Αγαπημένη μου Αμπα. Έχω μια φίλη που είναι σε σχέση εδώ και 4 χρόνια με συχνούς χωρισμούς, καβγάδες και επανασυνδέσεις. Πρόσφατα μου αποκάλυψε ότι ο σύντροφος της μια φορά τη χαστούκισε και άλλη φορά την έσπρωξε τόσο δυνατά που έπεσε κάτω. Της είπα κατευθείαν ότι αυτός ο άνθρωπος είναι επικίνδυνος και πρέπει οπωσδήποτε να χωρίσει. Μου είπε ότι στις συγκεκριμένες περιπτώσεις είχαν μαλώσει πολύ άσχημα, αυτή τον πρόσβαλε χοντρά και γι’ αυτό αντέδρασε έτσι. Της είπα ότι σε καμία περίπτωση δεν δικαιολογείται η συμπεριφορά του, θα μπορούσε να την προσβάλει και αυτός και όχι να γίνει σωματικά βίαιος. Γενικά αυτός ο άνθρωπος έχει εξάρσεις θυμού π.χ. όταν οδηγεί μπορεί να βρίσει πολύ άσχημα απλά γιατί τον προσπέρασε κάποιος. Όσο της μιλούσα φαινόταν να καταλαβαίνει αυτά που της έλεγα αλλά σαν να μην ήθελε να τα αποδεχτεί. Δεν το συνέχισα για να μην γίνω πιεστική και νιώσει ότι την κρίνω έτσι ώστε να νιώσει άνετα να μου μιλήσει αν της ξανασυμβεί. Ο λόγος όμως που σου γράφω είναι τα σχόλια που άκουσα όταν το συζήτησα με άλλους φίλους. Φυσικά δεν ανέφερα ότι πρόκειται γι’ αυτήν, ούτε έδωσα στοιχεία που να την φωτογραφίζουν. Ανέφερα τα γεγονότα και οι αντιδράσεις ήταν πολύ χαλαρές.. Φυσικά κανείς δεν επικρότησε τη συμπεριφορά του αλλά δε θεώρησαν ότι μπορεί να ήταν προμήνυμα για κάτι πιο σοβαρό. Άκουσα σχόλια του τύπου: «Σιγά μωρέ που είναι επικίνδυνος, εκνευρίστηκε και έχασε τον έλεγχο μια-δυο φορές». «Ποιος ξέρει τι θα του είπε και αυτή και ο άνθρωπος βγήκε από τα ρούχα του». «Aν ζήτησε συγνώμη και κατάλαβε το λάθος του δεν είναι λόγος για να χωρίσουν» κ.λπ. Ακόμα και οι γυναίκες δεν το θεώρησαν όσο επικίνδυνο το βρήκα εγώ. Όλο αυτό με έβαλε σε σκέψεις. Εξακολουθώ να το θεωρώ απαράδεκτο και λόγο χωρισμού αλλά μήπως όντως δεν ήταν όσο επικίνδυνο πιστεύω;
–“Beat it”
Είναι όσο επικίνδυνο πιστεύεις, και ακόμη περισσότερο.
Ο λόγος που υποβαθμίζονται αυτά τα περιστατικά είναι επειδή ακόμα κυριαρχεί το στερεότυπο του νευρικού άντρα που θα πει μια κουβέντα παραπάνω πάνω στα νεύρα του, άντε θα ρίξει και ένα χαστούκι, γιατί έτσι είναι οι άντρες, νευρικοί και γεμάτοι τεστοστερόνη. Το στερεότυπο της τοξικής αρρενωπότητας: δεν ελέγχουν τον εαυτό τους, οπότε είναι χρέος των γυναικών να είναι γλυκομίλητες για να μην τους ερεθίζουν.
Φυσικά και δεν είναι έτσι, ο συγκεκριμένος έχει πρόβλημα διαχείρισης θυμού ή κάτι πολύ χειρότερο, και το χαστούκι θα εξελιχθεί σε γροθιά με μαθηματική ακρίβεια, και από εκεί και πέρα θα γίνονται όλο και πιο σοβαρά τα πράγματα. Η φίλη σου δεν έχει καταλάβει τι της συμβαίνει, και η κοινωνική ανοχή σε τέτοιου είδους βία την κάνει να αμφιβάλλει για αυτό που ξέρει ότι είναι λάθος.
