Αγαπητή «Α, μπα»: Οι γονείς του λένε ότι θα τον χωρίσω επειδή έχω χωρισμένους γονείς

Δεν με θέλουν καθόλου

Φωτο: Magnum Photos

Αγαπητή Α,Μπα και σχολιαστές θα ήθελα να με βοηθήσετε με την κλασσική ερώτηση: Είμαι υπερβολική; και ξεκινάω…. Με το φίλο μου ήμαστε μαζί 3.5 χρόνια, μένουμε μαζί και συζητάμε να παντρευτούμε (δηλαδή το έχουμε δεδομένο, το πότε και πώς συζητάμε). Είναι ένας άντρας που λατρεύω και θαυμάζω για το μυαλό του, την εμφάνιση, το στυλ του, την υποστήριξη που μου παρέχει απλόχερα και πολλά ακόμα. Συζητάμε τα προβλήματα μας, ψάχνουμε κοινές λύσεις ,εκτός από ένα, τη διαχείριση των γονιών του. Οι γονείς του δε με θέλουν καθόλου, με κατηγορούν ακόμα και για τα προβλήματα υγείας που έχουν, με λένε άσχημη, λένε ότι θα τον χωρίσω επειδή έχω χωρισμένους γονείς και πολλές ακόμα ασυναρτησίες που ακούω παρότι κλείνει την πόρτα όταν τσακώνεται μαζί τους…. Εδώ και 3.5 χρόνια συνεχίζουν με αμείωτο ενδιαφέρον το χόμπι τους να με/μας βρίζουν. Ο φίλος μου κατανοεί ότι έχουν πρόβλημα, δεν πάνε σε ψυχολόγο, έχει πάει εκείνος για το πώς να το διαχειριστεί και μου λέει ότι αφού δεν επηρεάζουν τη ζωή μας, ούτε τη γνώμη του για μένα να μη δίνω σημασία. (Πριν τα φτιάξουμε, κάναμε παρέα κ με γνώριζαν και με συμπαθούσαν, μόλις τους πήρα τον Κανακάρη ετών 40 πλέον χαμος). Στο δια ταύτα, όταν τους επισκέπτεται δεν μου μιλάει. Και οι δύο στην τελευταία 3ετια έχουν νοσηλευτεί κ έχουν χειρουργηθεί, ένας με καρδιακό κ ένας με εγκεφαλικό. Μου έχει πει λοιπόν ό φίλος μου ότι όταν είναι μαζί τους (πηγαίνει περίπου μια φορά το δίμηνο, εκείνοι μένουν στην επαρχία) δεν μου μιλάει γιατί είναι άρρωστοι άνθρωποι και δε θέλει να τους ταράζει και πώς πρέπει να δείχνω κατανόηση για την κατάσταση τους, πως θέλει ηρεμία όσο είναι εκεί και πώς είμαι υπερβολική που θυμώνω και δεν θα πάθουμε και τίποτα για 5 ή 7 μέρες να μιλάμε μόνο το βράδυ…. Εμένα η συμπεριφορά του μου φαίνεται δειλή και με θυμώνει… Τι πιστεύετε; θα έπρεπε να κάνω λίγες μέρες υπομονή για τους αρρώστους γονείς και πράγματι είμαι υπερβολική και δεν καταλαβαίνω; “Δεν καταλαβαίνεις ότι οι γονείς μου είναι άρρωστοι και προσπαθώ όσο είμαι εδώ να βοηθάω και να μην τους κάνω χειρότερα”; “Όχι δεν καταλαβαίνω και δε συμφωνώ” είναι η απάντηση μου… αλλα ξανα μηπως υπερβαλλω; ΥΓ (έχω εμπεδώσει το μάντρα με το φίλο μου τα βάζω)

Νο merci

Και καλά κάνεις.

