Α μπα μου, σε χρειάζομαι και πάλι. Εδώ και 7 μήνες έχω σχέση με έναν άνθρωπο ο οποίος ενώ όλα βαίνουν τέλεια, υπάρχει ένα μεγάλο θέμα. 3 μήνες πριν γνωριστούμε, τελείωσε μια σχέση 12 χρόνων, με την οποία έχουν κοινό σπίτι (σε ενοίκιο)..ακόμα. Μεν ο σύντροφός μου έχει τα ρούχα του σε μένα & μένει στο δικό μου σπίτι…δε γυρνάει περίπου μια φορά τη βδομάδα να δει το κατοικίδιο, να κάνει κάποιες δουλειές του σπιτιού κλπ. Το έχουμε συζητήσει από την πρώτη μέρα κιόλας & αναφέρει ότι οι λόγοι που δεν απελευθερώνουν το σπίτι είναι οικονομικοί (για την πρώην σύντροφό του). Επίσης, μετά το πέρας του καλοκαιριού θα μετακομίσει πλήρως σε μένα. Αν δε γίνει αυτό; Αν «τραβήξει» και άλλο; Δυστυχώς, στα αυτιά μου δε μου ακούγεται λογικό. Όπως λογική δε μου ακούγεται και η μία στο τόσο επικοινωνία με την πρώην για τα θέματα σπιτιού ή να είμαι ειλικρινής μάλλον είμαι πολύ περίεργη στο τι μπορεί να λένε. Θα το άντεχες; Σε ευχαριστώ πολύ.
-Η δε μπορώ την πρώην
Χμ, αυτό που θα σε ρωτούσα, και κρίμα που δεν μπορείς να μας απαντήσεις, είναι αν ο φίλος μας έχει να μείνει κάπου αλλού εκτός από το σπίτι σου. Δεν είναι απόδειξη για κάτι, αλλά καταλαβαίνεις τι σκέφτομαι, νομίζω. Ελπίζω.
Ενώ υπάρχει λογική στο να κρατάει το σπίτι για να την βοηθήσει – υπάρχουν περιπτώσεις που αυτό είναι ευγενικό, αλλά υπάρχουν άλλες που είναι και το σωστό – δεν μας λες αρκετά για να καταλάβουμε τι ακριβώς συμβαίνει. Επίσης, θα έλεγα ότι, αν και αυτό μπορεί να είναι το σωστό, και κάπως καταλαβαίνω το θέμα με το κατοικίδιο (αλλά όχι εντελώς, δηλαδή αν φύγει αυτή από το σπίτι, τι θα κάνει; Δεν θα το ξαναδεί;), δεν καταλαβαίνω τι θα πει «να κάνει κάποιες δουλειές του σπιτιού».
Ορίστε;
Νομίζω ότι υπάρχει λόγος προβληματισμού, ξεκάθαρα, και αρκετές πλευρές που θέλουν περισσότερη ανάλυση για να πω περισσότερα. Η προφανής σκέψη που κάνω είναι ότι αυτός βρίσκεται σε μεταβατική φάση. Τώρα, προς τα ποια πλευρά, αυτό είναι το θέμα, και δεν μπορώ να σου πω.
