Πιστεύω ότι είναι πολύ βοηθητική η στήλη σου γιαυτό αποφάσισα να γράψω, Με το αγόρι μου είμαστε μαζί 1,5 χρόνο και συγκατοικούμε κάποιους μήνες τώρα. Επειδή και οι δύο μέναμε μόνοι έγινε πολύ γρήγορα το βήμα. Εγώ έχω κάνει άλλες δύο μεγάλες σχέσεις , εκείνος όχι και ίσως να παίζει κι αυτό κάποιο ρόλο ! Δεν ξέρω αν χρειάζεται κάποια περίοδος προσαρμογής ή αν θα είναι έτσι πάντα, αλλά καβγαδίζουμε πάρα πολύ για πολύ ασήμαντους λόγους…. Για τα φωτιστικά , για το χρώμα στους τοίχους και πολλά άλλα χαζά! Είμαστε κι οι δύο πολλοί παρορμητικοί και ξεροκέφαλοι και είναι πολλές φορές που λέει πράγματα πάνω στα νεύρα του που μετανιώνει μετά αλλά το κακό δυστυχώς γίνεται. Εγώ δεν τα ξεχνάω με αποτέλεσμα να λειτουργούν σωρρευτικά και στην επόμενη στραβή είναι λες και τον περιμένω στη γωνία. Γενικά πιστεύω ότι ο μόνος άνθρωπος που μπορούμε να αλλάξουμε είναι ο εαυτός μας ,δεν θέλω να τον αλλάξω ούτε πιστεύω ότι υπάρχει ο τέλειος άνθρωπος , η τέλεια σχέση , απλά στο τέλος της μέρας σκέφτομαι είναι πάντα τόσο δύσκολο;;;Όλοι στις σχέσεις τους ταλαιπωρούνται ή στο βάθος του τούνελ υπάρχει φως;;
– προβληματισμένη
Όχι, δεν ταλαιπωρούνται όλοι στις σχέσεις τους. Αν ταλαιπωρείσαι στη σχέση σου, είσαι σε λάθος σχέση. Τέλειος άνθρωπος δεν υπάρχει, τέλεια σχέση δεν υπάρχει, αλλά τέλεια σχέση για σένα, και τέλειος άνθρωπος για σένα, υπάρχει. Δε νομίζω ότι είναι περίοδος προσαρμογής, αντιθέτως πιστεύω ότι αν είναι δύσκολα τα πράγματα από την αρχή, είναι ακόμα χειρότερα οι προβλέψεις για το μέλλον. Ούτε πιστεύω ότι παίζει ρόλο πόσες σχέσεις είχατε πριν, ούτε πόσο γρήγορα αποφασίσατε να συγκατοικήσετε. Αυτό που παίζει ρόλο είναι ότι είσαστε και οι δύο παρορμητικοί και ξεροκέφαλοι, αλλά κυρίως φοβάμαι ότι δεν αξιολογείς όσο θα έπρεπε το «λέει πράγματα πάνω στα νεύρα του που μετανιώνει». Αν ισχύει με τον τρόπο που υποψιάζομαι, τότε είναι ΝΤΙΝΓΚ ΝΤΑΝΓΚ ΝΤΟΝΓΚ και ίσως παραβλέπεις ένα πάρα πολύ σοβαρό πρόβλημα δικαιολογώντας ότι κι εσύ φταις, κι εσύ προκαλείς, κι εσύ είσαι ξεροκέφαλη, και αφού του το κρατάς την επόμενη μέρα, έχεις ίδιο μερίδιο ευθύνης. Δεν έχει σημασία αν το μετανιώνει μετά, ούτε αν τα εννοεί 10% ή 100%. Αν λέει συστηματικά πράγματα που σε πληγώνουν, που είναι επιθετικά, που σε υποβιβάζουν, που σε κάνουν να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, τότε σε κακοποιεί λεκτικά. Δεν είναι δικαιολογία «το είπα πάνω στα νεύρα μου». Επιλέγουμε τι θα πούμε ΚΑΙ όταν είμαστε θυμωμένοι, αλλιώς δεν θα γινόταν να συμβιώσουμε. Αν δεν μπορεί να το ελέγξει, έχει πρόβλημα που πρέπει να λύσει, αν θέλει, αλλά δεν είναι δικό σου αυτό το πρόβλημα.
