Όλες έχουν μια καταπιεστικη και παρεμβατικη πεθερά… Εγώ είμαι από τις λίγες που εχουν τέτοιο πεθερο…Τηλεφωνηματα κάθε μέρα (όχι σε εμένα ευτυχώς) στα όρια της ανάκρισης για το που είμαστε, τι κάνουμε, αν ξυπνήσαμε, που θα πάμε τι κάναμε όλη μέρα και με ποιον και γιατί και πότε και γενικά ασφυξία…Εμένα από την άλλη οι δικοί μου με μεγάλωσαν να είμαι ανεξάρτητη, έχουμε πολύ καλές σχέσεις και δεν ανακατεύονται και δεν ενοχλούν αν δεν τους ζητηθεί. Γενικά κρατάω όσο μπορώ αποστάσεις και είμαι ουδέτερη και τυπική με τα πεθερικά έχοντας καλές σχέσεις μαζί τους από την πρώτη κιόλας στιγμή. Αλλά αυτό το πράγμα με πνίγει, νιώθω ότι πρέπει να δίνω αναφορά για καθετί και δεν μου αρέσει. Ο σύντροφος μου από την άλλη δεν δείχνει να ενοχλείται από όλη αυτή την κατάσταση και ας το έχω θέσει ως θέμα συζήτησης όσο πιο ευγενικά μπορούσα αρκετές φορές…Μένουμε κοντά με τους δικούς μου γονείς και σπίτι μας έρχονται μόνο κατόπιν δικής μας πρόσκλησης. Πλέον μένουμε εδώ και λίγο καιρό κοντά στους δικούς του γονείς και πολύ φοβάμαι ότι αυτό δεν θα μου βγει σε καλό… Την βλέπω την πόρτα μου να αρχίζει να χτυπάει πολύ μα πάρα πολύ συχνά… Πως μπορώ αυτό να το αποτρέψω από το να γίνει?
Το σπίτι σας έχει πόρτα που κλείνει. Για να ανοίξει πρέπει να το κάνει κάποιος από μέσα. Μέσα στο σπίτι μένεις εσύ με τον άντρα σου. Αν εσύ δεν θέλεις να μπαίνει ο πεθερός μέσα, μάντεψε ποιος θα ευθύνεται αν τελικά μπαίνει.
Το ίδιο ισχύει και για το τηλέφωνο. Εσύ μπορεί να θέλεις να μιλήσεις με κάποιον, αλλά για να μιλήσεις τελικά, πρέπει ο άλλος να απαντήσει. Τα τηλεφωνήματα κάθε μέρα δεν γίνονται επειδή έτσι θέλει ο πεθερός, αλλά επειδή πατέρας και γιος έχουν αυτού του είδους την επικοινωνία. Την είχαν πολύ πριν εμφανιστείς εσύ. Άλλωστε, το ίδιο ισχύει και με τις ερωτήσεις. Επειδή ρωτάει κάποιος, δεν σημαίνει αυτόματα ότι θα πάρει και απάντηση. Ο πεθερός ρωτάει, αλλά ο άντρας σου απαντάει. Αν ο άντρας σου απαντάει στο τηλέφωνο, απαντάει στις ερωτήσεις και δεν ενοχλείται, τότε ο πεθερός ούτε ενοχλεί, ούτε ανακατεύεται.
Όλα αυτά είναι ισότιμα με το «δεν έχεις πρόβλημα με τον πεθερό, με τον άντρα σου έχεις».
