Ηθικό ερώτημα: Όταν διαφωνείς με τις επιλογές της από 20ετίας φίλης σου και της εκφράζεις τη διαφωνία σου, οφείλεις να της συμπαρασταθείς όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θα ήθελε; For info, τα έφτιαξε με τον πατέρα φίλης μας, ο οποίος είχε (έχει;) κι άλλες εξωσυζυγικές σχέσεις, πλην όμως παραμένει παντρεμένος με τη μητέρα της φίλης μας. Σέβομαι τα συναισθήματά της, αλλά δεν μπορώ να κάνω κι ότι δε βλέπω τι γίνεται. Και ναι, προεξοφλώ ότι θα τη χωρίσει αυτός. Ευχαριστώ για τις απόψεις!
– 35άρα
Αν τα πράγματα πάνε όπως θέλει (αναρωτιέμαι τι είναι αυτό που θέλει, βέβαια), τότε δεν θα χρειάζεται την συμπαράσταση σου, αλλά τότε θα μπορείς να κάνεις ότι δεν βλέπεις τι γίνεται; Η κοινή σας φίλη τι θα έλεγε για το θέμα, και για την δική σου ηθική απέναντι σε όλο αυτό;
Αν μιλάμε γενικά, τότε ο καλός φίλος δεν είναι αυτός που συμφωνεί με τα πάντα, αλλά αυτός που κατανοεί και συμπονεί και συμπάσχει με τα λάθη των φίλων του, γιατί ξέρει και τους δικούς του περιορισμούς. Εσύ όμως, μιλάς σα να είσαι ανώτερη – όμως, όπως βλέπεις, είναι πολύ εύκολο να σε κατατάξει κανείς κι εσένα στην κλίμακα ανηθικότητας, αν θέλει. Το «εκφράζω την διαφωνία μου» δεν είναι συγχωροχάρτι. Εφόσον ξέρεις, συμμετέχεις. Ρώτα και τη φίλη σας.
Όταν ξέρεις κάποιον είκοσι χρόνια και τον βλέπεις να κάνει κάτι τόσο εξόφθαλμα αυτοκαταστροφικό, ως φίλος, αναρωτιέσαι τι τον έσπρωξε να φερθεί έτσι. Είναι κάτι καινούριο; Είναι κάτι μόνιμο; Το να πεις ότι είναι λάθος, μάλλον το ξέρει. Για την κρίση έχουμε όλη την κοινωνία απέναντί μας. Τους φίλους τους έχουμε για υποστήριξη, ακόμα και όταν δεν συμφωνούν μαζί μας. Εγώ συμφωνώ μαζί σου που προεξοφλείς ότι θα την χωρίσει αυτός. Για να της συμπαρασταθείς, όμως, δεν χρειάζεται να δηλώσεις ότι τα έκανε όλα σωστά. Απλώς το «καλά να πάθεις» δεν μου φαίνεται στάση φίλης εικοσαετίας. Η σιωπηλή απουσία, αυτό δηλώνει. Δεν χρειάζεται να το πεις.
Αν για πολλούς και διάφορους λόγους έχεις φτάσει σε σημείο να μην μπορείς να συμπαρασταθείς, τότε δεν είμαι σίγουρη αν είναι η σωστή στιγμή για να το κάνεις, αλλά δεν είναι δική μου δουλειά να σου πω τι πρέπει να ανεχτείς κα τι όχι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είναι από τα πράγματα που διαφωνώ με τη στάση της Α,μπα. Δεν θεωρώ ότι έχω καμία υψηλή ηθική , εξάλλου είναι αρκετά ρευστή. Δεν είμαι της άποψης ότι τους φίλους μας τους στηρίζουμε ο,τι και αν συμβεί , ιδιαίτερα όταν αυτό σημαίνει τον πόνο ενός άλλου ανθρώπου. Είναι σωστή η στάση να στηρίξει αυτή τη φίλη αλλά οχι την άλλη που έχει εναν τέτοιο πατέρα και μια τέτοια φίλη; Και δεν νομίζω να γίνονται και τα δύο. Ας μην της κουνήσει το δάχτυλο, αλλά και το πατ πατ στην πλάτη είναι επικρότηση μιας θλιβερής κατάστασης. Η φίλη αν θέλει να… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. Ενώ αγαπώ τις φίλες μου και στις δύο έχει συμβεί να είναι το τρίτο πρόσωπο και δεν μπορούσα να συμπαρασταθώ με τον τρόπο που λέει η Λένα. Όχι ότι η δική μου ηθική είναι τέρμα ανέγγιχτη, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί να μπλέξεις με εναν δεσμευμένο, γιατί να κοροϊδεύεις έναν άνθρωπο. Βέβαια την μεγαλύτερη ευθύνη την έχει αυτός που κερατώνει, μην τρελαθουμε, αλλά και πάλι παίρνεις μέρος σε μια τραγική κατάσταση. Δεν μπορώ ούτε εγώ να σου κάνω πατ πατ στην πλάτη γιατί δεν το βρίσκω σωστοό. Ο καθένας κάνει ότι θέλει στη ζωή του… Διαβάστε περισσότερα »
