Αγαπητή Α,μπα, Σε διαβάζω χρόνια, πολλές φορές φτιάχνω στο μυαλό μου ιστορίες για τις οποίες θα ήθελα τη γνώμη σου και των αναγνωστών, κάτι που τελικά με βοηθά στη λύση των προβλημάτων μου αλλά ήρθε η ώρα να μοιραστώ μαζί σας τα παρακάτω. Κι αυτό διότι δεν μπορώ να αξιολογήσω πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημα. Έχω μια σχέση εδώ και 7 χρόνια. Είμαστε και οι δυο συνομήλικοι, 30 χρονών. Ο σύντροφός μου είναι περισσότερο κοινωνικός από εμένα, με φιλίες που διατηρεί από τα παιδικά/εφηβικά χρόνια. Μια τέτοια περίπτωση είναι μια κοπέλα, η οποία είναι αθεράπευτα κουτσομπόλα. Στις αρχές της σχέσης μου, πριν καλά-καλά προλάβει να αναπτυχθεί εμπιστοσύνη μεταξύ μας, χρειάστηκε να μετακομίσω για μικρό χρονικό διάστημα στην πόλη των σπουδών μου λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων. Εκεί μένει μόνιμα και ο ομοφυλόφιλος κολλητός μου. Μετά από μια εκδήλωση και προκειμένου να μη χαθούμε στον κόσμο με έπιασε από το χέρι μέχρι να βρούμε κάποιο άνοιγμα να σταθούμε και δυστυχώς πέσαμε πάνω σε άλλους γνωστούς από την επαρχία μου. Το κουτσομπολιό (ότι ήμουν πιασμένη χεράκι με έναν άλλο άντρα) μεταφέρθηκε αστραπιαία και προφανώς παραλλαγμένο από στόμα σε στόμα μέχρι την φίλη του συντρόφου μου. Κι εκείνη θεώρησε σωστό να του το μεταφέρει – εννοείται χωρίς να διασταυρώσει τις πληροφορίες και χωρίς να μου μιλήσει πρώτα. Έχωσε τη μύτη της κι εγώ ξαφνικά έπρεπε να αποδείξω ούσα χλμ μακριά ότι δεν κερατώνω το σύντροφό μου! Εκείνος την πίστεψε διότι ήταν η φίλη που γνώριζε τόσα χρόνια, θα πίστευε εμένα που με ήξερε λίγους μήνες; Όσο κι αν δεν το ήθελα, είχα πληγωθεί πολύ από την έλλειψη εμπιστοσύνης και του ζήτησα να χωρίσουμε αλλά τελικά δεν έγινε. Με τον καιρό αποδείχτηκε ότι ήμουν “αθώα”. Τη φίλη του όμως εξακολουθεί να την υποστηρίζει. Θεωρεί ότι καλώς του το είπε και ότι έτσι κάνουν οι φίλοι. Εγώ από την άλλη δε θέλω ούτε να τη βλέπω. Την αντιπάθησα σφοδρά, αν και πάντα ήξερα ότι ο φίλος μου έχει το μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης. Σήμερα, ξέρουν κι οι δυο την αντιπάθειά μου προς την κοπέλα αλλά κρατούν επαφές. Ο φίλος μου αναγνωρίζει ότι είναι μεγάλη κουτσομπόλα, κι ότι όσο πάει χειροτερεύει (γι αυτό και του έχω ζητήσει να μη μοιράζεται νέα της σχέσης μας μαζί της) αλλά εξακολουθούν να βγαίνουν μια φορά το μήνα για καφέ/ποτό και φυσικά να χαιρετιούνται κάθε φορά που