Αγαπητή μου Α,μπα, είμαι σε ένα δίλημμα. Πριν κανα δυο χρόνια, μια από τις πιο καλές μου φίλες είχε ένα νταραβέρι με έναν επίσης πολύ καλό μου φίλο από άλλη παρέα, που γνωρίστηκαν μέσω εμού. Όλοι μας σε ηλικίες 28-30. Κράτησε κάποιους μήνες αλλά δυστυχώς έληξε λίγο άσχημα. Ο χωρισμός βρήκε τη φίλη μου αρκετά πληγωμένη για κάμποσο καιρό, ενώ το φίλο μου φαινομενικά τουλάχιστον πιο χαλαρό, ενώ όταν τύχαινε να βρεθούν στον ίδιο χώρο τον πρώτο καιρό, εκείνη προσπαθούσε να είναι κουλ, εκείνος την απέφευγε όπως ο διάολος το λιβάνι (μια φορά έκανε ότι δεν την έβλεπε καν όλο το βράδυ), εκείνη τσαντίστηκε πολύ (και με το δίκιο της), και κάπως έτσι έκοψαν τελείως την καλημέρα ο ένας στον άλλο. Εγώ ως κοινή φίλη προφανώς βρέθηκα σε δύσκολη θέση παρότι προσπάθησα να μην ανακατευτώ καθόλου, έφτασα να προσέχω σε κάθε έξοδο η μάζωξη, όταν έρθει ο ένας να μην έρθει η άλλη και αντίστροφα, γιατί αλλιώς όλοι ένιωθαν αμήχανα. Ερχόμαστε στο σήμερα. Η φίλη προχώρησε στη ζωή της, έκανε μια υγιή σχέση, αν και όποτε αναφέρεται το όνομα του φίλου σκοτεινιάζει το πρόσωπό της. Ο φίλος πάλι εδώ και λίγο καιρό έχει επίσης σχέση με μια κοπέλα, την οποία όλοι οι άνωθεν εμπλεκόμενοι γνωρίζαμε από παλιά, και μάλιστα προϋπηρχε φλερτ που όλοι είχαμε μυριστεί (την ίδια περίοδο που είχε ξεκινήσει να βγαίνει με τη φίλη μου), κι έτσι η φίλη μου όσο είχε διαρκέσει η σχέση τους είχε μια ζήλια προς την άλλη κοπέλα. Η ερώτηση είναι, αν πρέπει να ενημερώσω τη φίλη μου ότι ο πρώην της τα έφτιαξε με την τάδε. Ο σύντροφός μου λέει καλύτερα να μην ανακατεύομαι, ότι είναι μια πληροφορία που δεν την αφορά, δεν της προσφέρει τίποτα, και το μόνο που θα καταφέρω είναι να τη στεναχωρήσω. Εγώ πάλι όσο περνάει ο καιρός και ξέρω ότι πλέον λίγο-πολύ όλοι οι κοινοί γνωστοί ξέρουν για αυτή τη σχέση, και τα παιδιά κυκλοφορούν μαζί, φοβάμαι ότι αργά ή γρήγορα θα το μάθει από αλλού, και τότε δε θα είναι χειρότερο; Αν τους δει έξω να φιλιούνται; Αν ανεβάσουν καμιά φωτο στα σόσιαλ από τις διακοπές τους; Δε θα πληγωθεί περισσότερο; Θα νιώσει ότι της το έκρυβα και το ήξεραν όλοι εκτός από αυτή. Τι προτείνετε;
-Κατερίνα
Κατερίνα, εσύ πώς κρίνεις το πώς φέρθηκε ο πολύ καλός σου φίλος στην πολύ καλή σου φίλη; Δεν είναι πολύ τιμητική η στάση Ελβετία.
