόμα και όταν μια σχέση έχει λήξει. Αν αυτός ο κάποιος κάνει σχέση με κάποιον που ξέρεις, αυτόματα τοποθετείσαι με έναν πολύ χειροπιαστό τρόπο ανάμεσα στις πρώην που ως τώρα ήταν ασήμαντες, και τώρα βρίσκεσαι ανάμεσα τους. Όσο δεν ξέρεις τι κάνει, μπορείς να φαντασιώνεσαι ότι κατά βάθος κάπως τον έχεις σημαδέψει.

Η αίσθηση ότι ο πρώην σου ανήκει έχει κάτι το πολύ εγωιστικό που καταλαβαίνω αλλά δεν θεωρώ σωστό. Πιστεύω ότι πρέπει να το εκλογικεύουμε και να το καταπολεμάμε, είναι καλύτερο για όλους.

Για τις περιπτώσεις που μιλάμε για γάμο ή μακρόχρονη ιστορία που κατέληξε σε πολύ κακό διαζύγιο ή πολύ άσχημο χωρισμό, με απάτη ή κακοποίηση ή δεν ξέρω τι, το πρόβλημα που θα έβλεπα δεν θα ήταν ότι η φίλη μου διάλεξε τον πρώην μου, αλλά πώς γίνεται να την τράβηξε ο πρώην μου όταν έχει δει από την καλή και την ανάποδη τι άνθρωπος είναι. Θα ανησυχούσα, δεν θα θύμωνα.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

18 points
Upvote Downvote

40
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
28 Θέματα σχολίων
12 Απαντήσεις θεμάτων
3 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
30 Συντάκτες σχολίων
trailblazerΛευκός ΣίφουναςMafaldaκ@λυψω Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Εγώ πάλι συμφωνώ με τη φίλη τη ερώτησης. Σιγά μη τους παντρέψει κιόλας. Και μόνο η ιδέα ότι η φίλη χαλβάδιαζε τον πρώην κατά τη διάρκεια της σχέσης μου δυστυχώς με ξενερώνει σε μέγιστο βαθμό. Για τον ίδιο τον πρώην προφανώς χέστηκα τι έκανε, δεν αποτελεί πλέον μέρος της ζωής μου.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ και επαυξάνω. Προφανώς για να κάνουν σχέση σημαίνει ότι υπήρχε μια έλξη (έστω και πλατωνική) από πριν. Δεν ξύπνησαν μια μέρα και αποφάσισαν ότι ο άλλος είναι ωραίο γκομενάκι.
Και ειδικά αν η σχέση (μικρή ή μεγάλη) είχε άσχημη κατάληξη και η φίλη σου ήταν εκεί να σε βλέπει να είσαι στα πατώματα, μου φαίνεται αδιανόητο. Εγώ προσωπικά δεν θα συγχωρούσα τη φίλη μου ακόμη κι αν έκανε παρέα με κάποιον πρώην μου (ενώ πριν δεν είχαν ιδιαίτερες ή και καθόλου επαφές). Υποτίθεται ότι οι φίλοι σου σε φροντίζουν και σου συμπαραστέκονται.

