Αγαπητή Α,μπα, έχεις πει σε διάφορες απαντήσεις σου ότι δεν μπορούμε να αναγκάσουμε ένα άτομο να ξεπεράσει κάτι, εφόσον το ίδιο δεν το θέλει. Ο σύντροφός μου ασχολείται -ίσως- σε υπερβολικό βαθμό με τον υπολογιστή του (παίζοντας παιχνίδια κλπ). Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να αλλάξει εντελώς τις ώρες του ύπνου του, δηλαδή κοιμάται μεσημέρι και ξυπνάει βράδυ. Το είχαμε συζητήσει δύο φορές και του εξήγησα ότι δε μου αρέσει η όλη φάση, γιατί δεν μπορούμε πλέον να βρισκόμαστε, αλλά ούτε και να επικοινωνούμε γενικά, αφού τις ώρες που είμαι ξύπνια αυτός κοιμάται και το αντίστροφο. Η κατάσταση έφτιαχνε για κάποιες μέρες και μετά πάλι τα ίδια. Αυτό σε συνδυασμό με κάποια άλλα πράγματα με έριχναν πολύ ψυχολογικά και γι’ αυτό αποφάσισα να του ξαναμιλήσω για τελευταία φορά. Του είπα ότι έχω φτάσει στα όριά μου, ότι έχω κουραστεί και ότι αν δεν είναι διατεθειμένος να βελτιώσει κάπως την κατάσταση, θα πρέπει να χωρίσουμε. Εκείνος μου εξήγησε ότι το προσπαθεί, ότι καταλαβαίνει την αντίδραση μου και ότι δε θέλει να με χάσει. Έφτιαξε, λοιπόν, σιγά σιγά τον ύπνο του και τώρα είμαστε μια χαρά. Σε μια συζήτηση, όμως, μια φίλη μου είπε ότι δεν ήταν σωστό αυτό που έκανα, γιατί του έβαλα το μαχαίρι στο λαιμό και όταν είσαι σε μια σχέση δεν προσπαθείς να αλλάξεις τον άλλον, αλλά τον δέχεσαι έτσι όπως είναι. Εγώ της απάντησα ότι δεν ήταν απειλή, αλλά του εξήγησα πως έχει η κατάσταση για εμένα και ότι αφού εγώ δεν ένιωθα καλά, θα χώριζα. Επίσης της είπα ότι στην αρχή της σχέσης δεν ήταν έτσι, άρχισε τον τελευταίο μήνα, οπότε δεν του ζήτησα να αλλάξει κάποιο στοιχείο του χαρακτήρα του ή κάτι τέτοιο. Η συζήτηση με προβλημάτισε πολυ. Όντως καταπιέζω τον σύντροφό μου; Ήθελε να αλλάξει ή τον ανάγκασα; Τί έχω κάνει λάθος;
– Cute
Τα έχει μπλέξει η φίλη σου. Τον δέχεσαι όπως είναι, αλλά αν αλλάξει και δεν σου αρέσει η νέα εκδοχή, τι κάνεις τότε; Ή τον δέχεσαι ξανά, με τους νέους όρους πλέον, ή όχι. Αν τείνεις στο «όχι», τότε πρέπει να φύγεις, και το σωστό είναι να προειδοποιήσεις πρώτα. Και ακριβώς αυτό έκανες.
Αν αυτός άλλαξε για σένα, και όχι επειδή το ήθελε κι ο ίδιος, θα το διαπιστώσετε και οι δυο πολύ σύντομα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Άλλο το δέχομαι τον άλλο, άλλο δεν θέτω καν όρια. Αν, λέμε τώρα, άρχιζε να σε χτυπάει ξέρω ‘γω, θα έπρεπε να τον δεχτείς όπως είναι; Προφανώς δεν έκανε κάτι τέτοιο, ούτε καν κάτι αντικειμενικά επιλήψιμο, αλλά σίγουρα το να λειτουργείς με ωράριο Ελλάδας κι αυτός με ωράριο Αυστραλίας δεν είναι κι ότι πιο βολικό και ευχάριστο. Ούτε εγώ θα το άντεχα. (Άσχετο, είστε φοιτητές φαντάζομαι; Δε μπορώ να σκεφτώ πώς αλλιώς γίνεται να αλλάζει ωράρια κατά βούλησιν με αφορμή το κομπιούτερ.)
Εγώ αυτό που κατάλαβα είναι ότι δεν του ζήτησες να κόψει τα παιχνίδια, του ζήτησες να αλλάξει τις ώρες που παίζει. Δηλαδή δεν του ζήτησες ν’ αλλάξει ένα στοιχείο της προσωπικότητάς του, απλώς να βρείτε έναν τρόπο να το προσαρμόσετε καλύτερα στη σχέση.