Δεν ξέρω τι ακριβώς σκέφτεσαι, αλλά υπάρχει περίπτωση να νιώθεις ασφαλής επειδή έχεις «σχέση», και νομίζεις ότι δεν χρειάζεται να πάρεις θέση. Χρειάζεται όμως. Και δεν είσαι ασφαλής. Η φίλη σου θυμάται τι έκανες τότε, και θα θυμάται τι κάνεις τώρα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καλησπέρα σε όλους, η ερώτηση ήταν δική μου 🙂 Δε σκόπευα να σχολιάσω, αλλά θα ήθελα να εξηγήσω κάποια πράγματα περισσότερο! 1. Συμφωνώ ότι ο φίλος δε φέρθηκε σωστά, και του το είπα τότε. Ο ίδιος ισχυρίστηκε ότι οι ψυχρές του αντιδράσεις ήταν γιατί της είχε δηλώσει ξεκάθαρα ότι θέλει να κρατήσουν αποστάσεις (αλήθεια ειναι αυτό), ενώ εκείνη συνέχιζε να τον πολιορκεί (π.χ. να τον απομονώνει και να του πιάνει κουβέντα όπου τον πετύχαινε) και εκείνος προσπαθούσε να της βάλει όρια, κι έφτασε στο σημείο να αποφύγει τη συναναστροφή μαζί της για ένα ολόκληρο βράδυ σε ένα πάρτυ, πράγμα που… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλη μου εγώ δεν θα της το έλεγα για να μην ξύσω πληγές, ειδικά οου δεν κανονίζατε όλοι μαζί, αλλά ευτυχώς όλα σας πήγαν καλα! Μην ακούς για τη σχέση σου, μακάρι να βρούμε όλες κάτι υγιές 🙂
Η αλήθεια είναι ότι κι εγώ δεν κατάλαβα τη σύνδεση του θέματος με τη δική σου σχέση. Ας το αφήσουμε. Εγώ εξέλαβα μια γκρι κατάσταση από την ερώτηση σου, δεν ήταν σαφές ούτε τι της είχε κάνει αυτός, ούτε τι του είχε κάνει αυτή, ούτε η δική σου στάση ακριβώς ποια ήταν, νομίζω γι αυτό έβγαλαν οι σχολιαστές διάφορα συμπεράσματα. Το μόνο που μου χτύπησε είναι ότι μετά από τόσο καιρό (2 χρόνια;) φοβοσουν μη μάθει η φίλη σου για τη νέα του σχέση, αλλά απ’ ο,τι φαίνεται δικαίως φοβοσουν γιατί η φίλη δε φαίνεται να το εχει ξεπεράσει. Η… Διαβάστε περισσότερα »
δεν το ξερεις ομως αν θα πληγωνοταν περισσοτερο ΑΝ το μαθαινε απο αλλου. μπορει να μην το μαθαινε ποτε, Η, οταν το μαθαινε να της ηταν πραγματικα αδιαφορο. κι αφου εχει προχωρησιε κι ειναι ευτυχισμενη, ποιος ο λογος να της μιλας εσυ για περσινα ξυνα σταφυλια και να το επαναφερεις;;;; επιπλεον, οταν ειχε θεματα μαζι του και δεν την καλουσες εκεινην σε μαζωξεις που ηταν ο τυπος, δεν εδειξες την ιδια ευαισθησια που δεν την ενημερωνες οτι θα γινει παρτυ και θα ναι κι αυτος, ενω μπορουσε ανετα να το μαθει απο αλλου… γιατι σε επιασε τετοια πρεμουρα ενημερωσης ξαφνικα,… Διαβάστε περισσότερα »
Franny, πράγματι δεν το ξέρω. Έκανα μια επιλογή μπαίνοντας στη θέση της και θεωρώντας ότι εγώ, θα προτιμούσα να το μάθω από έναν άνθρωπο που με νοιάζεται. Αν είναι να ταραχτώ (που ταράχτηκε) πιστεύω πως είναι λιγότερο επώδυνο να το περνάς με φίλους σου. Σίγουρα θα το μάθαινε αργά η γρήγορα, γι’ αυτό δεν έχω αμφιβολία, ζούμε σε μικρή πόλη με κοινό κύκλο και ο κόσμος κουτσομπολέυει. Τελικά πράγματι, πολύ λίγο καιρό μετά, της το ανέφερε κι ένας κοινός γνωστός πολύ φυσικά και μάλλον αφηρημένα (τύπου α ναι είχα πάει βόλτα εκεί και πέτυχα το Βλάσση με τη Σούλα). Τι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ απλά να πω ότι και η υποτιθέμενη ουδετερότητα, είναι στάση και θέση, και μάλιστα σαφής και ηχηρή, και πολλες φορές πληγώνει αυτους τους οποίους υποτίθεται ότι θέλουμε να προστατεύσουμε, ενώ στην πραγματικοτητα θέλουμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας.
