in

Αγαπητή «Α, μπα»: Ο σύντροφος μου εκμυστηρεύεται τα προσωπικά μου στους άλλους

Επίσης υποτιμάει τις επιλογές μου και αυτά που λέω

Αγαπητή Α, Μπα μου, ξεκίνησα πρόσφατα να σε διαβάζω και έχεις γίνει η πρωινή μου συνήθεια και λατρεία! Ήρθε η ώρα λοιπόν να σου γράψω και εγώ το πρόβλημά μου μιας και η γνώμη σου μετράει πολύ για μένα ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

603c45828df1e3202368131fe4dc1ba4

Αγαπητή Α, Μπα μου, ξεκίνησα πρόσφατα να σε διαβάζω και έχεις γίνει η πρωινή μου συνήθεια και λατρεία! Ήρθε η ώρα λοιπόν να σου γράψω και εγώ το πρόβλημά μου μιας και η γνώμη σου μετράει πολύ για μένα. Ακολουθεί κατεβατό: με τον φίλο μου είμαστε μαζί 2.5 χρόνια και ενώ σε γενικές γραμμές τα πράγματα πήγαιναν καλά, κάποια σύννεφα έχουν αρχίσει να συσσωρεύονται… Εξαρχής είχα παρατηρήσει κάποια πράγματα τα οποία δεν μου κόλλαγαν πολύ, αλλά μάλλον επέλεγα να τα παραβλέψω γιατί ήμουν πολύ ερωτευμένη μαζί του και γιατί πίστευα ότι ήμουν υπερβολική. Γενικώς, έχω παρατηρήσει ότι όταν κάνουμε συζητήσεις για κάποια πράγματα που αφορούν εμένα (δραστηριότητές μου ή σχέσεις με φίλους), έχει την τάση να κριτικάρει τα πάντα, όχι όμως με την καλή έννοια της συμβουλής. Προσπαθεί να υποτιμήσει τις επιλογές μου, τα λεγόμενά μου και τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρέφομαι και να με στρέφει προς αυτά που θεωρεί ο ίδιος σωστά με βάση τη δική του λογική. Κακό απαραίτητα; Όχι, αν δεν θεωρούσε πάντα αυτά που επιλέγω εγώ τις λάθος αποφάσεις και τις δικές του τις σωστές και αν δεν τσαντιζόταν που οι απόψεις μου και οι επιλογές για την ζωή μου διαφέρουν από τις δικές του. Έτσι μία συζήτηση για ένα προβληματισμό μου καταλήγει στο ότι εγώ δεν ξέρω τι θέλω, ότι πρέπει να ακούσω αυτόν που έχει πιο πολλή εμπειρία και σε μία έμμεση προσπάθεια χειρισμού, με σκοπό να με κάνει να αμφισβητήσω τα θέλω μου και τον εαυτό μου. Στην αρχή έπαιρνα πολύ κατάκαρδα αυτά που μου έλεγε και μετά από κάποιο σημείο φοβόμουν να τον ρωτήσω πράγματα ή να του πω ένα πρόβλημα μου διότι είτε θα το έβρισκε αμελητέο είτε απλά θα έβρισκε ένα τρόπο να τσακωθούμε και εγώ να γεμίζω το μυαλό μου με ένα έξτρα άγχος. Αυτό έχει ως αποτελέσμα πλέον να σταματήσω να ζητάω τις συμβουλές του και να κρατάω πράγματα για μένα ή να τα συζητάω με τους κοντινούς μου φίλους μου που θα με ακούσουν προσεκτικά και που θα μου δώσουν την ειλικρινή και αντικειμενική τους γνώμη. Αυτό φυσικά έχει οδηγήσει σε έναν φαύλο κύκλο καυγάδων, καθώς