Αν είσαι ίδια με αυτόν και ανταποδίδεις, τότε η σχέση σας είναι παραπάνω από καταστροφική, και το πρώτο που πρέπει να κάνεις είναι να αναζητήσεις βοήθεια για την δική σου διαχείριση θυμού.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κατα τ’άλλα,είναι καλό παιδί;;;;
Αχ πόσο συμφωνώ με τη Λένα! Γιατί να συνδέουμε τη σχέση με δυσκολία, με εμπόδια που πρέπει να υπερπηδήσουμε; Σου μιλάω από προσωπική εμπειρία, δεν υπαρχει δύσκολη περίοδος προσαρμογής, ούτε οι προηγούμενες σχέσεις μετράνε. Εγώ συγκατοίκησα με τον σύντοφό σου τον πρώτο χρόνο της σχεσης μας, δεν είχα ποτέ μακροχρόνια σχέση πριν και δεν υπήρξαν, ούτε υπάρχουν καβγάδες και λόγια που λέγονται πάνω στα νεύρα και πονάνε. Εχω περάσει από δύσκολες σχέσεις (που τελείωσαν νωρίς γιατί δεν μου αρέσει να χάνω τον χρόνο μου) και ξέρω πως είναι. Και πραγματικά μια εύκολη σχέση είναι τόσο ιδανική, σε ηρεμεί και σε… Διαβάστε περισσότερα »
*σύντοφό μου
Το γεγονός ότι πλέον σχέσεις σύζευξης (συγκατοίκησης) κάνουμε συνήθως στα -άντα, και σίγουρα μετά την ολοκλήρωση της ενηλικίωσής μας, είναι κάτι πολύ σημαντικό. Παλιά που κλεβόσαντο στα 15 και στα 18 κάτι ξέρανε. Είμεθα κοτζάμ γαϊδούρια (και γαϊδάρες). Όχι εύπλαστοι νεανίες. Έχουμε πλήρως ανεπτυγμένες προσωπικότητες που ενθαρρύνονται από δουλειά, σπουδές, λοιπές δραστηριότητες και ένα ατέρμονο κοινωνικό χάιδεμα της μοναδικότητάς μας (που δεν είναι και κανένα κατόρθωμα το να είσαι μοναδικός για να είμαστε ειλικρινείς). Αυτό μας κάνει πολύ ανεκτικούς και ανοιχτόμυαλους απέναντι σε τρίτους (πχ μετανάστες) αλλά πολύ δύστροπους σε όσους είναι κοντά μας. Δεν ανεχόμαστε εύκολα ανθρώπους κοντά μας… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά ότι να ναι είναι αυτό το σχόλιο, καμία συνοχή ή λογική. Όταν οι άνθρωποι κάνουν σχέσεις νεότεροι υπάρχει πολύ μεγαλύτερη πιθανότητα να μην ταιριάζουν στη μέλλον γιατί στο μεταξύ αλλάζουν. Η ιδέα ότι παλιότερα οι γάμοι ήταν πιο ευτυχισμένοι είναι απλά μύθος. Οι άνθρωποι δε μπορούσαν να χωρίσουν είτε γιατί οι γυναίκες δεν ήταν οικονομικά ανεξάρτητες είτε γιατί το διαζύγιο ήταν από κοινωνικά κατακριτέο έως παράνομο. Παρά πολύ καλά κάνουν πλέον οι άνθρωποι και που παντρευονται αργότερα και που χωρίσουν όταν θέλουν. «Αυτό μας κάνει πολύ ανεκτικούς και ανοιχτόμυαλους απέναντι σε τρίτους (πχ μετανάστες) αλλά πολύ δύστροπους σε όσους… Διαβάστε περισσότερα »