Χειροκροτώ lioness! Έχω υποφέρει μετα από χωρισμό μακροχρονιας σχέσης και αυτό που με πλήγωσε ακόμη περισσότερο ήταν η στάση Ελβετία από τις δύο υποτίθεται κολλητές μου οι οποίες ουδέποτε έλαβαν θέση για πράγματα εξωφθαλμα. Ομολογώ ότι ακόμη μετά από τόσα χρόνια αισθάνομαι ότι δεν έχω ξεπεράσει μέσα μου τη στάση που τήρησαν και είναι πληγή στη σχέση μας.
Κατερίνα στο παρελθόν έχω υπάρξει σε κακοποιητική σχέση με άτομο μου γνώρισα μέσω παιδικής φίλης (ήταν και κολλητός της από άλλη παρέα επίσης) και επίσης έχω κάνει γρήγορη φασούλα με φίλο πολύ καλής μου φίλης, η οποία μου τον προξένευε κιόλας. Ο δεύτερος αυτός δεν υπήρξε κακοποιητικός, εξάλλου ήταν πολύ γρήγορο αυτό που είχαμε, παρ’ολα αυτά μου φέρθηκε σα μαλ@κας. Θέλω να σου πω ότι το να μην έχεις πάρει ή να μην παίρνεις ξεκάθαρη θέση απέναντι στη βία οποιασδήποτε μορφής (και στη γαϊδουριά ακόμα) που ασκεί ένας φίλος σου σε άλλο φίλο σου, είναι κάτι που θα σας ακολουθεί… Διαβάστε περισσότερα »
Scotland for Holidays, πραγματικά μου άνοιξες τα μάτια. Μετά από παρόμοια περίπτωση με φίλο φίλης, που μου φέρθηκε εντελώς σα μ@λ@κ@ς και δεν ήταν σύντομο εδώ που τα λέμε, νιώθω ένα κράτημα απέναντι στη φίλη μου, δε νιώθω το ίδιο άνετα πλέον και, μέσα μου, δεν μπορούσα να προσδιορίσω το λόγο. Σκεφτόμουν ότι δεν έκανε και η ίδια κάτι κακό, ίσα ίσα δεν πήρε καθόλου θέση για το θέμα, πιο ‘Ελβετία’ δεν θα μπορούσε να είναι, άρα τι μου φταίει;. Αλλά τελικά αυτό ακριβώς ήταν που με πείραξε και με στεναχώρησε, μόλις το συνειδητοποίησα (και σ΄εμένα ακούγεται αφελής αυτή η… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω η ουδετερότητα είναι ξεκάθαρη θέση. Πολύς κόσμος νομίζει ότι είναι στάση δικαιοσύνης και ανωτερότητας, ότι μπαίνουν στην κατηγορία “αντικειμενικός”. Το πρόβλημα βέβαια είναι ότι επί της ουσίας η ουδετερότητα είναι ανοχή της κακής συμπεριφοράς. Εγω λέω ότι όταν πρόκειται για δικούς μας ανθρώπους ένας λόγος παραπάνω να μην κλείνουμε τα μάτια στη γαϊδουριά. Οτιδήποτε άλλο είναι φόβος σύγκρουσης και δειλία. Όχι απαραίτητα σύγκρουσης με το άτομο που έχει την κακοποιητικη/γαϊδουρινή συμπεριφορά. Τη συγκρουση με τον εαυτό τους θεωρώ ότι φοβούνται αυτοί που κρατούν ίσες αποστάσεις. Διστάζουν να επανεξετάσουν αυτό που ίδιοι πιστεύουν για το άτομο ή την κατάσταση. Ναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, να τον δικάσει και να τον καταδικάσει, αλλά ποιο ακριβώς είναι το έγκλημα του; Δεν μίλησε στην φίλη μετά τον χωρισμό σε μια μάζωξη; Και ίσως του άρεσε κάποια όσο τα