Αγαπητή «Α, μπα»: Ο σύντροφος μου δεν δέχεται ότι η σχέση μας έχει λήξει

Θεωρώ ότι βρίσκεται σε άρνηση, εγώ είμαι τελείως κρύα, δεν τον περνώ τηλ προσπαθώ να απομακρυνθώ χωρίς να του προκαλέσω πόνο καθώς όντως τον αγαπάω πολύ και ήταν η πιο σημαντική σχέση στην ζωή μου μέχρι τώρα

Αγαπητή Α,μπα τα τελευταία 3 χρόνια σε παρακολουθώ και σε διαβάζω ανελλιπώς και ήρθε η στιγμή που πρέπει να ζητήσω την δίκη σου συμβουλή. Εκ των προτέρων συγγνώμη για το σεντόνι. Λοιπόν σχεδόν 4 χρόνια διατηρούσα μια υπέροχη σχέση με έναν άνθρωπο που όντως πίστευα ότι ήταν ο άντρας της ζωής μου. πρώτα 2,5 χρόνια ζούσα στην Αθήνα και μπορώ να πω ότι είμασταν συνεχώς μαζί και περνούσα όμορφα παρότι η κοινωνική μου ζωή είχε μειωθεί αρκετά με τις φίλες μου να κάνουν πολλά παράπονα. Τον τελευταίο 1,5 χρόνο μετακόμισα στο εξωτερικό όπου υποτίθεται ότι ο σύντροφος μου θα με ακολουθούσε όταν θεωρητικά μάζευε τα χρήματα για να μπορέσει να ορθοποδήσει κάπως. Τα πράγματα για μένα δεν ήταν εύκολα αρχικά σε διαφορά επίπεδα αλλά μπορώ να πω ότι πετυχαίνω αρκετά εδώ πλέον και δεν έχω σκοπό να επιστρεψω τα επόμενα χρόνια. Εκείνος από την άλλη αυτό το χρονικό διάστημα άλλαξε δουλειες που του προσφέρουν πλέον καλό εισόδημα και περισσότερη ασφάλεια εκεί. Εγώ εδώ έχω δημιουργήσει πλέον μια ρουτίνα και έναν κύκλο φίλων που περνάω όμορφα. Μερικές μέρες πριν φύγω για Ελλάδα για τις γιορτές ένας από τους ‘φίλους μου’ γνωρίζοντας πως έχω σχέση αλλά ότι δεν πάει καλά καθώς το είχαμε συζητήσει (εγώ μέχρι τότε τον έβλεπα εντελώς φιλικά, δεν υπήρχε καν σαν ιδέα) κάνει την κίνηση και με φιλάει.Αντιλαμβανόμενη ότι πλέον η σχέση μου έχει τελειώσει για να ανταποκριθώ στο φιλί πάω Ελλάδα περνάω χρόνο μαζί του και του κάνω συζήτηση ότι πλέον δεν είμαστε όπως είμασταν και ότι αυτή η σχέση δεν πάει πουθενά αφού δεν έχουμε κοινούς στόχους και όραμα. Και όντως τα ένιωθα πολύ καιρό όλα αυτά και του τα έλεγα συνεχώς και εκείνος απλά με αγνοούσε, η σεξουαλικη μας ζωή επίσης πήγαινε από το κακό στο χειρότερο παρόλο που κάναμε και 3μηνο να βρεθούμε δεν υπήρχε καμία ένταση και κανένα πάθος. Εκείνος από την άλλη αρνείται όλα αυτά θεωρεί ότι όλα είναι καλά και ότι κάποια στιγμή σύντομα θα έρθει να με βρει να ζήσουμε το παραμύθι που έχει στο μυαλό του. Παγωμένη εντελώς εγώ δεν μπορώ να τον πληγώσω και να του πω την αλήθεια ότι έχω προχωρήσει δεν ξέρω τι άλλο να κάνω για του δώσω να καταλάβει ότι δεν πάει άλλο και ότι οι συζητήσεις που κάναμε δεν ήταν για πλάκα. Θεωρώ ότι βρίσκεται σε άρνηση, εγώ είμαι τελείως κρύα, δεν τον περνώ τηλ προσπαθώ να απομακρυνθώ χωρίς να του προκαλέσω πόνο καθώς όντως τον αγαπάω πολύ και ήταν η πιο σημαντική σχέση στην ζωή μου μέχρι τώρα. Δεν ξέρω πως να το χειριστώ, ξέρω ότι δεν θα συμβεί τίποτα από αυτά που λέει καθώς δεν τολμάει και θεωρώ έχει επαναπαυτεί εκεί. Από την άλλη έχω εδώ τον άλλον που μετά από τόσο καιρό με κάνει να νιώθω χαρούμενη και περνάω όμορφα, έχω σε κάποιον να μιλήσω και δεν του έχω κρύψει τίποτα από τα παραπάνω. Δεν ξέρω αν νιώθω ερωτευμένη μαζί του παρ όλα αυτά. Δεν ξέρω τι να κάνω, έχω τόσα προβλήματα υγειας επίσης σχετικά με μένα και την οικογένεια μου που περνάω πολύ άσχημη περίοδο. Δώσε μου κάποια συμβουλή, ίσως να την ξέρω ήδη την απάντηση σου αλλά είμαι τόσο μπερδεμένη πλέον που δεν μπορώ να σκεφτώ καθαρά. Ευχαριστώ εκ των προτέρων