Πιστεύω όμως ακράδαντα ότι εσύ μπορείς, αν είσαι εντελώς ειλικρινής με τον εαυτό σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δε θέλω να σε στεναχωρήσω, αλλά κατά πάσα πιθανότητα είσαι rebound, φίλη. Πράξε ανάλογα για να μην πληγωθείς (έχω προσωπική εμπειρία που με διέλυσε, και το ότι δε γκαρίζω ΒΑΛΕ ΤΗ ΦΤΕΡΝΑ ΣΤΟ ΣΒΕΡΚΟ ΚΑΙ ΓΙΝΕ ΛΟΥΗΣ οφείλεται στο ότι δε θέλω να τσουβαλιάζω, και σε 4 χρόνια ψυχοθεραπείας, αλλά ναι. Πρόσεχε. ΠΟΛΥ. )
Υπνερωτομαχία, Σε είχε για να ξεπεράσει πρωην σχέση και αφού το έκανε πουλησε τρελίτσα;
Διαφωνώ οριζοντίως και καθέτως. Με τον πρώην μου είχαμε πολλές εκκρεμότητες. Είχε φύγει από το σπίτι, αλλά επειδή έμενε σε φίλο του, είχε αφήσει σχεδόν όλα του τα ρούχα και τα πράγματα 1 χρόνο σπίτι μου. Είχαμε επίσης κατοικίδιο μαζί που το αγαπούσε και του έλειπε. Για το κατοικίδιο ειδικά, προσωπικά δεν θα έλεγα κουβέντα. Δεν παρατάς ένα ζώο που το έχεις ζήσει και το αγαπάς, χωρίς να το ξαναδείς. Επίσης, μπορεί να έχει χωρίσει με την πρώην και να εκτιμούν ο ένας τον άλλον. Εφόσον έχουν εκκρεμότητες δεν είναι λογικό να έχουν επικοινωνία; Βασικά και εκκρεμότητες να μην έχουν,… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι εκτιμούν τόσο ο ένας τον άλλο που κάνει και τις δουλειές του σπιτιού σ ένα σπίτι που (υποτίθεται) δε μένει. Εκτός και αν ο τύπος το έχει σύστημα να σπιτώνεται με όποια γνωρίζει και κρατάει καβάτζες, γιατί δική του βάση δεν έχει απ ότι φαίνεται, πηγαινοέρχεται μεταξύ πρώην και νυν.
Είναι προφανές ότι δεν έχεις βιώσει κάτι παρόμοιο. Ναι, μετά από 12 χρόνια μπορεί να υπάρχουν εκκρεμότητες, μπορεί να κάνει δουλειές στο σπίτι όπως το να έρθει να κατεβάσει κάτι από το πατάρι, να φτιάξει μια βρύση, οτιδήποτε. Χωρίς αυτό να σημαίνει τίποτα πονηρό. Αν μετά από 12 χρόνια δεν συμπαραστέκεσαι στον άνθρωπο που έζησες αυτά τα χρόνια, τότε κάτι δεν πάει καθόλου καλά. Θα πρέπει να έχει γίνει κάτι πολύ κακό και σοβαρό για να κάνεις ότι ο άλλος δεν υπάρχει μετά από τόσα χρόνια. Δεν λέω ότι δεν πρέπει να έχεις τα μάτια σου ανοιχτά, αλλά όλα αυτά… Διαβάστε περισσότερα »
Δε το έχω βιώσει με 12 χρόνια σχέση προφανώς πού να προλάβω. Δε θα ανεχόμουν και από σύντροφό μου τέτοια εξάρτηση από πρώην, δε θεωρώ ότι είναι κάτι “πονηρό” απαραίτητα απλά για μένα δείχνει μια μικρή κορυφή που δεν έχεις ιδέα τι παγόβουνο κρύβει από κάτω. Ας είναι υποψιασμένη και ας διαψευστούμε όλοι από το να της χρυσώνουμε το χάπι επειδή από όλους τους σχολιαστές έτυχε ένας με την εξαίρεση.
Εντελβαις όταν ο άλλος είναι “υποψιασμένος” μπορεί να παθαίνει και γρύλο. Να γίνεται τέτοια η συμπεριφορά του επειδή φοβάται, που τελικά να παθαίνει αυτό που φοβάται. Όχι μαγικά, αλλά επειδή εκείνος φτιάχνει τις προϋποθέσεις για να το πάθει. Δεν είμαι η εξαίρεση. Γνωρίζω πολλούς ανθρώπους που έχουν επικοινωνία και πολιτισμένη σχέση με πρώην τους. Αν πάντως κάποιος μου έλεγε ότι “δεν ανέχεται” θα ήταν ήδη στο δρόμο για την έξοδο. Τη λέξη εξάρτηση την συμπεραίνεις μόνη σου. Πουθενά δεν λέει ότι έχει εξάρτηση. Επικοινωνία λέει ότι έχει. Δεν έχετε καταλάβει τι σημαίνει 12 χρόνια σχέση και κοινές οικονομικές υποχρεώσεις. Η… Διαβάστε περισσότερα »
Σιγά τις οικονομικές υποχρεώσεις βρε Αλούτερο, εδώ διαζύγια βγαίνουν σε ένα μήνα και αυτοί χώρισαν 1 χρόνο πριν από απλή συγκατοίκηση και ακόμα δεν έχουν λύσει το μεσανατολικό. Μην τρελαθούμε. Επίσης αυτό το ύφος “δεν έχετε καταλάβει τι σημαίνει 12 χρόνια σχέση” μου θυμίζει λίγο “δεν ξέρετε εσείς, όταν κάνετε παιδιά θα καταλάβετε” να το κοιτάξεις λίγο.