Μην το αφήσεις έτσι. Συνέχισε να τη παρακινείς να φύγει, πρόσφερε της καταφύγιο αν το αποφασίσει, δώσε της να διαβάσει, διάβασε κι εσύ, πες της για την τηλεφωνική γραμμή 15900.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πιο πολύ από το βίαιο σύντροφο με τρομάζουν οι φίλοι που δικαιολογησαν το γεγονός. Εύχομαι να μην εξελιχθούν σε θύτες ή θύματα.
Από τα πιο εύστοχα σχόλια 👏
Στα δικά μου μάτια, και μιλάω από πικρή πείρα, το πρόβλημα της φίλης σου δεν είναι μόνο το χαστούκι ή το σπρωξιμο. Ένας άνθρωπος που φτάνει στο σημείο να ασκησει σωματική βία, έχει κάνει προθερμανση με τις άλλες μορφές βίας τα 4 χρόνια της σχέσης τους : λεκτικη και συναισθηματικη, και αυτό είναι βέβαιο με μσθηματικη ακρίβεια. Οπότε εξ ορισμού δε μιλάμε για ένα χαστουκακι ή ένα σπρωξιματακι. Εξ ορισμού η φίλη σου υφίσταται όλες τις μορφές κακοποίησης σε αυτή τη σχέση. Με τρομάζει το πόσο προσπαθεί κάποιος να υποβιβασει τις συγκεκριμένες χειροδικιες ως light και μεμονωμένο περιστατικό και ως… Διαβάστε περισσότερα »
Lioness, τα σέβη μου για το κείμενό σου τις προάλλες, το θάρρος σου και το καθαρό σου μυαλό. Προς τη γράφουσα: εκτύπωσε στη φίλη σου το κείμενο της Lioness να το διαβάσει. Δυστυχώς η φίλη σου φοβάμαι ότι θα συνεχίσει να ανέχεται καταστάσεις. Δεν είμαι ειδικός, δεν μπορώ να σου πω πώς να το διαχειριστείς. Ανησυχώ ότι όσο πιο πολύ πιέζεις και όσο πιο πολύ τον κατηγορείς, τόσο περισσότερο η φίλη σου θα δικαιολογείται και θα “κλεινεται”. Το μόνο που έχω να σου πω είναι να μην την αποκόψεις, συνέχισε να κρατάς διόδους επικοινωνίας μαζί της, ώστε να μην ντραπεί… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ ευχαριστώ. Είμαι ακόμη σε ανάρρωση, αλλά συνεχίζω. Πάντως, εάν διαβάσει κάποιος προσεκτικά το κείμενο της ερώτησης, καταλαβαίνει ότι στο πλαίσιο της σωματικής βίας συμβαίνουν κι άλλα πράγματα. Αυτά τα 4 χρόνια με “συχνούς καβγάδες, χωρισμούς, επανασυνδέσεις” είναι πολύ γνώριμα, και επιβεβαιώνουν το πλαίσιο της κακοποιητικής σχέσης. Το ένα οδηγεί στο άλλο, σε κλιμάκωση. Ο θύτης δοκιμάζει τα όριά σου με λεκτική και συναισθηματική κακοποίηση και εν συνεχεία έρχεται και το “χαστουκάκι”, όταν πλέον με τη λεκτική/ συναισθηματική βία σε έχει κάνει να πιστέψεις ότι το αξίζεις. Αρνούμαι να πιστέψω ότι σε μία υγιή σχέση με επικοινωνία και σεβασμό έρχεται… Διαβάστε περισσότερα »
Lioness ήθελα κ εγώ να σ’ ευχαριστήσω για τις σκέψεις που μοιράστηκες στο κείμενό σου και να σου δώσω συγχαρητήρια για το θάρρος σου να βγεις νικήτρια μέσα από τον εφιάλτη που πέρασες. Σου εύχομαι απο καρδιάς μόνο ευτυχισμένες στιγμές στη ζωή σου από δω και μπρος!
Δεν άκουσα ποτέ ιστορία στην οποία αυτός που κακοποιούσε να έγινε αρνάκι και να μετάνιωσε. Ο βίαιος άνθρωπος γίνεται χειρότερος από την ανοχή του θύματος και του περίγυρου όσο περνάει ο καιρός. Θέλει προσοχή, οργάνωση και αμετάκλητη απόφαση να φύγει η φίλη σου από αυτόν τον άνθρωπο.