Συζήτησες την δυσφορία σου σε κάτι που σε απασχολεί και δεν γίνεται να συνεχίσεις με αυτά τα δεδομένα, επίσης είναι ένας λόγος χωρισμού και λογικό είναι να εξηγήσεις τι σε ενοχλεί και να μην εξαφανιστεί απλά μια μέρα. Αν αλλάξει για αυτόν έχει καλός αν αλλάξει για σένα σύντομα θα ξαναγυρίσει στις παλιές του συνήθειες
Δεν ζητησες να αλλαξει κατι, απλως επισημανες ενα γεγονος και εξεφρασες τη δυσαρεσκεια σου λεγοντας οτι ειναι κατι που δεν αντεχεις. Εισαι ειλικρινης και πλεον ο φιλος σου μπορει να αποφασισει τι θελει να κανει. Καταπιεση θα ηταν αν διαλεγε τα παιχνιδια κι εσυ εμενες στη σχέση και γκρινιαζες διαρκως…
Αν αρχίσει και γυρνάει στο ίδιο θα δεις ότι αυτός είναι και δύσκολα θ αλλάξει άμα του το ξαναπεις. Τότε μάλλον θα πρεπει να φύγεις.
Για μένα καλά έκανες και το κουβεντιασατε ας μπήκε και λίγο το μαχαίρι στο λαιμό αν είσαι εθισμένος δεν καταλαβαίνεις.
Η φίλη πιστεύει ότι αυτός δεν άλλαξε; η δεν μπορει;
Ξέρει κάτι διαφορετικό για το χαρακτήρα του;
Εγώ δεν το καταλαβαίνω αυτό που δεν επιτρέπεται να λέμε τι μας ενοχλεί γιατί αν το αλλάξει είμαστε εμείς πιεστικές και αν δεν το πούμε καλά να πάθουμε που ζούμε με έναν άνθρωπο που δεν είμαστε πλήρως ικανοποιημένες.
Ολες οι σχέσεις είναι “διλήμματα” αν το σκεφτείς, υπάρχουν ένα εκατομμύριο deal breakers, δεν είναι απειλή να πεις “δεν μπορώ να ζήσω με το Χ πράγμα που κανεις, αν θέλεις και μπορείς να το αλλάξεις καλώς, αλλιώς χωρίζουμε τα τσανακια μας”.
πρόκειται για βασικούς κανόνες συνύπαρξης και συνεύρεσης σε μια σχέση, τι καταπίεση και κουραφέξαλα. Κατάλαβες ότι το πρόγραμμά του εμπόδιζε την κοινή σας ζωή και ζήτησες να το αλλάξει, αν ήθελε να περνάτε χρόνο μαζί και όχι απλά να συνυπάρχετε μέσα σε ένα σπίτι. Τίμιο για την κοινή ζωή και τη σχέση σας. Για τον ίδιο σημαίνει κάτι αλλά θα φανεί αργότερα το τι ακριβώς.
Η έκφραση των συναισθημάτων σου δεν είναι καταπίεση. Εξέφρασες τα θέλω σου με ευθύτητα και ειλικρίνεια και πολύ καλά έκανες. Δεν του έβαλες κανένα μαχαίρι στον λαιμό. Του είπες απλά ότι για σένα είναι σημαντικό να έχετε χρόνο μαζί και ότι, αν δεν μπορεί να σου το προσφέρει, προφανώς δεν είναι το κατάλληλο άτομο για σένα. Δεν βλέπω τίποτα μεμπτό σε αυτό.
Πολύ σωστά τής απάντησες της φίλης σου αγαπητή ερωτωσα! Ξαφνικά βγήκε μετά από πόσους μήνες μια νέα συνήθεια που καθόλου δεν σου άρεσε, όχι για ένα στοιχείο του χαρακτήρα, ή για μια κατάσταση παγιωμένη όπως αν είχε για παράδειγμα παιδί από προηγούμενη σχέση ή βραδυνα ωράρια στην δουλειά του που έχει εδώ και πολλά χρόνια. Αυτό θα ήταν έτσι τον γνώρισες και δεν μπορείς να τον αλλάξεις. Αλίμονο άν δεν εκφράζαμε τή δυσφορία μάς με καθε νέο περίεργο πράγμα που προκύπτει και μάς επηρεάζει στην σχέση μας… Θα σκαγαμε και δεν θα βγάζαμε κιχ… φάουλ η φίλη, τά μπέρδεψε λίγο!!
Μήπως η φίλη εννοεί ότι αφού τον πίεσες εσύ να αλλάξει /του έβαλες το δίλημμα (και καλά έκανες ) θα προσπαθήσει να το τηρήσει για λίγο αλλά υπάρχει πιθανότητα αυτό να μην κρατήσει; Εγώ έτσι το αντιλήφθηκα .