Αγαπητοί Α,μπα και παρέα καλησπέρα! Πριν από ένα εξάμηνο, η καλύτερη μου φίλη, ο πιο κοντινός μου άνθρωπος επί δεκαετία και βάλε, μπήκε σε μια καινούρια σχέση με ένα παιδί που γνωρίζω και εγώ. Χάρηκα πραγματικά πάρα πολύ, βοήθησα κιόλας για να ξεκινήσει αυτή η σχέση και ήμουν αυτή που της έλεγε ό,τι ο τύπος, ας τον λέμε Κ., είναι αρκετά καλός και πως αξίζει να ασχοληθεί μαζί του. Να δώσω κάποιες πληροφορίες σε αυτό το σημείο: η φίλη μου είναι 24 και δεν είχε ξανά τόσο σοβαρή σχέση. Εκείνος είναι 33. Το θέμα είναι το εξής. Λίγους μήνες αφού ξεκίνησε η σχέση τους, η φίλη μου ουσιαστικά μετακόμισε στο σπίτι του. Ολόκληρο το καλοκαίρι ακύρωσε σχέδια για νησιά και διακοπές, συμπεριλαμβανομένων και των δικών μας, και έμεινε στην Αθήνα μαζί με τον Κ. που όλη μέρα δούλευε και γύρναγε το απόγευμα. Δεν με πείραξε αυτό, είπα οκ βρε παιδιά είστε στα μέλια, πάνε στο καλό και οι ακυρωμένες διακοπές. Το θέμα είναι πως πλέον δεν κάνουμε τίποτα χωρίς τον Κ. Προτείνω να πάμε για καφέ, έρχονται και οι δύο πακέτο. Προτείνω ποτό το βράδυ, δε βγαίνουμε γιατί ο Κ. δεν μπορεί λόγω πρωινού ξυπνήματος. Το χειρότερο είναι πως ξαφνικά και χωρίς κάποια προειδοποίηση, ο Κ. γνωρίζει τα πάντα για την ζωή μου, από τα πιο ασήμαντα μέχρι και τα πιο προσωπικά. Πόσες σχέσεις έχω κάνει, πώς πίνω τον καφέ μου, τι παραξενιές έχω, μέχρι και ατάκες που έχω πετάξει σε κάποια κουβέντα μου με τη φίλη. Την παίρνω τηλέφωνο και ακούω από μέσα τον Κ. να σχολιάζει αυτά που λέω (η φίλη είτε με βάζει σε ανοιχτή ακρόαση ή μεταφέρει η ίδια στον Κ. αυτά που έχω πει, ενώ μιλάμε). Με τον Κ. δεν έχω κανένα πρόβλημα, τον συμπαθώ και τον εκτιμώ σαν άνθρωπο, αλλά βρε παιδιά η προσωπική μου ζωή έχει γίνει ξαφνικά έκθεμα. Μπορεί να πω στη φίλη μου πως είχα καύλες τις προάλλες και ήθελα να πηδηχτώ και θα το μάθει σε χρόνο dt και ο Κ. Πώς να πω στη φίλη μου πως δεν μου αρέσει αυτό που συμβαίνει, χωρίς όμως να γίνει αμυντική ή να παρεξηγηθεί; Μέχρι στιγμής, έχω απλώς μαζευτεί και δεν μοιράζομαι μαζί της πράγματα που δεν θέλω να μεταφερθούν και στον Κ.
–το φανάρι
Το να μην παρεξηγηθεί είναι πιο σημαντικό από το να μην γίνει η προσωπική σου ζωή φέιγ βολάν;
Ας παρεξηγηθεί, ας γίνει αμυντική, δεν είναι η τήρηση της αρμονίας το πρώτο μέλημα όταν ζούμε τη ζωή μας. Αυτό το γυναικείο χαρακτηριστικό που εμφανίζεται ξανά και ξανά σε διαφορετικές μορφές. «να μη μιλήσω για να μην γίνω δυσάρεστη» μας κάνει μόνιμα θύματα, που έχουν ως επίπτωση από καταπίεση μέχρι φόνο. Ναι, φόνο.
