Με αφορμή μια πρόσφατη ανάρτηση που διάβασα για τους πρωην, πήρα και γω το θάρρος να σου γράψω την δική μου ιστορία. Με τον πρωην χωρίσαμε πριν χρόνια αλλά μέχρι σήμερα δεν έχουμε σταματήσει να επικοινωνουμε. Εκείνος είναι πλεον παντρεμένος και (με το κλασσικό sob story του παντρεμενου) όλα πάνε στραβά στον γάμο του, και γω σε σχέση σοβαρή εδώ και χρόνια. Αλλά απο την στιγμή που είπαμε τέλος, δεν έχει τελειώσει τίποτα. Έχουμε μια πολύ περίεργη σχέση, λόγο απόστασης δεν βλεπομαστε αλλά μιλάμε σχεδόν κάθε μέρα και λέμε τα πάντα, απο το πως ηταν η μέρα μας στη δουλειά μέχρι και τις πιο μικρές λεπτομέρειες για τις σχέσεις μας. Μπορεί να περάσουν μέρες/βδομάδες/μήνες και να μην πούμε κουβέντα (κυρίως από τη μεριά μου όταν καταλαβαίνω οτι αυτό που έχουμε δεν είναι φυσιολογικό) αλλά μετα παλι θα κανει κάποιος το πρωτο βήμα και θα πάμε παλι απο την αρχή. Γιατί στα λέω όλα αυτά θα μου πεις, γιατί ώρες ώρες μισώ τον εαυτό μου που ακόμα του μιλάω, ταλαιπωρηθηκα πολύ με τη σχέση μας και προσπάθησα πολύ γιαυτη, εκείνος τοτε ηταν στη κοσμαρα του και τώρα το έχει καταλάβει αλλά είναι πλέον αργά. Τώρα δεν μιλαμε, φαντάζομαι λογο δουλειάς και οικογένειας δεν έχει χρονο να απαντήσει αλλά εμένα αυτό μου θυμίζει τα παλιά και με μισώ ακόμα περισσότερο που αφήνω τον εαυτό να συνεχίσει να είναι σε αυτή τη κατάσταση. Και ξέρω οτι θα μου απαντήσει και παλι δεν θα κρατηθω και θα μιλήσουμε. Και μετα παλι απο την αρχή. Τι να κάνω για να σταματήσει αυτός ο κύκλος, πως διαγραφεις κάποιον απο τη ζωή σου όταν δεν θες αλλά πρεπει?
–Κουρασμένη
Τότε πρέπει να αποφασίσεις πότε θα μπορέσεις να κάνεις το γενναίο βήμα να παραδεχτείς γιατί δεν το κάνεις. Γιατί δεν θέλεις να το κάνεις; Τι σου προσφέρει; Τι φοβάσαι ότι θα χάσεις, αν το κάνεις;
Πρόσεξε, γιατί είναι πολύ εύκολο να βρεις εύκολες απαντήσεις. Αν δεν βρεις την απάντηση που θα σε πονέσει πολύ (πάρα πολύ), που θα σε ταρακουνήσει πολύ (πάρα πολύ) και θα σε κάνει να δεις τον εαυτό σου με έναν τρόπο που σου είναι οικείος, αλλά αποφεύγεις συστηματικά και εμμονικά να αντιμετωπίσεις (όσο ξέρεις τον εαυτό σου), τότε δεν έχεις βρει την σωστή / αληθινή / ουσιαστική απάντηση.
Όταν παραδεχτείς στον εαυτό σου τι κάνεις, και γιατί το κάνεις, το σοκ θα σε μουδιάσει, μετά θα νιώσεις πολύ άσχημα, αλλά κάποτε θα έρθει η ανακούφιση. Και μετά από την ανακούφιση θα αναρωτιέσαι τι κάνεις με αυτόν τον τύπο και πώς είναι δυνατόν να έχεις χάσει τόσο χρόνο μαζί του.
