Βρίσκομαι σε σχέση με έναν άντρα περίπου 20 χρόνια μεγαλύτερό μου, εδώ και 8 χρόνια κΙ τελευταία έχουμε αποκτήσει και δύο παιδάκια. Διάβαζα τα άρθρα σου σχετικά με τα σημάδια μιας κακοποιητικής σχέσης και αναρωτιόμουν αν και η δική μου ανήκει σε αυτήν την κατηγορία. Ο σύντροφος μου είναι πολύ νευρικός και μου φωνάζει και βρίζει πολύ συχνά όταν κάνω κάποιο “λάθος”. Τα “λάθη” αυτά κατά κύριο λόγο έχουν να κάνουν με το σπίτι (ο πάγκος πχ έχει βρωμιες και δεν τον καθάρισα) ή και για τα παιδιά (εγώ φταίω πχ που το παιδί έμαθε εξαιτίας μου και κάνει κάτι που δεν πρέπει). Φωνάζει επίσης συχνά όταν κάνω πράγματα και τον εκνευρίζουν όπως το ότι τον φώναξα για φαγητό και τον διέκοψα από κάποια δουλειά που έκανε ή επειδή στάθηκα κάπου και τον εμπόδισα να περάσει, κάνοντας το “επίτηδες”. Επίσης με μειώνει πάρα πολύ συχνά αποκαλώντας με άχρηστη και προσβάλλοντας την οικογένεια μου. Όταν γίνεται κάτι από όσα ανέφερα παραπάνω, αναφέρει χαρακτηριστικά ότι “ορίστε τώρα με αναγκάζεις και φωνάζω και ακούει και το παιδί και γίνομαι εγώ ο κακός και φωνάζω ενώ εσύ φταις”. Πέρα από αυτά έχει και τα θετικά του, είναι καλος σαν πατέρας και νοιάζεται για τα παιδιά και ασχολείται και έχουμε και τις καλές μας στιγμές. Σκέφτομαι πολύ σοβαρά να φύγω αλλά από την άλλη με κρατάνε τα παιδιά και η σχέση που έχουν αναπτύξει.
-Μια άχρηστη
Η σχέση που έχουν αναπτύξει είναι δική του ευθύνη, όχι δική σου. Τα παιδιά δεν σε κρατάνε, εσύ τα κρατάς. Τα παιδιά ακούν τον πατέρα τους να αποκαλεί τη μάνα τους «άχρηστη». Και η δική σου σχέση ανήκει στην κατηγορία της κακοποιητικής, έχει όλα τα σημάδια, όπως διαπίστωσες και από το αφιέρωμα. Ένα από αυτά είναι ότι δεν είναι όλες οι στιγμές κακές.
Απόσπασμα από εδώ:
Όσο καιρό ήμουν με τον κακοποιητή μου δεν ήταν όλες οι μέρες κακές (μείωση αυτοπεποίθησης, επιβολή, βρισιές, ξύλο, υποτίμηση μου, υποτίμηση φίλων, οικογένειας, πτυχίων, εργασίας, μισθού, ικανοτήτων, εμπειριών). Και δεν ήταν όλες οι κακές μέρες με τον ίδιο τρόπο.
Στις αρχές οι καλές μέρες (μέρες χωρίς κακοποίηση) ήταν περισσότερες από τις κακές αλλά μετά από λίγους μήνες ξεκίνησε η αντίστροφη μέτρηση. Ποτέ όμως δεν υπήρξαν μόνο κακές μέρες.
Πάντα ακολουθούσε και μια πολύ καλή ημέρα όπου με φρόντιζε, με αγαπούσε και μου έδειχνε πόσο καλά θα μπορούσαμε να είμαστε αν εγώ ήμουν λίγο πιο.. υπάκουη και όχι τόσο αντιδραστική. Τον διάλογο τον θεωρούσε αντίδραση.