Η φίλη σου είναι άπειρη και δεν ξέρει πώς να τηρήσει όρια, ούτε τα δικά της, ούτε των άλλων, άλλωστε μαζί πάνε αυτά. Δεν θα της το μάθεις εσύ, αλλά πρέπει να προστατέψεις τον εαυτό σου, και αυτό δεν θα γίνει μόνο με την απομάκρυνση σου, γιατί ξέρει ήδη πολλά για σένα, δεν χρειάζεται να μάθει καινούρια για να σε εκθέτει συνέχεια. Πρέπει να καταλάβει ότι αυτό που κάνει είναι λάθος, αλλά αν δεν καταλαβαίνει ότι είναι λάθος, ας σταματήσει να το κάνει χωρίς να καταλαβαίνει γιατί είναι λάθος. Και ας παρεξηγηθεί.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Άσε με να μαντέψω.. άνοιξαν και κοινό λογαριασμό στο fb?
Maria_Vaggelis και φωτογραφία προφίλ αγκαλιά μέσα στην θάλασσα
Λοιπόν αυτό το έχω ζήσει κι εγώ αγαπητή φίλη.Είναι πολύ δυσάρεστο για μια φιλία διότι σταματά πια η εμπιστοσύνη.Δεν έχει σημασία που ο φίλος της είναι καλό παιδί ,δεν έχει καμία δουλειά να γνωρίζει δικά σου προσωπικά θέματα.
Δε θα το ξεχάσω κι εγώ να μιλάω στο τηλ με τη φίλη μου και σε κάποιο σημείο να την ακούω να φωνάζει “Ακούς Χρήστο;΄ Άκου τι της είπε ο μ….$^@#@ !!!”
Κάγκελο εγώ. Εννοείτε ότι η φιλία μεταλλάχτηκε σε απλή σχέση δύο ανθρώπων που λένε τα τυπικά μια στο τόσο.Δυστυχώς.
Συμφωνώ! 👍Κι εγω εχω χασει φίλες για τον ίδιο ακριβως λογο. Απλα θα πρότεινα στη γραφουσα να το ξεκαθαρίσει όλο αυτο, δηλ να πει στη φιλη της οτι αυτο που κανει δεν ειναι σωστο, ειναι σα να συζητάνε για σενα και πίσω σου και μπροστά σου. Κοιτα ο φίλος της δεν είναι μια κολλητή σας που στον ίδιο βαθμο που τα λέτε μεταξύ σας, τα λέτε και με εκείνη. Και ξερεις τι φοβάμαι? Αυτο που επαθα κι εγω. Η φιλη σου φαίνεται σαν τη δική μου σαν να την ελεγχει πληρως αυτος, και μια μέρα της είπε, ε μην κανεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω να δεις πως έμεινα όταν μου έκανε “σκηνη” ενας γκομενος γιατί 2 χρόνια πριν τον γνωρίσω είχα πάρει το χάπι της επόμενης μέρας….. Το χε πει η “κολλητή” μου τοτε στο αγόρι της και εκείνος/μαζί το χαν πει στον άλλον.
Κυκλοφορεί και σε άλλη εκδοχή: τα φτιάχνεις με κάποια και η κολλητή της ξέρει πως κάνετε σεξ, πόσες φορές και το σχολιάζει μάλιστα μπροστά σου. Όταν ζητάς μια στοιχειώδη διακριτικότητα, μουτρωνει (η κολλητή), γιατί την απομονώνετε!