Αν δεν μπορείς να την βρεις, πήγαινε σε έναν ψυχολόγο να το κάνεις, γιατί πώς να σου το πω, πρέπει. Είναι μεγάλη σπατάλη αυτό που κάνεις και δεν μπορώ να βρω πώς μπορεί να σου βγει έστω και λίγο σε καλό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όταν τα είχατε εσύ τον ήθελες παραπάνω.Εκείνος σε χώρισε, τα φτιαξε και έπειτα παντρεύτηκε άλλη. Όταν ζορίστηκε στο γάμο του θυμηθηκε ποιά “κοβόταν” για τη πάρτη του και δοκίμασε να σε ανακατέψει. Έπιασε η δοκιμή και τώρα έχει ενα “αποκούμπι” μια τονωτική ενεσούλα μέσα στη μέρα ( οχι κάθε μέρα, όποτε αυτός θέλει) για ανύψωση του ηθικού και υπενθίμηση της ‘γαματοσύνης του ‘ (που χε πει και παλια η Αμπα) εσυ ξέρω πολύ καλά γιατί ψαρώνεις.Ψαρώνεις γιατί σε κάνει να νοιώθεις άτομο “δικό του” που σε επιλέγει για να τον ανακουφίσεις.Γιατι εσύ τον καταλαβαίνεις και ο δυσμοιρος έκανε κακή επιλογή… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνο σε έμενα δημιουργείται το ερώτημα, πως καταφέρνετε να το αποκρύβετε για χρόνια; Μα πραγματικά, μιλάτε και λέτε τον πόνο σας και κανείς από τους συντρόφους δεν έχει καταλάβει κάτι; Δε γίνετε να μη γίνει η στραβή σε φάσμα χρόνων. Ή αν γίνετε βρε παιδιά πείτε μου πως…
Ειδικά τα παιδιά είναι η μεγαλύτερη αιτία ανακάλυψης απιστίας.
Εκτός φυσικά και αν το γνωρίζουν και προβάλετε τη σχέση σας ως φιλική. Η οποία δεν είναι, έτσι; Καλά καταλάβαμε…;
Καλά Clocloudaki, μην σου κάνει τόση εντύπωση αυτό. Εδώ άλλοι διατηρούνε σχεσεις παράλληλες κανονικότατες για χρόνια. Λίγη διακριτικότητα και προσοχή από την μια πλευρά, λίγο “τα στραβά μάτια” από την άλλη… όλα γίνονται!
Μήπως ξέρουμε αν οι σύντροφοι τους το έχουν καταλάβει και πως το βιώνουν; Μπορεί να έχουν στείλει και αυτοί στην Α,μπα κάποια στιγμή και να έχουμε διαβάσει την ιστορία και από μια άλλη πλευρα!
Ακριβως το ίδιο σκεφτόμουν…και εδω κολλαει η χθεσινή ερώτηση https://ampa.lifo.gr/apantiseis/agapiti-a-mpa-yparchoyn-arage-oi-scheseis-empistosynis/
πολύ πιθανό να το προβαλλουν σαν φιλικη σχεση, σκεψου κοροιδια και ψεματα που εχουν φαει οι συντροφοί τους….
Μάλλον το τελευταίο. Αλλά δεν είπε κανείς ότι δεν είναι φιλική. Δεν έχουν κάνει κάτι. Υπάρχουν ενδιάμεσες καταστάσεις με τους παραπάνω κινδύνους. Το πως θα εξελιχθούν εξαρτάται από τις συνθήκες και την ιδιοσυγκρασία του κάθε ατόμου.
νομιζω οτι το ειπε: δεν συναντιουνται. μιλανε σχεδον καθημερινα. η μαλλον, μιλουσαν, γιατι εδω και καιρο, εκεινος δεν βρισκει χρονο…
επομενως δεν μιλαμε για απιστια με σεξ.
ειναι ευκολο να το καλυπτουν αν προκειται μονο για συνομιλιες.
μπορει να ξερουν ηδη οι συντροφοι οτι δεν εχουν κοψει την επικοινωνια τους.
αυτο που μαλλον δεν ξερουν ειναι το ποσο συχνη ειναι και το τι κρυβεται απο πισω.
