Αγαπητή «Α, μπα»: Ποια η θέση μου απέναντι σε αυτή την κατάσταση και σε αυτή τη γυναίκα;

Το βρίσκεις υγιές όλο αυτό;

Αγαπημένη μου Α μπα, Θέλω κατ’ αρχάς να σε συγχαρώ για τη στήλη σου, που, με τόσο εύστοχες διατυπώσεις και διαυγή σκέψη απαντάς σε ζητήματα που όλους μας έχουν απασχολήσει. Σε διαβάζω χρόνια, νιώθω όμως την ανάγκη να ζητήσω τη γνώμη σου για κάτι που από καιρό με στοιχειώνει. Διατηρώ μια σχέση εδώ και πάνω από 2 χρόνια, εγώ ηλικίας 32 ετών και ο σύντροφός μου 48. (Διαφορά ηλικίας, θα έλεγε κανείς, ωστόσο, πέρα από όλα όσα μας έχουν δέσει, έχουμε και οι δύο μείνει έκπληκτοι από το πόσο καλή επικοινωνία έχουμε, και, θα έλεγα αποτέλεσε το δομικό στοιχείο αυτής της σχέσης.) Αυτό που δεν μπορώ να διαχειριστώ, είναι μια πρώην σύντροφος του αγαπημένου μου, παρότι μου έχει μιλήσει για όλες τις σχέσεις του και, δεν έχω κάποιο θέμα, με τη συγκεκριμένη, φέρομαι σα να έχω εγώ έναν δαίμονα. Ως φοιτητής, (γύρω στα 23-24 αν θυμάμαι καλά), ο φίλος μου έκανε μια σχέση, στην επαρχιακή πόλη όπου σπούδαζε, με μια γυναίκα γύρω στα 15 χρόνια μεγαλύτερή του, διαζευγμένη, με παιδιά καμιά δεκαετία μικρότερά του και, μεγάλη οικονομική επιφάνεια. Η σχέση αυτή ξεκίνησε με δική της πρωτοβουλία και επιμονή, από μια γνωριμία του δευτερόλεπτου και κατέληξε να διαρκέσει μια δεκαετία από κοντά (έμεινε στην πόλη αυτή για να εργαστεί για κάποια χρόνια και μετά τη σχολή), ενώ η επικοινωνία διατηρείται ακόμη και σήμερα. Για εκείνον, όπως καταλαβαίνω από τις περιγραφές και τον απολογισμό του, ήταν κάτι που είχε εξ αρχής ημερομηνία λήξης, λόγω της ηλικίας της, και δεν θα ξεκινούσε χωρίς τη δική της πολιορκία, είχε όμως “μαγιά” και συναισθηματική ουσία όπως έχω και η ίδια διαπιστώσει- λέω αυτά για να προλάβω τυχόν στερεοτυπικές σκέψεις. Εκείνη, απ’ όσο ξέρω, πόνταρε τα πάντα (ακριβά δώρα, αγορές αυτοκινήτων, επισκέψεις σε συμβολαιογράφο για μεταβιβάσεις ακινήτων και τέτοιου επιπέδου ενέργειες) για να εξασφαλίσει τη διάρκεια, χωρίς όμως αποτέλεσμα. Να τονίσω στο σημείο αυτό ότι από την πλευρά του φίλου μου δεν υπήρξε οικονομική κατάχρηση, και, το λέω γιατί μου έχει μιλήσει πολύ γι’ αυτή τη σχέση και ξέρω καλά και την ακεραιότητά του ως προς το οικονομικό. Παρότι η 10ετής διάρκεια της σχέσης τους δεν ήταν αδιάκοπη, εκείνος πάντα επέστρεφε σε αυτήν και, μάλιστα, εν γνώσει της για άλλες σχέσεις του, τον περίμενε πάντα σαν βράχος, χωρίς κανένα παράπονο. Είχε εξελιχθεί κάτι σαν ανοιχτό σπίτι για εκείνον και ένας άνθρωπος ο οποίος πάντα θα ήταν εκεί γι’ αυτόν. Η σχέση έληξε αναγκαστικά, όταν εκείνος επέστρεψε στην πόλη του, εκείνη όμως συνέχιζε να επιβάλλει την παρουσία της με επισκέψεις στο πατρικό του (χωρίς να γίνεται αποδεκτή από την οικογένειά του). Μάλιστα, έπαιρνε και τα παιδιά της και τους επισκεπτόταν, προσπαθώντας να παρουσιαστεί στους γονείς του ως οικογενειακή φίλη. Όταν κάποτε, ο φίλος μου αρραβωνιάστηκε, ήταν καλεσμένη και πήγε στους αρραβώνες, “χρυσώνοντας” κιόλας την κοπέλα σε δώρα. Και, όταν εμφανίστηκαν προβλήματα και τελικά χώρισε, εκείνη τον συμβούλευε να μείνει στη σχέση και να προσπαθήσει. Γενικά, πάντα υπήρχε παρουσία της στη ζωή του μετά την απομάκρυνση και επικοινωνία μεταξύ τους, ενώ οι σεξουαλικές τους σχέσεις είχαν σταματήσει ήδη από τα τελευταία χρόνια που ήταν μαζί. Τι με απασχολούν αυτά σήμερα, θα με ρωτήσεις ;! Όλο αυτό το concept ήταν ένα σαράκι μέσα μου, ανενεργό βέβαια, για τους εξής δύο λόγους : 1) όταν της γνωστοποίησε τον δεσμό μας, εκείνη τον προειδοποίησε να προσέχει και τον συμβούλευσε να τα ξαναβρεί καλύτερα με την πριν από εμένα σχέση του, για να μη μείνει μόνος όπως η ίδια, γιατί “λόγω της διαφοράς ηλικίας μας θα τον πληγώσω” (δεν φαντάζεσαι πόσο έξαλλη έγινα). 