θα συναντηθούμε όλοι μαζί. Εγώ ενοχλούμαι και το δείχνω. Εκείνη έρχεται με υπεροπτικό ύφος και χαιρετάει παραβλέποντάς με και αυτό με ενοχλεί ακόμα περισσότερο. Νιώθω ότι με την αποδοχή του της επιτρέπει να βγαίνει από πάνω, ενώ φταίει. Λόγω χαρακτήρα δε μου βγαίνει να του πω να ξεκόψουν διότι δε θα ήθελα να μου το κάνει ούτε εμένα αυτό κανείς. Μήπως όμως τελικά θα έπρεπε να του το πω ξεκάθαρα και να ξανατσακωθώ εξαιτίας της μετά από τόσα χρόνια ή έχω άδικο; Ανήκω στην κατηγορία “το πρόβλημα το έχεις με το σύντροφό σου”; Κι αν ναι, πόσο σοβαρό είναι αυτό το πρόβλημα, όταν κατά τ’ άλλα δεν υπάρχουν άλλες προστριβές;
– Εύα
Ίσως να βοηθούσε αν καταλάβαινες ότι ως κολλητή φίλη καλά έκανε και του το είπε, ναι. Γιατί δεν μπορείς να το δεις αυτό; Τα πράγματα δεν λειτουργούν ώστε να προστατευτείς εσύ, συγκεκριμένα. Ο καθένας προστατεύει αυτούς που αγαπάει και τους βάζει ως προτεραιότητα. Ναι, έτσι κάνουν οι φίλοι. Προστατεύουν τους φίλους τους. Δεν είχε λόγο να σου μιλήσει πρώτα. Είχε λόγο να διασταυρώσει, αλλά δεν είναι της μαχητικής δημοσιογραφίας, ως φίλη αντέδρασε. Έπρεπε να διευκρινίσει ότι δεν ξέρει αν ισχύει; Δεν ξέρουμε τι ακριβώς είπε, μπορεί να το διευκρίνισε.
Η απάντηση συνήθως είναι «το πρόβλημα το έχεις με τον φίλο σου και όχι με αυτή», και ισχύει και τώρα, μόνο που στην συγκεκριμένη περίπτωση η απάντηση είναι περισσότερο στο «το πρόβλημα το έχεις με τον τρόπο που βλέπεις τα πράγματα». Θέλω να πω, έχουν περάσει εφτά χρόνια, και η φίλη έκανε αυτό που θα έκαναν οι φίλοι. Τη βλέπει μια φορά το μήνα για καφέ. Πού ακριβώς είναι το θέμα που πρέπει να λυθεί; Ότι έχει μια φίλη που δεν συμπαθείς;
Νομίζω ότι αυτό που θέλεις να πεις, και δεν λες, είναι ότι αυτό που θα έπρεπε να κάνει, είναι να ξεκόψει μαζί της χωρίς να χρειαστεί να κάνεις εσύ κάτι. Μόνο που έχεις άδικο. Μπορείς να την αντιπαθείς όσο θέλεις, αλλά το ότι σου φαίνεται αντιπαθητική και κουτσομπόλα δεν σου δίνει τέτοιο δικαίωμα. Όχι, δεν φταίει που είπε στο φίλο της τι άκουσε. Ναι, ήταν κουτσομπολιό, αλλά φυσικά και του το είπε, τι άλλο να έκανε. Να δούμε πόσοι άλλοι πρέπει να σου το πουν για να αρχίσεις να το δέχεσαι.
Άσχετα με τον χαρακτήρα σου, είναι λάθος, επικίνδυνο, και ελαφρώς αστείο να του ζητήσεις να ξεκόψουν. Μου αρέσει που το λες σα να είσαι σίγουρη ότι αν το πεις, θα το κάνει. Δεν είσαι προετοιμασμένη για κάθε ενδεχόμενο, αλλά θα έπρεπε.