Η κολλητή θέλει τρίο, αφού απομονώνει όταν ανοίγει κουβέντα για το κρεβάτι σας 🤣
Λυπάμαι που το λέω αλλά δεν είναι λόγω απειρίας. Έτσι είναι η φίλη σου και έτσι θα είναι ακόμα κι αν είναι 10 χρόνια σε σχέση. Ειδικά τότε, που λίγο πολυ ο ένας ξέρει τα πάντα για τον άλλο και πολλά ζευγάρια δεν έχουν τί να πουν οπότε σχολιάζουν και μιλάνε για άλλους. Οπότε χρησιμοποιούν ως τροφή τον περίγυρο για να έχουν τί να λένε. Και να της πεις ότι σε ενοχλει δε θα το σταματήσει, απλά θα το σχολιάσει με τον φίλο της και θα βγάλουν νέο κύκλο συμπερασμάτων και κουτσομπολιών. Θα τους δώσεις μέσα στην προφανή τους ανία… Διαβάστε περισσότερα »
Ισχύει δυστυχώς. Πιστεύω ότι αν το είχα συνειδητοποιήσει σε μικρότερη ηλικία θα κράταγα τα προσωπικά μου για τον εαυτό μου και δε θα τα μοιραζόμουν. Δε μου αρέσει καθόλου που ο άντρας της κολλητής μου ξέρει λεπτομέριες για εμένα και τον άντρα μου. Αυτή τη συμβουλή θα έδινα στον 20χρονο εαυτό μου, ότι δεν ισχύει στη ζωή τόσο πολύ το οι φίλοι είναι για πάντα και οι γκόμενοι φεύγουν κι έρχονται που πιστεύουμε τότε , συνήθως ο γκόμενος θα μείνει και θα κάνεις οικογένεια μαζί του και οι φίλοι φεύγουν. Ή έστω συμβαίνουν και τα 2, για να μην ακυρώσω… Διαβάστε περισσότερα »
Κόψε λάσπη. Δεν αξίζει. Και εννοείται ότι πρέπει να γίνεις δυσάρεστη.
Νομίζω ότι είναι πολύ συνηθισμένο ένα ζευγάρι να ανταλλάσσει πληροφορίες για τους φίλους του και δεν ξερω αν υπαρχει τρόπος να το αποτρέψεις αυτό,εκτός αν κόψεις πέρα. Το θέμα γενικά εγγράφεται στους κανόνες της στοιχειώδους ευγένειας: δε χρειάζεται να το κάνεις μπροστά της και κυρίως ο άλλος δε χρειάζεται να δείξει ότι ξέρει. Όποιος κάνει το αντίθετο για μένα είναι αγενής για να μην πω κάτι χειρότερο.
Πρόσφατα στη γιορτή μου,η κουμπάρα μου μοιράστηκε στην παρέα που βρισκόμασταν,το γεγονός ότι είχε μία αποβολή όταν προσπαθούσε για το 2ο.Η μια κολλητη μας με κοιταξε με απορία,το ίδιο κ η μάνα μου.Σαν να απορούσαν που δεν τους το είχα πει αφού σίγουρα το ήξερα.
Συγνώμη αλλά πληροφορία από πληροφορία διαφέρει.Αλλο να αναφερω οτι ξεκίνησε μεταπτυχιακο ή χτύπησε τατουάζ και άλλο αυτό.Αυτονόητο οτι δεν θα μιλούσα σε κανεναν,ακομα και σε αυτους που καποια στιγμη θα το ελεγε μονη της.
Σίγουρα πληροφορία από πληροφορία διαφέρει. Βέβαια εδώ μιλάμε για το τι λες στον σύντροφό σου και όχι στη μάνα σου ή την αδερφή σου. Αμα σε έβλεπε ο άλλος πχ καταστεναχωρημενη και σε ρωτούσε τι έχεις; δε θα έλεγες στο σύντροφό σου άσε η τάδε έχει ένα πρόβλημα και στεναχωρήθηκα;
“Βέβαια εδώ μιλάμε για το τι λες στον σύντροφό σου και όχι στη μάνα σου ή την αδερφή σου.”
Συγνώμη, αλλά δεν κατάλαβα τι εννοείς με το παραπάνω, αλλά θα ανακεφαλαιώσω.
Έχει σημασία τι λες και σε ποιον το λες.