2) γιατί, όταν αποφασίσαμε να επισκεφθούμε για διακοπές την περιοχή όπου ζει και να τη γνωρίσουμε, παρότι ο φίλος μου με διαβεβαίωνε ότι θα χαρεί που θα με γνωρίσει (χωρίς να την έχει ενημερώσει ότι θα πήγαινα κι εγώ μαζί του !!), όταν του έθεσα κάποια ερωτηματικά, και κυρίως, όταν ξεκαθάρισα ότι δεν είμαι σύμφωνη στο να μας φιλοξενήσει, το ταξίδι αυτό βγήκε αθόρυβα από τα πλάνα μας και δεν έγινε ποτέ. Η κατάσταση σήμερα έχει διαμορφωθεί ως εξής : Ο σύντροφός μου δεν της έχει πει τίποτα για εμάς, για το ότι είμαστε μαζί και πόσο καλά περνάμε, γιατί απ’ ό,τι μου λέει, βαριέται να της μιλάει για αυτά, σε εμένα, δε, από την άλλη, έρχεται κάθε φορά και ανακοινώνει το περιεχόμενο των τηλεφωνημάτων τους (μιλάνε 1 φορά το 3μηνο περίπου τώρα πια-και μου ανάβουν τα λαμπάκια). Εκείνη γνωρίζει απλά ότι υπάρχει μια γυναίκα στη ζωή του (χωρίς να ξέρει το ότι συγκατοικούμε, τι αποφάσεις έχουμε πάρει κλπ) ενώ με τις προτάσεις που του απευθύνει, δείχνει να με αγνοεί επιδεικτικά. Όμως, το σαράκι ενεργοποιήθηκε και άρχισε να με κατατρώει, όταν σε μια χαλαρή έξοδό μας, πάνω στα κρασιά, ανοίξαμε συζήτηση περί πρώην και κατηγορηματικά μου δήλωσε ότι η μόνη στην οποία θα γυρνούσε είναι αυτή η γυναίκα, γιατί σε στιγμές αδυναμίας του, είναι η μοναδική που μπορεί και τον στηρίζει με 1002 τρόπους και να τον βοηθά να σταθεί στα πόδια του. Εγώ, όμως, έχασα τη γη κάτω από τα δικά μου. Τα ερωτηματικά πέφτουν βροχή (και προς εκείνον, και στο κεφάλι μου). Δεν είναι αυτό έξοδος κινδύνου από τη σχέση μας ; Ή έστω μια πόρτα ανοιχτή για κάτι άλλο; Δεν απειλεί αυτό το παρόν μας ; (συν οι προτάσεις για ταξίδια που του κάνει κάθε φορά που μιλάνε, ή η ακόμα καλύτερη να πάει ένα ταξίδι στο εξωτερικό με την κόρη της για να γνωριστούν καλύτερα ;!!) – Η απάντηση που παίρνω είναι ότι αυτή η γυναίκα έχει συμβιβαστεί με αυτά που τους χωρίζουν, ξέρει ότι το ερωτικό κομμάτι μεταξύ τους δεν θα αναβιώσει και είναι έτσι απέναντί του γιατί τον βλέπει σαν δικό της άνθρωπο. Και, ότι πάντα, αλλά ειδικά τώρα ακόμη περισσότερο, τον ενοχλεί ως στοιχείο του χαρακτήρα της η αλαζονεία της ως προς την οικονομική της υπεροχή. Α, μπα μου, ελπίζω να μη σε κούρασα με τις λεπτομέρειες, αλλά χρειάζομαι τις κατευθύνσεις σου. Έχω εμπιστοσύνη στον σύντροφό μου και, όσο και αν τον κατηγορώ ότι της αφήνει πεδίο, ομολογώ ότι δεν βρίσκω κάτι να του προσάψω. Σου φαίνεται υγιές όλο αυτό, να υπάρχει δηλ. αυτή η κατάσταση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που έχουν κοιμηθεί μαζί ή μόνο το δικό μου μυαλό δεν το χωράει ;Γιατί δε μοιράζεται μαζί της τη χαρά της σχέσης μας και σε τι υστερώ εγώ ως προς το να είμαι τοι στήριγμά του ; Ο ίδιος χαίρεται να μου λέει πόσο τον έχει βοηθήσει το γεγονός ότι τον ακούω και του μιλάω με υπομονή και ότι αυτό δεν το είχε βρει σε άλλες σχέσεις του. (Δεν μου έχει διευκρινίσει δε, ποιοι είναι οι 1002 τρόποι αυτής της γυναίκας ώστε να τον ανεβάζει). Μήπως είναι όλο αυτό μια δική μου ανασφάλεια; Ποια η θέση μου απέναντι σε αυτή την κατάσταση και σε αυτή τη γυναίκα ; Σίγουρα πάντως, ξέρω ότι αποτελεί -για εμένα τουλάχιστον-ένα μεγάλο σύννεφο στη σχέση μας, ενώ δεν υπήρξε τόσο καιρό κάποιο άλλο. Υ.Σ. Συγχώρεσέ με αν σε κούρασα με τη νουβέλα, ήθελα όμως να σου δώσω όσο περισσότερες παραμέτρους μπορούσα . Ευχαριστώ προκαταβολικά !