(Ελπίζω να μην διαβάσω στα σχόλια ότι σε άλλη ερώτηση είπα σε κάποιον να μην ανακατεύεται. Είναι αλλιώς όταν είσαι ένα άσχετο πρόσωπο σε μια ιστορία και δεν ξέρεις κανέναν από τους συμμετέχοντες ιδιαίτερα, και άλλο να μαθαίνεις κάτι για την καινούρια σχέση του κολλητού σου που ξέρεις από παιδί.)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Νομίζω ότι αυτό που σε ενοχλεί είναι το γεγονός ότι ενώ δείχνεις ότι ενοχλεισαι, δεν την κάνει πέρα. Και σε ενοχλεί επειδή αυτό δείχνει ότι τη βάζει πάνω από εσένα. Λες και είναι διαγωνισμός. Πολύ καλά κάνει και δεν παρατάει μια φίλη χρονών επειδή το θέλει η κοπέλα του. Είναι σωστός φίλος και μάλλον και σωστός άνθρωπος. Αντί να δεις την ακεραιότητα του, βλέπεις φαντάσματα που στοιχειώνουν το μεγάλο σου εγώ. Μην επιμείνεις σε αυτό. Από όπου κι αν το πιάσεις έχεις άδικο. Μπράβο του που αγνοεί το συναισθηματικό σου εκβιασμό και παραμένει φίλος. Κάποτε θα τον ευγνωμονεις για αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Σε γενικές γραμμές συμφωνώ, ένας αστερίσκος ωστόσο: παρότι η γράφουσα δίνει μόνο ένα παράδειγμα (το περιστατικό προ επταετίας) αναφέρει ότι η φίλη είναι γενικώς κουτσομπόλα κι ότι μάλιστα χειροτερεύει με τα χρόνια κι αυτό είναι κάτι που πιστεύει και ο φίλος της γράφουσας. Λοιπόν, θα επικαλεστώ εσένα Aloutero στην απάντηση που έδωσες σε άλλη ερώτηση σήμερα: “Το κουτσομπολιό πεθαίνει όταν πέσει στα αυτιά ενός σοφού ανθρώπου, λέει μια παροιμία.”. Αυτό που θα με προβλημάτιζε λοιπόν είναι ότι ο φίλος μου περνάει καλά συμμετέχοντας σε κουτσομπολίστικες κουβέντες (είτε παθητικά είτε πιο ενεργητικά). Δε θα έμπαινα σε διαδικασία να σπαταλήσω άλλη φαιά… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν θα προβληματιζομουν. Ή θα έπρεπε να ξέρω μετά από 7 χρόνια αν είναι κουτσομπολης ή θα τον ρωτούσα ευθέως πως το βλέπει.
Και για λέμε τα πραγματα όπως είναι, το κουτσομπολιό είναι συγκάλυψη σε όλα όσα πραγματικά την ενοχλούν.
Μάλλον θα το εφαρμοζεις κι εσυ αυτο σε φιλους για να εισαι τοσο υπερμαχος της αποψης αυτης. Ανετα μπορει και πρεπει να την κανει περα τη ΄΄κολλητη΄’ του γιατι ειναι ΤΟΞΙΚΗ. Οι φιλοι δεν ειναι για να ασκουν κριτικη, ΔΕ ΤΟΥΣ ΖΗΤΗΘΗΚΕ. Κι αν τους ζητηθηκε τοτε μαλλον εκμεταλλευονται την αγνοια του κολλητου τους. Α, επισης σημασια δεν εχει το ποσο καιρο γνωριζεις καποιον ΠΟΣΟΤΙΚΑ αλλά ΠΟΙΟΤΙΚΑ.
Είπε ότι σε είδε με άλλον και εδώ και 7 (!) χρόνια δεν έχεις κάτι άλλο να της προσάψεις, άλλωστε τη συναντάει μόνος μια φόρα το μήνα. Σε συνδυασμό με το “χαιρετιούνται κάθε φορά που θα συναντηθούμε όλοι μαζί”, το “ξέρουν κι οι δυο την αντιπάθειά μου προς την κοπέλα αλλά κρατούν επαφές”, το “ενοχλούμαι και το δείχνω” και το passive aggressive δε λεω ξεκάθαρα ότι δε θελω να κάνουν παρέα, αλλά ξινίζω μου φαίνεται λίγο παιδιάστικη η συμπεριφορά σου.