BabyDoll
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Advocate

Ολα είναι σχετικά. Εξαρτάται πως έληξε η σχέση. Συνήθως θα σε πειράξει είτε γιατί η σχέση έληξε άσχημα ή γιατί ακόμα θες τον πρώην. Αν η σχέση έληξε άσχημα (ήταν δηλαδή βίαιος, απάτησε κλπ) τότε εγώ, όπως λέει η Λένα, περισσότερο θα ανησυχούσα με την κολλητή που ξέροντας τον πρότερο βίο και συμπεριφορά του πρώην έκανε σχέση μαζί του. Αλλά αν η σχέση τελείωσε, τελείωσε. Η κολλητή ίσως να μην χαλβάδιαζε τον πρώην ακριβώς επειδή ήταν κολλητή, και να της άρεσε δηλαδή (και αυτό δεν μπορούμε αν το ελέγξουμε) προφανώς θα το έκρυβε και δεν θα έκανε κάτι. Αν δεν… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Για μένα δεν έχει καμία σημασία ο πρώην, ούτε έχω αισθήματα ούτε πιστεύω ότι ήμουν σημαντική για έναν πρώην όπως λέει η Λένα. Αν ήμασταν σημαντικοί ο ένας για τον άλλο δε θα είχαμε χωρίσει. Το πρόβλημα έγκειται στην εμπιστοσύνη απέναντι στον κολλητο / κολλητή. Τόσοι ελεύθεροι άντρες υπάρχουν, αν νομίζει ότι βρήκε τον έρωτα της ζωής της ας μου το λεγε από την αρχή να μη σταθώ εμπόδιο βρε αδερφέ! Είναι και το άλλο μετά: Θα βγαίνουμε όλοι μαζί παρεάκι;; Λυπάμαι αλλά η ζωή δεν είναι σίριαλ του Φώσκολου. 😂

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Μπορεί να το κατάλαβε αφού χωρίσατε Εντελβάις. Δε σημαίνει ότι τον βλεφάριαζε όσο ήσασταν μαζί, αυτά προκύπτουν. Αν ο πρώην δεν έχει σημασία για σένα ούτε έχεις αισθήματα, πραγματικά δεν βλέπω πού είναι το πρόβλημα εμπιστοσύνης και το πρόβλημα γενικότερα.

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Μπορεί. Αλλά μπορεί και όχι. Μα το πρόβλημα το έχεις με τη φίλη σου οχι με τον πρώην αυτό εξηγώ!

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Κι εγώ για τη φίλη μιλάω. Πραγματικά μόνο εγωιστικούς λόγους μπορώ να σκεφτώ για να έχω πρόβλημα που η φίλη μου τα έφτιαξε με κάποιον που δεν με ενδιαφέρει πια.

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Εμένα δε μ’αρέσουν αυτές οι αλλαξοκωλιές.Όταν χωρίζουμε και πέφτουμε στα πατώματα και μας έχει απορρίψει ο άλλος,για να βρει την ευτυχία αλλού,πονάει ακόμα παραπάνω να τη βρει δίπλα μας.Και τι θα λέμε πια με την κολλητή ή την αδερφή μας;Πόσο όμορφα περνάει στην καινούρια της σχέση;Μήπως θα μοιραζόμαστε και πικάντικες λεπτομέρειες;”Αχ,φιλενάδα,σε καταλαβαίνω,που δεν ξεκολλούσες.Με παίρνει αγκαλιά και λιώνω”.Και καλά να είμαστε 20 χρονών.Αν είμαστε 35-40 κι έχουμε χτίσει μια ζωή μαζί;Αν όσα μας έλειπαν στη δική μας σχέση,τα βλέπουμε να βγαίνουν αβίαστα στην καινούρια;Δε δίνω δεκάρα τσακιστή,αν θεωρείται εγωιστικό ή κτητικό.Όταν αγαπάς έναν άνθρωπο,όταν έχεις ζήσει πέντε πράγματα μαζί του,προσπαθείς… Διαβάστε περισσότερα »

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Εγώ ακομα δεν μπορώ να χωνέψω το οτι μια γνωστή μου παντρευτηκε τον γκόμενο της αδερφής της, δεν τα μπορω αυτα τα σουηδικα. Τον γνώρισε ως τον γκομενο της αδερφης της, ερωτεύτηκαν, χωρισε ο λεγαμενος τη μια και παντρευτηκε την αλλη. Ειμαστε μια ωραια ατμοσφαιρα.

