Α,Μπα μου, ελπίζω να είσαι καλά και να συνεχίσεις να μας φωτίζεις με τις απόψεις σου! Η ερώτηση που έχω είναι μάλλον από αυτές που δεν σου αρέσουν, του τύπου “πώς να το χειριστώ”. Είμαι σε μια εταιρία εδώ και ένα χρόνο περίπου, ξεκίνησα από μία θέση και πρόσφατα πήρα προαγωγή σε άλλη θέση, πολύ καλύτερη με μεγαλύτερες αποδοχές. Σε αυτό το τμήμα είμαστε μόνο εγώ και ο προϊστάμενός μου, ο οποίος είναι περιπου 15-20 έτη μεγαλύτερός μου, παντρεμένος με παιδιά. Γενικά έχουμε καλή, τυπική σχέση, τον συμπαθώ και με συμπαθεί, δουλεύουμε πολύ και μόνοι μας και μαζί. Σε ένα από τα πολλά επαγγελματικά ταξίδια λοιπόν, μου αποκάλυψε ότι με έχει ερωτευτεί, ότι τον ελκύω πολύ σαν άνθρωπος και σαν προσωπικότητα, ότι δεν θέλει τίποτα από μένα, δεν πρόκειται να με φέρει σε δύσκολη θέση ποτέ, απλώς έπρεπε να το βγάλει από μέσα του. Εγώ φυσικά έχω μείνει στήλη άλατος, καθώς εννοείται ότι δεν ενδιαφέρομαι να εμπλακώ σε καμία ιστορία, είναι ο μάνατζέρ μου, είναι παντρεμένος, έχω μακροχρόνια και υγιή σχέση και το μόνο που με απασχολεί είναι τι θα γίνει με τη δουλειά μου και με τον φίλο μου. Γενικά μου μίλησε πολύ όμορφα, το ύφος του ήταν απολογητικό, μου ξεκαθάρισε ότι αυτό δεν επηρεάζει καθόλου την επαγγελματική μας σχέση, ότι δεν μου ζητάει καν να γίνει κάτι ή να πω κατι, απλώς δεν άντεξε άλλο και το είπε. Από τότε πράγματι δεν ξανανέφερε κάτι και δεν έχει αλλάξει τίποτα τη συμπεριφορά του. Όμως Αμπα μου, εγώ σκέφτομαι πολλά από τότε. Αν πήρα την προαγωγή επειδή αυτός με προτίμησε, χωρις να την αξίζω (η διαδικασία γίνεται μέσω HR, αλλά σίγουρα η γνώμη του μέτρησε). Αν σταματήσει να είναι σωστός απέναντι μου και αρχίσουν άλλα? Πρέπει να ανησυχώ όταν πάω ταξίδι μαζί του? Έχω αρχίσει να κοιτάω για άλλες δουλειές, αλλά η εμπειρία μου στον συγκεκριμένο τομέα είναι ακόμα περιορισμένη και ιδανικά χρειάζομαι άλλα 2 με 3 χρόνια. Επίσης, να το πω στον σύντροφό μου? Λέμε τα πάντα μεταξύ μας, νιώθω ότι δεν μπορώ να το κρατήσω μυστικό αλλά δεν ξέρω πώς θα νιώθει ο άνθρωπος όταν είμαι κάθε μέρα μαζί του και φεύγω επαγγελματικά ταξίδια μια φορά το μήνα μαζί του. Εγώ σίγουρα δεν θα ένιωθα άνετα στη θέση του. Στο HR δεν ξέρω αν μπορώ να πω κάτι, αφού δεν έχει κάνει κάποια κίνηση που να με φέρει σε δύσκολη θέση κι επίσης αυτός στην εταιρία είναι 10 χρόνια κι εγώ 1. Καμία ίδεα?
-Συγγνώμη για το σεντόνι!
Ναι, κοίτα. Κατέβασε τον λίγο από το βάθρο που τον έχεις στήσει. Δεν είναι αθώο ότι σου το είπε. Αν πραγματικά δεν ήθελε να σε φέρει σε δύσκολη θέση, δεν θα το έλεγε κι ας έσκαγε από μέσα του. Το είπε – ενώ ξέρει ότι μάλλον δεν θα καταφέρει τίποτα – γιατί έτσι είναι «εντάξει», δεν έχει κάνει κάτι κακό, αλλά ποιος ξέρει; Μπορεί με το φυτιλάκι που σου έβαλε, να σε βάλει σε σκέψεις. Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία. Άσε που, τώρα σου το είπε, μετέφερε την ευθύνη σε σένα. Τώρα κάτι πρέπει να κάνεις, και δεν ξέρεις τι. Αυτός κάθεται και περιμένει. Και δεν μπορείς να παραπονεθείς κι όλας, γιατί δεν μπορείς να αποδείξεις τίποτα. Στα καλά καθούμενα φταις κι από πάνω, γιατί φοβάσαι να το πεις και στη σχέση σου.
Άκου. Όχι μόνο δεν πρέπει να σκέφτεσαι τι καλός που είναι ο φουκαράς που ερωτεύτηκε, αλλά πρέπει να θυμώσεις. Και σίγουρα δεν πρέπει να σκέφτεσαι αν μπορείς να το πεις στον φίλο σου. Φυσικά και μπορείς, και φυσικά και πρέπει. Δηλαδή, σου την έπεσε ο προϊστάμενος σου, παντρεμένος με παιδιά, στα καλά καθούμενα, και θα προστατέψεις τον φίλο σου (!) που θα αισθάνεται άσχημα όταν θα πηγαίνεις ταξίδια; Αν είναι δυνατόν. Εσένα ποιος θα σε προστατέψει;
Εφόσον είναι τόσο κύριος και σου το είπε «για να το βγάλει από μέσα του», ωραία, το έβγαλε, τώρα συνεχίζετε κανονικά. Δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι. Με επιπλέον εγρήγορση βέβαια, και αν προχωρήσει σε άλλου είδους προσεγγίσεις, έχεις το νου σου να μαζεύεις αποδείξεις, και λες ορθά κοφτά ότι θα πας στο ΗR. Παράλληλα ψάχνεις για δουλειά γιατί μπορεί να μην είναι ιδανικό να φύγεις τώρα, αλλά αν χρειαστεί, θα το κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμένα μια μέρα ήρθε ο αφεντικος,παντρεμένος με δύο παιδιά και μου λέει: Μίρκα,με ελκύεις. Το λ,λι γιατί μιλουσε με Λι και Νι. Εγώ τότε είχα το μαύρο μου το χάλι,εκλαιγα όλη μέρα γιατί είχα χωρίσει,ήμουν ένα ρημαδι και μισό,τα συζητούσαμε κιόλας με τον αφεντικό. Και του απαντώ: παρόλο το χάλι μου, ακομα και τώρα είμαι μοιραία η άτιμη. άσε μας ρε Μήτσο!!! Και φυσικά επειδή είχα ξεκινήσει την ψυχοθεραπεία τον πέθανα στις αναλύσεις,δε θες εμένα. Διέξοδο στη μιζέρια σου θέλεις κτλ. Εννοείται δεν διανοήθηκε ποτέ ξανά να πει τίποτα. Θέλει λίγη καφριλα ώρες ώρες η φάση.
Εσύ είσαι πολυ φίλη μου, να ξες.