Χαμένη

Η σχέση σου στην Ελλάδα έχει λήξει. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσει μαζί σου ο άλλος για να χωρίσεις, ούτε έχει σημασία αν σκοπεύει ή όχι να έρθει τελικά στο εξωτερικό. Για σένα έληξε, άρα έληξε. Το να μην του το λες και να περιμένεις να το καταλάβει από μόνος του επειδή «είσαι κρύα», δεν είναι σωστό. Δεν γίνεται να απομακρυνθείς χωρίς να προκαλέσεις πόνο, και μάλλον τον προκαλείς ούτως ή άλλως τώρα, με αυτά που κάνεις. Δεν παίρνεις έξτρα πόντους επειδή στενοχωριέσαι κι εσύ. Έτσι είναι οι χωρισμοί, πονάνε και οι δυο, συνήθως.

Τώρα το αν είσαι ερωτευμένη με κάποιον άλλον και αν σε φίλησε κάποιος άλλος, ούτε σημασία έχει, ούτε αλλάζει κάτι στην αρχική σου τοποθέτηση. Ελπίζω ότι θα καταλάβαινες ότι πρέπει να χωρίσεις και χωρίς να σε φιλήσει κάποιος άλλος. Ελπίζω μόνο να μην περιμένεις να σιγουρέψεις τον δεύτερο πριν εγκαταλείψεις τον πρώτο, γιατί μόνο έτσι δικαιολογείται το «χαμένη» και το «μπερδεμένη», γιατί εγώ από δω που είμαι δεν βλέπω κάποιο μπέρδεμα.

Τώρα για τα θέματα της υγείας και της οικογένειας αυτό που έχω να σου πω είναι ότι αν έχεις κι άλλα προβλήματα, έχεις έναν λόγο παραπάνω για να είσαι ξεκάθαρη με τον άνθρωπο που λες ότι ήταν η πιο σοβαρή σου σχέση. Αν ήταν, φέρσου τώρα αναλόγως.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

43 points
Upvote Downvote

17
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
13 Θέματα σχολίων
4 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
15 Συντάκτες σχολίων
qvOcelotoςΣωσώ ΠαπαδήμαKiki RikouBelle de jour Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Leave it to Beaver
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Νομίζω το κλειδί στο να το δεχτεί θα είναι να τον ενημερώσεις πρώτα ότι χωρίσατε.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Μισό λεπτό. Τό είπες Τάκη χωριζουμε και σου είπε όχι δεν το δέχομαι και εσύ είπες α εντάξει; Ρε παιδιά, ρε παιδιά, τι πάει δεν το δέχεται. Δεν είναι διαζύγιο που προσπαθείς να βγάλεις συναινετικό. Κάτι μου λέει ότι περίμενες να αποδεχτεί τα προβλήματα και να κρατήσετε από κοινού στον χωρισμό για ναη νιώθεις και πολλές τύψεις, αλλά ξέρεις δεν πάει έτσι. Οφείλεις να του ξεκαθαρίσεις ότι έχετε χωρίσει. Με αυτά ακριβώς τα λόγια. Αν μετά επιμένει να νομίζει ότι είστε μαζί αυτό είναι δικό του προβλημα. Και δε χρειάζεσαι την έγκριση του για να τον χωρίσεις εσύ. Αμα είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Σωσώ Παπαδήμα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το θέμα είναι πως εμείς τους αφήνουμε να μας φέρονται έτσι. Χώρισα πριν έξι μήνες επειδή ο πρώην μου ήθελε να χωρίσουμε και τόσους μήνες μετά ακόμα με κατηγορεί επειδή δεν τον παρακάλεσα να τα ξαναβρούμε. Όταν μάλιστα του είπα πως δεν θέλω κανέναν στη ζωή μου που δε με θέλει στη δική του έγινε έξαλλος. Στο δικό του μυαλό δεν έχουμε χωρίσει επειδή εκείνος τελικά δεν ήθελε. Η φίλη της ερώτησης πρέπει να συνεχίσει τη ζωή της αν έχει ξεκαθαρίσει τον χωρισμό, κι αν ο σύντροφός της δε θέλει να το δεχτεί είναι δικό του πρόβλημα.