Οι ευγενικές διαμαρτυρίες τι είδους είναι; «Μη μιλάς με τον πατέρα σου γιατί μου τη δίνει;» Δεν μπορείς να το πεις αυτό. «Μη μιλάς τόσο συχνά;» ή «μη λες τόσα πολλά;» Ούτε αυτά μπορείς να τα πεις (και γιατί να τα πεις άλλωστε;), παρά μόνο να βάλεις συγκεκριμένα όρια όταν λέγεται κάτι που αφορά εσένα και μόνο εσένα. Πέρα από τις ερωτήσεις και τα συχνά τηλεφωνήματα (που δεν γίνονται καν σε σένα), δεν βλέπω άλλη παρέμβαση. Αν είναι αυτό που περιγράφεις εδώ, σε συμφέρει περισσότερο να δεχτείς τη σχέση του άντρα σου με τον πατέρα σου παρά να προσπαθήσεις να αλλάξεις όλο σου το περιβάλλον, γιατί αυτό σίγουρα δεν γίνεται.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Επειδή έχω περάσει από αυτή τη φάση, αλλά πιο παρεμβατική, του στυλ “λείπω στο πατρικό μου σε άλλη πόλη και έρχεται η μάνα του συντρόφου και μας αλλάζει το περιεχόμενο της ντουλάπας”, θα πω ότι δεν συμφωνώ με το “δεν έχεις πρόβλημα με τον πεθερό, με τον άντρα σου έχεις”. Έχεις και με τους 2 πρόβλημα! Ο σύζυγος προφανώς και πρέπει να θέσει όρια, να τσακωθεί αν χρειαστεί, αλλά τα πεθερικά δεν είναι νήπια, έχουν απόλυτη ευθύνη των πράξεών τους. Δηλαδή πρέπει να φτάσουμε στο σημείο να τσακωθεί γιος με μάνα; Δεν καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να μπαίνει σε άλλα… Διαβάστε περισσότερα »
Ε, δεν έχουν και όλες πρόβλημα με την πεθερά τους
Προσπαθώ αλλά δεν το καταλαβαίνω. Μιλάω κάθε μέρα με τη μαμά μου από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου. Επειδή εκτός από “φίλη” μου είναι και γιατρός συζητάμε μέχρι και για τις κενώσεις μου ή ο,τι χωράει ο νους σου. Είμαστε πολύ δεμένες με μια σχέση με σωστά όρια και ισορροπίες. Τι πρόβλημα να έχει ο σύντροφος μου? Άντε καμιά φορά να μου πει “μην γκαριζετε” ή “κλείσε το τηλέφωνο να σου πω κάτι”. Εννοείται πριν μοιραστώ κάτι δικό του ή πολύ δικό μας του το λέω, αλλά οι ερωτήσεις δίνουν κ παίρνουν. Θα μου φαινόταν πολύ παρεμβατικό να κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Chtapodaki κάθε ζευγάρι έχει τις δικές του ισορροπίες. Αυτό που εσύ περιγράφεις ως τη δική σας ιδανική κατάσταση είναι ο εφιάλτης κάποιου άλλου ζευγαριού. Από την ερώτηση της κοπέλας φαίνεται ότι σύντροφος ξεφουρνιζει διαφορα στον πατέρα του, ενδεχομένως και δικά της προσωπικά θέματα χωρίς να τη ρωτήσει πρώτα. Κι αυτή παρακολουθεί το σύντροφο να κάνει αναμετάδοση της ζωής τους από το τηλέφωνο χωρίς ακριβώς να λαμβάνεται υπόψιν η δική της επιθυμία για ιδιωτικότητα. Πράγμα που τη φοβίζει για το τι πρόκειται να επακολουθήσει φυσικά.