Αυτό με τις ψυχαναλυσεις στο πόδι το κάνω συχνά σε μαλακισμένα άτομα που συναντώ στον στρατό οταν αραδιαζουν ένα σωρό σεξιστικες και ομοφοβικές μαλακιες και πάντα πέφτω μέσα. Πως το καταλαβαίνω; Μόλις πετάξω δύο λέξεις, άκρα του τάφου σιωπή και ένα αχανές βλέμμα κουταβιου. Χίλιες φορές να γινεις “δυσάρεστη και αντιπαθητικη” πάρα θύμα συναισθηματικης εκμετάλλευσης ενώ κυρίου που απλά ψάχνει να γάμησει κατέχοντας αυτή την θέση ισχύος(emotional leverage).
Μια άλλη ωραία απαντησούλα είναι “αν έχεις φάει τέτοιον έρωτα μαζί μου που δεν μπορούσες να το κρατήσεις μέσα σου ενώ όφειλες… άρα πρέπει να είσαι τρελά ερωτευμένος μαζί μου ε;” εδώ περιμένεις την κλασική απάντηση και συνεχίζεις. “Όταν παραιτηθείς από την εταιρία λοιπόν και βγει και το διαζύγιό σου, μπορείς να κάνεις μαζί μου μια κανονική προσπάθεια να με προσεγγίσεις. Και εγώ τότε αν είμαι ελεύθερη θα σε δω σαν εναν ερωτευμένο άνθρωπο, όχι σαν έναν παντρεμένο με παιδιά από τον οποίο εξαρτάται η επαγγελματική μου ζωή και μπορεί να με καταστρέψει και μπορώ να τον καταστρέψω.”
Open S, παγίδα κ τσαααακ
Έπεσε μέσα !
Ακούς εκεί “δεν άντεχα”…
Εmotional leverage , αυτό ακριβώς:/
Μετά τον Μπάμπη τον Φλου, έχουμε τον Μήτσο τον μαγνιήτη!!
Πέθανα με το Μήτσο το μαγνιήτη!
(Αχ Φάνιη μου, Φάνιηηηηηηη)
Mirka Janic, εχω κάνει το ίδιο ακριβώς με ανώτερο σε ιεραρχία, μεγαλυτερο, αλλά όχι άμεσο προϊστάμενο. Εγώ μάλιστα του χάρισα και το όταν έκλαψε ο Νίτσε, για να τον πεισω στα σιγουρα… Ήταν όμως πολύ γλυκός άνθρωπος, δεν με εκανε ποτέ να νιώσω πίεση και φόβο. Το συζητησαμε αλλες 2-3 φορες στα πλαισια αναλυσης του βιβλιου κυρίως. Μετα εφυγε για δουλεια με την οικογένεια του στο εξωτερικό και τον συνάντησα ξανα χρόνια μετά. Αναφερθήκαμε και σ’ αυτό. Ήταν γελαστός και αμήχανος, μου είπε ότι στην Αγγλία έκανε κάποιες συνεδρίες με ψυχολόγο. Όχι εξαιτίας μου… ένιωθε πιεσμένος είπε με διάφορα. Του… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ έχω πάθει το ίδιο και μου είπε να παμε διήμερο μπλιαχ μπλιαχ μπλιαχ και εγώ του έλεγα μάλλον πρέπει να τα βρεις με τη γυναίκα σου και μετά βρήκα άλλη δουλειά …
“Αφήνω αυτή τη βομβίτσα εδώ, δεν άντεχα να την κρατάω άλλο. Δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι, ήθελα απλά να ξέρεις ότι υπάρχει μια βομβίτσα στο γραφείο, για να μη γίνει τίποτα και σου έρθει ξαφνικό και πεις ότι δε σε είχα προετοιμάσει. Εξυπακούεται ότι αν πας στην αστυνομία θα κινδυνεύσει η θέση σου και αν πας στον δικό σου, θα κινδυνεύσει η σχέση σου. Φιλάκια, καλή συνέχεια, δε θα σε ξαναενοχλήσω”.
Ακριβώς αυτό πόντια!
οτι καλυτερο γραφτηκε για να ερμηνευσει την εξομολογηση του
Μα πραγματικά, πολύ gentleman που της πέταξε μια δόλια μολότωφ μες στα μούτρα
Είναι σα να λέμε “κατά τα άλλα καλός προϊστάμενος”.
Συμφωνώ 100% με τη Λένα και θέλω να προσθέσω ότι η εκπαίδευση που παίρνουμε όλη μας τη ζωή “να μη γίνω δυσάρεστη” εκεί μας φέρνει, σε συναισθηματικά ζογκλερικά κόλπα ώστε να μη στεναχωριέται κανένας άλλος, μόνο εμείς. Καλύτερα να θυμώσεις, παρά να εσωτευρικεύεις και να νιώθεις ενοχή, είναι άδικο. Δε φταις σε κάτι.
Παντρεμένος διαβάζω, με παιδιά διαβάζω, αυτά περί έρωτος κάνω πως δεν τα διαβάζω..Διάγνωση:Σεξάκι στα επαγγελματικά ταξίδια ήθελε. Αφού συνεργάζεστε καλά και δεν έχεις θέματα, θεωρώ ότι την προαγωγή δεν την πήρες για τα ωραία σου τα μάτια, ούτε με σκοπό να τα βγάλεις.
Pretty much…
Ρε ναι εχω νευριασει!
ίου. Αυτό το πράγμα που τόσο εύκολα δηλώνει ερωτευμένος χωρίς να έχει γίνει τίποτα, κοίτα να δεις που συμβαίνει συχνά στους παντρεμένους, τι σύμπτωση. σαν να προσπαθείς πολύ να πείσεις πόσο κύριος είναι, αλλά δεν είναι καθόλου. και σαν να υποψιάζομαι ότι το έχει κάνει πολλές φορές.η σωστή απάντηση θα ήταν “και τι μου το λες, δεν με ενδιαφέρει καθόλου” και να δούμε τότε αν θα αισθανόταν τόσο καλά που το έβγαλε από μέσα του. Ναι ο καημένος μην καταπιέζεται. να προσέχεις.
χαχαχα τι ωραια ανατροπη! να σου λεει, μελισταλαχτα και γλυκερα “ποσο σ αγαπω και ποσο ερωτευμενος ειμαι φεγγαρολουσμενη, αλλα δεν ενοχλω ,να, καθομαι εδω στην γωνιτσα μου ειμαι ενα ταπεινο χαμομηλακι αμα θελεις ελα εσυ και συγνωμη για την ενοχληση”. Και να απαντησει η κοπελια “και τι με νοιαζει εμενα ρε φιλαρα;; καλο το μπον φιλέ; “
Συμφωνώ πολύ μαζί σου, δεν χρειάζεται ο άλλος να σου την πέσει με χοντρό τρόπο για να σου την πέσει. Απλά ειναι ο χοντρός τρόπος που έχουμε συνηθήσει να βλέπουμε και ετούτος μας μοιάζει για αγγελούδι. Μα αυτό θέλει και να πετύχει. Προσπαθεί να πείσει ότι δεν είναι σαν τους άλλους παντρεμένους με παιδιά που πάνε και την πέφτουν στις μικρούλες με ποταπούς σκοπούς, αλλά έχει αγνά αισθήματα, δεν θέλει να βλάψει την οικογένεια μα ούτε και τη συνεργάτιδα. Το μπαλάκι όμως το πετάει, μήπως από από την πολλή αγγελικότητα γκρεμιστεί η συνεργάτιδα και γίνει ανάσταση στο γραφείο.
συμφωνω 100% με Λενα .και μονο αυτο θα πω ακομα… πολλη πολλη προσοχη στο να βαφτιζουμε ‘ερωτα’ συναισθηματα/ελξη που εχουμε απο θεση ισχυος.