Θα διαφωνήσω. Οι φίλοι προστατεύουν αυτούς που αγαπάνε και λένε τα δυσάρεστα μόνο όταν είναι σίγουροι ότι ισχύουν. Έτσι προστατεύεις αυτούς που αγαπάς. Το να λες σε κάποιον που αγαπάς ενα κουτσομπολιο, που ανάθεμα και πως έφτασε στα αυτιά σου, δε σημαίνει ότι τον προστατεύεις. Σημαίνει ότι τον εκθέτεις στην αμφιβολία και τη στενοχώρια για κάτι που εν τέλει μπορεί να μην ισχύει. Αυτό που έκανε η φίλη του, το να μεταφέρει ένα κουτσομπολιο, το κάνει όλος ο κόσμος. Δεν χρειάζεται να είσαι φίλος για να το κάνεις. Επίσης, όσο κι αν την αντιπαθείς, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για… Διαβάστε περισσότερα »
ναι αλλά την είδαν κοινοί γνωστοί. Δεν είναι ακριβώς κουτσομπολιό. Την είδαν και την παρεξήγησαν.
Ναι οι κοινοί γνωστοί την είδα, την παρεξήγησαν, την κουτσομπολευσαν και η φίλη μετέφερε το κουτσομπολιο που της είπαν. Θα μπορούσαν οι κοινοί γνωστοί να μην ασχοληθούν με το τι κάνει και πόσω μάλλον να το μεταφέρουν. Επίσης, ναι η εικόνα είναι παρεξηγησιμη αλλά όταν δεν ξέρεις, δεν μιλάς. Δεν τους είδαν να φιλιούνται στο στόμα. Να είναι χέρι χέρι τους είδαν. Και εγώ πιανομαι ενίοτε χέρι χέρι με τη φίλη μου όταν έχει πολύ κόσμο για να μη χαθούμε. Τι θα μεταφέρουν στο φίλο μου; Ότι ειμαι bisexual;
Jolene, είναι κι αυτό ζήτημα του πώς ερμηνεύεις αυτό που βλέπεις με βάση τις ιδέες και τις εμπειρίες που κουβαλάς. Αν ήμουν στη θέση της φίλης ούτε εγώ θα το μετέφερα γιατί δε θα μου χτυπούσε άσχημα σαν εικόνα το κράτημα χεριού από μόνο του, δε θα υπέθετα δηλαδή αυτομάτως ότι άπαξ και κρατηθούν χέρι-χέρι ένας άντρας και μια γυναίκα τότε κάτι παίζει. Κι αυτό γιατί έχω αυτήν και περισσότερη οικειότητα με φίλους μου και την είχα μπροστά στις σχέσεις μου όλα τα χρόνια. Δεν περιόρισα ποτέ τέτοια συμπεριφορά για να μη ζηλέψει σύντροφος. Άρα στα μάτια μου δε θα… Διαβάστε περισσότερα »
Πέραν των όσων πολύ ορθά επισημαίνει η Λένα , η έμφαση στο “ομοφυλόφιλος” βγάζει μάτι. Βρίσκεσαι σε άμυνα και βασίζεις την αμυντική γραμμή σου στην σεξουαλική ταυτότητα του κολλητού σου. Δηλαδή δεν αρκεί το οτι ειναι κολλητος σου για να δικαιολογήσει την επαχθή -ω Θεοί!- πράξη του να κρατιέστε χέρι χέρι για να μη χαθειτε ; Είναι προφανές οτι για εσένα δεν αρκεί. Προτιμάς να μην υπερασπιστείς την φιλία σου και να εκθέσεις τον φίλο σου απλά και μόνο για να υπερασπιστείς την “αθωοτητα” σου. Απο εκεί ξεκινά και η πεποίθησή σου οτι ο σύντροφος σου οφειλει να μην υπεραπιστει… Διαβάστε περισσότερα »