Όσο περνούσε ο καιρός οι καλές μέρες όλο και αραίωναν αλλά υπήρχαν πάντα. Μετά από μία μετα-εξέταση θεωρώ ότι πρέπει ο ίδιος να πίστευε ότι οι καλές ημέρες ήταν απαραίτητες στην σχέση μας επειδή μου πρόσφερε τροφή για όνειρα κι ελπίδα στο μυαλό μου. Και τα όνειρα και οι ελπίδες πολλές φορές σου δίνουν ψευδαισθήσεις και αλλοιώνουν την πραγματικότητα σου. Αν υπήρχαν μόνο κακές οι μέρες θα μπορούσα πιο εύκολα να το βάλω στα πόδια αφού δεν θα είχα κάτι για να προσμένω.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα σου μιλήσω σαν παιδι ενός τέτοιου πατέρα και σα γυναικα που έχω βρεθει σε σχεση με ψυχολογική βία. Τρέχα. Ένας πατέρας που συμπεριφέρεται έτσι στη μανα των παιδιών του κακοποιεί και τα παιδια. Τα παιδια πονάνε να το βλέπουν αυτό. Και μη νομίζεις ότι δεν καταλαβαίνουν. Καταλαβαινουν πολύ καλά τι γίνεται. Επίσης κατά πάσα πιθανότητα ο άντρας σου θα ασκήσει ή ασκεί ήδη ψυχολογική βία και στα παιδιά. Το θεωρω νομοτελειακό πλέον. Αυτοί οι άνθρωποι θέλουν να ασκουν εξουσία, είναι το βίτσιο τους. Φύγε για το καλό των παιδιών σου. Η μάνα μου έφυγε όταν ήμουν 15. Μακαρι να… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραίο ποστ Katrina
Δε νομίζω να σε παρηγορήσει, αλλά εγώ το φώναζα σε πολύ μικρότερη ηλικία να χωρίσουν δεν επηρεάστηκαν. Γιατί στην πραγματικότητα δε μένουν για τα παιδιά, είναι ψέμα που το έχω ακούσει κι εγώ. Ίσως θέλουν να το πιστεύουν όταν το λένε γιατί δεν έχουν το ψυχικό σθένος και τη διαύγεια να το αντιμετωπίσουν αλλά όχι, δε θα αλλάξουν γνώμη για τα παιδιά. Αν τα παιδιά δεν είναι κίνητρο για να γίνεις πιο δυνατός, τότε ποιο είναι. Υ.Γ. Νομίζω ότι λίγο πολύ όσοι ζήσαμε κακοποιητικές καταστάσεις σε τρυφερή ηλικία, το τελευταίο πράγμα που αντέχουμε ν’ ακούσουμε ότι είναι για το παιδί.… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις απόλυτο δίκιο σ αυτό. Η μανα μου δεν τον έτρεξε δικαστικά “για τα παιδιά” και το πληρώνουμε ως σήμερα οικονομικά εγώ κι η αδερφή μου. Τεράστιο βάρος το “για τα παιδιά” για να το φορτώσεις κιόλας σε ένα παιδάκι. Αυτό που έγραψες για το παραμελημένο παιδάκι που κανείς δεν φρόντισε όταν έπρεπε μίλησε στην ψυχή μου. Έτσι νιώθω κι εγώ. Πραγματικά μακάρι αυτό το βίωμα να μπορούσαμε να το μεταφέρουμε σε γυναίκες που δε φεύγουν για τα παιδιά.
Ακριβώς αυτό. Δε θες τα παιδιά σου να ακουνε φασαριες! Εμένα φωνάζει σα το γάιδαρο για να δείξει ότι έχει δίκιο, για να ασκήσει βια, δεν ξέρω. Πάντως, όταν εγώ λέω ότι ακούει το μικρό και δεν είναι καλό για αυτό μου λέει ότι το χρησιμοποιώ… Άκουσον-άκουσον! Πιο πολύ προβληματίστηκα βέβαια από το “δεν είναι όλες οι μέρες κακές” γτ συνήθως σκεφτόμαστε: “κανείς δεν είναι τέλειος”, “όλοι κάνουμε συμβιβασμούς για να μπορούν να υπάρχουν οι σχέσεις”, “ο σύντροφός μου έχει τα τάδε θετικά στοιχεία”, αλλά τελικά πού μπαίνει η κόκκινη γραμμή ? Όταν αισθάνεσαι ότι με τις φωνές ο άλλος… Διαβάστε περισσότερα »
Θέλω να πιστεύω ότι έχω πάει παρακάτω στη ζωή μου. Με βοήθησε αφάνταστα η ψυχοθεραπεία, πριν ξεκινήσω δεν είχα καταλάβει πόσο μεγάλο κακό μου είχε κάνει όλο αυτό. Μακάρι πραγματικά και για την ίδια και για τα παιδιά να το δει.
Σοκοφρετα, πολλές μητέρες (μιλώ γενικά, δεν αναφέρομαι στη γραφουσα) χρησιμοποιούν τα παιδιά ως δικαιολογία, για να μην πάρουν διαζύγιο.
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ Ζείτε στο ίδιο σπίτι, ο τρόπος που συμπεριφέρεται σε σένα με ΜΑΡΤΥΡΕΣ τα παιδιά, τα επηρεάζει άμεσα. Α ΜΕ ΣΑ. Δεν ξέρω πόσο πιο ξεκάθαρα να το γράψω, είναι μία ψευδαίσθηση ότι ο κακοποιητής σύζυγος δεν είναι και κακοποιητής πατέρας, με τη δικαιολογία ότι η βία δεν στοχεύει απευθείας στο παιδί. Το παιδί βλέπει, ακούει, νιώθει, φοβάται. Θα μεγαλώσει σε ένα σπίτι που θα φοβάται μήπως κάνει κάτι “λάθος” και “προκαλέσει” την ίδια οργή που βλέπει από τον πατέρα του προς εσένα. Δε χρειάζεται να το βρίζει ή χτυπάει για να είναι και αυτό αποδέκτης της… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ στενοχωριέμαι για αυτούς τους άντρες που αναγκάζονται συνέχεια να μας βρίζουν, να μας υποτιμούν, να μας χτυπούν και μερικές φορές να μας σκοτώνουν. Ποιος ξέρει πόσο μαύρη τη ζωή θα τους κάνουμε επειδή αναπνέουμε
Συμφωνώ απολύτως. Εγώ παντρεύτηκα το γιο ενός τέτοιου πατέρα. Δυστυχώς ακολούθησε τα βήματά του με απόλυτη ακρίβεια. Όταν μια φορά του είπα ότι είναι ίδιος ο πατέρας του έπαθε σοκ και με κατηγόρησε ότι είμαι τρελή (εκτός από άχρηστη).