Κυρία Αμπά είστε πολύ αυστηρή νομίζω. Δεν είναι έγκλημα για ένα παντρεμένο να ερωτευτεί μια άλλη γυναίκα. Και θα έπρεπε ως ψυχολόγος να μπορείτε να καταλάβετε την ανάγκη του να το εξωτερικεύσει. Συμφωνώ φυσικά ότι ως manager έχει κάποιες υποχρεώσεις παραπάνω αλλά νομίζω ότι τα ίδια θα γράφατε αν ήταν και απλά συνάδελφος στο ίδιο επίπεδο. Επίσης ναι, η ελπίδα πεθαίνει τελευταία και φυσικά ο άνθρωπος αυτός ελπίζει σε ανταπόκριση. Κακό είναι;;; Σύμφωνα με τη περιγραφή όμως είναι ΚΥΡΙΟΣ. Σεβάστηκε τη θέση του και την επαγγελματική σχέση με τη κοπέλα, το είπε και γύρισε στη γωνιά του. Αν η φίλη… Διαβάστε περισσότερα »
Μάλιστα!!Για να διορθώσουμε ορισμένες παρανοήσεις· Α)Η Αμπά ΔΕΝ είναι ψυχολόγος,έχει την κοφτερή ματιά&την ακόμα πιο κοφτερή γλώσσα αλλά ψυχολόγος δεν είναι&ούτε ποτέ&πουθενα ισχυρίστηκε πως είναι,κάτι που θα ήξερες αν παρακολουθείς καιρό την στήλη αρχικά&τη σελίδα τώρα. Β)Φυσικά&μπορεί σε ένα παντρεμένο άντρα ή γυνναίκα να του γυαλίσει κάποιος αλλος(πρόσεξε,λέω γυαλίσει&όχι ερωτευτεί γιατί αυτό έχει γίνεη έδώ)με τη μόνη διαφορά οτι εδώ δεν προκειται για μαια ισότιμη σχέση μεταξύ ενηλίκων αλλά για προϊστάμενο&υφισταμένη,πραγμα που καθιστά την όλη προσέγγιση προβληματική εξαρχής.Δες το ως εξής:το ειπε γιατί ήξερε οτι αυτή βρισκόταν σε μειονεκτική θέση&δε θα αντιδρούσε,εκμεταλλευτηκε τη θεση του για να «εξομολογηθεί»&την έβαλε&σε επισφαλή… Διαβάστε περισσότερα »
A) OK, apologies! B) Λυπάμαι αλλά δε ξέρεις αν του γυάλισε ή αν την ερωτεύτηκε. Δε νομίζω ότι θα έμπλεκε, (γιατί και αυτός μπλέκει) για ένα «γυάλισμα». Δουλεύουν σε μια μεγάλη εταιρία με τμήμα HR. Δε παίρνουν τη σεξουαλική παρενόχληση έτσι εύκολα οι εταιρίες. Δε δουλεύουν σε μαγαζάκι των 3 ανθρώπων. Αν νομίζετε ότι είναι δεδομένο ότι στη κόντρα θα απολυθεί αυτή και όχι αυτός κάνετε λάθος μεγάλο Γ) Έλα τώρα! Και οι γυναίκες έχουν ανασφάλειες και οι άντρες έχουν. Ο καθένας τις δικες του. Πάει ταξίδια η φίλη μας με το προϊστάμενο. Θα πρέπει ο σύντροφος της να ξέρει… Διαβάστε περισσότερα »
Γ) ποιο το κέρδος να είσαι ειλικρινής απέναντι στο σύντροφό σου; Ίσως γιατί έτσι χτίζεται η ασφάλεια και η εμπιστοσύνη στην σχέση; Ίσως γιατί είναι πολύ βαρύ για κάποιους να λένε ψέματα κι όλη αυτή η κατάσταση τους δημιουργεί άγχος. Ίσως γιατί η κοπέλα δεν φταίει σε κάτι οπότε γιατί να πρέπει να καλύπτει την απρεπή συμπεριφορά του αφεντικού της;
Ειλικρίνεια για την ειλικρίνεια δε σημαίνει κάτι απαραίτητα. Δεν λέει ψέματα, δεν έκανε κάτι με το τύπο και το κρύβει. Γιατί να τον βάλει σε σκέψεις; Τι έχει να κερδίσει;
δεν είναι ψυχολόγος
Έκανε κάτι κακό, την εκβίασε να εμπλακεί σε μια σχέση πέραν της επαγγελματικής, άλλαξε μονόπλευρα χωρίς συναίνεση τους όρους της σχέσης/επικοινωνίας τους από επαγγελματική σε προσωπική, την ενοχοποίησε και της δημιούργησε πρόβλημα ως προς το πως να χειριστεί την κατάσταση. Τη γέμισε με αρνητικά συναισθήματα που επηρρεαζουν την απόδοσή της στη δουλειά και τη σχέση της με όλο το περιβάλλον εκεί. Βασικά, την παρενόχλησε.
Την εκβίασε;;; Από πού προκύπτει αυτό; Λίγο προσοχή με τις λέξεις.
Παρενόχληση δεν είναι να μιλήσεις μια φορά σε κάποιον. Παρενόχληση είναι να επιμείνεις μετά το όχι ή να αλλάξεις τη συμπεριφορά σου ή να εκδικηθείς.
Η διαφορά του φλερτ από τη σεξουαλική παρενόχληση είναι αν ο δέκτης του «φλερτ» μπορεί να φύγει ή όχι. Φλερτ είναι όταν μια γυναίκα ή ένας άντρας στέκεται στο μπαρ και πάει ο άλλος / η άλλη και πιάνει κουβέντα – σεξουαλική παρενόχληση είναι αν είναι κάποιος καθηλωμένος σε 3 ώρες ταξίδι στο ΚΤΕΛ και ο διπλανός / διπλανή αρχίσει το πέσιμο. Φλερτ είναι αν ο μανάβης στην λαϊκή αφού τελειώσει την συνδιαλλαγή με την πελάτισσα της χαρίσει και μια μπανάνα να τον θυμάται – σεξουαλική παρενόχληση είναι αν ο πελάτης του σουπερμάρκετ χαρίσει μια μπανάνα στον / στην ταμία… Διαβάστε περισσότερα »
Άρα λοιπόν κατά τη γνώμη σου στη δουλειά ούτε καλημέρα;
Διαφωνώ, αυτό είναι υπερβολή…
Το καλημέρα και το σε έχω ερωτευτεί τα χωρίζει μια άβυσσος!