μια χαρα γίνεται. Πρώτα απ όλα, δεν βρίσκονται, ούτε για καφέ ούτε τίποτα. Δεν υπάρχει σεξ τελος πάντων. Δεύτερον, δεν διάβασα να λένε ερωτώλογα. Ίσως αναπολουν αλλά κυρίως τα λένε σαν καλές φιλενάδες. Μόνο που δεν είναι και το καταλαβαίνει η κουρασμένη.
Και ως προς το πρακτικό, σίγουρα μιλάνε απο την δουλειά με μέιλ ή και τηλέφωνο.
Ζεις σε ουτοπια. Εχει μετανιωσει, αλλα εχει κανει αλλη οικογενεια.;Ποτε δηλ μετανιωσε; σε εχει αποκουμπι για να τον βγαζεις απο την ρουτινα του. Και εγω ειχα καποτε εναν μεγαλο ερωτα, πιστευα δεν θα ξανα αγαπησω ετσι, χωρισαμε και για 4 χρονια μου εστελνε μην καθε 3 η 6 μηνες. Μια με δυο μερες επικοινωνια και μετα χανοταν. Και εγω πιστευα οτι με θελει ακομα και περιμενα σαν χαζη. Ωσπου μια μερα γνωρισα τον αντρα μου και με ταρακουνησε ολο αυτο. Εμαθε οτι βγαινω με καποιον (με τον αντρα μου) και δεν εκανε τιποτα για να μην τα φτιαξω μαζι του.… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά σε ικανοποιεί το γεγονός ότι διάγει έναν βαρετό βίο με προβλήματα γιατί ο τύπος δεν προσπάθησε για σένα τόσο,νόμισε ότι θα βρει αλλού καλύτερα και εσύ είσαι εκεί για να του υπενθυμίζεις με την τηλεφωνική σου παρουσία πόσο λάθος έκανε.
Ωραία φάση,δε λέω αλλά ίσως θα ήταν καλύτερα να σε ικανοποιούν πιο δημιουργικά πράγματα. Βρες τι σου λείπει και το καλύπτεις με κάτι που αγάπησες στο παρελθόν. Δεν είναι αυτός,αυτό είναι το μόνο σίγουρο.
Είναι πιο δύσκολο από ότι τα περιγράφει η Λένα, αλλά είναι όπως τα περιγράφει. Το ότι δεν τον έχεις κοντά σε απόσταση, δεν σημαίνει ότι δεν τον έχεις στο μυαλό σου. Αλλά αυτό δεν σου προσφέρει απολύτως τίποτα. Απλώς σε κρατάει πίσω. Πάρε απόφαση ότι αυτό που κάνεις δεν είναι παρά μία προβολή αυτού που θα ήθελες να έχεις και δεν απέκτησες με αυτό τον άνθρωπο. Ενδεχομένως να καλύπτει και άλλα κενά στη σχέση σου ή στις φιλίες σου. Αλλά αυτό δείχνει χώρο σε μία φρούδα ελπίδα να υπάρχει και να σε τριβελίζει το “ναι αλλά αν, ποτέ δεν ξέρεις… Διαβάστε περισσότερα »
Λένα προσκυνώ! Περιέγραψες όλα τα στάδια μιας ψυχοθεραπείας σε 3 μικρές παραγράφους!
Δεν ξέρω αν οι ειδικοί έχουν άλλη γνώμη, εγώ όμως που είμαι άσχετη, την ψυχοθεραπεία έτσι την φαντάζομαι.
Εξακολουθώ να το βρίσκω τόσο παράξενο που κάποιοι ψάχνουν απάντηση στο “τι να κάνω;” χωρίς πρώτα να ρωτήσουν και να βρούν απάντηση στο “γιατί το κάνω;” Ναι ΟΚ, μισείς τον εαυτό σου που το κάνεις, αλλά δεν προσφέρεις ούτε έναν πιθανό λόγο γιατί το κάνεις……….
Νομίζω ότι το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να καταφέρεις να τον απομυθοποιησεις.Απο εκεί και πέρα όλα θα είναι πιο εύκολα.