Η ανηψιά της θείας από το Σικάγο

Αγαπητή φίλη, στέκομαι σε μια πρόταση που νομίζω ότι περιγράφει αρκετά καλά πώς αντιμετωπίζεις αυτό που ζεις:

«Έχω εμπιστοσύνη στον σύντροφό μου και, όσο και αν τον κατηγορώ ότι της αφήνει πεδίο, ομολογώ ότι δεν βρίσκω κάτι να του προσάψω.»

Η πρόταση αυτή δείχνει ότι βλέπεις πολύ καλά το πρόβλημα, αλλά για την ώρα, προσπαθείς να το εκλογικεύσεις.

Αν αλλάξω πολύ λίγο τα λόγια που μόνη σου έγραψες, θα δεις τι είναι αυτό που σκέφτεσαι, και κάνεις μεγάλες προσπάθειες να μην σκεφτείς.

Αυτό που βρίσκεις να του προσάψεις, είναι ότι της αφήνει πεδίο, και γι’ αυτό δεν έχεις εμπιστοσύνη στον σύντροφό σου.

Ο άντρας με τον οποίο λες πόσο καλά επικοινωνείτε, είπε κατηγορηματικά ότι «είναι η μοναδική που μπορεί και τον στηρίζει με 1002 τρόπους και να τον βοηθά να σταθεί στα πόδια του.»

Είναι «η μοναδική».

Μπορεί να μιλάει για το παρελθόν, αλλά αυτό που είπε, πρέπει να το πάρεις στα σοβαρά.