Εντελβαις είσαι επιθετική χωρίς να έχεις επιχειρήματα. Τα επιχειρήματα σου είναι μόνιμα “σιγά μωρέ”. Το ύφος μου δεν το ξέρεις. Μόνη σου είπες ότι δεν ξέρεις τι σημαίνει και φαίνεται ότι δεν ξέρεις. Δεν είναι ντροπή.
Να κοιτάξεις κι εσύ λιγάκι που νιώθεις “προσβεβλημένη” από οποιαδήποτε διαφωνία και που νιώθεις ότι σε θίγουν αν σου λένε ότι δεν ξέρεις.
Δεν είμαι επιθετική, εδώ μέσα κανένας δεν ξέρει το ύφος κανενός, κρινομαστε μόνο από αυτά που γράφουμε και εσύ πολλές φορές γράφεις με διάθεση πατροναρισματος. Αυτό φαίνεται από τον τρόπο γραφής σου και μόνο, από κοντά μπορεί να είσαι (και δεν αμφιβάλλω καθολου) καταπληκτική συνομιλητρια. Και για να κλείσει το θέμα θεωρείς ότι δεν έχω επιχειρήματα αλλά εσύ επειδη ειχες μια σχέση 12 χρόνια αποτελείς τον κανόνα και όλοι οι υπολοιποι κάνουμε λάθος. Οκ.
Θα συμφωνήσω εντελβαις…όταν γνώρισα τον αρραβωνιαστικο μου ήταν ήδη 2 χρόνια διαζευγμενος, όταν πήγαινε να πάρει τα παιδιά 15,16 ετών του έλεγαν ανέβα να πάρεις τα πράγματα μας και πάντα βγηκε η πρίζα, κάηκε η λάμπα, τρέχει η βρύση μετά από κανένα χρόνο εξηγήθηκα ότι εμένα όλο αυτό δεν μου αρέσει από την μια επαφή καμία αλλά όταν χαλούσε κάτι έβαζε τα παιδιά να του λένε ενώ πάντα ήταν και αυτή στο σπίτι. Και οκ καλή καρδιά και ανωτερότητα αλλά αν τρυπήσει η σωλήνα 2 χαράματα και έχεις κάνει άλλη οικογένεια εσένα θα πάρουν τηλέφωνο? Μετά θυμάμαι χάλασε το παντζούρι… Διαβάστε περισσότερα »
Μα είμαστε καθόλου σοβαροί? Το να κάνει καινόυρια οικογένεια σημαίνει ότι σβήνει την παλιά?
Loooolll
Αμάν κάναμε aloutero να βρούμε έναν άντρα να κάνει τις δουλειές του σπιτού, να βγάζει βόλτα το σκύλο (έστω σε πρώην, έστω, πιάνεται) ΕΚΕΙΙΙΙΙ ΚΑΧΥΠΟΨΙΑΑΑΑ.
Ε δεν τρώγεστε με τίποτα.
Εεεεεεεεε μα πχιααααα!
Αυτό ακριβώς, έχει σπίτι με την πρώην, κοιμάται στη νυν, το μελλοντικό πλάνο είναι να μετακομίσει στη νυν. Εμένα προσωπικά δε θα μου άρεσε η φάση γενικά.
Χαμογελάω γλυκόπικρα Αλουτεράκι μου, γιατί δεν με ξέρεις. Έτσι ΑΚΡΙΒΩΣ λειτουργώ. Δε θεωρώ καθόλου λογική τη μαύρη πέτρα. Ισα ίσα. Παρότι εμένα προσωπικά, όπως είπα, αυτό με διέλυσε. Απαντώντας και στη Μαρίνα, ναι, αυτό συνέβη, πολύ πολύ χοντρικά. Συγκατοίκηση στο εξάμηνο, γνωριμία σε παρέες στις δύο εβδομάδες, κοκ. Μόνο που δεν την ξεπέρασε. Οπότε και ψέματα, άπειρα ψέματα. Προσωπική εμπειρία φυσικά. Πέραν αυτού όμως, και από βιώματα τρίτων, θεωρώ επικίνδυνο το έδαφος όταν @ άλλ@ μετά από τόσο μεγάλη σχέση πάει και με τα μπούνια σε κάτι νέο. Αυτό που έχω δει είναι ότι *συνήθως* αυτό είναι rebound. Με φοβίζει,… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε αγάπη, ξεκινάς λέγοντας δεν θέλω να σε στεναχωρήσω αλλά κατά πάσα πιθανότητα είσαι rebound. Το θεωρώ τρομερό φάουλ.