Αποψάρα μου, έχοντας ζήσει με τον σύντροφό μου, που συμφωνούμε σε θέματα διακόσμησης μόνο κατόπιν πολύωρων διαπραγματεύσεων: Ατέλειωτες συζητήσεις και διαφωνίες, ειδικά αν φτιάχνετε το σπίτι, είναι στο πρόγραμμα. Το σπίτι είναι του ζευγαριού και εσείς ως ζευγάρι έχετε πιθανότατα διαφορετικό γούστο από τον καθένα ξεχωριστά. Εκρηκτικοί καβγάδες και προσβολές με αφορμή το χρώμα των τοίχων ή τα μαξιλάρια του καναπέ, όχι δεν είναι στο πρόγραμμα. Οι προσβολές εξάλλου είναι προς το άτομό σου ως άνθρωπο, και ποιόν, και ήθος, όχι λόγω του γούστου σου. Σωστά; Κάτι άλλο συμβαίνει, και είναι βαθύ, και θέλει συζήτηση. Αν δεν λύνεται, δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Λες οτι έχεις κάνει άλλες σχέσεις στο παρελθόν, άρα θεωρητικά (πρέπει να) έχεις μέτρο σύγκρισης… Ήταν κι αυτές (εξίσου) δύσκολες, λιγότερο, περισσότερο, καθόλου; Το “είναι πάντα τόσο δύσκολο” που ρωτάς με κάνει να πιστεύω πως στο μυαλό σου έχεις συνδέσει τη σχέση με δυσκολία/ ταλαιπωρία/ νεύρα – γιατί άραγε; Αυτό νομίζω πρέπει να ψάξεις…..
‘Γενικά πιστεύω ότι ο μόνος άνθρωπος που μπορούμε να αλλάξουμε είναι ο εαυτός μας ,δεν θέλω να τον αλλάξω …’ Ποιόν, τον εαυτό σου ή τον άλλον; Είναι τυχαίο το διφορούμενο; Γενικά μιλώντας, πολύ συχνά ό,τι δε μας βολεύει το ονομάζουμε τυχαίο ή σύμπτωση ή το αποδίδουμε στον ανάδρομο Ερμή ή στο γονιδιακό. Δεν εννοώ πως το τυχαίο ή το γονιδιακό δεν μπορεί να παίζουν ένα ρόλο σε κάποιες περιπτώσεις αλλά είναι, νομίζω, άξιο αναφοράς το διφορούμενο εδώ. Η παρόρμηση και η ξεροκεφαλιά είναι οι χειρότεροι σύντροφοι σου στο χτίσιμο σχέσεων και στη ζωή γενικότερα. Η αίσθηση που έχω από… Διαβάστε περισσότερα »
Ε ενταξει γι αυτο γινεται η συγκατοικηση, για να δεις αν ταιριαζετε μαζι και να πατε καποτε στο επομενο βημα. Ε μαλλον δεν ταιριαζετε. Στις σχεσεις δεν περνας ασχημα, την περιοδο πριν τον χωρισμο περνας ασχημα και στον χωρισμο. Μα αμα τσακωνεστε απο τωρα τι θα γινει αν παντρευτειτε και κανετε παιδια; θα λετε πραγματα που δεν εννοειται μπροστα τους και μετα θα τους εξηγειτε οτι δεν τα εννοειται; οκ τα εχεις μαζι του 1.5 χρονο αλλα μην χανεις αλλο χρονο απο την ζωη σου. Αν δεν παει αλλο ξεχνα το και προχωρα παρακατω, η κουβεντιασε το και δες αν… Διαβάστε περισσότερα »