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Αφού δεν πειράχτηκαν οι γνωστοί σου που ήσαν και εμπλεκόμενοι, εσύ γιατί να πειραχτείς;

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Δεν πειραχτηκα. Δεν μπορώ να το χωνεψω, μου φαίνεται αλλόκοτο και σχεδον κακό να εισαι μερος του λογου που χωρισε η αδερφη σου και μετα να προχωρησεις και σε γαμο. Ειπαμε, ειμαι μεσογειακος ανθρωπος 😉

κ@λυψω
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Νοιώθω το ίδιο με την εξομολογούμενη. Δεν περιμένω τίποτα από κάποιον πρώην, δε νοιώθω ότι μου ανήκει, ας κάνει ό,τι νομίζει από την πλευρά του. Αλλά ναι, θα στραβώσω με φίλη που θα κάνει κάτι με κάποιον πρώην. Είναι λογικά αυτά που λέει η Λένα, ότι μέσα από φίλους και γνωστούς μας ελκύουν άνθρωποι και για σχέση. Επίσης θα προσθέσω ότι όταν ταιριάζουμε με κάποια ως φίλη, είναι πιθανότερο να ταιριάζουμε και με τους ίδιους άντρες. Αλλά νομίζω κάπου υπάρχει ένα όριο στη φιλία. Γιατί αλλιώς θα αρχίσουμε να βλέπουμε τους νυν των φίλενάδων και των αδερφών μας σαν υποψήφιες… Διαβάστε περισσότερα »

κ@λυψω
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Πάντως νομίζω ότι και η Λένα βάζει όριο: στους νυν. Και είμαι σίγουρη ότι υπάρχουν άλλοι/άλλες που δε βάζουν, και αφήνονται να αναπτύξουν έλξη με τους νυν των φίλων/αδερφών τους. Αυτοί βέβαια δεν έχει κανένα νόημα να δεσμεύονται. Και λέω αφήνονται γιατί πιστεύω ότι σε ένα βαθμό ελέγχεται, αλλιώς ούτε η Λένα θα μπορούσε να βάλει το όριο στους νυν, ούτε εμείς στους πρώην. Το θέμα είναι, για να έχουμε το κεφάλι μας ήσυχο, μήπως πρέπει να διατηρούμε φιλίες που έχουν το ίδιο ηθικό όριο ; Γιατί να είμαστε κολλητοί φίλοι με κάποιον/κάποια που θα έκανε κάτι με πρώην ή… Διαβάστε περισσότερα »

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Να πω κι εγώ την άποψή μου. Συμφωνώ με τη Λένα στο ότι δεν μπορούμε να σταμπάρουμε τους ανθρώπους ως “δικούς” μας, ακόμα κι όταν έχουμε χωρίσει, ακόμα κι όταν έχει φύγει ο έρωτας. Κανείς δεν μας ανήκει, και υπάρχει πάντα κι ο παράγοντας τύχη, και, πράγματι, είναι πιθανό να ερωτευτείς πρώην φίλου, λόγω κοινής παρέας κλπ. Υπάρχει, όμως, ένα όριο: Αν η κολλητή μου έκανε κάτι με τον πρώην με τον οποίο είμαι ακόμα ερωτευμένη, θα έπαυε να είναι φίλη μου. Όχι επειδή μου “ανήκει” ο πρώην, αλλά επειδή αυτό θα το έπαιρνα ως αδιαφορία της φίλης για τα… Διαβάστε περισσότερα »

Κοσμική Νεράιδα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Για μένα κάτι τέτοιο είναι ασυγχώρητο και μεγάλη προδοσία απ’ τον φίλο/φίλη.Ειναι απ’ τα ελάχιστα πράγματα που διαφωνώ με την Λένα.Ακομα και απ τον πρωην οπου ειχαμε μακροχρονια σχεση η γαμο θα το έβρισκα πολύ ανήθικο εκ μέρους του αν τα φτιαχνε με καλή μου φίλη.ποσο μαλλον απ τη φιλη μου.Δηλαδη συγνώμη βρε Λένα αν χωρίσεις με τον άντρα σου και τα φτιάξει με την κολλητή σου η αδερφή σου θα είναι όλα καλα?γιατί όπως λες κανεις δεν ανήκει σε κανέναν?Το πιστεύεις στον αλήθεια αυτό?

leas
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Για μένα, όσον αφορά πρώην κολλητής φίλης ή αδελφών, έχει αύρα αιμομιξίας.