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Να μία εκδοχή της άλλης πλευράς του: @ σύντροφ@ μου είναι κρύ@ και απόμακρ@, δεν καταλαβαίνω αν είμαστε ακόμα μαζί ή όχι, αυτή η ιστορία με κρατάει πίσω, τουλάχιστον αν ήξερα ότι θέλει να χωρίσουμε θα μπορούσα να το αποδεχτώ και να συνεχίσω τη ζωή μου.

Δεν είναι σε άρνηση ο άνθρωπος, εσύ δεν είσαι ξεκάθαρη. Πραγματικά, είναι σαν να μη θέλεις να το λήξεις μέχρι να βεβαιωθείς για τον άλλο. Το να έχεις άλλα προβλήματα δε εξηγεί τίποτα, ούτε καν την απροθυμία σου να μείνεις χωρίς σχέση. Ίσως μόνο την μπερδεμένη σκέψη σου.

//Μην είσαι πίθηκος, φέρσου τίμια.

Η άκυρη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Νομίζω πως το πρόβλημά σου, δεν είναι τόσο ότι δεν το δέχεται, αλλά ότι δε θες εσύ να του το πεις ξεκάθαρα για να μην πάρεις την ευθύνη. Θέλεις να βγει από κοινού η απόφαση, γιατί η σχέση έχει τελειώσει κ άρα επόμενο είναι ο χωρισμός, αλλά δε θέλεις να τον πληγώσεις και να βγεις εσύ η “κακιά” της υπόθεσης. Been there, done that.
Μάζεψε λοιπόν κουράγια, πες του ότι θες να χωρισετε (πες του το όμως ξακάθαρα ε!) και από εκεί και πέρα το πώς θα το πάρει αυτός, δεν είναι δική σου ευθύνη.

este
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Ας παραδεχτούμε οτι για τους περισσότερους ανθρώπους είναι δύσκολοι οι χωρισμοί. Είναι δύσκολο να κοιτάς κάποιον στα μάτια και να του λές οτι όλο αυτό που είχατε, σου τελείωσε. Το να είσαι «παγωμένος» και να περιμένεις ο άλλος να το μαντέψει είναι πολύ ευκολότερο γιατί δεν αναλαμβάνεις εσύ την ευθύνη. Περιμένεις να το κάνει ο άλλος. Όταν λέμε οτι αγαπάμε κάποιον (ό, τι και να εννοούμε τελοσπάντων) τουλάχιστον ας του το κάνουμε έστω λίγο ευκολότερο αναλαμβάνοντας την ευθύνη των συναισθημάτων μας. Φυσικά, δεν υπάρχει κανένας λόγος να μάθει για φιλιά και νέα ξεκινήματα στην ζωή σου γενικά. Να είμαστε ειλικρινείς… Διαβάστε περισσότερα »

Εύα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Η στάση σου απένταντι στον πρώην σύντροφό σου ακούγεται θολή και υπάρχουν δύο λόγοι για να είναι θολή: 1. Ενοχές. Για το φιλί και τη σχέση με τον καινούργιο σύντροφο; Για υποσχέσεις για το μέλλον που θα ναυαγήσουν; Επειδή ακριβώς η στάση σου είναι θολή; Επειδή τον αγάπησες αλλά όπως πολλές φορές έχουμε πει εδώ μέσα η αγάπη δεν είναι το μόνο συστατικό που εγγυάται το happily ever after? Εσύ ξέρεις γιατί, αλλά οι ενοχές είναι από τα πιο βασανιστικά και ανώφελα συναισθήματα που μπορούμε να έχουμε. Άκου τι σου λένε οι ενοχές σου, μάθε το μάθημα που προσπαθούν να… Διαβάστε περισσότερα »

Kiki Rikou
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πόσο πετυχημένη η παρομοίωση με τη βάρκα! Το έκανα εικόνα κ χαμογέλασα! Έτσι ακριβώς ένιωθα ένα διάστημα περίπου 1,5 χρόνο πριν.