Έχασες τη γη κάτω από τα πόδια σου, φυσικά και την έχασες. Κάνεις πολύ επίμονες προσπάθειες να βρεις μια εξήγηση που κάνει όλο αυτό να φαίνεται φυσικό ή αθώο (μιλάνε αραιά, δεν δέχεται τα ακριβά της δώρα, την έχει ξεπεράσει ερωτικά, ήταν σοβαρή σχέση και γι’αυτό κρατάνε επαφές, ίσως τελικά να είναι νορμάλ όλο αυτό) αλλά δεν υπάρχει εξήγηση που αλλάζει την φράση «η μοναδική που τον στηρίζει και τον βοηθά».

Βλέπω επίσης ότι προσπαθείς να καταλάβεις τι είδους σχέση είναι αυτή που έχουν, εξηγώντας την παθολογία που διαφαίνεται (γιατί συμφωνώ ότι υπάρχει κάτι παθολογικό) κυρίως μέσα από την δική της επιμονή και τεράστια καψούρα. Δεν θα σε βοηθήσει σε τίποτα αν καταλάβεις τι ακριβώς είναι αυτό που τους ενώνει. Το δικό σου πρόβλημα θα παραμείνει ακριβώς το ίδιο: ό,τι και αν είναι αυτό που τους κρατάει ενωμένους, σε αφήνει απ’ έξω. Αν το ερμηνεύσεις, δεν θα το διαλύσεις. Μόνο αυτοί οι δύο μπορούν να διακόψουν την σχέση που έχουν, και δεν βλέπω να υπάρχει αυτό ούτε ως ενδεχόμενο. Άλλωστε είναι «η μοναδική».

Μολαταύτα, θα σου πω την δική μου εξήγηση για αυτή τη σχέση. Αυτοί οι δυο θα έπρεπε να είναι μαζί, και δεν είναι γιατί κυρίως ο σύντροφός σου δεν άντεχε την κοινωνική κατακραυγή που θα δεχόταν αν έμενε με μια γυναίκα που τον περνάει δεκαπέντε χρόνια, είναι χωρισμένη, έχει παιδιά λίγο πιο μικρά από τον ίδιο, και έχει αρκετά λεφτά για να τον αγοράσει και να τον πουλήσει δέκα φορές. Αυτό που τους έφαγε είναι ο μικροαστισμός. Πολύ κρίμα, γιατί είναι μια ερωτική ιστορία που θα μπορούσε να ταράξει τα νερά και να γίνει εμβληματική για μια ολόκληρη μικρή πόλη.

Είσαι 32 και είσαστε μόλις δύο χρόνια μαζί, δεν έχασες πολύ χρόνο. Είναι «το μόνο σύννεφο στη σχέση σας», ναι, αρκεί ένα, εξαρτάται από το μέγεθος. Το συγκεκριμένο φτάνει και περισσεύει. Σε παρακαλώ μην καταφύγεις κι εσύ το «κατά τα άλλα είναι καλό παιδί». Δεν έχει άλλα. Αυτά είναι, αυτά που βλέπεις.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

116 points
Upvote Downvote

80
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
43 Θέματα σχολίων
37 Απαντήσεις θεμάτων
5 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
49 Συντάκτες σχολίων
xrusaEvilHaifischnettsipoura_alaniara Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Αλήθεια πας να ανταγωνιστείς τη γριά σούγκαρ μάμι του φίλου σου; Μήπως να έφευγες τρέχοντας λεω εγώ τώρα;

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Μόνο εγώ έκανα τα μαθηματικά? 48+15= 63 ?

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Ναι αλλά πλέον δε νομιζω ότι έχει να κάνει με την ηλικία της άλλης γυναικας. Είναι το σημείο αναφοράς του που φαίνεται να τον έχει καθορίσει και αφού αυτός εφτασε τα 48 και ασχολείται ακόμη, μάλλον θα τον καθορίζει σε όλη του τη ζωή. Άνετα θα μπορούσε να την ξεκόψει αλλά δεν το έκανε.

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

… ήταν 23 έγινε 48 δηλαδή την ξέρει 25 χρόνια εξ ού και είναι η «μοναδική». Μετά από 25 χρόνια πως να μην γίνει σημείο αναφοράς;

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

την ξερει 25 χρονια, ΕΠΕΙΔΗ ειναι το σημειο αναφορας του.αν δεν ηταν, θα ειχε ληξει η σχεση.