θυμώνει μαζί μου όταν βλέπει ότι κατι με προβληματίζει και δεν του το λέω, και όταν τελικά μετά από επιμονή του, του το πω, καταλήγουμε να τσακωνόμαστε γιατί δεν συμφωνεί και εγώ μετανιώνω την ώρα και στιγμή που αποφάσισα να του μιλήσω. Το άλλο μου πρόβλημα που σχετίζεται με αυτό, είναι ότι έχει καλή σχέση με την οικογένειά του. Τόσο καλή, που συζητάνε τα πάντα μεταξύ τους… ακόμα και τα δικά μου προσωπικά ζητήματα, τα οποία υποτίθεται πρέπει να μείνουν μεταξύ μας! Ώρες ώρες στις προσωπικές μας συζητήσεις, νιώθω σαν 10χρονο παιδί που εκμυστηρεύεται ενα μυστικό σε φίλο του και ζητάει να μην το πει σε κανέναν. Αν και για μένα αυτονόητα κάποια πράγματα παραμένουν προσωπικά, και ενώ μου υπόσχεται πως αυτό εννοείται (“ σε ποιον να το πω ρε;”) καταλαβαίνω ότι όλο και κάτι θα συζητήσει με φίλους και αδέρφια. Αυτό με κάνει να νιώθω μονίμως εκτεθειμένη. Το κορυφαίο ήταν ότι πρόσφατα του εκμυστηρεύτηκα κάποιες επιχειρηματικές ιδέες που έχω για να κάνω κάτι δικό μου, με ένα καινούριο concept που έχω σκεφτεί και το οποίο για εμένα ήταν καθαρά εμπιστευτικό. Ε, πήγε και το είπε στην αδερφή του, η οποία κινείται σε παρόμοιο τομέα εργασίας με εμένα. Και τι μου είπε τις προάλλες; Ότι συζητούσε με την αδερφή του, η οποία σκεφτόταν όλως τυχαίως να δοκιμάσει κάτι παρόμοιο με την ιδέα μου (με μικρές παραλλαγές), μιας και την βρήκε πρωτότυπη. Ε ρε Α, μπα μου, τσαντίστηκα πολύ μαζί του. Δεν μπορώ να πω ότι μόνο εγώ μπορεί να είχα αυτή την ιδέα σε όλο τον κόσμο, αλλά είναι δυνατόν να την μοιράζεται με ένα άτομο σε ανταγωνιστικό περιβάλλον, ακόμα και αν είναι η αδερφή του; Δεν υπάρχουν όρια στο τι μπορούμε να μοιραστούμε και τι όχι και πως μπορούμε να σεβαστούμε κάποιο άτομο απέναντί στους δικούς μας ανθρώπους; Σημειωτέον, ότι και ο ίδιος μου έχει αναφέρει κατά καιρούς προσωπικά ζητήματα από φίλους των αδερφών του και μου πέσαν τα μαλλιά και τον έκραξα που τα αναμετάδωσε! Όλα αυτά φυσικά έχουν κλονίσει την εμπιστοσύνη μου απέναντί του και έχω φτάσει στο σημείο να μην μπορώ να συζητήσω θέματα ουσιαστικά μαζί του γιατί φοβάμαι τι θα διαρρεύσει! Τι άλλο μπορώ να κάνω γι’αυτό; Του έχω μιλήσει, αλλά είτε με κατηγορεί ότι είμαι κρυψίνους είτε προσβάλλεται αν του πω ότι δεν θέλω να μιλήσει στοχευμένα σε συγκεκριμένα δικά του άτομα. Αυτά τα πράγματα με έχουν απωθήσει πολύ και έχω αρχίσει πλέον να σκέφτομαι το ενδεχόμενο της αποχώρησης… Ποια η γνώμη σου; Είμαι τελικά κρυψίνους ή αυτός έχει έλλειψη ενσυναίσθησης;