Σκέψου και το άλλο: δηλαδή εσύ τι θα έκανες σε ανάλογη περίπτωση, δεν θα το έλεγες στη φίλη σου; Είδες τον καινούριο γκόμενο χέρι χέρι με άλλη, που οκ ήταν λεσβία αλλά εσύ πώς να το ξέρεις, δεν θα της το έλεγες να πάρει τα μέτρα της βρε παιδί μου; Αυτό για τότε. Για τώρα, καλά κάνεις και δεν θες να φτάνουν στα αυτιά της πράγματα για τη σχέση σου, αφού είναι όντως κουτσομπόλα, αλλά λάθος σου που τρώγεσαι ακόμα για κάτι που έγινε 7 χρόνια πριν και επί της ουσίας δεν επηρέασε τη σχέση σου. Πρόσεξε μην την επηρεάσει… Διαβάστε περισσότερα »
Το πρόβλημα το έχεις με την άσκηση ελέγχου, εξουσίας πάνω του. ‘…βγαίνει από πάνω, ενώ φταίει’. Το να μην είναι καμία από τις δύο σας ‘από πάνω’ σε σχέση με αυτόν, δεν φαίνεται να σου περνάει απ’ το μυαλό.
εγω θα ελεγα να μην πεις τιποτα γιατι διανυετε ηδη την κρισιμη 7ετια που ολοι ξερουμε τι κρισαρες περνανε οι σχεσεις πανω στην 7ετια-τια-ια-ια..εφτα-φτα-τα-α-α.Χρονιά οροσημο.
πσ
να σου πω, μηπως ειναι και ομορφη αυτη η φιλη; εστω συμπαθητικη; ή θελεις να ασκεις περισσοτερο ελεγχο στον φιλο σου. Σιγουρα την βλεπεις ανταγωνιστικα.
Συμφωνώ με τη Λένα, προφανώς και θα προστατέψει τον κολλητό της και προφανώς δεν είναι υποχρεωμένος να τη βγάλει από τη ζωή του για χάρη σου. Λυπάμαι αλλά ακούγεται πολύ παιδιάστικο αυτό που λες… Αν δε σου αρέσει η συναναστροφή μαζί της, μπορείς να μη βγαίνεις μαζί τους όταν κανονίζουν!
Υ.Γ Συγγνώμη για το άσχετο, αλλά η φωτογραφία είναι τόσο τέλεια που θα την καβατζωσω για την επόμενη φορά που θα με θυμηθεί ο πρώην μου.
Δεν το βλέπω ακριβώς όπως η Λένα το θέμα. Αν σε μία γνωριμία, στις αρχές ή πιο μετά δεν έχει σημασία, ο άλλος ήταν πεπεισμένος ότι τον κερατώνω (χωρίς αποδείξεις, χωρίς να μου έχει μιλήσει), το πλέον πιθανό δε θα συνέχιζα τη σχέση. Θα ξενέρωνα πολύ. Ευτυχώς ο σύντροφός σου έχει καταλάβει πλέον ότι η κοπέλα είναι κουτσομπόλα αλλά δεν ξέρω κατά πόσο αυτό τον κρατάει απ΄το να μη μοιράζεται διάφορα μαζί της. Βγαίνουν για καφέ και λένε τι; Κουτσομπολεύουν άλλους αντί να κουτσομπολεύουν εσένα;
“Το κουτσομπολιο από στομα σε στομα έφτασε στα αυτιά της φίλης”. Αυτά.. τα στόματα ήταν γνωστοί δικοί σου (γιατί το σκηνικό έγινε στην πόλη σου), αλλά το κάνεις γάργαρα βλεπω. Έπιασες κανέναν από αυτούς να ζητήσεις εξηγήσεις η κόλλησες μόνο στην κοπέλα;