Είχα μια “φίλη” 1 χρόνο με την οποία είχαμε μονίμως τελείως διαφορετικές απόψεις σε οτι αφορά τις ηθικές αξίες. Στην περίπτωσή της, ήταν και θέμα γαιδουριάς, κακίας και κόμπλεξ. 1 χρόνο λοιπόν έκανα παρέα αυτή την κοπέλα που πήγαινε και την έπεφτε σε γκόμενους φιλεναδων της, παντρεμένους και αν έλαχε έκανε και σεξ μαζί τους και μονίμως ήθελε να ανταγωνίζεται κι εμενα και τις άλλες όσον αφορά την εξωτερική εμφάνιση και την θελκτικότητα. Την εκανα παρέα με το σκεπτικό “τι σκατά φεμινιστρια είσαι sailor earth αν κάθεσαι και κρίνεις τη φίλη σου από τις σεξουαλικές επιλογές της; Αφού είσαι φιλη… Διαβάστε περισσότερα »
Έγραψα ” καλός φίλος δεν είναι αυτός που συμφωνεί με τα πάντα, αλλά αυτός που κατανοεί και συμπονεί και συμπάσχει με τα λάθη των φίλων του, γιατί ξέρει και τους δικούς του περιορισμούς.” Δεν μιλάω πουθενά για πατ πατ. Η κατανόηση δεν είναι πατ πατ. Μπορεί να εμπεριέχει κριτική. Είναι πολύ δύσκολο πράγμα να θέλεις να καταλάβεις τον άλλον.
Η τελευταία πρόταση πόσο αληθινή βρε Λένα μου! <3 <3
Προσωπικά φτάνω στο σημείο να αναρωτηθώ για όλα αυτά, όταν παύω να εκτιμώ έναν άνθρωπο. Η έλλειψη ηθικών φραγμών συνήθως επεκτείνονται και σε άλλους τομείς εκτός από το θέμα των ερωτικών σχέσεων. Είχα μια φίλη η οποία ήξερα ότι έμπλεκε πάντα με παντρεμένους / δεσμευμένους. Κάποια στιγμή, έμαθα ότι μεθόδευσε την απόλυση ενός ανθρώπου στη δουλειά της χρησιμοποιώντας το σεξ.
Δεν ξέρω πως θα μπορούσα να συνεχίσω να κάνω παρέα με έναν άνθρωπο που είχα πάψει να εκτιμώ. Ακριβώς επειδή ξέρω και τους δικούς μου περιορισμούς.
Βρε δες σουξέ ο μπάρμπας της φίλης σας. Βήμα 1ο: Μιλά με τη φίλη – Μίνα Σουβαρι. Γιατί θέλει να είναι σε αυτή την κατάσταση? Καταλαβαίνει ότι μόνο χαμένη μπορεί να βγει? Θέσε τα όρια σου. Τι θες και τι δε θες να ξέρεις. Βήμα 2ο: Εφόσον γνωρίζεις την κατάσταση και δεν έχεις μιλήσει στη φίλη – τέκνο του Άγριου Σπόρου, ετοιμάσου πιθανώς να τη χάσεις. Αν η φιλία της είναι ιδιαίτερα σημαντική για σένα, επαναπροσδιορισε τη στάση σου προς τη φίλη – Μίνα Σουβαρι. Ισως αν δε λήξει σύντομα το ειδύλλιο, να χρειαστεί να διαλέξεις. Βήμα 3ο: Σε γάμους… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνώ με το “εφόσον ξέρεις, συμμετέχεις”. Δηλαδή τι θα μπορούσε να κάνει; Να ενημερώσει τη φίλη ότι ο πατέρας της και η έτερη φίλη σοροπιάζουν;
Κουλουβάχατα θα γίνετε ούτως ή άλλως.
Συμφωνώ λουλούδι η φίλη μας δεν έχει συμμετάσχει στην απάτη .Απλώς η άλλη της το ανακοίνωσε.Τι να κάνει να κλείσει τα αυτιά της;Θα ήταν καλή φίλη δηλ.αν ενημέρωνε τη φίλη-κόρη ;Το έχουμε συζητήσει πολλές φορές εδω στο Αμπα οτι πολλες φορες αυτη η πραξη της αποκάλυψης στον ενδιαφερόμενο δεν έχει τα αποτελέσματα που περιμένουμε.