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Όχι όχι δε συμφωνώ η σχέση θέλει χρόνο θέλει τριβή για να περάσει σαν σημείο αναφοράς. Σίγουρα χρειάζεται να υπάρξει έλξη και να βρουν κοινά πατήματα αλλά ο χρόνος δένει διαφορετικά τους ανθρώπους. Το ίδιο είναι οι παιδικοί σου φίλοι με μια καλή συνάδελφο από την δουλεια?

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

μα δινεις συνεχεια σε μια γνωριμια σου, επειδη την θελεις. διαφορετικα καθε παλια γνωριμια μας θα γινοταν σχεση ζωης.
δεν ειναι ε τσι ομως. πολλες παλιες γνωριμιες μας ειναι παντελως αδιαφορες.
ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ τις σχεσεις που θα μεινουν στην ζωη μας, πολλω δε μαλλον, αυτες που θα μας επηρεαζουν…

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Ακριβώς! Επιλέγεις και παλεύεις για αυτές κάτι που προϋποθέτει να αφοσιώσεις και χρόνο. Μιλάμε για σχέσεις όχι για τον γνωστό σου από το δημοτικό. Αυτό που λέω είναι λοιπόν ότι αν τον στιγμάτιζε άπαξ σαν κάτι που του είχε συμβεί θα ήταν καλύτερα για την γράφουσα. Όμως αυτός όχι μόνο δεν έχει απεγκλωβιστεί από όλο αυτό αλλά το έχει ανάγει σα πρότυπο και σημείο αναφοράς για όλες του τις σχέσεις

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

τα μαθματικα 48-32=16 τα εκανες;;;
ΑΛΛΟ αυτο, ε;;;

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Αυτό δε λέει κάτι. Προφανώς ο λόγος ήταν να υπολογιστεί η ηλικία της «αντίζηλου». Δηλαδή μια κοπέλα στα 32 της κάθεται και σκάει σε μια σχέση 2 χρόνια γιατί ο δεσμός της κατά 16 χρόνια μεγαλύτερος έχει μια αρρωστημένη σχέση με μια 63 ετών δηλαδή τα δίπλα της χρόνια 😳

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

συνεχισε την σκεψη σου. ενω δεν θα επρεπε να σκαει η να ανησυχει δλδ; θα επρεπε να χαιρεται οταν ο συντροφος της λεει οτι μια αλλη γυναικα (οποιαδηποτε ηλικιας) ειναι η σημαντικοτερη γυναικα της ζωης του και μπορει ακομα και να ξαναγυρισει σε αυτην ;;;

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Όχι βέβαια! Το ότι κάθεται και αναλώνεται σε μια τέτοια σχέση λέμε. Το ότι είναι 32 και έχει χάσει 2 χρόνια σε μια τέτοια κατάσταση. Σαφώς και παίρνει κάτι από αυτή την σχέση για αυτό και κάθεται μαζί του όμως seriously δεν είναι κάπως να ανταγωνίζεται και να βάζει η ίδια τον εαυτό της σε αυτό το τριπάκι; Η ηλικία της αντίζηλου απλά ενισχύει για μένα το παράλογο του πράγματος. Δηλαδή αυτή η 63 από την πλευρά της ποσά πραγματα ενδεχόμενος να ζηλεύει στην μικρότερη; Και αυτός, ένας ώριμος θεωρητικά άνδρας, κολλημένος σε μια οιδιπόδια κατάσταση εδώ και 25 χρόνια.… Διαβάστε περισσότερα »

xrusa
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Κάνε και τα άλλα 48-32= 16. Δεν καταλαβαίνω. Ο Μακρόν είναι πρόβλημα αλλά ο Μπερλουσκόνι όχι;

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αν είσασταν λίγο έξυπνοι και οι δύο …θα της τα τρώγατε της θείας και θα περνούσατε ζάχαρη…

Bishō no Teresa
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Κοιτάχτε εδώ παιδιά. Τις προάλλες κατέκρινε την “προικοθήρα”, σήμερα όποιος δεν εκμεταλλευτεί οικονομικά τη θεία, είναι “χαζός”…

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

προφανώς δεν έχεις αίσθηση του χιούμορ και δεν διακρίνεις πότε κάποιος αστειεύεται …αλλά οκ ο γραπτός λόγος δεν βοηθάει..

Bishō no Teresa
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Και πώς έρχεται να υποστηρίξει τον εαυτό του? “iT wAs jUsT a JoKe!!!!”…

Bishō no Teresa
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Βρες καλύτερα αστεία, ή γράφτα καλύτερα τότε.