Η απάντηση εξαρτάται με το πώς κουμπώνει αυτό με την υπόλοιπή του συμπεριφορά, γιατί για κανένα είδος αντίδρασης δεν ισχύει το «είναι τέλειος στα πάντα εκτός από αυτό». Αυτό το «αυτό» είναι μέρος μιας ολόκληρης φιλοσοφίας. Το πώς στέκεται ανάμεσα σε αυτό που θέλουν οι γονείς του από αυτόν, και σε αυτό που αυτός θέλει (;) λέει τα πάντα για το κατά πόσο έχει ανεξαρτητοποιηθεί ως άνθρωπος και με ποιον τρόπο προσπαθεί ή δεν προσπαθεί να το κάνει. Δηλαδή, δεν είναι τι κάνει και τι ζητάει από σένα (να μιλάτε μόνο το βράδυ εκείνες τις μέρες για οποιονδήποτε λόγο) αλλά το «είσαι υπερβολική» που μα το μεγάλο Μακαρονοτέρας, θα φτιάξω μια τεράστια μυγοσκοτώστρα που θα γράφει πάνω “ΟΧΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΑΥΤΟ”.

Σου επιστώ την προσοχή στο ότι όταν σου λέει ότι είσαι υπερβολική, σου λέει ότι δεν θέλει να ασχοληθεί με αυτό που νιώθεις όταν κάνει αυτό που κάνει. Δεν μπορεί να σου πει αυτός αν έχεις δίκιο που προσβάλλεσαι, ούτε μπορεί να απορρίψει αυτό που αισθάνεσαι επειδή δεν του αρέσει. Μπορεί δηλαδή, αλλά αυτό δεν είναι βάση για μια σχέση που λέτε ότι αυτονόητα θα οδηγήσει σε γάμο. Αν θέλει να ενώσετε τις ζωές σας, πρέπει να είναι σε θέση να λαμβάνει υπόψη του τα συναισθήματα σου, να τα συζητάει, και να μην απαντάει ουσιαστικά «εγώ αυτό θα κάνω και αν σου αρέσει» διότι όχι, δεν σου αρέσει, και του το λες. Δεν υπάρχει επιχείρημα για αυτή τη στάση όταν είσαι μέσα σε μια συναισθηματική σχέση. Όχι, δεν προηγούνται οι άρρωστοι γονείς του, διότι η αρρώστια τους δεν έχει να κάνει με σένα. Άλλο να φροντίζει την υγεία τους, άλλο να υποκύπτει στα καπρίτσια τους.

Σκέψου αν αυτή είναι η πρώτη σας αντιπαράθεση. Αν είναι, και υποψιάζομαι ότι είναι, δεν είναι «μόνο αυτό» που σας χωρίζει, αλλά η πρώτη αφορμή για να τον γνωρίσεις από την ανάποδη. Στα δύσκολα φαίνεται ο άλλος. Όταν του ζητάς βοήθεια, συμπαράσταση, ή να σου δώσει προτεραιότητα. Η διαχείριση των γονιών είναι σημείο τεράστιας τριβής στα ζευγάρια, και αν είναι πρόβλημα, δεν φεύγει με τον γάμο, γίνεται εντονότερο.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

46 points
Upvote Downvote

31
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
16 Θέματα σχολίων
15 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
25 Συντάκτες σχολίων
Wednesdaycarpe-noctemnenaFalakri_tragoudistriaΛουλουδι Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
εξωγήινη
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Όσο δίκιο κι αν έχεις αγαπητή, από τη στιγμή που μιλάμε για καρδιά και εγκεφαλικό δεν μπορείς να απαιτείς να κάνει ο σύντροφος σου την επανάσταση του μια φορά το δίμηνο που τους επισκέπτεται. Πρόβλημα θα είχες αν σου ζητούσε να μετακομισετε μαζί τους για να τους γηροκομησετε. Πιστεύω ότι το χειρίζεται πολύ καλά. Λίγη κατανόηση παρακαλώ και για μας που οι δικοί μας γονείς είναι τα κακά πεθερικά που βγάζουν το έτερον ήμισυ από τα ρούχα του. Κάνουμε ο, τι μπορούμε για να συμβιβασουμε τα πράγματα. Είναι πολύ καλό που δεν επηρεάζεται από τη γνώμη τους, μπράβο του.