είχαν (όχι ότι υπάρχουν αποδείξεις, απλώς οι κοινοί γνωστοί είχαν “μυριστεί” φλερτ, και τα έφτιαξε μαζί της ΔΥΟ χρόνια μετά ; Μήπως έπρεπε να περιμένει να περάσει πρώτα δεκαετία;). Ξέρει η Κατερίνα, ή κάποιος/α από σας, τι ακριβώς συνέβη στη σχέση τους; Τι μπορεί να του είπε/έκανε η φίλη και γιατί αυτός να στράβωσε στο σημείο που δεν ήθελε να της μιλάει καθόλου; Ήταν κανείς σας κάτω από… Διαβάστε περισσότερα »
Η κοπέλα λέει ότι η σχέση δυστυχώς έληξε λίγο άσχημα. Φαντάζομαι το άσχημα δεν αφήνει πολλά περιθώρια να σκεφτούμε ότι το τέλος ήταν ειρηνικό ή έστω αξιοπρεπές. Αλλιώς γιατί έληξε άσχημα; Υποθέτω απο αυτά που μας είπε η γράφουσα ότι εφόσον η φίλη της έμεινε πληγωμένη για πολύ καιρό, αυτός που φέρθηκε άσχημα μάλλον ήταν ο φίλος. Το να κάνει μετά ότι δεν την βλέπει κιόλας είναι τουλάχιστον παιδιάστικο. Έχεις δίκιο ότι αυτά είναι τα μόνα δεδομένα που έχουμε και ούτε η ίδια η γράφουσα ξέρει ακριβώς τί έχει συμβεί. Από τους καλούς μας φίλους όμως δεν περιμένουμε να τηρούν… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ δε μας είπε για κάτι κακοποιητικό, απλά δεν την ήθελε… τι να κάνουμε, συμβαίνουν κι αυτά!
Εγώ αντιθέτως απομακρύνθηκα πλήρως από φίλη με της οποίας τον κολλητό είχα κακοποιητικη σχέση για ένα μικρό , ευτυχώς, διάστημα. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να κρατήσω επαφή μαζί της, ωστόσο το γεγονός ότι πήρε ξεκάθαρα το μέρος του και δεν αμφισβήτησε ποτέ τα λεγόμενα του, έβαλε οριστική ταφόπλακα στη σχέση μας. Έχουν περάσει χρόνια από τότε και πραγματικά δεν κρατάω κακια, όμως δεν θα μπορούσα ποτέ να της ξαναμιλήσω καθώς η επαφή μαζί της θα μου θύμιζε όσα άσχημα είχα περάσει με τον φίλο της αλλά και μια πικρία που δεν με ρώτησε αν όλα όσα της έλεγε για μένα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν καταλαβαίνω πως έκανε μια υγιή σχέση και θα πληγωθεί αν δει τον πρώην να φιλιέται ή να ανεβάζει φωτογραφίες. Αν ακόμη τον θέλει και δεν το λέει, που έχει εννοείται το δικαίωμα να μην το λέει, δεν θα την προστατέψεις εσύ από κάτι αν της το πεις. Αυτή μπορεί να τον θέλει μια ζωή. Το σημαντικό είναι ότι αυτός δεν….. Κάθε φορά λοιπόν που αυτός “θα τα φτιάχνει” εσύ θα πρέπει να την ενημερώνεις; Δε νομίζω ότι το να της το πεις , θα τη βοηθήσει να τον ξεπεράσει, ίσα ίσα το αντίθετο. Επίσης ένα άλλο θέμα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε Λένα, μπράβο ρε παιδί μου. Κάτσε να το στείλω σε όλους του φίλους, “σου κράζω τον πρώην σου, αλλά 5-8 βγαίνω μαζί του και για ένα ποτάκι”.