Με αφορμή όσα σχολιάστηκαν, να προσθέσω ότι έχω δυστυχώς διαπιστώσει ότι όντως αυτά είναι ανεκτά και light. Μια από τις συχνότερες ερωτ που μου κάνουν όταν αναφέρεται ότι “ξέρω ξύλο” είναι αν έχω γλιτώσει κάτι. Πράγματι, πχ έδειρα σε άμυνα τον φίλο που με φιλοξένησε σε ξένη χώρα και απαίτησε δια της βίας να του κάτσω (χρόνιααα φίλοι, δεν του φαινόταν) και όντως έχω δείρει σε άμυνα γκόμενο που σε καβγά άπλωσε χέρι. Ωστόσο, καμιά σχεδόν γυναίκα δεν συγκινείται. Ναι, λένε, αλλά κάτι φοβερό? (Φανταζομαι να γλιτωσω απαγωγή ως κόρη προέδρου των ΗΠΑ) Με θλίβει αυτό, η βία συχνότερα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Θυμώνω και στεναχωριέμαι ταυτόχρονα για όλες εκείνες τις γυναίκες που είναι δέκτες βίαιης συμπεριφοράς και αμέσως αυτό που δηλώνουν ώστε να δικαιολογήσουν τα αδικαιολόγητα είναι ότι έφταιξαν λίγο-πολύ εκείνες για την έκρηξη του άλλου. Μην φοβάσαι να γίνεις δυσάρεστη και πιεστική: πες της να χωρίσει ΤΩΡΑ, είναι ακόμα στην αρχή και δεν συνειδητοποιεί την έκταση που θα λάβει το φαινόμενο. Προσπάθησε να την βοηθήσεις, δεν ξέρω τι άλλες χείρες βοηθείας έχει διαθέσιμες αλλά ίσως να είσαι και η μοναδική. Όσο για όλους τους υπόλοιπους ανίδεους που αντιμετωπίζουν το πρόβλημα με ελαφρότητα, μην τους ρωτάς διότι αντιλαμβάνεσαι και εσύ η ίδια… Διαβάστε περισσότερα »
Στο διάβολο ανατρίχιασα. Τόσο κοντά μας κάθε φορά. Ακόμη και η μαμά μου που μας μεγάλωσε πως πάντα ο άντρας μας έχει δίκιο και να τον ακούμε κτλ κτλ, σ’αυτό είχε πει πως αν έστω μία φορά σηκώσει χέρι ή μας απειλήσει πως θα σηκώσει χέρι να πάρουμε τα μπογαλάκια μας και να φύγουμε. Μιλάμε για γυναίκα παλαιολιθικών αρχών. Πίεσε τη φίλη σου να ενημερωθεί. Η βία κλιμακώνεται. Άντε όμως και δεν κλιμακώνεται με τα χαστούκια και τα σπρωξίματα δηλαδή αυτή δεν έχει πρόβλημα; πρέπει να πάει στο κατ με σπασμενο κόκκαλο πρώτα; όμως κλιμακώνεται. Και η λεκτική βία κλιμακώνεται.… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι αν άκουγα τέτοια αντίδραση από φίλους και φίλες, θα αναρωτιόμουν σοβαρά για το ποιον των φίλων. Ανεξαρτήτως φύλου, το ότι υπήρξε προηγούμενη βία – λεκτική – δεν δικαιολογεί καμία άλλη βία, λεκτική ή σωματική! Επίσης κακώς στέκεσαι στις απόψεις άλλων, δεν είναι δική τους δουλειά να αξιολογήσουν τη βαρύτητα της κατάστασης. Ωστόσο, επίσημα δεν είναι ούτε δική σου, οπότε πρέπει να την βοηθήσεις να πάρει μόνη της την απόφαση. Αν πάλι η φίλη σου είναι έτοιμη να αποδεχτεί τη μοίρα της – που έτσι φαίνεται -, πρέπει να βρεις κοντινό συγγενή της, κατά προτίμηση γονείς ή αδέρφια, για… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που δε μου πάει “κάτω” σε αυτές τις περιπτώσεις, δε μπορώ να το χωνέψω είναι το εξής: αν έχεις τηλεόραση σπίτι σου και έχεις δει 5 αμερικάνικα κλασικά σήριαλ που τα χιλιοπαίζουν, αν εχεις δει 10 ταινίες,αν έχεις διαβάσει 5 