Νίκος Γούλιαρος
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το να καλέσει στο τηλέφωνο τη μέλλουσα γυναίκα του δεν είναι επανάσταση.

Ο τρόπος που αντιδρούν σε κάτι αυτονόητο δεν είναι ευθύνη του γιου αλλά των ίδιων.

Η “καρδιά” και το “εγκεφαλικό” των γονιών μας, έτσι γενικά, δεν μπορούν να μας υποχρεώνουν να υποκύπτουμε στις παράλογες απαιτήσεις τους, ακόμα και ιατρικά να το δεις, παρά μόνο στο σύμπαν της Ρένας Βλαχοπούλου.

NaLola
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αυτό ακριβώς θα έλεγα και εγώ γιατί δεν νομίζω πως με έπεισε η Λένα σήμερα με την απάντηση της. Πάει ο άνθρωπος 5 μέρες να τους δει και η γράφουσα θέλει να κάνει φασαρία κάθε φορά. Με το να είστε μαζί και να τους πάει κόντρα μια χαρά σου δείχνει την στήριξη του. Έχει καταλάβει πολύ καλά ποιοι είναι οι γονείς του, αλλά δεν μπορείς να απαιτείς να μιλάτε όλη μέρα ενώ ξέρεις ότι θα του δημιουργήσεις πρόβλημα. Γιατί θα κλείσετε το τηλέφωνο και αυτός θα ακούσει ότι ακούσει, θα συγχυστεί, θα τους συγχύσει και εσύ θα είσαι αραχτή στο… Διαβάστε περισσότερα »

Frida
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ ότι και ο σύντροφος της ζορίζεται από όλη αυτή την κατάσταση και σίγουρα δεν του είναι εύκολο. Αλλά τι θα γίνει αν αυτή η κατάσταση συνεχίζεται για όσο ζουν οι γονείς; Καταλαβαίνω ότι μπορεί σε μια περίοδο κρίσης να πρέπει να κάνει κάποιος λίγο υπομονή, αλλά εδώ είναι μια δεδομένη κατάσταση που δεν φαίνεται ότι μπορεί να βελτιώθει.

NaLola
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Νομίζω ότι φίλος της έκανε την επιλογή του με το να είναι μαζί της. Με το να του ζητάει να την επιλέγει κάθε 1-2 μήνες δεν κερδίζει τπτ. Ο φίλος της πήγε σε ειδικό για να μπορέσει να διαχειριστεί την κατάσταση. Ναι η κατάσταση δεν θα βελτιωθεί, μπορεί να ζητήσει από το φίλο της να τους ξεκόψει;; Θα έκανε και εκείνη το ίδιο στους δικούς της γονείς; Αν ο φίλος της δεν μπορεί πλέον να το διαχειριστεί ίσως το κάνει. Αλλά ίσως η γράφουσα πρέπει απλά να χωρίσει. Συγγνώμη αλλά από τα λεγόμενα της μου δίνει την εντυπώσεις ότι θέλει… Διαβάστε περισσότερα »

demonoula
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Δε νομίζω ότι το χειρίζεται καλά γιατί στην ουσία κρύβει το πρόβλημα κάτω από το χαλί. Και τι θα γίνει αν αποφασίσουν να κάνουν παιδιά; Θα παίρνει τα παιδιά μόνος του και θα τα πηγαίνει να δουν τους παππούδες; Κανονίζουν το γάμο τους μας γράφει η κοπέλα. Στο γάμο δε θα έρθουν; Ή θα έρθουν και θα τη θάβουν μέχρι κ την ημέρα του γάμου της; Επίσης, υπάρχουν κακά και κακά πεθερικά. Και μερικές φορές το να προσπαθείς να συμβιβάσεις τα πράγματα δεν είναι λύση. Τι να συμβιβάσεις όταν οι γονείς σου κατηγορούν το σύντροφο σου για τα προβλήματα υγείας… Διαβάστε περισσότερα »