Τα προσωπικά τρίτων δεν χρειάζεται να τα μοιραστείς ούτε με τον σύντροφο ούτε με την μάνα ούτε με την αδελφή σου, απλά και μόνο επειδή σου τα εκμυστηρεύτηκαν αυτοί οι τρίτοι.
Αν σε ρωτήσουν τι έχεις, ναι, μπορείς να πεις “έμαθα κάτι και στεναχωρήθηκα.” -Τι έμαθες; -Δεν μπορώ να σου πω, είναι αλλουνού.
Δεν ξέρω μου φαίνεται λίγο παράξενο εγώ να μην πω στο δικό μου σύντροφο ότι κάτι έπαθε μια αγαπημένη μου φίλη. Ίσως βέβαια το κάνω επειδή ξέρω ότι δεν είναι κουτσομπολης και ούτε φυσικά θα γυρίσει να μου πει ποτέ “γιατί δεν μου το είπες;!”.
Και διαχωρίζω τον σύντροφο από τη μαμά ή την αδερφή γιατί στο δικό μου το κεφάλι είναι απλά αδιανόητο να πω το ο,τιδηποτε για τρίτο στη μάνα μου,εδώ δε λέω τα δικά μου.
Αλλο να πεις “Κωστα μου, η Μαρια απολυθηκε, να παμε ρε για ενα καφε” ή “αχ χωρισε η ελενη με εκεινον τον βλακα, θυμασαι χαχαχχα” και άλλο να πεις ” η ντινα ειχε 3 εκτρωσεις πριν τα φτιαξει με το κολλητο σου””, “ο νικος επαιρνε ναρκωτικα στην εφηβεια και πουλησε τη τηλεοραση της γιαγιας του”. Υπάρχουν μυστικά που μοιράζονται με τον συντροφο και άλλα που τα ξεχνας την στιγμή που τα άκουσες.
Με καλυψες.
Εχω μία κολλητή φίλη 30 χρόνια. Με τον σύντροφο μου είμαστε 20 χρόνια μαζί και μοιραζόμαστε τα πάντα. Εκτός από σύντροφος είναι και ο καλύτερος μου φίλος. Όμως τα προσωπικά της φίλης μου και κυρίως αυτά που καταλαβαίνω ότι θέλει να μείνουν μεταξύ μας δεν τα συζητάω μαζί του. Αυτό που κάνει η φίλη σου, δείχνει ότι εκτός του οτι δεν σέβεται τη φιλία σας, δεν έχει και τρόπους.
Το θέμα δεν είναι πως η ζωή σου θα γίνει φέιγ βολάν, αλλά ότι τον Κ δεν τον επέλεξες και στην ουσία σου τον επιβάλει. Λοιπόν μαντεύω ότι σε λίγο καιρό θα τα πάρεις και θα τους βγάλεις από τη ζωή σου και τους δύο, γιατί λυπάμαι αλλά η φίλη δεν είναι καλή φίλη. Είναι παρτάκι για μένα, που τα θέλει όλα και κυρίως δεν θέλει να ξεβολευτεί….. που ήμαρτον δηλαδή σιγά το ξεβόλεμα να πας για ένα ποτό με την κολλητή σου. Δεν ξέρω , αλλά εμένα μου τη δίνουν οι αδύναμοι άνθρωποι και κυρίως τους φοβάμαι
Δεν ξέρει τι είναι τα όρια και φταίει και η απειρία της φοβάμαι. Θα γίνεις δυσάρεστη, θα απομακρυνθείτε λογικά και ή θα παντρευτούν και δε θα καταλάβει ποτέ τι της είπες ή θα το καταλάβει όταν χωρίσουν και θα αναρωτιέται πού είναι οι φίλοι της.
Παθουσα κι εγώ. Πολύ εκνευριστικό γενικώς και το να λέει τα προσωπικά σου και οτιδήποτε σε αφορά, αλλά και να τον κουβαλάει μαζι της παντού. Νομίζω πως η καλύτερη συμβουλή προς τη φίλη σου είναι get a life.