Από την καλημέρα μέχρι το «είμαι ερωτευμένος» σε άνθρωπο που ότι αντίδραση και να έχει βγαίνει χαμένος σε όλα τα επίπεδα (κοινωνικά, επαγγελματικά, συναισθηματικά) υπάρχει τεράστια διαδρομή. Και δεν μιλάμε για απλή συνεργασία, μιλάμε για επαγγελματικά ταξίδια ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΕΣ ΑΒΟΛΕΣ ΩΡΕΣ. Και μιλάμε για ανώτερο, όπου εξαρτάται η δουλειά της από αυτόν. Δεν είναι θέμα γνώμης ή άποψης, είναι κανόνας της κοινωνίας μας: οι καθηγητές απαγορεύεται να την πέφτουν σε φοιτητές, οι ψυχολόγοι σε ασθενείς, οι ανώτεροι στους υπαλλήλους τους, οι ενήλικες σε ανήλικους. ΞΕΚΑΘΑΡΟ. Αν είχε αποδείξεις του έκανε καταγγελία (αλλά θα κινδύνευε δουλειά της). Απορώ γιατί το συζητάμε.… Διαβάστε περισσότερα »
Η κοπέλα είπε ότι δεν άλλαξε η συμπεριφορά του μετά, άρα ποιες άβολες ώρες;
Παιδιά ότι είναι ερωτευμένος είπε ο άνθρωπος, δεν έκανε έγκλημα. Επίσης διαβάζοντας όλες αυτές τις απαντήσεις αναρωτιέμαι αν έχετε δουλέψει σε μεγάλες εταιρίες. Καθόλου χαμένη δε βγαίνει η κοπέλα επαγγελματικά. Κοινωνικά που αναφέρεις δε καταλαβαίνω πως θα βγει χαμένη και όσο για το συναισθηματικό, μια ευγενική κουβέντα του πεντάλεπτου έκανε…
Beholder, κάπου είπες πως διαβάζεις προσεκτικά τα σχόλια και σε πιστεύω. Δεν φτάνει όμως αυτό. Για να ‘εκμεταλλευτείς’ τα σχόλια χρειάζεται να σκεφτείς πέρα από το προφανές, να κάτσεις δηλαδή να σκεφτείς τι θέλουν να μου πουν τελικά, πίσω από τις λέξεις. Το λέω γιατί αυτό το σημερινό σου σχόλιο δεν διαφέρει καθόλου από το πρώτο σου σχόλιο. Άρα το ότι διαβάζεις Α μπα δε θα κάνει διαφορά στον τρόπο που σκέφτεσαι. Αν θες να εξελιχθείς, πρέπει να ξεβολευτείς. Γιατί περιμένεις από τους σχολιαστές να σου πουν τι σημαίνει το mansplaining και ρωτάς και ξαναρωτάς και δεν πήγες στο google… Διαβάστε περισσότερα »
Lol! Συγχαρητήρια που διαβάζετε Αμπα, δώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας για να συνειδητοποιήσετε ποσο (μα ποσο, μα ποσο) χοντρά προνομιακά γυαλιά φοράτε και ποσο (μα ποσο, μα ποσο) φιλτραρετε μέσα από το προνόμιό σας το σύμπαν απαν, το άσπρο μαύρο και δεν έχει τελειωμό. Δεν είναι έγκλημα να ερωτεύεται κανεις αλλά είναι τεράστιο φάουλ να το εκφράζει αναλογως με την περίσταση. Υπάρχει λόγος που οι (σοβαρές) εταιρείες έχουν συγκεκριμένες πειθαρχικές διαδικασίες για τέτοια δείγματα «κυριοσυνης» (γιατί δεν είναι). Έγκλημα δεν είναι το συναίσθημα, και ένας 25αρης δεν είναι έγκλημα να ερωτευτεί 15αρα, αλλά αν το εκφράσει, προμπλεμο. Τέλος παντων.… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς γιαυτο διαβάζω Αμπά, γιατί θέλω να δω και άλλες οπτικές.
Όπως όμως είπα και πριν ΜΙΑ φορά επιτρέπεται και ειδικά όπως περιγράφετε εδώ.
Είπε κάτι που έκανε την συνεργάτιδά του να αναρωτιέται αν κινδυνεύει στα ταξίδια μαζί του, που την έκανε να αισθάνεται ανέντιμη απέναντι στον σύντροφό της, να αναρωτιέται αν αξίζει την προαγωγή της, και την ανάγκασε να ψάξει δουλειά ενώ δεν είχε σκοπό. Και μια φορά πολύ μεγάλη ζημιά έκανε (στην κοπέλα, αυτός μια χαρά).
Καμία φορά. Αυτό σου λένε όλες και όλοι που σου απάντησαν. Καμία φορά δεν επιτρέπεται προϊστάμεν@ να την πέσει σε υφιστάμεν@.
Μάλιστα, επειδή λοιπόν ο προϊστάμενος δεν θέλει να χαλιναγωγήπειρο τον εαυτό του ή βρήκε καινούριο χόμπι να πετάξει την κιλότα η γραφουσα; Δηλαδή αν ήταν ομοφιλόφιλη η κοπέλα θα της το έλεγε ; Διότι αμφιβάλλω ότι ο συγκεκριμένος δεν έχει κάνει την ερευνά του για τη γραφουσα.
Είπε κανείς ότι πρέπει να του κάτσει;
Μπορείς να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση της γραφουσας για λίγο; Μετά διάβασε πάλι τα λεγόμενα του προϊσταμένου “μου αποκάλυψε ότι με έχει ερωτευτεί, ότι τον ελκύω πολύ σαν άνθρωπος και σαν προσωπικότητα, ότι δεν θέλει τίποτα από μένα, δεν πρόκειται να με φέρει σε δύσκολη θέση ποτέ, απλώς έπρεπε να το βγάλει από μέσα του.” και “μου ξεκαθάρισε ότι αυτό δεν επηρεάζει καθόλου την επαγγελματική μας σχέση, ότι δεν μου ζητάει καν να γίνει κάτι ή να πω κατι, απλώς δεν άντεξε άλλο και το είπε”. Οι δηλώσεις του έχουν ξεκάθαρα τη διάθεση χειρισμού διαφορετικα θα αναγνώριζε το… Διαβάστε περισσότερα »
Ελπίζει στο ότι και αυτόν τον βρίσκει ελκυστικό η κοπέλα και θα ήθελε να έχει μια ερωτική σχέση μαζί του. Δε ξέρω που θα οδηγούσε. Συνάδελφοι που τους συνέβη το ίδιο ο ένας άλλαξε τμήμα για να μην υπάρχει conflict και είναι ευτυχισμένοι μαζί.
“Οι άντρες είμαστε δυστυχώς ανασφαλή πλάσματα.” Δηλαδή ανήκετε σε άλλο είδος;όχι στο ανθρώπινο; Δεν θέλω να τρομάξεις αλλά το να συμβουλευεις κάποιον ανθρωπό να μην πει την αλήθειά στον συντροφό του γιατί είναι ανασφαλής(επειδή είναι αντρας) είναι προσβλητικό για όλους.
Όλοι οι άνθρωποι έχουν ανασφάλειες. ( Δεν είναι ούτε κακό ούτε ένδειξη αδυναμίας)….
Το να πεις κάτι που δε προσφέρει τίποτα, είναι περιττός μπελάς.
Δεν είπες ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν ανασφάλειες. Είπες όλοι οι άντρες και ετσι κρατάς τις γυναίκες έξω από αυτό και βάζεις όλους τους άντρες κάτω από μια ομπρέλα. Δεν ισχύει. Ούτε όλοι οι άνδρες είναι ανασφαλείς ούτε φυσικά όλες οι γυναίκες.
«Το να πεις κάτι που δεν προσφέρει τίποτα είναι περιττός μπελάς» αφορά την θεματοθετρια και την συμβουλή σου να το κρύψει από τον σύντροφο της;
Χμμ, πιθανότατα αυτό έπρεπε να το σκεφτεί ο προϊστάμενος.
Όλοι οι άνθρωποι είναι ανασφαλείς, ο καθένας για τα δικά του θέματα.