Εννοείται
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

να σας δώσω τα συγχαρητήριά μου για τον κόπο και τον αγώνα σας. Έχω να μιλήσω με τους γονείς μου όσα χρόνια είμαι παντρεμένη γιατί απλά δε δέχονταν ποτέ να ξαναπαντρευτώ μετά το διαζύγιο και εννοείται όλοι τους βρώμαγαν. Και πριν ξαναπαντρευτώ, ντρεπόμουν να με πάρει τηλ η εκάστοτε σχέση μου και να μην απαντήσω ή να το κλείσω επειδή ήταν εκείνοι μπροστά. Δεν τιμάς έτσι τους ανθρώπους που επιλέγεις να έχεις δίπλα σου. Οι γονείς φυσικά θύμωναν και εκδικούνταν. Τους παράτησα, λοιπόν κι εγώ και δε μου λείπουν, ούτε το μετανιώνω. Απλά, δεν ήθελαν τη χαρά μου, κοινώς, δε… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Πάντως ρε παιδιά ενταξει, ο άνθρωπος έχει μαλώσει μαζί τους , πήγε και σε ψυχολόγο να μπορεί να το χειριστεί, και τώρα αυτοί είναι άρρωστοι και είναι γονείς του. Φαντάζομαι ότι δεν έχει τη δύναμη να κάνει την επανάσταση του όταν πηγαίνει να τους δει, ειδικά άμα μιλάμε για καμιά καρδιά που θα λένε οι γιατροί όχι ταραχές και θα τον έχουν γεμίσει ενοχές ότι άμα μείνει σεκος ο άλλος θα φταίει αυτός που μίλησε μαζί του. Σίγουρα δεν είναι ωραίο. Σίγουρα δε μου αρέσει που σε λέει υπερβολική, αλλά κι αυτός ισορροπίες ψάχνει. Γιατί το να τους κόψει τελείως… Διαβάστε περισσότερα »

Agrioloyloydo
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πολύ σωστά τα λες φίλη. Νομίζω ότι η κοπέλα θα πρέπει να κάνει μια σοβαρή συζήτηση με τον σύντροφο της, να μιλάνε λίγο πιο συχνά όταν εκείνος τους επισκέπτεται (μιας και οι γονείς ήδη ξέρουν πως είναι μαζί, δεν είναι κάτι κρυφό και θα σοκαριστούν ξαφνικά) και επίσης να του πεις τι σε ενοχλεί και πως από την ψυχοθεραπεία θα πρέπει ήδη να ξέρει πως δε φταίει κανείς σας για τις αρρώστιες των γονιών του. Ώστε να σας φύγουν κάθε είδους τύψεις και να μπορέσετε να κρατήσετε μια ισορροπία.

loglady
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Πάντως αν ο τύπος αισθάνεται πως είναι υπεύθυνος για την υγεία των γονιών του και φοβάται να μιλήσει στο τηλέφωνο με τη σύντροφό του εκείνη τη μία εβδομάδα το δίμηνο που πηγαίνει να τους δει, γιατί θα έχει ενοχές μετά αν αυτοί πάθουν τίποτα, αν γενικά θεωρεί πως η κατάσταση της υγείας των γονιών του επηρεάζεται από ένα τηλεφώνημα μεταξύ του ίδιου και της συντρόφου του, τότε τζάμπα πήγε στην ψυχολόγο και δεν θα έπρεπε να θεωρεί ότι καθάρισε με ένα “εφόσον εμάς δεν μας επηρεάζουν κάπου…”. Γιατί η κατάσταση που διαβάζω στην ερώτηση μου κάνει ακριβώς το αντίθετο. Και… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

-Άντρας λέει σε γυναίκα: “Είσαι υπερβολική.”. -Εγώ:comment image

Leave it to Beaver
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Έφοσον οι γονείς γνωρίζουν οτι είστε ακόμα ζευγάρι και το να μην επικονωνείτε τις ώρες που είναι μαζί τους δεν υποκρύπτει οτι τους έχει παραμυθιάσει οτι χωρίσατε, εγώ δε βλέπω κάποιο τεράστιο πρόβλημα δεδομένου της κατάστασης της υγείας τους και την ένταση που δημιουργείται.