Μωρέ δε διαφωνώ. Σε κάποιους μπορεί να φαντάζει υπερβολικό και το ένα τηλεφώνημα το μήνα. Ποια είμαι εγώ που θα κρίνω. Τη γνώμη μου είπα. Αλλά από το “που είμαστε, τι κάνουμε, αν ξυπνήσαμε, που θα πάμε τι κάναμε όλη μέρα και με ποιον και γιατί και πότε και γενικά ασφυξία…” δεν καταλαβαίνω ότι ξεφουρνιζει προσωπικά θέματα της γραφουσας. Καταλαβαίνω απλά ότι δεν της αρέσει να μιλάει ο σύντροφος με τον πατέρα του. Κατά τη γνώμη μου, αυτό δε θα έπρεπε να την αφορά εκτός και αν νιώθει παραμελημένη λόγω του απείρου χρόνου που χαλάει στο τηλέφωνο ή επειδή πληρώνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Να σου πω σαν παιδί που τα παει καλα με τους δικους του;Μιλαω με την μάνα μου για 5 λεπτά μια φορά την ημέρα. Ναι, της περιγράφω την ημέρα μου, που πήγα και τι έκανα. Ωστόσο, ποτέ δεν επηρέασε ποτέ τις αποφάσεις μου και όταν έρχεται να με δει (είμαστε 1 ώρα με το αεροπλάνο και έρχεται να μα βλέπει που και που και το αντίστροφο, με πληρη συνεννόηση και με μένα και με τη συντροφο μου) με βλέπει για λίγες μέρες. Επηρεάζει κάπως τη σχέση μου;Καθόλου. Συγγνώμη κιόλας αλλά οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιων δεν είναι παντα κατεστραμμένες.… Διαβάστε περισσότερα »
Δυσκολη πιστα φιλη. Δυσκολη επειδη η σχεση του συζυγου σου με τον πατερα του εχει διαμορφωθει προ πολλου και ειναι δυσκολο να αλλαξει πλεον. Τα ορια που μπορεις να βαλεις ειναι μονο αν μεταφερει δικες σου πληροφοριες στο τηλεφωνο (πχ αν ο πεθερος ρωταει πραγματα για σενα) ή αν τελικα γινονται οι επισκεψεις, να συζητησετε με τον ανδρα σου μια συχνοτητα με την οποια ειστε και οι δυο οκ. Διοτι το να μην ερχεται καθολου μαλλον χλωμο το κοβω. Και μενα θα με ενοχλουσε γιατι οι δικοι μου γονεις ειναι διακριτικοι (βασικα, για να το πω ευθεως, ειναι παντελως αδιαφοροι)… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικα και δεν ενοχλείται ο σύντροφός σου αφού για τον πατέρα του μιλάμε , εχουν αυτή τη σχέση επικοινωνίας. Καταλαβαίνω γιατί σου ξενίζει η εικόνα , υποθέτω σκέφτεσαι πως δεν έχει απογαλακτιστει εντελώς ο σύντροφός σου και πως δεν έχετε ως ζευγάρι προσωπική ζωή εφόσον όλη μέρα είναι στα τηλέφωνα. Αν η όλη φάση μένει μόνο στο τηλεφώνημα τότε δεν μπορείς να κάνεις πολλα. Δεν νομίζω να μπορείς να του πεις να μην μιλάει με τον πατέρα του αν όμως όπως λες αρχίσουν οι επισκέψεις εκεί πέρα έχεις κάθε δικαίωμα να γίνεις δυσάρεστη.
Το πρόβλημα το έχει ο σύζυγός σου γιατί δεν βάζει όρια στον πατέρα του. Όπως λες κ εσύ, δεν ενοχλείται που ο πεθερός τηλεφωνεί κάθε μέρα και σας περνάει από εξονυχιστικό έλεγχο άρα είναι δύσκολο να βάλει όρια στη μεταξύ τους επικοινωνία. Σαφώς και δε μπορείς να τους απαγορεύσεις να μιλάνε, όμως μπορείς να μιλήσεις στον άντρα σου και να του εκμυστηρευτείς τους προβληματισμούς σου
Απο την τελευταία της παράγραφο κατάλαβα ότι ο πεθερός έρχεται απρόσκλητος σπίτι τους.Μου κάνει εντύπωση όμως.Δεν είχε δώσει δείγματα πρίν;Το αποκλείω να είναι τόσο παρεμβατικός στο ξαφνικό.Σε κάθε περίπτωση πάντως με τον σύζυγό έχει θέμα.
Όχι δε λέει αυτό (τουλάχιστον αλλιώς το διαβάζω εγώ). Λέει ότι φοβάται μια “εν δυνάμει” κατάσταση που ίσως συμβεί στο μέλλον.
Λές;Μπορεί. Με έχει ψιλομπερδέψει η συγκεκριμένη ερώτηση.