Εύα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

🙂 Εμένα νομίζω πως η ιστορία με τις δύο βάρκες είναι η ιστορία της μισής ζωής μου, πρώην αναποφάσιστη μέχρι εκεί που δεν πήγαινε, αφού. Άσε που συνήθως τελικά δεν προλάβαινα να μπω σε καμία από τις δύο βάρκες, εχανα την ισορροπία μου και έπεφτα στο νερό (αφού είχα πρώτα εξαντληθεί)! Χίλιες φορές στη λάθος βάρκα με τρικυμία, παρά αυτό.

Kiki Rikou
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγώ πάλι μπήκα στη λάθος,αλλά δεν πειράζει γιατί κατάλαβα (εκ των υστέρων) ότι υπήρχε πάντα κ η δυνατότητα να πέσω στο νερό κ να κολυμπήσω λίγο μόνη μου😊

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Εφόσον βλέπεις οτι για εσένα η σχέση έχει λήξει, δεν γίνεται να συνεχίσεις. Σίγουρα θα πονέσει, αλλά θα είναι πολύ καλύτερα να γίνει μια κι έξω, να συμφιλιωθεί με αυτό και να πάει παρακάτω, παρά να διαιωνίζεται αυτή η ψυχοφθόρα κατάσταση. Είναι σαν το τσιροτο. Καλύτερα να το τραβήξεις μια και καλή, να δακρυσεις λίγο απο τον πόνο και να έρθει μετά η ανακούφιση, παρά να τραβάς τις τριχουλες μία μία για ώρα.

αστροπελέκι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Θα ξεκινήσω από το γεγονός ότι για 2,5 χρόνια ήσασταν συνεχώς μαζί με περιορισμένη κοινωνική ζωή. Αυτό κάπως μου κλώτσησε, σαν διαπίστωση, σε σχέση με την μετέπειτα κοινωνική ζωή σου στο εξωτερικό, η οποία φαίνεται να είναι νορμάλ. Θέλω να πω ότι όλο αυτό το υπέροχο χρονικό διάστημα π. εξ. μάλλον δεν ήταν και τόσο υπέροχο για σένα, απλώς αρνιόσουν να το δεις. Στη συνέχεια έφυγες, έκανες μια νέα αρχή και από μακριά, πλέον, ήρεμα και αποστασιοποιημένα, κατάλαβες ότι ο άνθρωπος με τον οποίο νόμιζες ότι θα έχεις κοινό μέλλον δεν είναι ο συγκεκριμένος. Για μένα δεν είναι μόνο η… Διαβάστε περισσότερα »

Louk Ritia
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Πρέπει να πάρεις τη ζωή στα χέρια σου και να αναλάβεις την ευθύνη του χωρισμού. Εγώ πριν τον άνθρωπο που δεν το παίρνει απόφαση (τον πρώην σου στην Ελλάδα δηλαδή), βλέπω έναν άνθρωπο που φοβάται να το πει, φοβάται να κάνει την επιλογή. Μην περιμένεις να στο πει εκείνος τονίζοντάς του ότι δεν είστε καλά μεταξύ σας, δε ζει αυτός τη ζωή σου, εσύ τη ζεις. Βγάλε ένα ένα τα προβλήματα απ τη ζωή σου.

Ασκαρδαμυκτί!
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Φαντάσου την παρακάτω σκηνή: Μία ωραία πρωία, εκεί που ο Τσάρος πίνει το τσάι του, δέχεται επίσκεψη από εκπρόσωπο των μπολσεβίκων ο οποίος του λέει: “Εξοχότατε, αν δεν έχετε αντίρρηση και δεν σας δημιουργούμε ιδιαίτερο πρόβλημα, επειδή πολλά μας τα έχετε κάνει με την καταπίεση, τη φτώχεια και την μοναρχία γενικώς και ο λαός είναι καζάνι που βράζει, λέμε να κάνουμε μια επαναστασούλα για να σας καταργήσουμε. Έχουμε την άδειά σας;” Και ο τσάρος του απαντά: “Έχετε κι εσείς τα δίκια σας, κάντε τη δουλειά σας!”. Πόσο πιθανόν είναι να συμβεί αυτό; Γιατί αυτό δείχνεις να περιμένεις ενδόμυχα από τον… Διαβάστε περισσότερα »