Heliotropium
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Ακριβως αυτο θα εχει κάνει. Θα τους έχει πει οτι εχουν χωρίσει.
Στο σπιτι ενα 10λεπτο δεν μπορεί να βγεί στην βεράντα να πάρει ενα τηλέφωνο έστω 1 φορά? Κατι βρωμάει.

Ederra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Άντε πάλι. Είσαι μαζί με το σύντροφό σου όλο τον καιρό και για 5 μέρες το δίμηνο, δλδ ένα ΣΚ το μήνα πάει στους άρρωστους γονείς του. Πόσο δηλαδή θέλεις να μιλάτε, πόσες φορές τη μέρα για να είσαι ευχαριστημένη; Αν σε λάτρευαν οι γονείς του μήπως δε θα σε πειραζε να μιλάτε μια φορά τη μέρα γιατί θα αισθανοσουν ασφαλής, ενώ τώρα θέλεις κάπως να ασκήσεις έλεγχο και να δείξεις ισχύ;

Glamazon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Την ίδια απορία είχα και εγώ. Πόσες φορές την ημέρα μιλάνε κανονικά, που το κάθε βράδυ φαίνεται τεράστια υποχώρηση;

Εννοείται
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

φαντάζομαι για τη γράφουσα δεν είναι ποσοτικό το ζήτημα, αλλά ηθικό: δηλαδή να της απαγορεύεται η επικοινωνία με τον άνθρωπό της όταν τον χρειαστεί.

Εννοείται
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

μια φορά το δίμηνο μου φαίνεται πολύ για 40άρη. Δεν πιστεύω στην άφεση αμαρτιών λόγω ηλικίας ή υγείας. Το να σε υποστηρίζει από μακρυά εύκολο. Το να φοβάται να μιλήσει μαζί σου στο τηλέφωνο μπροστά τους είναι δειλία. Και δειλός να μείνει.Bonus plot twist από το προσωπικό μου αρχείο: ένας πρώην, μοναχογιός, ίδια φάση ακριβώς. Σιγά, λέω, υπομονή λίγες μέρες. Πώς το φέρνει όμως και μαθαίνω από γνωστό γνωστού πως όταν πήγε στο νησί των γονιών του έλεγε εκεί πως έχουμε χωρίσει!!

Ederra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δηλαδή κάθε πότε να βλέπει ο 40ρης τους γονείς του που είναι κι άρρωστοι; Πόσο συχνά είναι το υγιές; Η μήπως όσο πιο αραιά τόσο πιο υγιές;

Εννοείται
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

ξέρω γω; 3 φορές το χρόνο ίσως. Είμαι της άποψης ότι οι δρόμοι μας χωρίζουν από την πατρική οικογένεια όταν μεγαλώνουμε. Εξαρτάται και από τους ρυθμούς ζωής φυσικά.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγω παντως που ειμαι παιδι χωρισμενων γονεων, εχω 20 χρονια παντρεμενη και νιωθω πολυ καλα , δοξα τω Θεω. Η ευτυχια του ζευγαριου δεν εγκειται και στην ευτυχια των πεθερικων, δεν ειστε τεσσερεις σεχαυτη τη σχεση, δυο δυο ειστε.Εκεινοι και σεις. Ο γιος δεν ειναι μαριονετα,ειναι αυτονομος οργανισμος.Με τα δικα του θελω και τη δθκη του υποσταση. Οι γονεις ειναι ξεχωροι , μια αλλη οντοτητα οι δυο τους , απο που προκυπτει οτι εχουν λογο στα πεοσωπικα του αυτονομου γιου; Και μεχρι ποτε θα τον πιεζουν και εκβιαζουν συναισθηματικα με τα της υγειας; Αν του τα εξηγησεις αυτα και τα… Διαβάστε περισσότερα »