Όποιος δεν έχει μια μικρή ανασφάλεια (ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ, όχι αποδεδειγμένη θεωρία) απλά δε νοιάζεται και τόσο…
Κι άλλο τρολ. Νομίζω έχουν κάνει φωλιά εδώ μέσα. Για την περίπτωση όμως που δεν είσαι, και απλώς είδες φως και μπήκες: 1. Η Α,μπα δεν είναι ψυχολόγος. Πού το είδες γραμμένο; 2. Δεν είναι έγκλημα ούτε να κοιτάς αλλού, ούτε να ερωτευτείς κάποιον άλλο ενόσω είσαι παντρεμένος ή σε σχέση. Το ερώτημα είναι τι κάνεις με αυτές τις σκέψεις ή τα συναισθήματα. Τα κρατάς για τον εαυτό σου και τα επεξεργάζεσαι ή ρίχνεις δόλωμα για να δεις τι θα πιάσεις; 3. Είναι υπέρβαση των ορίων της επαγγελματικής τους σχέσεις αυτό που έκανε και κατάχρηση της εξουσίας που έχει πάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί με αποκαλείς τρολ; Γιατί να προσβάλεις αμέσως κάποιον που απλά έχει άλλη άποψη από τη δική σου; 1) Έλεος, συγχωρέστε με που είπα την Αμπά ψυχολόγο! Δεν την έβρισα! 2) Τα συναισθήματα είναι καλό να εξωτερικεύονται πιστεύω. Φυσικά όπως έγραψα και πιο πάνω μια φορά και κόσμια. Μετά οφείλεις να πάρεις το μήνυμα. 3) Έχεις δίκιο, γιαυτο είπα ότι αν κάτι αλλάξει HR αμέσως 4) Ούτε το να θέλει «να πηδήξει» είναι έγκλημα. Αλλά εσύ πως είσαι τόσο σίγουρη ότι δεν ερωτεύτηκε δηλαδή; Ξέρετε και οι άντρες ερωτεύονται που και που. 5) Καλά! 6) Καλά και πάλι! 7) Οκ,… Διαβάστε περισσότερα »
ρε συ beholder έχω κάποια συναισθήματα για κάποιους στην δουλεία ότι είναι βλάκες να το εξωτερικεύσω λές;;
Όχι, πιθανότατα θα βλάψει το επαγγελματικό σου μέλλον στην εταιρία, εκτός αν είσαι σε θέση να τους απολύσεις, οπότε ναι κάντο.
Όποιος άντρας δεν συμφωνεί με την άποψή σας δηλαδή εδώ είναι troll? Παρακάτω διαβάζω για “αλεξιπτωτιστες που ειδαν φως και μπηκαν δεν πατε αλλου να παιξετε”. Μια χαρά εκφράζει τη γνώμη του ο Beholder και δεν πρόσβαλε κανέναν. Με τέτοιες συμπεριφορές πραγματικά μπορεί να αλλάξει η οπτική πολλών για τα θέματα που πραγματεύεται το site, όχι όμως προς την κατεύθυνση που θα θέλατε.
Ενας σχολιαστης θεωρει την αμπα ψυχολογο. Αρα πιθανοτατα ειδε φως και μπηκε. Το σχολιο του ειναι απολυτως αντιθετο με το πνευμα του σαιτ, και κανει ενα ευγενικο ομολογουμενως mansplaining περι ερωτος και αλλων δαιμονιων. Αρα σχεδον σιγουρα ειδε φως και μπηκε. Θελει αλλη οπτικη, αλλα εμμενει στη δικη του. Ε… Επισης, τι ακριβως μας λες; Αν ειμαστε καλα παιδια και σας ακουσουμε εσας τους διαφωνουντες, θα μας κανετε τη χαρη ν αλλαξουν τα πραγματα «προς την κατευθυνση που» θα θελαμε; Αλλιως τι, ολοι οι κακοι φεμινιστες θα σας σπρωξουν στο σεξισμο και τον παραλογισμο; Θα οχυρωθειτε καλυτερα πισω απ τα… Διαβάστε περισσότερα »
οχι δεν απειλω, αλήθεια 🙂
Τι ειναι το mansplaining?
Κάτι απ’το χωριό, μην κοιτάς που έχει εγγλέζικο όνομα.
Εξήγησε μου παρακαλώ 🙂
Ναι φυσικά και το έχω κάνει!
the explanation of something by a man, typically to a woman, in a manner regarded as condescending or patronizing.
Δε το καταλαβαίνω. Αυτό ρωταω… Τι σημαίνει αυτό; Σε ένα διάλογο συνήθως οι δυο συνομιλητές προσπαθούν να πείσουν τον άλλο να αλλάξει γνώμη γιατί αυτοί ξέρουν καλυτέρα. Δεν έχει να κάνει με το φύλλο.
Αυτό έγινε κακό τώρα αν είναι από άντρα σε γυναίκα;;;
Μου πέρασε ξυστά απ’το μυαλό ότι μας δουλεύεις. Αλλά επειδή είμαι ρομαντικιά, θα σου πω. Φαντάσου έναν μπαμπά που δε φωνάζει μεν, όμως θεωρεί ότι αυτό που πιστεύει εκείνος είναι πάντα το σωστό, οπότε σπεύδει να το υποδείξει και στον γιο του. Γι’αυτό μια μέρα τον ρωτάει, πώς παίζεται η μπάλα. Ο γιος ξεκινάει να λέει, ο πατέρας όμως δεν πολυακούει (δώσε βάση σ’αυτό και συνδύασε το με το σχόλιο της leas), περιμένει ευγενικά να τελειώσει το παιδί την απάντηση, γιατί παναπόλα είναι δημοκρατικός, και μετά λέει : “έλα να σου πει ο μπαμπάς” και του λέει τη γνώμη του… Διαβάστε περισσότερα »
Σήμερα στη πολιτική με όποιον διαφωνήσεις και θεωρεί αυτός ότι είναι πιο αριστερά από σένα, σου πετάει ένα «είσαι φασίστας» μόλις νιώσει στρυμωγμένος, βαρεθεί να μιλάει άλλο κ.λπ. και τελειώνει το θέμα εκεί.
Θα είναι κρίμα να κάθε debate τελειώνει με ένα mansplaining.
Επίσης μπορεί εγώ να είμαι όντως ξεροκέφαλος και να μην μετακινούμε από τις αρχικές απόψεις μου και να κάνω mansplaining. Δεν είδα όμως κάποια από εσάς να αλλάζει γνώμη, αρε γιατί εσείς δε κάνετε womansplaining?
Δεν είμαι συριζαία Beholder, ούτε κολλημένη. Γι’αυτό σου απαντώ. Εσύ λοιπόν αφού είσαι παντρεμένος, όταν η γυναίκα σου έρθει και σου πει ότι ο προϊστάμενος τής εξομολογήθηκε τον έρωτα του, ξεπέρασε την ανασφάλεια σου και πες ότι οκ, ήταν ΚΥΡΙΟΣ, δεν της έκανε και τίποτα άλλωστε, ότι είναι ερωτευμένος της είπε. Αν είναι όπως τα λες, δεν υπάρχει λόγος να μη σου πει ότι ο προϊστάμενός της, της είπε κιμπάρικα κι ωραία ότι την ερωτεύτηκε. Γιατί να νιώσεις ανασφάλεια στην τελική, δεν υπάρχει λόγος. Αν σταματήσει να είναι ΚΥΡΙΟΣ, θα τον καταγγείλει και όλα καλά. Θέλεις να δείξουμε κατανόηση στον… Διαβάστε περισσότερα »
Beholder. Πρωτον, η Αμπα δεν είναι ψυχολόγος και αυτο που διαβαζεις δεν ειναι συνεδρια. Αφου ειστε αλεξιπτωτιστες που ειδαν φως και μπηκαν δεν πατε αλλου να παιξετε; Δευτερον, είναι το ακριβως αντιθετο απο κυριος. Δηλαδή θα επρεπε να μας φτάνει που δεν απλωσε χέρι ο απαραδεκτος και απλως μιλησε για τα αισθήματα του σε υφισταμενη του; Καραμπινατη παρενοχληση. Τη φέρνει σε τρομερα δυσκολη θεση γιατι οπως θα αντιλαμβανοταν ο καθένας, αν θέλει να κρατησει τη δουλειά της και να μην απολυθεί ή εξαναγκαστει σε παραιτηση, θα πρέπει να έχει συνέχεια το νου της μήπως κι αυτος κάνει παραπάνω κίνηση. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Προσπερναω την αναίτια επίθεση και λέω ότι θεωρώ ότι δε διαβάσατε προσεκτικά το κείμενο. Ο προϊστάμενος ναι είναι λίγο φάουλ, αλλά εφόσον συνεχίσει τη γραμμή που περιγράφει το αρχικό κείμενο είναι οκ. Και να ξέρετε ότι σε εταιρία κάποιου μεγέθους και πάνω, αυτός θα χάσει τη δουλειά του. ΟΧΙ η κοπέλα. Δείτε λίγο τι γίνεται εκεί έξω.