Αν ο πάγκος της κουζίνας του φαίνεται βρώμικος τότε να απλώσει τα χεράκια του να τον καθαρίσει μόνος του ο υπερτροφικός μπέμπης. Δυστυχώς είσαι σε μια κακοποιητική σχέση, και το καλύτερο που έχεις να κάνεις, και για σένα και για τα παιδιά είναι να φύγεις. Η σχέση του με τα παιδιά είναι σχέση ΤΟΥ και δεν είσαι υπεύθυνη για την τροπή της. Προσωπικά πιστεύω πως είναι καλύτερο για τα παιδιά (και τώρα και σε δέκα χρόνια) να δουν τη μαμά τους να φεύγει από κάπου που τη λένε “άχρηστη” και να της φωνάζει. Πέραν του ότι θα φύγεις από την… Διαβάστε περισσότερα »
Λες κι ο σύντροφος σας είναι ο πατέρας μου, ίδια περιγραφή χαρακτήρα και συμπεριφοράς. Συγνώμη αλλά αν δεν πάρετε διαζύγιο και δε φύγετε (και οκ μιλάω λίγο εκ του ασφαλούς από την οπτική της μιας πλευράς γτ δε μου είναι γνώριμες με υποκείμενο εμένα καθ’αυτήν καταστάσεις με σοβαρές σχέσεις και γάμους….ήμουν όμως λίγο στη θέση αυτών των παιδιών) τα παιδιά μπορεί να μεγαλώσουν και να έχουν πολλά ψυχολογικά και επίσης να μη θέλουν να βλέπουν ούτε τον πατέρα τους αλλά ούτε και εσάς. Αν υπήρχε στο πληκτρολόγιο εύκολη δυνατότητα υπογραφής γι’αυτα που λέω θα την έβαζα
Πολύ λυπάμαι για όσα διάβασα ειλικρινά. Έχω υπόψη αυτή τη ματαίωση και το πόσο άσχημο είναι για τον ίδιο σου τον εαυτό αυτή η λέξη ‘άχρηστη’. Εμένα ακόμη με κυνηγάει το φάντασμά της σε περιόδους δύσκολους ή όταν θέλω να τολμήσω κάτι καινούριο. Θα εστιάσω όμως στα παιδιά, γιατί είναι καλό να φύγεις γι’ αυτά. Τα παιδιά επηρεάζονται από τους τσακωμούς, βιώνουν καταστάσεις ψυχρού πολέμου ή και κανονικού όταν υπάρχουν οι εκρήξεις. Μαθαίνουν ότι η ηρεμία είναι μια ψευδαίσθηση και στην ουσία ζουν μέσα σε ένα μόνιμο άγχος για το πότε θα ξεσπάσει ο καυγάς. Ίσως ταυτιστούν μαζί σου, ήσουν… Διαβάστε περισσότερα »
“Και η δική σου σχέση ανήκει στην κατηγορία της κακοποιητικής”.
Αν υλοποιούσαμε αλγόριθμο μηχανικής μάθησης για να κατατάξει μία σχέση σε ένα εκ των συνόλων {κακοποιητική, μη κακοποιητική”}, το συγκεκριμένο παράδειγμα θα είχε ακρίβεια 100%.
“ορίστε τώρα με αναγκάζεις και φωνάζω και ακούει και το παιδί και γίνομαι εγώ ο κακός και φωνάζω ενώ εσύ φταις”.
Κλασική χειριστική φράση. Για όλα φταίνε οι άλλοι. Το θέμα είναι ότι ορισμένοι χρησιμοποιούν τέτοιες φράσεις και για τα παιδιά τους.
Θα γίνει, ΜΟΝΟ χειρότερος με τον καιρό. Όχι άλλες αυταπάτες.
Μην ανησυχείς, με τους καινούργιους νόμους μια χαρά θα βλέπει τα παιδιά σας αν χωρίσετε. Το σημαντικό για τη ζωή τους είναι να μην κανονικοποιήσουν την κακοποιητική συμπεριφορά μέσα τους. Να μην μεγαλώσουν πιστεύοντας ότι έτσι είναι φυσιολογικό να φέρεται ένας άντρας σε μια γυναίκα. Είναι σημαντικό να τα διδάξεις πως αντιδράει μια γυναίκα που βρίσκεται σε κακοποιητική σχέση. Να μάθουν ότι μια γυναίκα έχει τη δύναμη να φύγει. Είτε είναι αγόρια είτε κορίτσια.