Η δική σου εμπειρία λέει αυτό και η δική μου λέει ακριβώς το αντίθετο. Οπότε το “κατά πάσα πιθανότητα” δεν ισχύει. Ούτε καν.
Η διαφορά μας έγκειται στο ότι δε θεωρώ τόσο αφοριστικό το “κατά πάσα πιθανότητα”, πολλώ δε μάλλον οταν συνοδεύεται από “πρόσεχε”, όχι “χώρισε, σε κοροϊδεύει” ή κάτι αντίστοιχο. Όπως και να ‘χει, η εμπειρία μου και ανθρώπων που γνώρισα με παρόμοιες ιστορίες με οδήγησε στο “κατα πάσα”, δεν είναι θέσφατο. Και θα ξαναπώ ότι έτσι λειτουργώ και εγώ, και θα συνεχίσω να το κάνω (aka απόλυτος σεβασμός στο παρελθόν τ@ άλλ@).
Υπνερωτομαχία μου,
Ναι ρε γμτ!Το έχουν παθει και 2 φιλες μου αυτό.Κονταψαν να τρελλαθουν από τα διπλά μηνυματα που επαιρναν. Ούτε τον εαυτό τουσ δεν εμπιστεύονταν στο τέλος και αυτό ήταν το πιο επικίνδυνο απο όλα. Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι αφού αυτός, δεν την ξεπέρασε και εκεινη όπως εγραψες στην άλλη ερώτηση:μη φευγεις, Γιώργη θα φαρμακωθώ, γιατί δεν τα ξαναέφτιαχναν να πάνε στο γεροδιάολο και να σε αφήσουν ησυχη;;;;;
Ωμά και ειλικρινά, Μαρίνα μου, εγώ εθελοτυφλούσα γιατί ήμανε ερωτευμένο χάπατο κ κάναμε τέλειο σεξ, εκείνος έμενε γι’αυτό και επειδή η άλλη ήταν σε άλλη χώρα. Μόλις του είπε ότι θα γυρίσει εδώ, φυσικά, γκρεμοτσακίστηκε, διότι, στα μάτια του, εκείνη ήτο αδύναμο συναισθηματικό λέλουδο που τον διεκδίκησε και δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς αυτόν, ενώ εγώ δυναμική και ολίγον whore, που δεν είχα ανάγκη, γιατί του είπα ότι δε θέλω κανέναν δίπλα μου με το ζόρι, κι αν θέλει να πάει μα τη βρει, no hard feelings. (Πολλά τα έμαθα κατόπιν, προφανώς, μεγάλο το σίριαλ, μην τη ψάχνεις). ΥΓ Το… Διαβάστε περισσότερα »
Υπνερωτομαχία μου, και αυτό όμως σε έκανε την ΘΕΑΡΑ του σήμερα!!
Το ερωτευμένο χάπατο του τότε, όμως, έγινε η αγαπημένη Υπνερωτομαχία του σήμερα : )
Μεγάλες αγκαλιές και στις δύο γαμώ, με συγκινήσατε ❤️❤️❤️
Lol
Άλλη μια φορά νιώθω να γίνεται πολύ πεταχτή αναφορά στο χρόνο μεταξύ χωρισμου-νεας σχέσης.
Μα μέσα σε 3 μήνες μετά από 12χρονη σχέση περιμένεις ο άλλος να είναι χωρίς τα όποια θέματα που τον κρατάνε σε επαφή με την πρώην? Αυτά θέλουν χρόνο.
ΥΓ. Νέα σχέση σε 3 μήνες μετά από 12 χρόνια εμένα μου βγάζει διάφορες κόκκινες σημαίες για διάφορους λόγους.