Πολύ white straight male privilege έχει πέσει εδώ μέσα, ο άλλος θέλει κ να λυπηθούμε τον μάνατζερ που παρενόχλησε σεξουαλικά την υφισταμένη του, γιατί μπορεί κ να χάσει τη δουλειά του. Μάλλον για Πρώτο Θέμα πήγαινε κ έστριψε λάθος κ είπε να μπει για λίγο mansplaining. Πόσο χαίρομαι που νομοτελειακά η εποχή θα τους προσπεράσει όλους αυτούς.
αυτό τωρα που κολλάει; είναι μαύρη λεσβία η κοπέλα;
επίσης τι ειναι το mansplaining??
Ναι αλλά δεν είναι μια απλή περίπτωση για να εξωτερικέυσει το συναίσθημα του ο προϊστάμενος ακριβώς γιατί έχει θέση ισχύος, εδώ το πράγμα περιπλέκεται. Δεν είναι κάποια που αν τον απορρίψει οκ δεν θα την ξαναδεί και πάμε για άλλα δεν τρέχει τίποτα, θα έχει καθημερινή επαφή και φθορα. Θα έχει πάλι την ψυχραιμία να φέρεται επαγγελματικά απέναντι της; Αν δεν μπόρεσε να ελέγξει την έλξη θα μπορέσει να ελέγξει τον θυμό της απόρριψης και θα παραμείνει ο “καλός” και τυπικός; Από την άλλη όμως όσο δεν ξεκαθαρίζει την κατάσταση η κοπέλα με μια σαφή απόρριψη, αυτός τι μυνήματα θα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνούσα αν ήταν ένας απλός συνάδελφος, αλλά ως προϊστάμενος δεν έπρεπε να εκφράσει καμιά του ερωτική επιθυμία σε υφιστάμενο. Δεν είναι Ειδικά όταν αυτός ο υφιστάμενος είναι υποχρεωμένος να ταξιδεύει μαζί του,. Δεν είναι πλατό ρομαντικής κομεντί ο επαγγελματικός χώρος. Όπως και να έχει εκμεταλλεύεται την θέση ισχύος και είναι προφανής και καραμπινάτη περίπτωση σεξουαλικής παρενόχλησης.
Καταρχάς δεν είναι ψυχολόγος αλλά για να ρωτήσουμε και τη Φαίνια, γιατί πολύ αμφιβάλλω ότι θα διαφωνεί με την Α, μπα. Ναι είναι κακό που η ελπίδα πεθαίνει τελευταία όταν ύπουλα διεκδικεί την προσοχή από την υφιστάμενη του ένας παντρεμένος που πάει και επαγγελματικά ταξίδια μαζί της και ξέρει πόσο λάθος είναι όλο αυτό. Ξέρει, ξέρει και ότι μπορεί να έχει πρόβλημα με το HR, γι’ αυτό το είπε τόσο ύπουλα, αλλιώς θα είχε άλλη τακτική.
Ο,τι να ναι, πρωι πρωι. Επισης, sexism alert.
Πιο ειναι το sexism εδώ;
“Μη το πεις στο σύντροφο σου. Οι άντρες είμαστε δυστυχώς ανασφαλή πλάσματα. Σου υπόσχομαι καυγάδες και προβλήματα, στο υπόσχομαι.“
Μην το πεις στο συντροφο σου γιατι; Καυγαδες και προβληματα γιατι, οταν εχεις εναν ειλικρινη συντροφο; Οι απαντησεις ειναι η βαση για το σχολιο μου. Απορροια σεξιστικης σκεψης ειναι και το «οι αντρες ειναι», το «εκφραστηκε σαν κυριος» με τη μεταφορικη (και απολυτα σεξιστικη) χρηση του, και το να ονομαζεις αθωα ερωτικη εξομολογηση την κατασταση που περιγραφει η κοπελα.
Ζήτησε συμβουλή η κοπέλα για το αν πρέπει να το πει στο σύντροφο της. Ζήτησε ΓΝΩΜΕΣ και της έδωσα μια, τη δική μου, με αντρική οπτική για το κομμάτι που αφορά τον ΑΝΤΡΑ σύντροφο της. Αυτό είναι σεξισμός;;;;;;;;;;;;;
Το εκφράστηκε σαν κύριος πάλι τι κακό έχει; Δεν είπα «σαν άντρας», «φοραει παντελόνια», «έχει @ρχιδι@» κλπ. είναι έκφραση της ελληνικής γλώσσας που υπάρχει και σε θηλυκή εκδοχή.
Beholder, σου απανταω για τη μια περιπτωση που δεν εισαι τρολ και δε μας δουλευεις. Δεν αρνουμαι οτι ειναι η αποψη σου, λεω ομως οτι ειναι μια σεξιστικη αποψη. Γιατι υπονοειται πως η γυναικα μπορει να κουνηθηκε, να εφταιγε, και υπαρχει ο φοβος πως θα ενδωσει, και αυτο ο Αντρας, ως ον ανασφαλες, δε μπορει να το διαχειριστει. Φαντασου ας πουμε, ο συντροφος της κοπελας να της ειχε απολυτη εμπιστοσυνη, να μην ενιωθε ανασφαλεια μηπως τον απατησει και να ανησυχουσε μονο μηπως ο προισταμενος κανει κατι που θα φερει την κοπελα του σε ακομα δυσκολοτερη θεση. Φαντασου ν αναγνωριζε και… Διαβάστε περισσότερα »
@Beholder 1. Δεν είμαι και τόσο σίγουρη ότι έχετε εντοπίσει την πηγή του προβλήματος. Ας σας βοηθήσω: το πρόβλημα δεν είναι ότι την ερωτεύτηκε, το πρόβλημα είναι ότι ΤΗΣ ΤΟ ΕΙΠΕ, ενώ έχει επαγγελματική σχέση μαζί της. Φαντάζομαι θα αντιλαμβάνεστε ότι αυτό μπορεί να φέρει σε δύσκολη θέση το υφιστάμενο πρόσωπο (power dynamics all the way down). Αφήνω στην άκρη το ηθικό του πράγματος, διότι είναι και ελαφρά παντρεμένος, όπως και να το πάρεις. 2. Ναι, έκανε κάτι κακό. Πρώτον, δημιούργησε αμφιβολίες στην κοπέλα για το αν πήρε τη θέση με την αξία της. Δεύτερον, η συνεχής εγρήγορση στην οποία… Διαβάστε περισσότερα »
1) Στη δουλειά είμαστε όλη μέρα, έχουμε το δικαίωμα να ερωτευτούμε και εκεί και έχουμε το δικαίωμα να ερωτευτούμε και το λάθος άνθρωπο. Δε το κρατάς μέσα σου αυτό. Έχετε ερωτευτεί είμαι σίγουρος και το ξέρετε.