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Να θυμίσω επίσης ότι στην πρώτη του επίσκεψη στα σχόλια μας είχε φέρει, αντί για πάστες, ένα ωραιότατο “με εξιτάρει ο τρόπος που σκέφτονται οι γυναίκες” ή κάτι τέτοιο. Καρχαρία, φυσικά υπάρχουν άνθρωποι που εκμεταλλεύονται ανθρώπους, άνθρωποι που πάνε γυρεύοντας να πέσουν θύματα κ.λπ. Το να μην το βρίσκει κάποιος αστείο, δεν δείχνει έλλειψη χιούμορ αλλά διαφορετική οπτική στο τι είναι για γέλια. Όπως φαίνεται από τα λάικ, πολλοί βρήκαν αστείο το αστείο σου. Και ο Σεφερλής βέβαια, χιούμορ θεωρεί ότι έχει και πάρα πολλοί συμφωνούν μαζί του. Και ο Μουτσινάς που σπρώχνει καθημερινά τη συνεργάτιδα του, για γέλιο το… Διαβάστε περισσότερα »

Μουσίτσα
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Μουσίτσα

Και η θεία όπως την αποκαλείς άνθρωπος είναι. Και μάλιστα απελπισμένος αν κρινω απο την επιμονή της να τρέχει πίσω απο έναν άντρα που την ακυρώνει ως γυναίκα και την έχει μόνο ως στήριγμά του.
Πολύ αναίσθητο σχόλιο.

Μουσίτσα
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Μουσίτσα

Εντάξει ακούστηκα σκληρή αλλά δεν μπορώ να διαβάζω να παροτρύνουν καποιοι την οικονομική εκμετάλλευση εις βάρος ανθρώπων.
Άσε που είναι παράνομο.Δεν είναι τόσο απλό δηλαδή.

Bishō no Teresa
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Καθόλου σκληρή. Μια χαρά ταυτίστηκε τις προάλλες με τον τύπο που τα είχε με μια 20 χρόνια μικρότερη. Ξεκάθαρα αλλάζει η φάση, όταν η μεγαλύτερη είναι γυναίκα. Εκεί προτρέπει να την εκμεταλλευτούν. Αν δεν είναι αυτό ζωντανός, αγνός μισογυνισμός, δεν ξέρω τι είναι.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

προφανώς αστιευέομαι (το έγραψα και πιο πάνω ) …αλλά όχι και ότι είναι παράνομο… ξέρεις πόσοι ( ες ) έχουν κάνει περιουσίες …?? τίποτα που δίδεται οικιοθελώς δεν είναι παράνομο …έτσι δυστυχώς είναι η ζωή…

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

δεν εισαι σκληρη, απλα εθελοτυφλεις για να ακυρωσεις κατι που φωναζει τοσο δυνατα, που δεν αντεχεται..
προσεξες οτι μονος του ειπε οτι θα μπορουσε και να γυρισει σε αυτην την γυναικα, ακομα και τωρα που ειναι πια τοσο μεγαλη; μονο για “ακυρωση” δεν δειχνει αυτο..
μεγαλυτερη ακυρωση “σαν γυναικα” απο αυτην που ενοιωσε η 32χρονη φιλη του, οταν της λεει οτι ισως ξαναγυριζε στην 63χρονη, δεν νομιζω να υπαρχει…

Παπαρουνα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εγω σ’αυτη την ιστορια.. ενα ζευγαρι βλεπω : του κυριου με την πρωην του. Η γραφουσα ειναι το τριτο προσωπο της ιστοριας.

Αγαπητη γραφουσα.. ελπιζω με την εξηγηση της Α Μπα (οτι επρεπε να ειναι μαζι αυτοι οι δυο, αλλα τον εφαγε ο μικροαστισμος), να ηρεμησει η ψυχη σου, μιας και πηρες την απαντηση γι’αυτο που σε τρωει τοσο καιρο και να αποχωρησεις

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

ακριβως.
προφανως η προηγουμενη κοπελα, που την ενεκρινε η “κυρία”, αποδεχτηκε την θεση της σαν τριτο προσωπο και δεν ενοχλουσε την κύρια σχεση…

