Γεια σου Αμπα και αναγνώστες. Θα προσπαθήσω να θέσω την ιστορία και την ερώτησή μου με όσο το δυνατόν πιο σύντομο και κατανοητό τρόπο. Με το σύντροφό μου είμαστε μαζί 12 χρόνια από τα οποία το ένα παντρεμένοι. Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί αλλά υπάρχει ένα θέμα που με απασχολεί: η κακή (κάκιστη για την ακρίβεια) σχέση του συντρόφου μου με τη μητέρα του. Εξηγούμαι: οι γονείς του συντρόφου μου χώρισαν όταν αυτός ήταν 12 χρονών μετά από μια πολύ κακή σχέση με τσακωμούς (τους περισσότερους μπροστά του) και αποξένωση, και με τη μητέρα του να είναι αυτή που φεύγει από το σπίτι. Σε μια συζήτηση που είχα με το σύντροφό μου μου ανέφερε ότι ποτέ δεν τα πήγαινε καλά με τη μητέρα του και είναι ένα άτομο το οποίο δεν το εκτιμά καθόλου καθώς είναι εγωίστρια, προβληματική προσωπικότητα και απόλυτα χειριστική γεγονός που έχω και η ίδια παρατηρήσει όλα αυτά τα χρόνια που ζω με το σύντροφό μου και παρακολουθώ τη συμπεριφορά της. Κατά καιρούς έχω γίνει μάρτυρας πολλών συγκρούσεων μεταξύ τους με αυτήν στο τέλος να τον απειλεί προκειμένου να τον πείσει να κάνει αυτό που θέλει. Για να καταλήξω λοιπόν, σήμερα (μετά από γεγονότα απείρου κάλλους από τη μεριά της) είμαστε σε μια κατάσταση όπου ο σύντροφός μου δε θέλει ούτε να τη βλέπει και έχει κόψει κάθε δυνατή επικοινωνία μαζί της. Και εδώ αρχίζουν τραγελαφικά γεγονότα. Άρχισε να γυρνάει όλους τους συγγενείς και να κλαίγεται με αποτέλεσμα να τον παίρνουν όλοι τηλέφωνο για να τον πείσουν να μιλήσει μαζί της. Όταν ο σύντροφός μου τους έβαλε πάγο και τελικά έφτασε να μην απαντά στις κλήσεις τους, άρχισαν να παίρνουν εμένα (δύο-τρεις που έχον το τηλ. μου). Έχω κάνει ξεκάθαρο σε όλους ότι δεν πρόκειται να ανακατευτώ στη σχέση του συντρόφου μου με τη μητέρα του κυρίως από σεβασμό στην άποψή του καθώς θεωρώ ότι είναι ένας ώριμος άνθρωπος που είναι σε θέση να ορίσει ποιους ανθρώπους θέλει να έχει κοντά του και ποιους όχι. Επιπλέον, κάποια στιγμή είχαμε κάνει μια συζήτηση όπου μου είχε αναφέρει ότι πλέον έχει αποδεχτεί το γεγονός ότι δεν ταιριάζουν με τη μητέρα του και για το δικό του ψυχολογικό καλό θέλει να τη κρατήσει μακρυά. Και εδώ έρχεται η ερώτησή μου: χθες με πήρε τηλέφωνο η μητέρα του (παρόλο που ο σύντροφός μου της το έχει απαγορεύσει να με ενοχλεί) και αφού μου έκανε ολόκληρο κήρυγμα για την αγάπη της μητέρας (και ότι είναι πεπεισμένη ότι ο σύντροφός μου είναι δυστυχισμένος μακρυά της και αυτό του έχει δημιουργήσει ψυχολογικά προβλήματα), μου είπε ούτε λίγο ούτε πολύ ότι αν τον αγαπάω θα πρέπει να μεσολαβήσω να της ξαναμιλήσει. Της ανέφερα για πολλοστή φορά ότι οφείλω να σεβαστώ την επιθυμία του συντρόφου μου (λέξη και έννοια άγνωστη προς αυτήν). Όμως για να είμαι ειλικρινής, μια αμφιβολία γεννήθηκε στο μυαλό μου. Δεδομένου του σημαντικού ρόλου που η σχέση μητέρας – γιου που παίζει στη ζωή του παιδιού (και ενήλικα), μήπως τελικά έχει δίκιο και με το τρόπο που φέρομαι (δηλαδή να αποστασιοποιούμαι) δεν είμαι καλή σύντροφος? Ίσως η ερώτηση φαίνεται γελοία αλλά αγαπάω πολύ το σύντροφό μου και θα ήθελα το καλύτερο για αυτόν. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για τις απαντήσεις σας.