Τι μόδα αυτή με την ενσυναίσθηση, έχει γίνει το νέο «τοξικός άνθρωπος» που δεν σημαίνει τελικά τίποτα. Δεν είναι ότι δεν σκέφτηκε να σου πει να πάρεις ζακέτα ενώ ήξερε ότι κάνει κρύο εκεί που θα πάτε. Η υποτίμηση, η υπονόμευση, η αδυναμία δημιουργίας εμπιστευτικού κλίματος, αυτά είναι πολύ σοβαρά θέματα. Τα πιο σοβαρά από όλα. Κάνουμε σχέσεις για να έχουμε έναν σύμμαχο, για να έχουμε κάποιον που είναι με το μέρος μας, για να μπορούμε να χαλαρώσουμε, για να γινόμαστε καλύτεροι άνθρωποι με την υποστήριξη και την ζεστασιά. Κριτική και ανταγωνισμό έχουμε με όλες τις υπόλοιπες σχέσεις, όλη την ημέρα, κάθε μέρα. Εσύ βρίσκεσαι σε μια σχέση που σου προσθέτει προβλήματα, αντί να σου λύνει.

Προσπαθεί να σε απομονώσει, να σε κάνει να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, και έχει αρχίσει να τα καταφέρνει. Σιγά σιγά θα εντείνει την προσπάθεια, και το «κρυψίνους» μέσα σε μήνες θα γίνει «χαζή», το βλέπω να έρχεται όπως βλέπω τα σύννεφα να περνάνε από πάνω μου. Δεν είναι έμμεση η προσπάθεια χειρισμού, είναι άμεση και πολύ κλασική.

Όταν λες «τα πράγματα σε γενικές γραμμές πήγαιναν καλά», ειλικρινά αναρωτιέμαι τι μπορεί να εννοείς. Ότι τα βρίσκατε στις παραγγελίες στα σουβλάκια; Παιδιά, η ζωή είναι πολύ δύσκολη, και όσο μεγαλώνουμε γίνεται όλο και πιο δύσκολη. Όσο μας αφήνουν οι σωματικές μας δυνάμεις, τόσο μεγαλύτερα τα προβλήματα. Αν δεν έχετε δίπλα σας κάποιον που σας δίνει κουράγιο, ενθάρρυνση, υποστήριξη, χίλιες φορές καλύτερα να είσαστε μόνες σας. Όχι χίλιες, εκατομμύρια φορές. Όσο ελκυστική και να είναι η ελπίδα, όσο παρηγορητική και να είναι η ιδέα της συντροφικότητας, δεν γίνεται να αφήνετε τον άλλον να σας κάνει να αμφιβάλλετε για το τι είναι σωστό και τι λάθος. Όταν έχετε φτάσει εκεί, έπρεπε να είχατε φύγει ένα χρόνο πριν.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

31 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
NANA KOMSI
NANA KOMSI
4 χρόνια πριν

Διαβάζοντας το ερώτημά σου, με έπιασε ένας κόμπος στο στομάχι. Εγώ έκανα τη κουταμάρα και παντρεύτηκα έναν τέτοιο τύπο, το αποτέλεσμα, δέκα πέντε χρόνια μετά το λυτρωτικό χωρισμό, να έχω ακόμα ψυχικές πληγές από αυτή τη σχέση. Άνθρωποι που μας μειώνουν (για να ανεβαίνουν αυτοί), δεν μας υποστηρίζουν στα προβλήματα της ζωής (γιατί βαριούνται), δεν μας παίρνουν σοβαρά (γιατί, έλα μωρέ τώρα το Μαράκι, υπερβάλει, ε χάνει και λίγα λάδια), μας κουτσομπολεύουν σε φίλους και συγγενείς (κάποιες φορές μας θάβουν κιόλας κανονικά σε ασχέτους), δεν αξίζουν σε κανέναν.

Elfa
Elfa
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  NANA KOMSI

Δεκαπέντε είναι καλά. Εμένα μου πήρε είκοσι.

Zozo
Zozo
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Elfa

15 χρόνια είναι χωρισμένη απ ότι κατάλαβα

Arleta
Arleta
4 χρόνια πριν

Το ενδεχόμενο της αποχώρησης κάνε το σε παρακαλώ δεδομένο και στείλε update με τις χυλοπιτες που του ρίχνεις όσο σε παρακαλάει να τα ξαναβρειτε. Κλασικό δείγμα μ@λ@κ@ είναι ο τύπος.

Serenity00
Serenity00
4 χρόνια πριν

“Αν δεν έχετε δίπλα σας κάποιον που σας δίνει κουράγιο, ενθάρρυνση, υποστήριξη, χίλιες φορές καλύτερα να είσαστε μόνες σας. Όχι χίλιες, εκατομμύρια φορές. Όσο ελκυστική και να είναι η ελπίδα, όσο παρηγορητική και να είναι η ιδέα της συντροφικότητας, δεν γίνεται να αφήνετε τον άλλον να σας κάνει να αμφιβάλλετε για το τι είναι σωστό και τι λάθος. Όταν έχετε φτάσει εκεί, έπρεπε να είχατε φύγει ένα χρόνο πριν.”

Αχ ρε α, μπα! Σε αγαπώ.

Maggie
Maggie
4 χρόνια πριν

ο σύντροφός σου τρώει Χ ήδη από τον τίτλο.

Haifischnet
Haifischnet
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Maggie

Σωστά. Τι περισσότερο να διαβάσεις για να βγάλεις συμπέρασμα!