ειδήσεις που σε βομβαρδίζουν με ανάλογα θέματα σχεδόν κάθε μέρα, δε γίνεται να συζητάμε ακόμη εάν ένα χαστούκι μπορεί να μετατραπεί σε γροθιά. Είναι άλλο να εξετάζουμε τους λόγους που ακόμα υφίσταται το φαινόμενο, παρόλη την ενημέρωση κοκ και άλλο να στρουθοκαμηλίζουμε ότι “μπορεί να ήταν μεμονωμένη περίπτωση πάνω στα νεύρα του”. Αυτό που θέλω να πω είναι ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ακριβώς! Δεν καταλαβαίνω πώς είναι δυνατόν να μην ξέρουν που θα πάει η ιστορία.. Αδυνατώ να το κατανοήσω για μια νέα κοπέλα στη χώρα μας! Η μόνη εξήγηση είναι ότι επί το πλείστον εθελοτυφλούν και έχουν ζήσει παρόμοιες καταστάσεις ως παιδιά ή έχουν υπάρξει μάρτυρες τέτοιων συμβάντων μεταξύ των γονιών τους. Έτσι, εύκολα παρασύρονται στο να υπόκεινται κάτι γνώριμο και να το δικαιολογούν όπως δικαιολογούσαν τον μπαμπά: ναι κάνει όλα αυτά αλλά δες! Μας αγαπούσε πάντα.
Γι’αυτό λέω ότι,δεν αναλύω τους λόγους που υφίσταται το φαινόμενο,ούτε εκείνους που κρατούν έναν άνθρωπο σε μία τέτοια σχέση, ούτε μπορώ να το κάνω επαρκώς (υπάρχουν ειδικοί που το κάνουν εξαιρετικά) και δεν είναι και το ζητούμενο στο σχόλιο μου. Με εξοργίζει αυτή η “χαλαρότητα” στο σχολιασμό του γεγονότος από μια παρέα ατόμων όπου διαφαίνεται ότι μόνο η κοπέλα που έστειλε την ερώτηση αντιλαμβάνεται το πώς μπορεί να κλιμακωθεί προς το χειρότερο μια τετοια συμπεριφορά. Γιατί δε μπορώ να διανοηθώ ότι όλοι οι φίλοι έχουν από μία κακή εμπειρία στο οικογενειακό τους περιβάλλον,που τους εμποδίζει να δώσουν τις πραγματικές διαστάσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Σε αρκετές κακοποιητικές σχέσεις, όλα ξεκινούν από, φαινομενικά, απλά πράγματα. Μια επιθετική συμπεριφορά, η οποία, σιγά σιγά, αρχίζει να αναπαράγεται όλο και πιο συχνά·με έντονα ξεσπάσματα, με τάσεις επιβολής προς το άλλο μέλος της σχέσης, οι οποίες περιλαμβάνουν συναισθηματική, ψυχολογική, λεκτική και σωματική βία. Και έτσι φτάνουμε , σιγά σιγά, σε ένα σπρώξιμο, το οποίο στη συνέχεια θα γίνεται όλο και πιο δυνατό, με μεγάλη επικινδυνότητα να προξενήσει κάποια σωματική βλάβη·ύστερα φτάνουμε στο χαστούκι και μετά ποιος ξέρει… Ίσως, η φίλη σου δεν έχει, ακόμα, αντιληφθεί και συνειδητοποιήσει το πόσο προβληματική είναι η όλη κατάσταση, στην οποία έχει φτάσει και… Διαβάστε περισσότερα »
Moυ θύμησες μια ιστορία πριν πολλά χρόνια: Μια φίλη μου, τότε 24 χρονών κι αρραβωνιασμένη, ήρθε στην παρέα τρίβοντας το μάγουλό της και μας είπε εντελώς χαλαρά ότι ο μελλοντικός σύζυγός της και δέκα χρόνια μεγαλύτερος την είχε σφαλιαρίσει επειδή είχε φύγει και δεν του είχε πει που είχε πάει. Ήμουν η μοναδική που φρίκαρε (ή τουλάχιστον η μοναδική που το έδειξε). Βέβαια ήταν 20 χρόνια πριν, αλλά τα πράγματα έχουν δυστυχώς χειροτερέψει έκτοτε. Για την ιστορία, το ζευγάρι είναι σήμερα παντρεμένο, με δυο μεγάλα πλέον παιδιά.