–προβληματισμένη
Δεν αρκεί να αποστασιοποιείσαι από την επιλογή του για να είσαι καλή σύντροφος. Αν σέβεσαι τις επιλογές του, πρέπει και να τις στηρίζεις, με πράξεις. Δεν είχες καμία δουλειά να απαντήσεις στο τηλέφωνο και να κάτσεις να την ακούσεις, παραβλέποντας τις επιθυμίες του. Το ξέρει ότι το έκανες; Να του το πεις, πριν του το προλάβει άλλος, και καλύτερα να ζητήσεις συγνώμη.
Ο ρόλος της μητέρας είναι σημαντικός, ναι. Δεν είναι όμως τιμητικός που απονέμεται στο μαιευτήριο εν λευκώ. Μητέρα γίνεσαι, τελικά, αν το θέλεις και προσπαθήσεις πολύ, και δεν χρειάζεται να γεννήσεις για να το κάνεις. Κανένα παιδί και προφανώς, κανένας ενήλικας δεν είναι υποχρεωμένος να συντηρεί μια σχέση που του κάνει κακό, ακόμα και αν είναι με τη μάνα του. Ειδικά αν είναι η μάνα του. Η ιδέα ότι η μάνα είναι ιερή εξ’ορισμού, μια ιδέα που έχει εγκαθιδρυθεί για έλεγχο των γυναικών και οι γυναίκες έχουν ενσωματώσει πια πλήρως, αδύναμες να το δουν αλλιώς, είναι αυτή που της έχει δώσει το θάρρος και τη δύναμη να φέρεται τόσο κακοποιητικά, τόσα χρόνια, και μάλιστα με υποστήριξη των γύρω.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ντάξει μετά τον καταιγισμό μαμάκηδων στο Α μπα ξαφνικά ο τύπος μου φαίνεται παράδειγμα προς μίμηση! Άστα έτσι όπως είναι και μη μπλέκεσαι, κάτι θα ξέρει παραπάνω που την κρατάει μακρυά σας. 😛
Κακώς κάκιστα απάντησες στο τηλεφώνημα. Ο άντρας σου σε χρειάζεται στη δική του γωνία, βλέπεις τι πόλεμο του κάνουν όλοι, χωρίς να νοιάζονται γι’αυτόν, παρά μόνον για τους τύπους. Ούτε που μπορείς να φανταστείς τι κοινωνική και ψυχολογική πίεση δέχεται – η δική σου στήριξη λειτουργεί όμως ως το καλύτερο αντίβαρο. Και αναλογίσου τι μαχητή έχεις δίπλα σου, θα μπορούσε να έχει παραιτηθεί και να λούζεσαι εσύ αυτή την παρεμβατικότητα, όπως διαβάζουμε συχνά εδώ.
Ακριβώς επειδή τον αγαπάς θα σεβαστείς την επιθυμία του, άλλωστε δεν νομίζω πως δεν έχει συναισθηματικό κόστος η κατάσταση. Απλά σαν ενήλικας ζύγισε τα πράγματα και έκανε την επιλογή του.
Η μητέρα του είναι όπως είπες, χειριστική και σαν χειριστικός άνθρωπος μπορεί να δει ποιά στοιχεία του χαρακτήρα σου μπορεί να χρησιμοποιήσει υπέρ της. Αυτό έγινε.
Καταπληκτικη απαντηση! Επρεπε να δινεται εκτυπωμενη στα μαιευτηρια.
Και σε όσους εμπλέκονται σε μια υιοθεσία, και σε όσους καταφύγουν στην παρένθετη μητρότητα…
Πιστευω (μπορει και λανθασμενα) οτι αυτοι οι ανθρωποι, ισως επειδη προσπαθησαν πολυ για να γινουν γονεις, ειναι πιο συνειδητοποιημενοι και δε θεωρουν το να γινεις μανα αυτοματως σε καθαγιαζει και δικαιολογει ο,τι παθολογικη συμπεριφορα βγαλεις στο παιδι σου.