Δεν ξέρουμε, βέβαια, πώς έχουν τα πράγματα, αν και τι γνωρίζουν οι ενδιαφερόμενες, αν τις ενδιαφέρει και, τελικά, γιατί να αφορά μια ενήλικη κόρη τι κάνει ο πατέρας της και με ποια;
ΑΧ. Εγώ έστειλα την ερώτηση και σε ευχαριστώ πολύ Λένα για την απάντηση. Η ιστορία τους κρατάει ένα χρόνο πλέον. Εγώ και η φιλη/κόρη μένουμε στο εξωτερικό (σε διαφορετικές χώρες) οπότε δεν είναι ότι κάνουμε και οι 3 μας κολλητή παρέα. Ωστόσο δεν παύει να είναι ένας άνθρωπος που τον ξέρουμε από παιδιά (ΙΟΥ). Δέχομαι ότι δεν είμαι καλή φίλη και ότι έχω κι εγώ μερίδιο ευθύνης απέναντι στη φίλη/κόρη, αλλά πλέον το δέχομαι και αυτό ως κάτι δεδομένο, εφόσον μεγαλώνουμε και οι επιλογές μας (με?) επηρεάζουν.
Υπάρχει νομίζω ένα πολύ σημαντικό δίλλημα εδώ που δεν αναφέρεται καθόλου. Τι γίνεται με την άλλη κοπέλα, την “κόρη”;
Μεταξύ μας, καμία δεν είναι καλή φίλη απέναντι σε αυτή. Και αλήθεια, δε θέλω να κρίνω. Έχω κάνει σειρά λαθών σε αυτή τη ζωή που μοιάζουν με της φίλης σου, αλλά κάπου δε πρέπει να βάλει κανείς ένα προσωπικό όριο; Δε ξέρω, νομίζω εμένα περισσότερο θα με είχε προβληματίσει το πόσο καλή φίλη είμαι εγώ/ είναι η άλλη κοπέλα απέναντι σ’ αυτήν που βρίσκεται στα μαύρα σκοτάδια.
Αλλά πάλι, έτσι το βλέπω εγώ.
Lila, θα σου πω τη δική μου θέση, σε σχεδόν αντίστοιχη περίπτωση. Κανω την στρουθοκαμηλο στην κολλητή μου που τα είχε (μπορεί κ να τα έχει ακόμα) με παντρεμένο και μάλιστα δηλώνει ότι τώρα, ούσα ελεύθερη, δεν έχει καν ηθικούς φραγμούς αν ο άλλος είναι σε σχέση ή παντρεμένος, αρκεί να υπάρχει ελπίδα να χωρίσει. Έχει σπάσει κάτι μέσα μου ήδη για την φίλη μου. Γιατί θεωρώ ότι είναι αδίστακτη. Θέλω το χρόνο μου, γιατί την αγαπάω, αλλά μπορώ να δω την πραγματικότητα. Ομως, οχι δεν θα την παρηγόρησω για τον παντρεμένο.
Πιστεύω οτι σου έδωσε την πληροφορία της σχέσης της προκειμένου να έχει μια σύμμαχο. Όταν μαθευτεί η αλήθεια, ο θυμός της φίλης/κόρης θα εκτονωθεί και στις δύο σας και αυτό είναι κάτι που την καθησυχάζει, να είστε μια ομάδα. Εσύ έχεις όλες τις πληροφορίες και το άγχος και την ευθύνη που φέρει αυτός που ξέρει τα πάντα. Αυτό που σε απασχολεί ποιο είναι; Πώς θα την παρηγορήσεις όταν και ανά χωρίσει ενώ θα θέλεις να της πεις ” στα έλεγα εγώ”, νιώθεις άβολα μπροστά στην άλλη φίλη σου, δεν αντέχεις να την ακούς να μιλά για τον έρωτα της με… Διαβάστε περισσότερα »
Με ενόχλησε στη φίλη σου το γεγονός ότι σε έκανε συνένοχη, εκμυστηρευόμενη κάτι τόσο προσωπικό για τον πατέρα *φίλης σου*. Δεν έμπλεξε με έναν τυχαίο παντρεμένο δηλαδή. Είναι σαν να σε βάζει να επιλέξεις ανάμεσα στις δύο, ποια θα καλύψεις και ποια θα στηρίξεις. Ε συγνώμη, δεν τα κάνουν αυτά οι φίλες. Μπορούσε να μοιραστεί το μυστικό της με άλλες, που δεν τον γνωρίζουν από παιδιά
Αχ, μπράβο βρε Ιζόλδη, κάτι με ενοχλούσε τρομερά σε όλη την ιστορία και δεν μπορούσα να το εντοπίσω, και τελικά ήταν αυτό ακριβώς: Η συνενοχή! Αναγκάζεις τον άλλο να κουβαλήσει το βάρος ενός μυστικού, χωρίς να σε νοιάζει αν μπορεί και θέλει.
Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω για τι μερίδιο ευθύνης μιλάς. Έπρεπε δηλαδή μόλις το έμαθες να πάρεις τη φιλη/κόρη και να της πεις τι έμαθες για τον πατέρα της στην Ελλάδα; οκ, αν είναι κολλητή σου το κάνεις, αλλά και πάλι όχι χωρίς να σκεφτείς καλά αν πρέπει να ανακατευτείς.
Αχ θέμα που με καίει είναι αυτό! Γενικά σαν άτομο ηθικά είμαι άκρως αντίθετη με την απιστία. Επειδή πολλοί άντρες με τους οποίους μπλέχτηκα μου ξεφούρνισαν μετά από αρκετά ραντεβού ή σεξ, ότι είχαν σχέση, είμαι αλλεργική στην απιστία. Έκανα τεράστια προσπάθεια για να μην κρίνω πάνω από ένα βάθρο το ότι όλες οι φίλες μου κερατώνουν ή μπλέκουν με δεσμευμένους. Πρόσφατα ωστόσο προσπάθησε μία κοπέλα να με μπλέξει σε αυτό θέλοντας να της κάνω πλάτες στον γκόμενό της για να πάει ταξίδι στο εξωτερικό με τον πρώην της. Εκεί τράβηξα την γραμμή και της ανακοίνωσα ότι δεν θέλω να… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάτε ολες/οι σαν η τρίτη φίλη να είναι η απατημένη. Δεν είναι.
Το ότι πονάει από που βγήκε?
Δεν διέκρινα κάτι τέτοιο στην ερώτηση.
Έχει ξανασταλεί ερώτηση τέτοιου τύπου και μα την αλήθεια μου δεν το καταλαβαίνω. Ποτέ δε θα σκεφτόμουν να κριτικάρω φίλη ή φίλο που θα φερθεί “ανήθικα”. Προσφάτως κιόλας μιλούσα με φίλη που τα έχει με παντρεμένο. Η γνήσια στεναχώρια μου είναι που δε βλέπει τί ντενεκές ξεγάνωτος είναι αυτός και που χανει χρόνο από τη ζωή της. Έίμαι ειλικρινής όσο μπορώ, της έχω πει πως ο ψυχολόγος θα ήταν μια πολύ καλή ιδέα της έχω εκφράσει τις ανησυχίες μου γι’αυτήν. Όχι για το ανήθικο του πράγματος. Κατά τ’άλλα ότι ώρα θελήσει να μου πει να κλάψει να κάνει ότι θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
…με τη διαφορά ότι στη συγκεκριμένη περίπτωση γνωρίζω τον ίδιο, τη γυναίκα και την κόρη του. Κάπου εκεί μπαίνει το ηθικο/ανήθικο του πράγματος, ότι καλούμαι να της σταθώ σε μια κατάσταση με πρωταγωνιστές τους οποίους γνωρίζω προσωπικά.
Με αυτόν τον τρόπο θεωρείς τη φίλη σου θύμα και όχι ότι έκανε μια επιλογή. Στο κάτω κάτω γιατί να σκας που χάνει τον χρόνο της; Μπλέκοντας με παντρεμένο ξέρεις πολυ καλά τι γίνεται.
Είχα μια φίλη, η οποία κάποια στιγμή ξεκίνησε να κερατώνει το αγόρι της… το τρίτο πρόσωπο δεν είχε ιδέα οτι εκείνη είχε σχέση. Στο μεταξύ εγώ έκανα παρέα με όλους, και με έφερνε σε πολύ δύσκολη θέση, ειδικά όταν έλεγε πως ήταν μαζί μου όταν κεράτωνε. Κάπου εκεί διέκοψα και τη φιλία, επειδή με τρόμαξε η συμπεριφορά της. Δεν ήταν το κέρατο τόσο, όσο η ψυχρότητα, ο εγωισμός, η αδιαφορία, το πόσο λίγο την προβλημάτιζε όλο αυτό. Ο τρόπος που συμπεριφερόμαστε στις σχέσεις μας με τους άλλους (όχι μόνο τους φίλους μας) λέει πολλά για το ποιοι είμαστε.
Μα τι μαλάκας κι αυτός ο πατέρας της φίλης σου!