Gaea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

συγγνώμη αλλά έπεσα από την καρέκλα από τα γέλια με το “πεοσωπικά του γιου” – λίγο το τυπογραφικό λάθος, λίγο το βρώμικο μυαλό μου, γέλασα κ σήμερα 🙂

Asturiana
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

“Τι πιστεύετε; θα έπρεπε να κάνω λίγες μέρες υπομονή για τους αρρώστους γονείς και πράγματι είμαι υπερβολική και δεν καταλαβαίνω;” Επειδή μιλάς για γάμο ως κάτι ήδη αποφασισμένο, εκεί τι θα κάνετε; Θα συνεχίσετε να μην τους “υπενθυμίζετε” με το σύντροφό σου την ύπαρξή σου στα τηλέφωνα όταν είναι μαζί τους, ενώ παράλληλα θα ευελπιστείτε οτι δεν θα υπάρξει κανένα θέμα όταν τους ανακοινώσετε την ημερομηνία του γάμου; Δυσκολεύομαι πάρα πολύ να πιστέψω ότι δεν θα αναγκαστείτε και εκεί να αντιμετωπίσετε κάποια “κρίση υγείας”. Μπράβο στο σύντροφό σου που αντιμετωπίζει το θέμα με θεραπεία και προσπαθεί να βρει κάποιες ισορροπίες… Διαβάστε περισσότερα »

loglady
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Μα, επιτέλους κάποια το είπε! Δηλαδή οι γονείς θα πέσουν τ’ ανάσκελα αν πάρουν πρέφα ότι ο γιος τους μιλάει στο τηλέφωνο με τη νύφη, αλλά όταν κανονιστεί ο γάμος θα τους περάσουν κι οι καρδιές κι όλα;

Εύα Ευσταθιάδου
Μέλος
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Περιεχομένου
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Καταλαβαίνω ότι ο σύντροφος σου ειναι σε πολύ δυσκολη θέση γιατι από την μια είσαι εσυ που θέλει να ζήσετε μαζί και από την άλλη οι γονεις του που ειναι κακότροποι και χειριστικοί. Το γεγονός ότι ακόμα κάθεται και συζητάει/μαλώνει μαζί τους δειχνει οτι η επιρροη τους ειναι ακόμα έντονη πάνω του. Δυστυχώς , σαράντα χρόνια έλεγχος και πρήξιμο ούτε φεύγουν, ούτε περιορίζονται σε γκρινια για εσενα. Φαντασου τι έχει ακούσει ο άνθρωπος τόσα χρόνια! Χαίρομαι πολύ που πηγαίνει σε ψυχολόγο και αν όντως η μόνη “προβληματική” το συμπεριφορά είναι πως δεν σου μιλάει συχνά οσο ειναι στο πατρικό του,… Διαβάστε περισσότερα »

bella ciao
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Στο συγκεκριμένο θέμα έχω υπάρξει πολύ τυχερή αφού και οι γονείς και τα πεθερικά μου ειναι σε γενικές γραμμές νορμάλ άνθρωποι με τις μικροπαραξενιες των ηλικιωμένων. Ειλικρινά δεν ξερω τι θα έκανα αν ειχα να αντιμετωπισω τέτοιο παραλογισμο. Φαντάζομαι μιας και μιλάμε για λιγες μέρες καθε δίμηνο, μαλλον δε θα κανα τίποτα. Μεγάλοι, παράλογοι άνθρωποι με προβλήματα υγείας,που ομως μενουν μακριά. Αλίμονο σε αυτούς που μενουν στις κλασικές ελληνικές οικογενειακές πολυκατοικίες…