Μην μπλέξεις καθόλου, μα καθόλου. Συνέχισε να είσαι αμέτοχη, συνέχισε να υποστηρίζεις την (πολύ σωστή) απόφασή του, μη σηκώνεις τηλέφωνα συγγενών του και ξεκίνα να ευλογείς την τύχη σου που ο άντρας σου έχει κρατήσει έναν τέτοιο άνθρωπο μακριά σας. Το τελευταίο κυριότερα απ’ όλα.
Δεν έχω να προσθέσω κάτι, τα είπε όλα άψογα η Λένα. Ειδικά για τον ρόλο των γυναικών ως μάνες, απλά σηκώνομαι όρθια και χειροκροτώ. Μακάρι να το καταλάβαιναν περισσότερες γυναίκες αυτό το point.
Αυτό είναι άβαταρ!
Από την μία λες ότι είναι χειριστική,αλλά από την άλλη δεν αντιλαμβάνεσαι ότι σε χειραγωγεί με το πιο κλασικό κόλπο,το ρίχνει στο συναίσθημα. Ο άντρας σου έκανε μια επιλογή και είναι υποχρέωσή σου να την σεβαστείς. Ακόμη και η καλύτερη μητέρα του κόσμου να ήταν,από την στιγμή που δεν την θέλει στην ζωή του το σέβεσαι. Άλλωστε δεν είναι και μόνος στον κόσμο,έχει την δική σας οικογένεια για στήριγμα.Όσο για τα τηλέφωνα,εφόσον δεν μπορεις να γίνεις δυσάρεστη, μην απαντάς. Μην σου πω αλλάξτε και αριθμούς να ησυχάσει το κεφάλι σας.
Καλόν είναι να συνειδητοποιήσεις πόσο επικίνδυνη είναι αυτή η γυναίκα, καθώς έπεσες κι εσύ θύμα του συναισθηματικού της εκβιασμού. Ο σύντροφός σου χρειάζεται συμμάχους σ’ αυτό τον πόλεμο. Μπορεί να σου φαίνεται σκληρή η λέξη “πόλεμος”, αλλά αυτό είναι. Ο σύντροφός σου πολιορκείται και προσπαθεί με νύχια και με δόντια να προστατέψει την ψυχική του υγεία, ενώ δέχεται επιθέσεις από παντού. Εγώ αν ήμουν στη θέση του, θα πληγωνόμουν βαθύτατα αν ο σύντροφός μου προσπαθούσε να με μεταπείσει σε αυτή την περίπτωση. Πέρα απ’ όλα τ’ άλλα, είσαι σίγουρη ότι θες ένα τέτοιο άτομο στην κοινή σας ζωή; Ένα άτομο… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα βρε Λένα!!!!
Εννοείται πως αφού τον αγαπάς οφείλεις να σεβαστείς την επιθυμία του, αν η μαμά του ήθελε τόσα χρόνια μία θέση στην ζωή του θα την είχε, δεν θα περίμενε να παρέμβεις εσύ.
Επ, επ, πρόσεχε! Δεδομένου του σημαντικού ρόλου που η σχέση μητέρας – γιου που παίζει στη ζωή του παιδιού (και ενήλικα), μήπως τελικά έχει δίκιο και με το τρόπο που φέρομαι (δηλαδή να αποστασιοποιούμαι) δεν είμαι καλή σύντροφος? Σε χειρίζεται ξεκάθαρα η πεθερά και χαμπάρι δεν έχεις πάρει βρε κοπέλα μου. Κατάφερε να σε κάνει ν’αναρωτιέσαι μήπως έχει δίκιο και δεν είσαι καλή σύντροφος, επειδή δεν κάνεις αυτό που εκείνη θέλει. Κλασικά, φταίνε όλοι, εκείνη είναι αθώα αγνή μανούλα που το μόνο που θέλει είναι να μιλήσει στο παιδί της. Ότι είναι βαμπίρ και θέλει να του πιει το αίμα,… Διαβάστε περισσότερα »