2) Εγώ ξέρω ότι είμαι κάλος στη δουλειά μου. Τώρα αν κάποιος σκέφτηκε και κάτι άλλο πρόβλημα του. Επίσης ως προϊστάμενος δε θα έπαιρνα κάποιον όχι καλό επειδή είναι όμορφος. Άσε που αν την ήθελε από πριν θα τη προτιμούσε σε άλλο τμήμα για να μην έχει το conflict.
3) Sorry again!
4) Εντάξει όχι όλοι, αλλά….
Και δεν αμφίβαλλω ότι μπορεί η Λένα ή οι σχολιαστές να δουν την πλευρά του, αλλά σκέψου το εξής: γιατί στο σχόλιο σου κοπτεσαι τόσο για το πως αισθάνεται ο προϊστάμενος και ο φίλος της και καθόλου πως νοιώθει η ίδια και σε τι θέση μπαίνει; ενώ εκείνη ρωτάει…
Έλα μωρέ τώρα, έγραψε με πιο σον σον λόγια το “από ξύλο την έχουν οι παντρεμένοι?”
Όχι, αν όμως δεν μπορούν να την κουμαντάρουν, ας στείλουν αυτοί ερώτηση στο Α,μπα. Ή καλύτερα, ας πάνε σε ψυχολόγο, να εξωτερικεύσουν ό,τι θέλουν. Έχει και δωρεάν δομές.
Άρα εσείς, που είστε και ευγενής, νομίζετε ότι η συμβολή που δίνουν οι ψυχολόγοι είναι “μη το κρατάς μέσα σου γλυκούλι μου;”, άσχετα με τη θέση του άλλου και τις επιλογές που έχει κάνει σ’ αυτή τη ζωή (σύζυγο και παιδιά). Επίσης νομίζετε ότι δεν είναι μεμπτό ένας παντρεμένος να την πέφτει, διακριτικά και με επίπεδο πάντα, όχι τίποτα σάλια και αισχρότητες. Ούτε είναι μεμπτό να φέρνει σε δύσκολη θέση μια υφιστάμενή του. Γιατί ξέρω γω είναι άντρας. Και είναι ανασφαλής ο καημενούλης. Κι έχει και σεβτά ο δόλιος. Αλλά είναι κύριος πάνω απ’ όλα (και με κεφάλαια, μπουχαχά). Καλό… Διαβάστε περισσότερα »
Ποτέ δε ξέρεις ποια είναι η σχέση του με τη γυναίκα του και τι έχει συμφωνήσει το ζευγάρι.
Η μοιχεία ως γνωστόν έχει αποποινικοποιηθεί από το 1980…
Δεν είπα ότι έχει παραπάνω δικαιώματα επειδή είναι άντρας. Είπα ότι ως άνθρωπος έχει δικαίωμα να ερωτευτεί και σαν κύριος να το εκφράσει.
Το ίδιο δικαίωμα έχει και μια γυναίκα φυσικά.
Παντρεμένος προϊστάμενος που ρίχνει ~20 χρόνια στην υφισταμένη του, της εξομολογείται τον αθώο έρωτα του, επειδή τον έπνιξε η ανάγκη να τον εξωτερικεύσει, τι να κάνει ο καημένος. Να συγκρατηθεί; Να ελέγξει την παρόρμηση του; Να επιβληθεί στον εαυτό του; ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΑΙΔΙΚΑ ΙΣΩΣ? Για να μην πω να μη σκεφτεί πονηρά και θίξω τα καταπιεσμένα ερωτευμένα αγόρια. Να πηδήξει θέλει σκέτο, δεν ερωτεύτηκε. Αν είχε τρυφερά αισθήματα θα το βούλωνε και θα έγραφε ποιήματα. Το να το πει, μόνο προβλήματα δημιουργεί, στην κοπέλα και στη δουλειά της και στην προσωπική της ζωή. Το πει δεν το πει στον… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί σπαταλάτε το χρόνο και το σάλιο σας; Νομίζω είναι ξεκάθαρο ότι ο/η beholder είναι στο σαιτ για εξηγεί σ’εμάς τις υστερικές και υπερβολικές φεμινίστριες (και φεμινιστές βεβαίως βεβαίως) τα άπαντα της πατριαρχίας!
Είμαι σε ένα site όπου μπορεί να γίνει διάλογος. Γιατί κόλλας ταμπέλες;
Αυτός δεν είναι ο σκοπός και του ερωτήματος της φίλης μας;
Θα της προσέφερε κάτι αν λάμβανε 100 σχόλια με παραλλαγές του «είναι γουρούνι»;
ναι, θα σταματήσει να τον θεωρεί κύριο και θα αρχίσει να τον βλέπει γι’αυτό που είναι! Έτσι θα σταματήσει να ρίχνει πάνω της το φταίξιμο και την ευθύνη της ‘σχεσης’ τους.
Να πω τότε στον beholder ότι υπάρχει και η περίπτωση να πέσαμε να τον φάμε, επειδή είναι πολύ λάθος το σκεπτικό του, το ξέρει δεν το ξέρει. Αν δεν το ξέρει, ας το μάθει σήμερα the hard way. Έχουμε βαρεθεί, για να μην πω σιχαθεί και ακουστώ υστερική, να ακούμε από τα νήπια ακόμα ότι πρέπει να δείχνουμε κατανόηση σε όποιον μας φέρνει σε δύσκολη θέση εκφράζοντάς μας το ενδιαφέρον του. ΔΕΝ έχει προτεραιότητα ούτε έξτρα δικαιώματα κάποιος επειδή τα συναισθήματα του είναι καλοπροαίρετα. ΠΡΕΠΕΙ να φιλτράρει τι λέει. Όπως η θεία που σε ρωτάει πότε θα παντρευτείς και μας… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ αγαπάω ρε συ πόντια
Εεεεευχαριστώ και να συμπληρώσω, ότι όλα αυτά που αναφέρω, είναι ό,τι ΠΡΕΠΕΙ να κάνει όποιος αναλαμβάνει τη φροντίδα ενός βρέφους: Να είναι σε θέση να καταλαβαίνει τι θέλει το μωρό να ανταποκρίνεται όσο το δυνατόν καλύτερα και πιο άμεσα, να αντέχει την καταπίεση που προκαλεί η έλλειψη ελευθερίας που υφίσταται όποιος φροντίζει κάποιον που δεν μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του, να το βοηθάει να εκφράζει τα συναισθήματα του και τις επιθυμίες του, να υπομένει και να αντέχει την επώδυνη διαδικασία της ανατροφής του, που απαιτεί να μπορείς να καταπιείς πολλά, χωρίς να μιλάς πάντα, περιμένοντας να περάσει η μπόρα… Διαβάστε περισσότερα »
“Εμείς στρατολογηθήκαμε από τα νήπια και λιποτακτήσαμε κάποια στιγμή στην ενήλικη ζωή μας.”
Πόσο δίκιο έχεις Πόντια, πόσο!
Όλο το σχόλιο δηλαδή. Ολόκληρη προσωπική ιστορία στοιχειοθετεί.
Τώρα που το λες, πιστεύω πως είναι ο κορμός, το σχεδιάγραμμα, για την ιστορία της καθεμιάς, τη δική της διαφυγή κι απελευθέρωση. Προσωπικά ήμουν ένα παιδάκι που τριγυρνούσε ελεύθερα, γι’αυτό κι αν ακούσει κάποιος δικός μου να μιλάω για απελευθέρωση θα βάλει τα γέλια. Κανείς δεν ξέρει όμως τι γινόταν μέσα στο κεφάλι μου. Άλλωστε το ότι άλλοι έζησαν χειρότερα, δεν σήμαινε ότι εγώ έζησα καλά. Απλά, έζησα διαφορετικά και με πολύ λιγότερη βία, πολύ λιγότερα καψόνια.