Ακριβώς. Άσε που σκεφτόμουν ότι μπορεί το νοίκι να είναι 800 ευρώ και να ψάχνει η πρώην να βρει νέο σπίτι και να μη βρίσκει,μπορεί τα μισά επιπλα να είναι δικά του και να μην μπορεί να τα πάρει ή να μην έχει πού να τα βάλει,πολλά μπορεί. Τίποτα δε μας λέει η ερωτωσα. Σίγουρα μετά από 12 χρόνια σχέσης και ενδεχόμενα μετά από έναν φιλικό χωρισμό, οι ρυθμοί απεγκλωβισμού να μην είναι και τόσο δραματικοί. Αλλά και πάλι μπορεί να κάνω λάθος!
Ε ναι, να μην πάει να μονάσει στο Άγιο Όρος 5-6 χρόνια πριν ξαναβγεί στη γύρα, ο τζαναμπέτης;
Όλοι ειδήμονες εδώ. Ξέρουν πόσους μήνες μετά το χωρισμό πρέπει να γνωρίσεις άλλον, πότε πρέπει να συγκατοικήσεις, πότε πρέπει να κόψεις επαφή με τον/την πρώην, αν πρέπει να είναι οριστική η διακοπή της επικοινωνίας, τι σημαίνει αν δεν είναι.
Αυτά τα κουτάκια έχουν καταστρέψει κόσμο και κοσμάκη κι ακόμα μυαλό δεν έχουμε βάλει.
Δηλαδή ρε Αλούτερο, εγώ που δεν ξέρω από αυτά και είχα βγάλει τεφτέρι να κρατήσω σημειώσεις, τελικά να τις πετάξω;
Έχω φρικάρει κι εγώ λίγο με τα συνταγολόγια σήμερα, περιμένω κάποι@ να ρωτήσει και τι ζώδιο είναι ο λεγάμενος και η πρώην για να βγει συμπέρασμα για την επικοινωνία τους.
Αυτό!
Εν τω μεταξύ, αν κάτι μου έχει δίδαξει η δική μου ζωή είναι πως δεν υπάρχει συνταγή. Κι ότι την έχω πατήσει άπειρες φορές βάζοντας ταμπέλες και κουτάκια.
Αυτά που έβγαζαν νόημα και είχαν λογική γκρεμίστηκαν σε μια μέρα και άλλα που δεν είχαν καμία προϋπόθεση, έχουν κρατήσει χρόνια ολόκληρα.
Τι να πω…..
Aloutero μου, δε λέει κανείς ότι όλες οι περιπτώσεις είναι ίδιες, προφανώς. Απλά, εάν ερχόταν η κολλητή σου και σου έλεγε ότι άρχισε φάση με κάποιον που χώρισε πριν τρεις μήνες μετά από δώδεκα χρόνια σχέσης- συγκατοίκησης κλπ, μια ζωή δηλαδή πρακτικά, τι θα της έλεγες? Μπες με τα μπούνια? Εγώ θα της έλεγα να είναι λίγο προσεκτική. Για να προστατευτεί δηλαδή. Είναι, νομίζω, λίγο σαν τον παντρεμένο (στα χαρτιά) σε διάσταση: όποια μπαίνει, καλό είναι να μπαίνει με προσοχή μέχρι να βεβαιωθεί ότι δε λέει ο άλλος μπαρμπούτσαλα. Κανείς δεν λέει ότι όποιος βγαίνει από μακροχρόνιες σχέσεις είναι ανέτοιμος… Διαβάστε περισσότερα »
Θα της έλεγα αυτό που θα έλεγα σε οποιονδήποτε άρχιζε μια σχέση με οποιονδήποτε. Να μπει με ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη και να έχει το νου του/της ότι μπορεί τα πράγματα να μην είναι έτσι όπως φαίνονται. Να το ζήσει αν αυτό θέλει κι ας φάει τα μούτρα του/της. Δεν θα είναι ούτε η πρώτη ούτε η τελευταία φορά.
Αν μπαίνεις μέσα στην καχυποψία και βλέπεις μόνο αυτό που φοβάσαι, τότε θα πας εκεί που φοβάσαι.
Όχι ότι δεν μπορεί ο τύπος να είναι αρκιντί, αλλά εδώ μέσα όλοι μαλακα τον βγάλαμε.