Penthesilea
Penthesilea
4 χρόνια πριν

2 πράγματα για τον φίλο σου, σύμφωνα πάντα με αυτά που αναφέρεις: 1. Είναι χειριστικός και σου ροκανίζει αργά αλλά συστηματικά την αυτοπεποίθηση. 2. Βάζει τη σχέση του με τους οικείους του πάνω από τη σχέση του με εσένα. Αυτά τα δύο είναι η ρίζα του κακού. Από αυτά απορρέουν πολλά άλλα προβλήματα. Αλλά το μεγαλύτερο και πιο επικίνδυνο απ’ όλα, είναι ότι καταφέρνει σιγά σιγά να σε πείσει ότι έχει δίκιο. Ότι δεν κάνει κάτι μεμπτό. Ότι δεν αξίζεις, και πάλι καλά που βρήκες αυτόν τον αξιόλογο άνθρωπο να στηρίζεσαι για όλες σου τις αποφάσεις, γιατί όλοι οι άλλοι… Διαβάστε περισσότερα »

Δεσποινις Ρενα
Δεσποινις Ρενα
4 χρόνια πριν

Ακομη ενα κελεπουρι

Zouzouna Goutsouna
Zouzouna Goutsouna
4 χρόνια πριν

Πωπω εχεις υποστει πολυ gaslighting και πλεον δεν εχεις εμπιστοσυνη στον εαυτο σου για το τί ειναι σωστο και τί λαθος.
Δεν εχει νοημα ολο αυτο. Πρεπει να φυγεις για να γλιτωσεις. Πολυ , πολυ ασχημη η συμπεριφορα του , εχω συγγενη που ειναι ακριβως ετσι και τα ξερω απο πρωτο χερι.

Θα σε σοκαρω αλλα θα το πω για να σου κανει το κλικ: ο ανθρωπος αυτος ΔΕΝ σε σεβεται καθολου! Σε εχει του πεταμού για να μην πω τιποτα χειροτερο.

Thereisalwayshope11
Thereisalwayshope11
4 χρόνια πριν

Α ρε Λένα, για κάτι τέτοιες απαντήσεις σ’ αγαπάμε! Προς τη γράφουσα: Διάβασε πολύ προσεκτικά αυτά που έγραψε η Λένα, ξανά και ξανά. Και αποχώρησε από αυτήν τη σχέση. Άμεσα. Και κάθε φορά, μετά το χωρισμό, που θα σου μπαίνει το ζιζάνιο της αμφιβολίας εάν έκανες καλά που χώρισες, ξαναδιάβασέ την απάντηση της Λένας. Ξανά και ξανά, μέχρι να μην αμφιβάλεις πια. Εύχομαι από καρδιάς να βρεις ένα σύντροφο υποστηρικτικό να μοιραστείς τη ζωή σου, και μετά θα σκέφτεσαι αυτόν τον τύπο για τον οποίον μας έγραψες σήμερα και θα γελάς.

Ταλ_εμε
Ταλ_εμε
4 χρόνια πριν

Τελικά τι συζητάτε; Γιατί πληροφορίες και ιδέες και προσωπικά ζητήματα κομμένη αφού τα καρφώνει στο σόι και γνώμες, απόψεις, θεωρίες, άγχη επίσης κομμένη γιατί τσακώνεστε που διαφωνείς. Οπότε μιλάτε για τον καιρό, τι θα φάτε αύριο και τι θα φορέσετε; Ή μήπως και εκεί διαφωνείτε; Η ειρωνία μου δεν επικριτική αλλά προσπαθώ να σου δείξω πως είσαι με έναν άνθρωπο που δεν μοιράζεσαι τίποτα βαθύ και ουσιαστικό επειδή δεν βρίσκεις κατανόηση, εκτίμηση και σεβασμό. Δεν είσαι ελευθερη να εκφράζεις ότι σκέφτεσαι χωρίς να φοβάσαι για την αντίδραση του. Μπορείς να σκεφτείς τη ζωή σου να είναι έτσι συνέχεια από εδω… Διαβάστε περισσότερα »

ChainReaction
ChainReaction
4 χρόνια πριν

Αυτος ο ανθρωπος εχει πραγματικους φιλους διπλα του? Οχι απλα για να αραξουν και να πανε για καφε, αλλα ουσιαστικη φιλια? Γιατι φανταζομαι οτι θα συμπεριφερεται και σε αυτους με αυτον τον υποτιμητικο τονο… ισως γιαυτο αναφερεις περισσοτερο την οικογενεια του/αδελφη και τους φίλους των αδερφών του…
Μακαρι αυτο το μηνυμα της Λενας να σε βρηκε μακρια απο αυτον τον ανθρωπο! Η επικοινωνια ειναι πρωταρχικο στοιχειο μιας σχεσης, μην την θυσιαζεις!