Η άλλη προχωρησε στη ζωή της, ζει τη ζωή της αλλά εμείς θεωρούμε ότι θα πάθει σοκ και κατάθλιψη αν μάθει ότι ένας πρώην, μετά από ΔΥΟ χρόνια, τα έφτιαξε με άλλη. Αυτό που νομίζουμε ότι κλαίμε τον πεθαμενο μια ζωή και ότι δεν αντέχουμε τέτοιες πληροφοριες και ότι προατατευουμε τους άλλους από τον φοβερό ψυχικό πονο και τη μάστιγα του σκοτεινου προσωπου, γιατί τους αγαπάμε και δεν θέλουμε να πληγωθουν λες και είναι τριχρονα ή χαζοί ξέρω γω, δεν το καταλαβαίνω.
Οταν χωρίζεις με κάποιον ειδικά αν φερθεί άσχημα, μάλλον δεν εύχεσαι να ευημερεί και να ζει ευτυχισμένος τον ερωτά του. Μάλλον θελεις να μη σταυρωνει γυναίκα ιδανικά. Οπότε, αν μάθεις ότι είναι με κάποια, πόσο μάλλον μια που τη βρίσκεις εξαιρετική, ε, χαλιέσαι. ΑΝθρώπινα πράγματα.
Μην συμπεριφέρεσαι στην φίλη σου σαν να είναι καημένο.
Βασικα είσαι φίλη με τον τύπο, αλλα με την κοπέλα είσαι γνωστή, κρίνοντας απο τη συμπεριφορά σου
Συμφωνώ απόλυτα με το σύντροφό σου, άλλωστε είναι ΠΡΩΗΝ της, και από τη στιγμή που είναι ΠΡΩΗΝ δεν υπάρχει λόγος να ξύνεις τις πληγές της πόσο μάλλον όταν ο χωρισμός ήταν τόσο τραυματικός. Ακόμη και να μην ήταν, πάλι δεν θα υπηρχε λόγος να της πεις αν ο ΠΡΩΗΝ (το ξανατονίζω) έχει σχέση. Εφόσον τράβηξε ο καθένας το δρόμο του, είναι ανούσιο να σκαλίζεις τα παλιά
Ε, δίκιο δεν θα έχει να νιώσει ότι της το έκρυβες;
Επίσης, εγώ λίγο θα εκνευριζόμουν και εκ μέρους μου όχι μόνο της φίλης. Τριανταρίσαμε και έχουμε καταντήσει να σκεφτόμαστε αν ο τάδε θα φερθεί σαν μωρό αν τον καλέσουμε ενώ έχουμε καλεσει και τη δείνα. Λίγο own your shit, δηλαδή, άκου να κρύβεται όλο το βράδυ. Αν νιώθεις άβολα, πες μια καλησπέρα και πιες τον Βόσπορο όπως όλοι οι ενήλικες ή μην πας καθόλου. Ορίστε, φέρθηκε, σαν να τον κυνηγούσε η άλλη να τον δέσει με μάγια, έφερε ολόκληρη παρέα σε δύσκολη θέση, μπράβο, πολύ ώριμο.
Unpopular opinion alert: Δεν κατάλαβα κάπου ότι ο φίλος φέρθηκε άσχημα ή ήταν κακοποιητικός όπως συμπεραίνουν κάποια σχόλια, λέει απλώς ότι την απέφευγε ή ένα βράδυ δεν της μιλούσε. Οκ, συμβάινουν αυτά στους χωρισμούς. Ποιους χωρισμούς, δηλαδή εδώ λέμε νταραβέρι λίγων μηνών, ούτε καν σχέση δεν αναφέρει να είχαν. Το αν η φίλη πληγώθηκε περισσότερο δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο φίλος της φέρθηκε σκάρτα. Οπότε ναι, εγώ εγκρίνω τη στάση Ελβετία σε αυτή την περίπτωση, ας λύσουν τα προσωπικά τους μόνοι τους. Φυσικά ΑΝ αυτός φέρθηκε σκάρτα, ή, ακόμη χειρότερα, κακοποιητικά, μαζί σου Λένα. Πάντως κάτι τέτοια με εκνευρίζουν όταν… Διαβάστε περισσότερα »