Φέρτε μου τη Σόφια την Κόπολα να σκηνοθετήσει το Lost in translation II. Δεν κατάλαβα σχεδόν τίποτα και έχω πιεί και καφέ ☕🍁
Παντως εγω εχω παραδειγμα απο φιλους που ζωντας στο εξωτερικό και επειδη σπούδαζαν για χρονια, ειχανε βρει σπιτι σαν ζευγαρι, ειχανε δωσει deposits κλπ και οταν χωρισαν μετα απο κανα 9μηνο αποφασισαν να συνεχίσουν να μενουν εκει αντι να ψαχνουν για αλλο σπίτι, συγκατοίκους κλπ (ηταν δυσκολο να βρεις στην περιοχη και κοστιζε). Οταν ο καθενας βρηκανε αλλους γκόμενους εγινε η τραμπα και στα σπιτια.
“Εδώ και 7 μήνες έχω σχέση με έναν άνθρωπο ο οποίος ενώ όλα βαίνουν τέλεια, υπάρχει ένα μεγάλο θέμα.” Κάπου από το βάθος ακούγεται ο ήχος από τις καμπάνες της Παναγίας της Προυσιώτισσας , της Αγίας Σοφίας , της Μεγαλόχαρης και της Νοτρ Νταμ….μήπως το ακούω μόνο εγώ;!
Αυτό το “όλα είναι τέλεια εκτός από μια προβληματάρα”, πόσο Α,ΜΠΑ πρέπει να διαβάσετε για να το κόψετε. Είναι πολύ ενοχλητικό. Γνώμη μου.
Λίγη σύνταξη σας παρακαλώ πολύ κυρία, ό,τι έχετε ευχαρίστηση, ευχαριστώ πολύ, καλό δρόμο να’χετε. “ΔΕ γυρνάει περίπου μια φορά τη βδομάδα να δει το κατοικίδιο, να κάνει κάποιες δουλειές του σπιτιού κλπ” Μάσησα φύλλα δάφνης για να καταλάβω γιατί τον βγάλαμε διπορτά, αφού ΔΕ γυρνάει ούτε για το σκύλο!
Εδώ και 7 μήνες έχω σχέση με έναν άνθρωπο ο οποίος ενώ όλα βαίνουν τέλεια, ωραία αυτό το τέλεια που το βλέπεις; Αυτό το ακούω συνέχεια και μετά βλέπω, ακούω το κατεβατό. Και όλα δεν είναι τέλεια. Είναι ατελή…. Και ποιος δηλ να το αντέξει, καταλάβει κάτι τέτοιο? Εκείνος θα το καταλάβαινε, ήθελε αν ήταν στη θέση σου? Κάνε δύο τρία βήματα πιο πέρα και δες το σαν ταινία. Τέλειο είναι;
Εμένα μου φαίνεται υπερβολικό να έχει χωρίσει το ζευγάρι 7+3 μήνες και ακόμα να βρίσκεται σε μεταβατική περίοδο. Περιμένουν δηλαδή να λήξει το συμβόλαιο του σπιτιού για να σταματήσει να συνεισφέρει ο φίλος σου. Δε θα ήταν πιο λογικό να ψάχνει η κοπέλα σπίτι και όταν με το καλό βρει να πει στον ιδιοκτήτη ότι δεν μπορεί πλέον να αντεπεξέλθει μόνη της στις απαιτήσεις του σπιτιού;
Ξέρω ότι μιλάω εκ του ασφαλούς και (αν και γνωρίζω άτομα που έχουν σπάσει συμβόλαια σπιτιού) ίσως υπάρχουν κυρώσεις, αλλά μου φαίνεται υπερβολικό να μην έχει δοθεί οριστική λύση μέσα σε τόσους μήνες.
Αν δεν κάνω λάθος το συμβόλαιο ενοικίου δεσμεύει τον ιδιοκτήτη και όχι τους ενοικιαστές.
Αν για παράδειγμα το ζευγάρι είναι στρατιωτικοί και τους έρθει μετάθεση σε άλλη πόλη θα πρέπει να περιμένουν να λήξει το συμβόλαιο για να μετακομίσουν?
Δεν θεωρώ ότι το ζήτημα εδώ αφορά το συμβόλαιο του σπιτιού εφόσον μιλάμε για ενοικίαση.