Εξαιρετικο σχολιο!
Μπραβο ρε ποντια. Τα ειπες ολα ρε φιλη. Με ακριβεια και καλοσυνη, οπως παντα.
Αγκαλια. ❤❤
Υπέροχο σχόλιο, Ποντια!
αν η γυναίκα έλεγε: “έχει κάει η λάμπα” δε θα σηκωνόταν αυτόματα ο άντρας;
να ξέρετε πάντως οτι αυτά που γράφετε τα διαβάζω με προσοχή και τα σκεπτομαι αρκετά
Γελάω καλοπροαίρετα Beholder. Μάλλον δεν ξέρεις τι εστί ετοιμάζω τσιπουράκι, γι’αυτό αντιπαραβάλεις την αλλαγή λάμπας. Εκτός αν εσύ το πίνεις ξεροσφύρι, δλδ με κανά δυο μεζεδάκια.:P
Το αντίστοιχο της λάμπας είναι το βράζω ένα αυγό. Άντε, το καθαρίζω κιόλας.
Προσωπικά, σε συμπάθησα. Κανόνισε.
🙂
Να ξέρεις πάντως ότι μπορεί το μεζέ για το τσιπουράκι να μην τον ετοιμάζω, αλλά έχω πάει σουπερ μάρκετ και στη λαϊκή εγώ και θα μαζέψω και μετά (Δε το λέω για να περηφανευτώ, ούτε κάνω χάρη σε κάποιον, αλλά δε μοιράζω και διαταγές)
Ανταποδίδω τα καλά σας λόγια, ποτέ δεν ξέρω πώς να τα διαχειριστώ, εύχομαι να είναι χρήσιμο το σχόλιο και να πιάσει τόπο.
Και μια τελευταία λεπτομέρεια για όποιον έχει μείνει ακόμα εδώ και παρακολουθεί…. Ασχολήθηκα τόσο με το θέμα αυτό γιατί ένιωσα πολλές τύψεις…. Έχω κάνει κάτι αρκετά κοντινό σε κοπέλα, η ουσιαστικότερη διαφορά ήταν ότι δεν υπήρχε age gap…. (υπήρχαν και κάποιες ακόμα που με κάνουν λιγότερο κακό) Η κοπέλα έφυγε αργότερα από τη εταιρία για κάτι μάλλον καλύτερο, αλλά μήπως τελικά δεν ήταν έτσι; Από προχθές που διάβασα το αρχικό ποστ και βλέποντας τις αντιδράσεις σας, σκέφτομαι σοβαρά ότι πρέπει να της ζητήσω συγγνώμη…. Εξακολουθώ να μη πιστεύω ότι ήταν έγκλημα το δικό μου ή του προϊσταμένου του θέματος, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Αν ήσουν προϊστάμενός της, συγχαρητήρια, έκανες πραγματικότητα τον εφιάλτη κάθε εργαζόμενης.
Αν ήσασταν απλά συνάδελφοι, κακώς ταυτίστηκες.
Στο μεταξύ διάβασα σε άλλο σχόλιό σου ότι είσαι παντρεμένος. Θα έπαιρνα όρκο ότι ήσουν φοιτητής που βαριόταν τη ζωή του και σκότωνε την ώρα του εδώ.
Είμαι παντρεμένος και έχω και κόρη. Θέλω να μπορώ να τη συμβουλέψω σωστά, θέλω να μπορώ να τη καταλάβω σωστά, θέλω να πλησιάσω στο να βλέπω το κόσμο και μέσα από τα δικά της μάτια. Έχω επίσης φίλες και συναδέλφους γυναίκες και θέλω να δω και άλλες οπτικές ώστε να βελτιώσω την επικοινωνία μου / συμπεριφορά μου απέναντι τους. (Βλέπε παραπάνω) (ΥΓ αυτό δε σημαίνει ότι συμφωνώ by default με όσα γράφονται εδώ ή σε μια άλλη πολύ πιο φανατική, απόλυτη και σκληροπυρηνική φεμινιστική σελίδα στο Facebook, παράδειγμα το mansplaining, αλλά σίγουρα θέλω να προσπαθήσω να καταλάβω και κάτι άλλο… Διαβάστε περισσότερα »
απολυτα κατανοητό και ευχαριστώ για την απάντηση.
Η φάση προιστάμενος έχει τελικά μεγαλύτερη σημασία απο οτι πιστευα.
Η δικη μου οπτική ήταν οτι μετα την εξομολογηση αυτος θα ηταν ο αδύναμος γιατι μια καταγγελια τον τελείωνε, αλλα βλεπω στο ποστ σου μια αλλη διασταση….
Καημενούλικα όντα οι άντρες, όλοι μαζί, μία ενιαία μάζα, όλοι οι άντρες είστε ανασφαλή πλάσματα. Αχου το μωρέ, έλα, δεν πειράζει, θα σου πάρει η μανούλα μαλλί της γριάς να τα ξεχάσεις όλα.
Ξερνάω που ΠΑΛΙ πρέπει να το βουλώσει η κοπέλα, την οποία ο προϊστάμενος έφερε σε φοβερά δύσκολη θέση, για να κάνει το κομμάτι του.
Αυτό είναι κάτι που δεν έχω καταλάβει.
Γιατί να αλλάξει δουλειά;
Αν συνεχίσει να είναι σωστός ο προϊστάμενος, no problem. Αν όχι HR και έφυγε ο προϊστάμενος.
Γιατί κάθε μέρα που θα του λέει «καλημέρα» θα σκέφτεται αν το είπε πιο γλυκά από ότι έπρεπε και την παρεξήγησε, γιατί θα του πει «μου δίνεις λίγο τον διακορευτή» και θα σκέφτεται αν την παρεξήγησε ή όχι, γιατί θα του πει «έρχεσαι λίγο εδώ να δεις κάτι στο κομπιούτερ» και θα ψάχνει να δει αν όλα τα κουμπιά είναι κουμπωμένα και παράλληλα θα αναρωτιέται αν θα την παρεξηγήσει, γιατί θα ταξιδεύει μαζί του διπλανές θέσεις στο αεροπλάνο και θα σκέφτεται μην ακουμπήσουν καταλάθος τα χέρια τους στο μπράτσο της θέσης, γιατί θα ξεκινάει για την κουζίνα να βάλει καφέ… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά mm όλα αυτά που τόσο σωστά και γλαφυρά περιγράφεις είναι σίγουρα επιστημονική φαντασία για τον αγαπητό μας παρατηρητή.
Δεν μπόρεσα να μη σκεφτώ αμέσως αυτό:
A slightly stunned silence greeted the end of this speech, then Ron said, “One person can’t feel all that at once, they’d explode.”
“Just because you’ve got the emotional range of a teaspoon, doesn’t mean we all have,” said Hermione nastily, picking up her her quill again.
(https://www.goodreads.com/quotes/1436866-don-t-you-understand-how-cho-s-feeling-at-the-moment-hermione)
Idril !
Αυτή η φράση με έχει σημαδέψει!
Τα έχετε πει όλα σούπερ, συμφωνώ κ επαυξάνω ❤️
Μα τι αρκιντι
“‘Ερωτας στα χρόνια της φοβέρας”.
Φαντάζομαι θα ήταν υπεράβολη κατάσταση να ακούς ερωτική εξομολόγηση από τον 15-20 χρόνια μεγαλύτερο, παντρεμένο μάνατζερ, που σου είναι αδιάφορος. Σε υπέβαλλε σε κάτι τέτοιο + τις καθημερινές σκέψεις/τύψεις. Μην τον δικαιολογείς, αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη. Έχε το νου σου.