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Εσύ γιατί είσαι με έναν 50άρη που έχει τέτοια θέματα; Γιατί έχει θέμα ο άνθρωπος, νορμάλ δεν το λες όλο αυτό που γίνεται μεταξύ τους. Αν είχαν τέτοιο δέσιμο και τέτοια επαφή και ήταν τόσο ξεχωριστοί ο ένας για τον άλλον, ας παντρεύονταν. Τι παπαριές είναι αυτές που κάτσουμε να τις αναλύσουμε κιόλας; Σήκω φύγε, έχεις μια ζωή να ζήσεις, ας τη ζήσεις με δικές σου παράνοιες στο κάτω κάτω. Σταμάτα να το χωράς στο μυαλό σου, που μια χαρά το χωράει σε όλο το παράλογο μεγαλείο του, και να βρίσκεις ελαφρυντικά για τον μεγαλομπεμπέκο. Ότι ήταν 23 και ε,… Διαβάστε περισσότερα »

Rubia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Ναι βρε πόντια πες τα με τον μαμάκια. Και εγώ αυτό σκέφτηκα. Και να κάνω και μια αντερώτηση; Αν τα φύλλα ήταν ανάποδα πχ μεγάλος άντρας μικρή γυναίκα, θα μιλάγαμε για ανεκπλήρωτο έρωτα ή για κάποιον χειριστικό άνθρωπο που μπήκε στη ζωή της μικρούλας και 25 χρόνια μετά της ασκεί έλεγχο;

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Τι να σου πω, εγώ ούτε εδώ βλέπω κάποιον ανεκπλήρωτο έρωτα. Μια ανισόρροπη εξουσιαστική γυναίκα βλέπω και έναν υποτακτικό άντρα, που εκτονώνει την καταπίεση του καταπιέζοντας γλυκά ένα κοντινό του πρόσωπο.Το ίδιο θα έβλεπα και με άλλα φύλα. Δεν είναι θέμα φύλου κατά τη γνώμη μου. Το χειριστικό άτομο ψάχνει κάποιον να χειρίζεται και να ελέγχει. Όσοι δεν μπορούν να σηκώσουν την ευθύνη της ζωής τους, ευχαρίστως αφήνουν τη ζωή τους στα χέρια άλλων που φαίνονται δυνατοί, αλλά ουσιαστικά είναι εξουσιαστικοί. Δεν είναι έρωτας αυτό, είναι διαστρεβλωμένη αντίληψη για το τι είναι αγάπη.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

η “μικρουλα”, θα ηταν μια σημερινη 48χρονη, η ειναι καποιου ειδους δικαιολογια το οτι καποτε υπηρξε 25 για να αφησει καποιον να της “ασκει ελεγχο” στα 48;
μηπως ειναι πιο κοντα στην πραγματικοτητα οτι ειναι μια σχεση που δεν εληξε ποτε γιατι την ηθελαν και οι δυο στην ζωη τους;

Evil
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Evil

Σενάριο: Γιατί του προτείνει να πάει ταξίδι με την κόρης της για να γνωριστούν? Απλά γιατί είναι και δικό του παιδί!

κ@λυψω
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Η κόρη της είναι 10 χρόνια μικρότερή του, άρα 38 και σε καμία περίπτωση κόρη του!
Πιθανότερο σενάριο είναι να θέλει να τους τα φτιάξει, για να αποκαταστήσει και την κόρη και να τον έχει και αυτόν κοντά της! Αρρωστημένο αλλά συνεπές με το όλο άρρωστο πλαίσιο!

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Καθόλου απίθανο σενάριο. Ήξερα εγώ γυναίκα σε χωριό που είχε γκόμενο τον πεθερό της (προτού γίνει πεθερός της) και για να μπορούν να βρίσκονται μαζί παντρεύτηκε τον γιο του, ο οποίος ήταν και άβουλος και ανίκανος. Και το χωριό βούιζε ότι τα παιδιά της ήταν στην πραγματικότητα παιδιά του πεθερού της.

Evil
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Evil

Έχεις δίκιο, δεν έκανα τα μαθηματικά. Αλλά αυτό που είπες…. wow… πολύ σπούκι..

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

1002 👍 για την απάντηση.