Δεν ισχύει για γνωστούς, συναδέλφους, γείτονες και άλλα συναφή.

@bombalarina
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Τί παπακαλιάτιδα μας βρήκε μεσημεριάτικα!
Νομίζω πάντως ότι είναι θέμα προσωπικού ηθικού κώδικα. Εμένα μου φαίνεται κάπως σαν αιμομιξία ειδικά σε περίπτωση πρώην αδελφού/ής. Δηλαδή και με τον πρώην πατριό/μητριά θα μπορούσε να συμβεί κάτι τέτοιο; Και δεν μιλάω για τα συναισθήματα. Αυτά ναι μπορεί να αναπτυχθούν. Μου φαίνεται δύσκολο να ευοδωθούν σε σχέση. Πόσο μάλλον όταν Λένα μου έχεις πει ότι μια σχέση για να επιβιώσει χρειάζεται το κοινωνικό περίγυρο. To awkwardness της κατάστασης δεν θα απομόνωνε ένα τέτοιο ζευγάρι; Δεν ξέρω εγώ νομίζω θα το δεχόμουν αν είχαμε δεχτεί οτι υπάρχει ο ΕΝΑΣ/η ΜΙΑ.

leas
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ουπς, έγραψα περί αύρας αιμομιξίας, αλλά τώρα είδα το σχόλιο σου.

@bombalarina
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Ok leas δεν διεκδικω πνευματικη ιδιοκτησια! 🙂

@bombalarina
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Συμπληρώνω:
αν είχαμε δεχτεί οτι υπάρχει ο ΕΝΑΣ/η ΜΙΑ και σκοπος της ζωης μας ηταν να τον βρουμε.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

συμφωνω κι εγω με την φιλη της ερωτησης, στο οτι το τοποθετει στο θεμα της φιλιας, το προβλημα. το θεμα δεν ειναι ιδιοκτηριακο οπως το τοποθετει η λενα. το θεμα ειναι, οτι δεν τελειωνουν παντα οι σχεσεις και για τους δυο. μπορει σε μια τελειωμενη σχεση, η φιλη σου να εχει μεινει με τραυματα κι απωθημενα που οφειλονται στον χωρισμο αυτον. ειναι μια χαρα, να κανεις την σχεση και να μην ξαναδεις την φιλη, αλλα δεν ειναι οκ να τα φιαξεις με τον πρωην της και να της τον τριβεις στην μουρη. μπορει απλουστατα να μην θελει να τον ξαναδει… Διαβάστε περισσότερα »

Consciousness
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Συμφωνώ με Λένα. Καταλαβαινω τι θέλεις να πεις: πως είναι δυνατόν ο κολλητός να κανει σχέση με εναν πρώην , ξέροντας ας πούμε τα απέξω και τα μέσα της σχέσης. Το βλέπεις απαράδεκτο. Κι εγώ αρχικά έτσι το έβλεπα. Οτι δεν μπορεί ο κολλητός σου να επιλέγει εναν πρώην που πανω κάτω ξέρει κι εσένα, ξέρει ας πούμε το στορυ σας. Εγώ οπως το λες και εχεις εναν συλλογισμό Α που κάποιοι το βλέπουν σαν εσένα, πολλοί διαγράφουν κολλητους για αυτον ακριβως το λόγο, μεταφραζω την άποψη σου ως εξης: σαν να υπάρχει ενα “άγραφο” copyright 😉 πανω στους πρωην… Διαβάστε περισσότερα »