Μουσίτσα
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Μουσίτσα

Φίλη της ερωτησης ελπίζω να διαβάσεις τα σχόλια και φυσικά την απάντηση της Λένας που ήταν συγκλονιστική .
Από τις πιο ωραίες απαντήσεις που έχει δώσει.
Α! Και ήταν από τις λιγες φορές που απόλαυσα και ρούφηξα μέχρι τέλους ´το σεντόνι ´ της ερώτησης.

Τίποτε το φλύαρο και περιττό στην ερώτηση. Μας βοήθησε να σχηματίσουμε μια εικόνα για την κατάσταση όπως έχει διαμορφωθεί.

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Ακριβώς, συγκλονιστική κ μια από τις πιο ξεκάθαρες ως προς τη συμβουλξ απαντήσεις Λένας. Εμένα με τρόμαξε που η ερ. γνωρίζει τόσες λεπτομέρειες, έχει γίνει ο εξομολόγος του για τον καταδικσμένο μεγάλο έρωτα του…μπρρρρ

Μουσίτσα
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Μουσίτσα

Και πολύ φοβάμαι οτι στη συνέχεια ο ρόλος της ερ. θα περιοριστεί ακόμα περισσότερο σε αυτόν της δωρεάν ψυχαναλύτριας/ ψυχοθεραπέυτριας τόσο του φίλου της όσο και της πρώην του φιλου της!!

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Και της νοσοκόμας πιο μετά.

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Πραγματικά, κι εμένα αυτό με ανησύχησε, το πόσο βαθιά σ’αυτή την κατάσταση έχει βάλει ο τύπος τη γράφουσα. Δεν μπήκε μόνη, την έβαλε εκείνος, λέγοντας της όλα αυτά που της είπε. Έχεις απόλυτο δίκιο, εξομολόγος. Και την έπεισε ότι το κάνει και πολύ καλά, για να συνεχίσει να το κάνει.
Κύλησε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι στην περίπτωση του ανισόρροπου και της ανισόρροπης. Δεν υπάρχει θέση για κανέναν άλλον, θέλουν μόνο κάποιον να γανώνει την κατσαρόλα.

Rubia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Έτσι όπως τα περιγράφεις είναι μια σχέση από την οποία ο σύντροφός σου δεν έχει “απογαλακτιστεί”. Χρησιμοποιώ αυτό το ρήμα γιατί θα μπορούσες να περιγράφεις και τη σχέση του με τη μαμά του σε σημεία και δεν εννοώ την ηλικία της, παρά το πόσο παρεμβατική και συμβουλευτική φαίνεται να είναι στις μετέπειτα σχέσεις του. Του έδινε χρήματα, πήγαινε στο πατρικό του, πήγαινε στους αρραβώνες του, τον συμβούλευε να επιστρέψει μετά το χωρισμό του και το κερασάκι: Τώρα που αυτή δε σε εγκρίνει, ο σύντροφος δεν σε παρουσιάζει σε αυτήν και ούτε μιλάει για εσένα σε αυτήν. Μάλλον φοβάται θα τον… Διαβάστε περισσότερα »

Lady Chatterley
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Ευτυχώς που έχετε καλή επικοινωνία. Τι επικοινωνία είναι αυτή όταν τον άλλον δεν τον απασχολεί το πώς τα λόγια του θα σε πληγώσουν; Σου λέει ότι δεν είσαι η πιο σημαντική σταθερά στη ζωή του, και δεν τον απασχολεί το πώς θα νιώσεις. Κι εσύ αντί να του μιλήσεις, γράφεις στη Λένα. Νομίζω πως η ιστορία αυτών των δύο ανθρώπων έχει πολύ βάθος. Δεν είναι μαζί (βλέπε απάντηση Λένας) και γι’αυτό έχει στραφεί στο επόμενο καλύτερο (εσένα). Ιδανικά θα επιθυμούσε εσύ και η πρώην του να γίνετε φίλες και να κάνετε διακοπές όλοι μαζί σαν οικογένεια. Εάν αποδεχτείς τους όρους… Διαβάστε περισσότερα »

Lavredis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ίουου! Τί σενάριο! Θρίλερ! Εφιάλτης!

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

δεν ειναι οτι δεν τον απασχολει πως θα νιωσει.
ειναι οτι δεν του περναει καν απ το μυαλο οτι μπορει να την θιγει η να την πληγωνει.
τοσο αυτονοητη προτεραιοτητα ειναι στην ζωη του αυτη η γυναικα..